Virginité tardive

Je connais ce problème.

Je me définie moi même comme sauvage et solitaire. Ce n'est pas que je n'aime pas les autres mais j'ai peur d'eux, de leur jugement et je me demande ce qu'il peuvent trouver d'intéressant chez moi.

Difficile d'imaginer que ces personnes souhaitent lier un contact avec moi. Surtout quand il s'agit de personnes de mon âge. Je suis plus à l'aise avec les personnes plus âgée que moi (la cinquantaine).

Ce handicap s'exprime surtout dans ma vie privée. Pour le travail, j'ai fait des efforts. Une ancienne collègue m'a dit un jour que je n'avais pas du tout le même comportement au travail et en dehors du travail. En dehors je rase les murs.

Lorsque je ne travaille pas, je peux rester chez moi plusieurs jours sans sortir. Même faire les courses peut représenter une corvé. Je suis en quelque sorte dans ma bulle.

Maria, je me reconnais à 100% dans ce que tu écris.

Je trouve ma génération, les jeunes qu'ont la vingtaine, nulle et inintéressante. Je préfère les plus vieux qui en ont pas mal bavé et ont acquis une certaine sagesse.

Je suis capable de vivre en autarcie pendant plusieurs jours, voire semaines.

Même faire les courses peut représenter une corvé.

J'ai même sauté des repas car je trouvais trop pénible, le fait de devoir m'habiller, sortir et aller prendre un kebab en ville à 10 minutes à pieds.

Devant partir en Erasmus en 2008, j'ai eu des vacances anticipées pendant 3 mois pendant que ma promo continuait les cours. J'ai passé ces 3 mois à vivre la nuit: lever à 17h, kébab à 18h, Jeux vidéos, guitare et muscu jusqu'à 5 heures du mat avant de me coucher. J'ai fini par avoir des vertiges car je n'avais qu'un repas pas jour. Curieusement, je suis fier de cet époque et souris en y repensant, bien qu'elle montre mon décalage avec le monde qui m'entoure et ma phobie sociale à son maximum. Je n'avais pas le souvenir de me sentir particulièrement mal à cette époque.

Puisque cela intéressera visiblement une personne ici (et même peut-être deux ;) ), je réactive ce fil après bientôt trois ans de mise en sommeil.

Je l'ai parcouru rapidement à nouveau. J'avais oublié à quel point les discussions avaient été riches et fournies autour de mes questions et remarques. J'adresse mes remerciements rétrospectifs à tous ceux qui ont participé à l'époque.


Voici un début de mise à jour.

Globalement, ma situation n'a pas changé, puisque je suis toujours aussi seul dans ma vie, sans famille, sans amis, sans compagne, sans travail, sans sorties…
Enfin, pas tout à fait quand même ;)

J'avais parlé dans ce fil d'une correspondante avec qui j'échangeais des mails régulièrement. C'était une chouette relation, avec quelqu'un que j'appréciais beaucoup, d'une rare intelligence et d'une grande délicatesse. Cela m'a fait vraiment du bien de pouvoir pour la première fois échanger calmement et sereinement avec cette personne. Cela a duré onze mois.

Car il y a eu un problème : au fil des mois, je me suis attaché de plus en plus à elle, et j'étais devenu complètement dépendant de ses messages. L'arrivée de ses mails à la date prévue devenait pour moi vitale. Inversement, j'étais loin de revêtir la même importance dans sa vie, et il y avait parfois un long délai inexpliqué entre ses mails, ce que je n'arrivais plus à supporter. Quand je me suis rendu compte que ces échanges finissaient par m'apporter plus de souffrances que de plaisir, et qu'en plus elle m'avait informé qu'elle refusait de s'engager sur un rythme régulier d'écriture, j'ai décidé de mettre un terme à cette relation. C'est vraiment dommage, car aujourd'hui encore j'éprouve beaucoup de respect et de sympathie pour cette personne, mais la relation était devenue trop dissymétrique pour être satisfaisante de part et d'autre.


