Virginité tardive

Apatch a écrit :Je suis fière de ma mère quand je vois comment elle nous a élevé, je trouve qu'elle a trouvé le juste milieu, entre des règles, de l'amour et de la compréhension sans que la femme qu'elle est soit effacée par son rôle de mère.

ma mère aussi à eu ce genre d'éducation avec mon frère et moi, et je ne m'en plaindrai pas ... d'ailleurs sa propre éducation fut assez sévère car famille nombreuse également.
Mais mes parents ont du nous mettre en nourrisse dès l'école maternelle pour aller bosser ce qui ne les a pas empêché de garder un oeil sur nous et de mettre la nourrisse au pas quand il le fallait.
Et le mode d'éducation de celle-ci n'a pas été identique sur mon frère ou moi (j'y suis resté moins longtemps) ... raison de mon côté bordélique difficilement rattrapable à l'heure actuel.

En ce qui concerne le congé maternité je le trouve suffisant, 6 semaines avant la date de l'accouchement et 10 semaines après l'accouchement. Sauf grossesse multiple ou à risque mais la ce sont des congés pour grossesse pathologique.
Après le congé parental doit être demandé tous les ans mais ne peux pas excédé 3ans, et financièrement pour le 1er enfant c'est pas le top.
D'ailleurs je trouve plutôt qu'il manque des modes de garde au niveau des crèches par exemple, ça c'est vraiment un élément déterminant aussi, pour la sociabilisation très tôt des jeunes enfants c'est plus enrichissant sur le plan humain et construction de l'enfant que s'il reste dans le cocon familiale..... après ça reste un choix.

En tout cas je suis totalement d'accord avec Lux, les enfants d'aujourd'hui sont loin d'être malheureux ils sont surtout très malins et savent bien ce qu'ils veulent.. aux adultes d'être plus malin qu'eux.
On ne reviendra pas sur le débat de l'éducation national qui n'est à mon humble avis pas là pour faire le boulot des parents.
C'est bien trop facile de se défiler ou de prendre parti pour son enfant alors qu'il a tort ...un parent qui frappe un prof ça c'est une exemple à suivre c'est du n'importe quoi :evil: ... en ce moment c'est vraiment très énervant d'entendre ce genre de choses.

Lereveur passe outre ce que tes parents on pu louper justement, et fait de ton mieux pour progresser sur ce qui te manque, maintenant que tu es adulte à toi de changer du mieux possible sur ce qui te freine. Dans la mesure du possible. Certaines choses seront plus difficile à modifier certainement.

Je ne soutiens pas les parents qui surprotègent leurs enfants, quand j'ai parlé du fait que l'enfant doit être le centre des préoccupations des parents, j'ai voulu dire qu'après la naissance d'un enfant, et surtout dans les premières années, on ne peut plus avoir les mêmes priorités, on arrange sa vie en fonction du bébé et c'est normal.
Bien sûr qu'il est important de mettre des limites, ne pas laisser son enfant des heures devant la télé, ne pas le laisser s'empifrer des bonbons. Mais être à l'écoute de son enfant et savoir poser des limites ne s'excluent pas. Moi ce qui m'effraie c'est cette idée que l'enfant est dès le départ profiteur, mauvais, qu'il ne faut surtout pas que l'adulte cède devant lui. On confond caprice et besoin naturel d'être aimé et protégé, on encourage les jeunes mamans à laisser pleurer le bébé pour qu'il apprenne à dormir tout seul, alors que c'est tout à fait normal qu'un bébé ait besoin de la prèsence de sa mère, en dehors de la nourriture. Beaucoup de parents veulent que l'enfant devienne indépendant au plus vite, pour qu'il bouscule au minimum leur habitudes de vie. J'ai même entendu une discussion dans le bus entre un papa et son ami, il se disait très content parce que sa femme avait trouvé la solution pour dormir la nuit, elle donnait à son bébé une substance, un syrup, je n'ai pas très bien compris. Ils droguaient leur enfant, quoi, j'ai trouvé ça horrible.
En fait quand j'ai parlé du fait que l'enfant doit devenir la priorité numéro 1 de ses parents, c'était ça l'idée, que c'est aux parents de respecter le rythme de développement de leur enfant et que le plus souvent c'est l'inverse. Oui, toutes les femmes ne peuvent pas prendre deux ans de congé de maternité, mais même là, on peut faire les choses en douceur, on peut graduellement accompagner l'enfant à la maternelle ou à la crèche, rester avec lui le temps qu'il s'habitue. L'enfant ne devient pas indépendant tout de suite, pour explorer l'environment il doit d'abord savoir que sa mère est à ses côtés, si on respecte son rythme il sera ouvert et curieux, si on le bouscule et on l'oblige de se séparer trop tôt et d'une façon trop brusque de sa mère, il deviendra méfiant, timide. Ca c'est la théorie de l'attachement sécurisant, en anglais attachment parenting.
J'ai une collègue qui a mis son enfant à la crèche quand il avait 8 mois, elle l'a laissé pleurer et l'enfant s'est habitué, les enfants finissent par s'habituer à tout. Mais il est timide, il a maintenant plus de deux ans et ne va pas vers les étrangers. Et ce que je trouve dommage c'est que sa mère le culpabilise en lui disant de ne pas être 'sauvage' alors que c'est précisémment elle qui en est responsable. L'autre collègue qui est l'exception, elle a bien sûr repris le travail, mais le père est resté avec l'enfant à la maison, ma collègue l'allaite toujours, il y a un fort lien entre eux. Et c'est une fillette très ouverte, elle va facilement vers les étrangers, elle est vraiment un enfant heureux.
Moi, ma mère s'est séparé de moi quand je n'avais pas encore un an, mon frère était âgé de quelques mois seulement et la nourrice ne pouvait pas prendre soin de deux enfants. Alors j'ai passé quelques bons mois chez mes grand parents, qui habitaient loin, donc je n'ai pas vu ma mère quelques mois, à l'époque mes grand parents n'avaient pas le téléphone, c'était la séparation totale. Je n'ai aucun souvenir de cette période là, je suis sûre que je me suis attachée à ma grand mère, et ensuite j'ai passé de très bonnes vacances là bas. Mais ça a dû me marquer et je ne suis pas devenue indépendante, au contraire, si aujourd'hui je vois des dangers partout et suis trop stressé c'est sans doute aussi à cause de ça. Alors oui, je suis pour le congé parental, je trouve dommage que là où je travaille, les mères ne peuvent pas prendre plus de 8 mois, même si elles prennent congé de maternité, congé parental et congé annuel, elles ne peuvent pas s'absenter plus de 8 mois.

Amelie a écrit :Je ne soutiens pas les parents qui surprotègent leurs enfants, quand j'ai parlé du fait que l'enfant doit être le centre des préoccupations des parents, j'ai voulu dire qu'après la naissance d'un enfant, et surtout dans les premières années, on ne peut plus avoir les mêmes priorités, on arrange sa vie en fonction du bébé et c'est normal.
Bien sûr qu'il est important de mettre des limites ... Mais être à l'écoute de son enfant et savoir poser des limites ne s'excluent pas. Moi ce qui m'effraie c'est cette idée que l'enfant est dès le départ profiteur, mauvais, qu'il ne faut surtout pas que l'adulte cède devant lui. Beaucoup de parents veulent que l'enfant devienne indépendant au plus vite, pour qu'il bouscule au minimum leur habitudes de vie.

Exprimé comme ça je te suis également Amelie. Je ne pense pas que beaucoup de gens pensent que le bébé est "mauvais", mais il est centré sur lui, ce qui est normal, et le travail éducatif des parents consiste justement à le "décentrer" en douceur.

Et ce que tu dis à la fin est particulièrement intéressant , parce que les parents aujourd'hui font beaucoup de choses non pour le bien de l'enfant à terme, dans l'avenir, mais pour leur confort immédiat à eux, parents. Je vois notamment un contresens très fréquent qui nous pose beaucoup de problèmes à nous, enseignants : le parent qui nous dit qu'il est sévère, qu'il ne laisse pas l'enfant faire ce qu'il veut... or j'ai observé dans les magasins, à la sortie d'école... l'enfant fait une colère pour une raison ou une autre, et il prend une autre colère en réponse. ON a l'impression, les parents eux-mêmes ont l'impression de faire preuve d'autorité, mais c'est faux. Ils n'opposent pas un "non" ferme et explicité à leur enfant, ils lui renvoient une pulsion de colère identique. Ce qui renforce l'enfant dans cette pratique.