Heureusement, entre temps j'ai eu l'immense chance de croiser une autre femme, sur un autre forum, et de pouvoir entamer une autre relation épistolaire.
Ce qui s'est passé est extraordinaire. J'appelle cela un coup de foudre épistolaire. Dès que j'ai commencé à parcourir les messages sur ce forum, je l'ai tout de suite repérée. Il y avait quelque chose dans son écriture, dans sa sensibilité, dans sa vulnérabilité, qui me touchait profondément.
Et visiblement c'était réciproque ! J'ai écrit un message sur ce forum, dans un fil qu'elle avait initié, et bingo, le soir même elle m'envoyait un mp pour me dire que mon message l'avait profondément touchée !

Depuis ce jour, nous n'avons pas cessé de nous écrire quotidiennement, et cela dure depuis bientôt trois ans. Pour la première fois de ma vie, j'ai éprouvé des sentiments que je n'avais jamais connus, y compris avec mes parents : elle s'est préoccupé de moi comme jamais on ne l'a fait auparavant, et j'ai eu l'impression de recevoir des tonnes d'affection et de bienveillance. C'était si nouveau pour moi que pendant très longtemps, je me suis demandé si je ne rêvais pas, si ce que je vivais était bien réel, si c'était bien moi qui avais droit à tout cela…

Beaucoup ici recherchent l'affection d'une relation amoureuse. J'estime que grâce à cette personne j'ai reçu toute l'affection qui me manquait, même si notre relation n'était pas amoureuse. Peut-être s'est-elle un peu comportée avec moi comme la maman que je n'ai jamais eue, je ne sais pas. Mais ce que j'ai vécu avec elle est tout simplement exceptionnel ! Cela m'a fait un bien fou, et incontestablement, elle a grandement embelli mon existence.


Il y a toutefois deux bémols à apporter. Mais comme la limite des 4000 caractères est toujours en vigueur sur ce forum, il va falloir que quelqu'un manifeste son intérêt pour avoir la suite…

Voilà un p'tit mot pour la suite.

Merci :)

Il se trouve que depuis quelques semaines, elle a un amoureux. Et donc fatalement, notre relation a subitement perdu en complicité. Je sens bien que certains jours elle a la tête ailleurs, elle m'écrit un peu à l'arrache, voire elle saute une journée. Ce n'est pas facile à vivre :( A vrai dire, ce n'est pas la première fois qu'il y a quelques couacs dans nos échanges, et j'ai aussi appris à ne pas sur-réagir à ses variations d'humeur comme j'ai eu tendance à le faire au début. Cela fait aussi partie des avancées que j'ai connues. J'essaie de rester calme, et je me dis que les choses rentreront peut-être dans l'ordre toutes seules, comme c'est déjà arrivé dans le passé.

De toute façon elle continue à m'écrire très souvent, et je sais qu'elle ne m'abandonnera pas, car nous avons traversé trop d'épreuves ensemble pour oublier ce lien qui nous a bien aidés l'un et l'autre. Mais je n'exclue pas que notre relation évolue vers moins de proximité à l'avenir. On verra bien.


Le deuxième souci est en rapport avec la discussion que j'avais initiée ici, à savoir mon absence de conversation. Elle a souhaité très tôt qu'on se téléphone, en plus de poursuivre les échanges de mails. Vu mes difficultés dans ce domaine, je n'étais pas très chaud, mais comme elle a insisté, je ne pouvais pas non plus refuser.

Les débuts ont été un peu chaotiques, mais grâce à sa patience infinie, je m'y suis finalement habitué, et nous avons convenu de nous appeler une fois par semaine, parfois une demi-heure, parfois une heure, parfois même deux… C'est encore une grande première pour moi, jamais je n'avais discuté si longtemps, avec quelqu'un qui se confie à moi de cette façon. J'en ai été profondément touché.