Les enfants ne supportent plus aucune contrainte parce que beaucoup de parents ne les supportent plus eux-mêmes. Les parents de nos élèves de 5/6 ans sont nés aux alentours des années 1980, ils ont été élevés dans cette absence de contraintes. Les enfants voient des choses pas pour eux à la télé (et notamment sexuelles), très tôt, ils ont des comportements faussement adultes alors qu'ils n'ont par ailleurs aucune autonomie. La majorité de nos élèves de primaire ne savent pas nouer leurs lacets, même à 8, 9, 10 ans. Les parents n'ont tout simplement pas la patience de leur montrer, ou d'attendre que l'enfant le fasse. Ils ne savent pas tenir leurs couverts, couper leur viande , gérer leurs petites affaires de classe. Ne supportent aucune contrariété, aucune frustration ... je passe les récréations à entendre geindre " y m'a touché ... y m'a poussé... y m'a dit ci .... y m'a fait ça ... ", et moi, moi, moi moi .... une de mes collègues d'une liste de discussion pédagogique parlait de nombrils géants, c'est exactement ça. Et transposé au travail c'est pareil : je me heurte à des enfants qui ont envie ... ou pas de travailler, et qui même parfois le disent comme si le fait de n'avoir pas envie suffisait à ne pas faire... ben, oui, chez eux, ça marche comme ça. (sauf qu'avec Traviata-le-dragon ça ne marche pas comme ça ...). D'où les errances pédagogiques actuelles pour "motiver" les enfants, les faire travailler de façon "ludique", dans le zapping permanent qu'ils connaissent déjà chez eux, et là non plus, ce n'est pas mon credo. Le concept d'effort, de mener un travail à son terme, semble avoir vécu.

Le pire, c'est de voir que les enfants élevés différemment -et là j'inclus ma dernière fille- passent pour des extra-terrestres, des ringards... et ça je le vis assez mal.

Cela dit, pour remonter le moral des parents potentiels que vous êtes tous ici, je pense qu'on commence à prendre conscience de ces erreurs éducatives monstrueuses et de ses effets sur la société (Echirolles .. deux morts juste parce qu'un des ces gamins qui ne supportent rien a trouvé qu'on le "regardait de travers" ) et que le pendule va repartir dans le bon sens. Ca ne va pas être rapide, évidemment...

Effectivement expliqué comme ça, je suis d'accord avec toi Amelie. En fait, être parent c'est compliqué, on revoit forcément sa vie en fonction de son enfant, c'est normal, et en même temps il faut essayer de lui apporter le meilleur sans se laisser totalement avaler par cette nouvelle vie.

Je crois que dans ce domaine, chacun essaie faire de son mieux, mais personne n'est parfait. Il ne faut pas sous-estimé comme ça peut être dur pour les nerfs les premiers mois de la vie de l'enfant, quand il ne fait pas ses nuits. J'ai des amis qui viennent d'avoir leur deuxième et ils sont épuisés. Franchement, je me sentirai mal de les juger sur quoi que ce soit, d'autant qu'ils sont très présents (le père a pris un congé paternité).

Je persiste à ne pas être tout à fait d'accord, notamment en ce qui concerne l'attachment parenting qui est un nouveau moyen d'asservir les parents, et en particulier les mamans, à leurs enfants. Je suis désolée mais j'estime que la place d'un bébé n'est pas dans le lit de ses parents, par exemple, n'en déplaise à tous ceux pour qui hors du cododo et de l'allaitement, point de salut.
Ma grande soeur n'a pas allaité son bébé, l'a laissé dormir dans sa chambre tout seul presque dès le retour de la maternité, l'a laissé parfois pleurer, l'a mis en nourrice quand il avait 4 mois, et aujourd'hui c'est un fier petit garçon de 2 ans et demi, pas sauvage pour un sou, extrêmement ouvert, qui parle nettement mieux que tous les autres petits de son âge, et qui n'est ni colérique ni agressif. Il est très vif (comme l'étaient ses parents) mais n'est ni capricieux, ni tétanisé face aux adultes. Il adore sa nounou chez qui il passe 4 jours dans la semaine, et il se développe très bien, à son rythme.
Bien sûr qu'il faut être attentif aux enfants, mais je crois que l'essentiel c'est de laisser chacun libre de faire ce qu'il veut. Imposer l'allaitement ou le fait de dormir avec son enfant sont des violences (et je pèse mes mots) qu'on fait aux parents lorsqu'ils ne souhaitent pas ce mode de vie. Des mamans en pleurs parce qu'on les force à allaiter, j'en ai connu, et je trouve ça terrible. Chaque parent devrait pouvoir vivre sa propre expérience avec son enfant, à son rythme.
Idem pour les premiers jours en crèche ou en maternelle, là encore chacun fait bien comme il le sent. Il n'y a pas une seule vérité, loin de là ! Mes premiers jours en maternelle ma mère n'est pas restée avec moi, cela ne m'a absolument pas empêchée d'être quelqu'un de très sociable et qui n'a jamais posé de problèmes pendant toute sa scolarité.
Repensons deux minutes à comment vivaient les gens il y a quelques siècles... les enfants étaient mis en nourrice très tôt, ou bien allaient travailler aux champs dès lors qu'ils pouvaient tenir debout. Tout le discours pseudo-écologique actuel autour d'une éducation hyper protectrice est totalement faux, puisqu'à l'origine ce n'est jamais comme ça qu'on a élevé les enfants. Même dans les années 50 quand les femmes ne travaillaient pas, il ne s'agissait pas de pouponner du matin au soir et du soir au matin, et ça n'a pas fait une génération d'handicapés sociaux, loin de là !
En revanche, plus on met l'enfant au centre, plus on constate que les adolescents sont mal élevés et mal dans leur peau... et ça dure depuis les années 80.

En effet, je rejoins largement Lux sur le coup.

Sans vouloir t'offenser Amelie mais à t'entendre, on dirait que TOUS est de la faute de la mère. C'est limite si la manière de mettre l'enfant à l'école maternel va déterminer tous sur sa vie ;)

Et où est le père là dedans ? On dirait qu'on a pas vraiment le droit d'être citer ? Aussi bien en mal et que en bien :P

C'est vrai qu'on aurait tort de négliger le rôle du père. J'en connais beaucoup qui s'impliquent vraiment dans l'éducation de leur enfant et qui participent donc énormément à la construction de leur enfant dès les premiers mois. Mon frère a même suivi des cours pour parler à l'enfant in-utéro et créer un lien avant la naissance. Je ne sais pas si ça marche mais il était tout content de ne pas être exclu de la grossesse.
Finalement je crois que le principal c'est de se sentir impliqué et soucieux de l'avenir de son enfant, tout en étant suffisamment stable psychologiquement pour ne pas tomber dans les travers d'une attitude psychorigide ou sur-protectrice.

Je suis absolument contre la présence de l'enfant dans le lit parental, c'est quelque chose que nous n'avons jamais fait avec une exception, quand elles étaient malades, et de façon très ponctuelle. En revanche, je suis fan de l'allaitement, je l'ai pratiqué pour les trois pendant quelques mois, mais pas au delà de six mois, je me souviens d'une mère qui allaitait son gamin de trois ans, je trouvais ça indécent.

On a une espèce de tarée célèbre dans notre ville, elle a 11 gamins (oui, oui onze, ce n'est pas une faute de frappe), qu'elle ne scolarise pas avant le collège, elle les met au Conservatoire et fait du home schooling avec l'aide du CNED, et elle allaite toujours le nouveau-né et le frère ou la sœur d'avant ... soi-disant pour éviter la jalousie, je trouve ça totalement débile.

Mais bon, là encore, c'est très personnel.

Depuis quelque temps on parle du syndrome des "BABI", Bébés à besoins intenses ... or ce sont des besoins créés de toutes pièces par les parents, principalement la mère, qui se sent toute-puissante devant cet enfant qui, nouveau-né, dépend exclusivement d'elle. Là, on tombe dans l'esclavage de son propre enfant (dont il n'est pas responsable, car il demande tout le temps, ce qui est normal, et va continuer puisqu'on va satisfaire cette demande, la prévenir même, et là ce n'est plus normal, ais lui ne peut pas le savoir. La situation s'installe, et c'est catastrophique, surtout lorsque l'enfant grandit.