Le souci donc, c'est qu'étrangement, je suis toujours un peu mal à l'aise au téléphone avec elle. J'estime toujours avoir très peu de conversation. Si elle a des choses à me raconter ça va, je l'écoute, je fais quelques remarques de ci de là et tout va bien, mais les jours où elle manque d'inspiration c'est assez pathétique : je bloque complètement, je ne sais pas quoi dire, et de longs blancs se multiplient, amplifiant encore mon désarroi. Un jour elle m'a dit que ces blancs ne la dérangeaient pas du tout, mais moi ils me mettent mal à l'aise. Je sais bien que quand deux personnes discutent, il n'y a pas ces longs silences en permanence…


Je pensais pourtant que le fait d'accepter de lui téléphoner régulièrement allait m'aider à progresser dans le domaine de l'expression orale, mais il n'en a rien été. Je n'ai pourtant aucune peur d'elle, je ne crains pas son jugement, puisqu'elle sait tout de ma vie, absolument tout, jusqu'aux détails les plus sinistres ; et malgré cela, malgré toute la confiance qu'elle m'accorde, je n'arrive pas à me sentir à l'aise. C'est incompréhensible.

J'en viendrais presque à me demander si je ne serais pas affecté par une certaine forme d'autisme, comme un syndrome d'Asperger modéré ou truc de ce genre, même si en réalité je n'y crois pas.

Donc voilà où j'en suis aujourd'hui.


J'estime quand même avoir fait quelques progrès, quand je rencontre des inconnus par exemple : je me sens moins crispé qu'avant, un peu plus détendu, même si j'ai toujours ce problème de manque de conversation. C'est toujours ça de gagné.


J'aurais une autre histoire à raconter, bien plus en rapport avec l'objet de ce forum (mais oui mais oui :) ), mais ce sera pour un autre jour.

Salut Helix,

Il est heureux que tu ai trouvé des personnes avec qui tu as pu te confier. Je vois le bienfait que procure ce forum (en parfois :boulet: ) et je suis sur qu'une relation investie de la sorte doit faire beaucoup de bien. Quand on a le sentiment d'être souvent en décalage avec le monde, rencontrer quelqu'un qui soit un peu sur la même longueur d'onde, nous comprenne, doit être rassurant et valorisant.

Je suis quand même surpris de son intensité. 3 ans de mails quotidiens! (et je devine en te lisant que ce n'était pas juste "stl ca va?"). Cela doit demander beaucoup de temps et d’énergie! Honnêtement, de part et d'autre, cela demande un investissement énorme... Tout ça pour dire, n'était ce pas un peu de l'amour, malgré ce que tu en dit ? (enfin une forme d'amour). Vous n'avez jamais essayé de vous rencontrer, ou du moins manifesté un intérêt qui aille au delà de la confidence/affection?

Concernant le manque de communication au téléphone. Cela me semble tout à fait normal pour le coup. On a pas des choses à se dire "à la demande" comme cela toutes les semaines. Surtout après avoir énormément échangé par mail, il ne reste plus beaucoup de place pour des sujets frais. Et puis le plus souvent, les gens entre eux parlent de banalités, d'expériences directes de leur vie quotidienne, qui deviennent autant de prétextes pour nourrir les conversations.

Sinon, as tu fait des tentatives afin de progresser un peu sur les plans de la vie en société, sortir etc? Encore une fois, je suis sur que des relations épistolaires peuvent faire du bien, mais je ne suis pas sur que le vrai "combat" doit se situer à ce niveau là. Et le risque est aussi peut être de trop s'enfermer dans ces relations (comme en témoigne ton addiction à la première) et d'en oublier encore un peu plus le réel.

Ce qu'il te faudrait peut être, c'est de rencontrer, dans le monde réel, des personnes un peu similaires à ta correspondante. Avec qui tu te sentes bien, et qui te permette de prendre confiance dans tes capacités à communiquer (oralement).

Il est évident que tu as plein de choses intéressantes à dire. Le manque de conversation, je pense que c'est avant tout lié au manque de confiance en soi, à l'inexpérience et au fait qu'on se soit enfermé dans ce mode là. De ce point de vue, pour avoir relu mon message en première page de ce sujet, j'ai beaucoup progressé, ce qui montre que c'est possible.

Sinon, en lisant tes messages, je me demandais, il y a une raison pour laquelle tu as arrêté de travailler?

Salut Downup,

J'aime bien tes commentaires, je les trouve très pertinents.

downup a écrit :Quand on a le sentiment d'être souvent en décalage avec le monde, rencontrer quelqu'un qui soit un peu sur la même longueur d'onde, nous comprenne, doit être rassurant et valorisant.

C'est exact, mais dans mon cas cela va encore bien plus loin : j'ai le sentiment de compter pour quelqu'un d'autre. Quand on n’a jamais connu cela de toute sa vie, qu'on a été jugé peu intéressant par ses parents au point de ne pas être élevé par eux, et considéré comme un fardeau par ceux qui les ont remplacés, se sentir pour une fois accepté de manière inconditionnelle et apprécié sincèrement est une expérience incroyable.

downup a écrit :Je suis quand même surpris de son intensité. 3 ans de mails quotidiens! (et je devine en te lisant que ce n'était pas juste "stl ca va?"). Cela doit demander beaucoup de temps et d’énergie!

J'y passe entre une heure et deux heures par jour… Oui, c'est un peu spécial :boulet:
Comme je suis bien plus à l'aise par écrit qu'à l'oral, je reconnais que je me lâche. De son côté, elle a toujours rêvé d'entretenir une correspondance avec quelqu'un, et a lu plusieurs correspondances d'auteurs célèbres. Son niveau d'exigence était donc d'emblée très élevé. Nous nous sommes retrouvés autour de l'écriture pour des raisons différentes.

downup a écrit :Tout ça pour dire, n'était ce pas un peu de l'amour, malgré ce que tu en dit ? (enfin une forme d'amour). Vous n'avez jamais essayé de vous rencontrer, ou du moins manifesté un intérêt qui aille au delà de la confidence/affection?

Oui, c'était (c'est ?) effectivement une forme d'amour, mais j'ai du mal à identifier si c'est de l'amour parental, de l'amour amical, de l'amour fraternel, de l'amour romantique. Un peu tout à la fois sans doute, au moins de mon côté. Quelque chose que je n'ai jamais connu en tous cas.
Il a été question à plusieurs reprises de se rencontrer, mais finalement entre les contraintes de l'un ou de l'autre, cela n'a jamais pu se faire. La distance est certainement un frein. C'est toujours dans les tuyaux, mais aucune date n'a été arrêtée.

downup a écrit :Concernant le manque de communication au téléphone. Cela me semble tout à fait normal pour le coup. On a pas des choses à se dire "à la demande" comme cela toutes les semaines. Surtout après avoir énormément échangé par mail, il ne reste plus beaucoup de place pour des sujets frais.

Très juste remarque ! Merci.

downup a écrit :Encore une fois, je suis sur que des relations épistolaires peuvent faire du bien, mais je ne suis pas sur que le vrai "combat" doit se situer à ce niveau là. Et le risque est aussi peut être de trop s'enfermer dans ces relations (comme en témoigne ton addiction à la première) et d'en oublier encore un peu plus le réel.

Je suis d'accord avec ça. Mais je crois que j'avais besoin de connaitre ce type de relation pour combler un vide abyssal. Et l'un n'empêche pas l'autre.

downup a écrit :Ce qu'il te faudrait peut être, c'est de rencontrer, dans le monde réel, des personnes un peu similaires à ta correspondante. Avec qui tu te sentes bien, et qui te permette de prendre confiance dans tes capacités à communiquer (oralement).

Bonne remarque encore. Quelqu'un m'a suggéré une fois d'aller dans un lieu d'échanges sur la méditation par exemple, ou le développement personnel, ce qui me permettrait de rencontrer des personnes ayant un peu mon profil et ma sensibilité. Mais pour le moment je n'arrive pas à me lancer.

downup a écrit :De ce point de vue, pour avoir relu mon message en première page de ce sujet, j'ai beaucoup progressé, ce qui montre que c'est possible.

Aurais-tu une discussion, ou un message dans lequel je pourrais prendre connaissance de ces évolutions ?

Une petite question, tu sembles à l'aise à l'écrit et mal à l'aise à l'oral. Est-ce un problème de manque de sujets de conversation ou un problème à formuler tes pensées?
En te posant cette question, tu devrais pouvoir trouver un axe de travail pour remédier à ce problème.
Pour mon cas, j'en suis venu à consulter un orthophoniste parce que j'ai du mal à m'exprimer à l'oral. Entre le choix des mots, la différence de vitesse entre la pensée et le langage, ma voix et mon souffle, y'a du boulot à faire pour améliorer tout ça mais je sens que ce sera bénéfique.