J'ai cette année dans ma classe une petite fille de 5 ans, précoce (??? je me pose vraiment la question, mais elle est passée au CP avec un an d'avance), hyperactive, et surtout sans limites.... elle ne supporte pas que je m'occupe des autres élèves (et moi ça me fait une grande famille de 21 enfants quasiment du même age !!!), agresse les autres, ne travaille que lorsqu'elle le veut bien, tente de me faire tourner en bourrique, c'est absolument épuisant, et ça gêne considérablement la classe, sachant que j'ai déjà deux niveaux. Evidemment, quand je dis "non", c'est "non", le seul problème c'est que lorsque je suis avec l'autre groupe, elle est très rapide à enfreindre les interdits. J'aimerais avoir des yeux tout autour de la tête ...
et si je tenais la psy qui a insisté pour qu'elle saute une classe, je l'obligerais à passer une journée dans la classe à ma place.

Les parents viennent de se séparer, la semaine avec la mère, ça va, la semaine où elle est chez le père, c'est cauchemardesque car c'est lui qui est incapable de la cadrer. Elle arrive par exemple dans des tenues invraisemblables, une robe de plage sur un pantalon et des sandales pailletées alors qu'il pleut et fait 10° dehors, manifestement, elle a voulu mettre les sandales et la robe, il n'a pas su dire "non, il pleut, il fait froid, tu mets ça", il a cédé en mettant un pantalon pour limiter les dégâts (thermiques)... elle a encore sur les doigts le feutre de la veille, elle n'est pas coiffée ... hallucinant !

Et plus elle va grandir, plus elle va souffrir.

Traviata, je comprends ta frustration, ça ne doit pas être facile de travailler dans ces conditions là. A mon avis, la psy aurait dû recommander aux parens d'attendre encore une année, vu que la petite doit supporter tant de changements. Il y a le divorce, une semaine dans une maison, une semaine dans l'autre, ça doit être difficile pour elle de s'habituer en plus à une nouvelle école. Et si elle n'a que 5 ans, c'est peut être trop tôt de se tenir tranquille dans un banc pour une période trop longue ? En effet, le père semble être débordé par la nouvelle situation, mais moi je vois plus qu'une histoire de limites, là. Concernant les vêtements, une solution de compromis serait qu'il laisse la fillette choisir parmi trois tenues qu'il lui propose, peut être que ça évitera les crises.
Pour répondre à Lux, je ne comprends pas pourquoi tu est si virulente, je ne pense pas que quelqu'un peut imposer à qui ce soit comment élever ses enfants, d'ailleurs je pense que c'est le contraire, les parents qui veulent élever leurs enfants 'autrement' sont très souvent mis en garde par les autres contre les dangers d'une éducation trop 'laxiste', l'enfant deviendra sans doute un profiteur et ne fera qu'à sa tête, c'est ça le discours dominant. Je ne voulais pas spécialement parler de 'attachment parenting', plutôt de la théorie de l'attachment sécurisant, vu que le lien qu'on forme avec ses parents est la base de tout lien, y compris d'une relation amoureuse. Un enfant qui a eu un lien sécurisant avec sa mère a plus de chance de développer une relation saine à l'avenir, d'exprimer ses besoins et de se sentir 'digne' d'être aimé. Car si on laisse un bébé pleurer, quel est le message qu'on lui transmet ? Il finira par comprendre que ses besoins ne comptent pas, qu'il ne mérite pas l'affection de ses parents. Il sera sans doute indépendant, mais avec quelles conséquences à l'avenir pour ses relations futures ? Et puis, nous, en tant qu'adultes, on recherche le contact physique, on veut se réveiller à côté de qqn, alors le bébé, on exige qu'il dorme seul dans sa chambre ? Il y a quand même deux poids de mesure. Et puis, d'un point de vue pratique, c'est moins fatiguant pour la mère, quand l'enfant pleure, au lieu d'aller dans l'autre chambre et préparer les biberons, de simplement allaiter son bébé qui dort près d'elle. Et il me semble que jadis, quand les maisons avaient moins de chambres et il n'y avait pas de formule, c'est quand même comme ça que ça se passait. Je ne suis pas du tout d'accord que les anciennes méthodes d'éducation étaient les bonnes, il y avait beaucoup de punitions et de dominance. Heureusement qu'on ne laisse plus aujourd'hui les parents abuser des enfants et qu'il y a des lois, du moins en théorie.