Ah, c'est intéressant…

Si je réfléchis, je dirais que je n'ai pas trop de problèmes d'élocution ou de difficultés à parler. J'ai fait des études supérieures où il fallait parfois faire des exposés et parler devant un groupe, et je ne m'en sortais pas trop mal. Tant que le sujet est technique et que je le maitrise, je m'exprime correctement.

Ma difficulté vient du bla-bla quotidien, de ces conversations sans importance qui font le lien social, mais qui m'ennuient profondément.

Cela dit, j'ai un problème avec ma voix, que je déteste, car elle est haut perchée. C'est sûr que ça n'aide pas :(

De toute façon j'ai bien conscience que je ne m'en sortirai jamais tout seul. Cela fait des années que je pense à consulter un psy, mais cette perspective m'a toujours semblé insurmontable. Cette année je m'y sens enfin prêt. J'ai un souci à lever au cours des prochains mois, et si tout va bien il se pourrait que je fasse ensuite cette démarche.


J'en profite pour répondre à une question de Downup. J'ai arrêté de travailler parce que :

1°) je me suis toujours senti mal à l'aise en sein de mon entreprise, toujours un peu en marge des autres collègues, que je n'appréciais pas vraiment, voire pas du tout. J'ai passé des moments difficiles à les côtoyer.

2°) l'ambiance au sein de l'entreprise s'est subitement dégradée, avec harcèlement moral, coups tordus dans tous les sens, etc. Je ne pouvais plus le supporter, et du reste plusieurs collègues ont aussi démissionné quelques temps après moi.

3°) Financièrement, je pouvais me le permettre, ce qui est peut-être la principale raison. Ma qualité de vie s'est grandement améliorée depuis que je ne travaille plus. Mais pour les relations avec les autres et la confiance en soi, c'est un piège !

Helix a écrit : qu'on a été jugé peu intéressant par ses parents au point de ne pas être élevé par eux, et considéré comme un fardeau par ceux qui les ont remplacés

Hein???
Ils ne t'ont pas élevé parce que inintéressant??
J'ai un peu du mal à concevoir ça en fait.

C'est quelque chose que tu pourrais évoquer sur ce forum?

Helix a écrit :Mais pour les relations avec les autres et la confiance en soi, c'est un piège !

Oui, j'imagine tout à fait, c'est pour cela que je posais la question. D’après ce que tu racontes, tu passes la plupart de ton temps chez toi, reclus, suspendu aux mails de tes correspondantes. Ce n'est évidemment pas très sain.

J'ai aussi beaucoup de mal à discuter avec mes collègues. Je les apprécie, et c'est je pense réciproque, mais c'est vrai que je ne passe pas mon temps à bavarder avec eux, et peux passer un peu pour un ours, qui ne pense qu'à bosser (alors que je passe mon temps à lire des trucs sur la méditation cette semaine :D ). Concernant ta question sur ma progression, en quelques mots, c'est justement au travail (vu que je n'avais que cela) que ça s'est débloqué un peu. J'ai réussi à m'ouvrir(un peu) aux autres, et j'ai pris confiance en moi sur le plan professionnel, et cela un peu tout impacté dans ma vie. Et puis je me suis décidé à sortir un peu plus de chez moi, rencontrer du monde (merci OVS), et maintenant je m’intéresse fortement au développement personnel. En gros la spirale négative a changé de sens, même si je reste très fragile. Bon les femmes restent un autre continent, mais je sens que j'y viens petit à petit.

Je ressens qu'une des clés, du moins pour moi, est (a été) de me forcer à m'ouvrir, à m’intéresser aux autres. Oui c'est souvent banal, dans les deux sens, mais on apprend petit à petit à se positionner aux côtés des autres, et non en retrait. Une autre clé a été d'essayer de m'accepter un peu mieux, sur tous les plans. Et en cela le fait de sortir, rencontrer du monde, aide énormément : on s’aperçoit que les gens, dans leur réalité, ne sont pas si exceptionnels (ou dit plutôt on n'est pas si nul), et que leur regard nous permet peut être de développer une vision plus juste de nous même, se détacher des images erronées et fantasmées que la solitude nous a imposées.

Bon et sinon on est toujours en attente de ton "autre histoire à raconter" :D