[electra]

Dire qu'il y en a d'autres à qui je plairai, je suis d'accord, ça arrivera un jour. Sauf que je n'ai plus aucune envie d'interaction amoureuse. Je sais vous allez me dire que je suis sur le coup de la déception et c'est en partie vraie. Cependant ma vraie nature reprend le dessus. Ces derniers mois je pensai que je pourrais avancer, m'ouvrir un peu au monde "normal", mais non, en fait ça ne me convient pas du tout.
Ok, maintenant je connais les codes de séduction, je sais aussi que son attitude est dû à la mienne. Mais je n'ai aucune envie de progresser dans ce domaine, je ne veux plus apprendre. Je n'accepte pas les sentiments que je ressens, je refuse de laisser quelqu'un rentrer dans ma tête.
Je refuse qu'on se serve encore de moi ou qu'on cherche à s'immiscer dans ma vie. Je vais reprendre le controle, chercher un nouveau job et redevenir froide.
Désolée c'est pas un message très drôle... certains cherchent à vivre, moi je veux juste ne pas trop souffrir, ça me suffit.

[Apatch]

Tu sais je ne pense pas que cet homme essaie de te manipuler, il n'est pas clair dans sa tête certes, mais je doute que ce soit seulement dans l'optique d'entrer dans ta tête pour y mettre le désordre. En fait on se manipule soi-même, il y a toujours un petit quelquechose au fond de nous qui aspire au bonheur et qui crée de l'espoir en nous.

Les sentiments ne sont pas forcément synonymes de souffrance, donner sa confiance à quelqu'un ne signifie pas qu'il va en abuser, pourtant c'est ce que ton passé pourrait te laisser penser. Je comprends très bien ton état d'esprit. J'espère juste que le temps aidant, tu rencontreras quelqu'un qui te permettra d'associer l'intimité au bonheur.

[Castalie]

Si ce gars te fait souffrir et que toi tu te fais souffrir à cause de lui , c' est un signe qu' il n' est pas vraiment bien pour toi . Car avec une personne que l' on aime vraiment , on s' ouvre un peu plus facilement alors que là tu es tourmentée . Ce gars-là n' est pas très clair , déjà qu'' il n' arrive pas à se détacher de sa ex . Pense à toi , tu as aussi une dignité que tu ne dois pas laisser piétiner ...

[electra]

Juste une précision: ce n'est pas son ex mais sa copine actuelle, même s'ils ne s'entendent pas.
J'ai essayé de passer à autre chose mais n'y suis pas arrivée.
En fait mon problème n'est pas tant la sexualité que tout ce qui passe avant.
Je viens de lire un message qui parlait du blocage à monter à quelqu'un qu'il nous plaisait. Je suis exactement pareille. En fait plus quelqu'un me plait, plus je fuis et me renferme. Impossible d'aller de l'avant, d'être agréable, comme si c'était une faute de montrer ne serait ce que de la sympathie à un homme qui me plait ou même dont je suis amoureuse. Faut dire mon père avait la facheuse tendance à me traiter de p****. Et puis ça l'excitait beaucoup de me voir parler ou sourir à un garçon, il a même essayé de me vendre un fois. Bref.
Et puis non pas bref, une autre chose: quand un homme me drague, je vois les mêmes regards, le même langage corporel que mes agresseurs, qui tous les deux se "croyaient amoureux". Je ne sais pas si quelqu'un me comprend. Mais dans mon cas, il y a eu de longs moments de latence incestueuse avec un jeu de séduction de la part des agresseurs. Et moi je passais mon temps à ne rien répondre, à fuir, à ne rien voir.
Et c'est difficile de voir un homme essayer de me plaire...
Je me dis aussi qu'il ment (je parle de mon collègue). déjà je ne vois pas pourquoi il s'intéresserait à moi, à chaque fois qu'il dit quelque chose/fait quelque chose, je m'imagine des raisons cachées. S'il a l'air de m'apprécier voir plus, c'est qu'il veut se moquer de moi, se servir de moi. S'il me frole, je pense que c'est moi qui était sur son chemin exprès, tordue que je suis. S'il me passe un objet avec les mains qui tremblent, je me dis que j'ai inventé ou qu'il a pensé que j'allais faire tomber l'objet. S'il me dit qu'il m'apprécie vraiment, je me dis qu'il se fout de ma gueule. S'il me parle plus de 2 minutes, je me dis qu'il faut que je parte parce que je l'ennuie. S'il me dit que je suis géniale, je lève les yeux au ciel en pensant qu'il est idiot de le penser (si il savait qui j'étais vraiment, il ne dirait jamais ça) et surtout idiot de croire que je vais le croire.
Tout est bon pour ne pas croire ce que je vois.
J'avoue, je suis cinglée lol.
PS: désolé, j'avais besoin d'écrire pour vider mon sac.

[Apatch]

Tu n'es pas folle, pas du tout. Ton passé a associé dans ton subconscient le désir à la souffrance, alors évidemment tu n'arrives pas à exprimer ton attirance. Peut-être qu'en le faisant tu aurais l'impression de donner raison à tes agresseurs ou à ton père sur le fait que c'est bien toi qui allume et qui "cherche". Tu as eu affaire à un désir perverti qui t'empêche maintenant d'accepter le plaisir sain de quelqu'un qui s'intéresse vraiment à toi. Je ne parle pas forcément de ton collègue qui manifestement n'a pas l'air décidé à quitter sa copine.
Courage en tout cas.

[Ohitika]

Salut electra,

Une fois de plus, ton histoire fait écho à la mienne. Comme le dit Apatch, c'est le désir perverti de tes agresseurs qui a laissé des traces et qui fait que non seulement, tu as du mal à considérer qu'un homme ait un intérêt sain pour toi, mais aussi que toi tu culpabilises d'avoir un intérêt sain envers un homme.

Les agresseurs d'enfants ont tendance à faire croire à l'enfant que ce qu'il se passe est de sa faute (sachant que tout enfant voulant plaire à ses parents ou proches pense souvent qu'il est fautif quand quelque chose de négatif arrive). Alors que l'enfant est la victime et qu'il y a renversement de rôles. Le désir d'un adulte pour un enfant est malsain et pervers. Le désir d'un adulte pour un autre adulte ne l'est pas.

Donc tu n'as pas à te sentir coupable, ce qui es arrivé n'est pas de ta faute et tous les hommes ne sont pas comme tes agresseurs. Tu as des armes aujourd'hui pour être vigilante, j'ai lu ta présentation, tu es une femme formidable qui s'en est super bien tiré. :)

quand un homme me drague, je vois les mêmes regards, le même langage corporel que mes agresseurs, qui tous les deux se "croyaient amoureux".

Cela signifie que tu vois ces hommes avec tes yeux d'enfant, tu te vois enfant devant un désir d'adulte. Une chose que j'ai appris sur les traumatismes : quand on est enfant on encaisse, on encaisse mais on ne comprend rien. Comment le pourrait-on ? Un enfant ne sait pas, n'a pas les connaissances, n'a pas l'expérience, n'a pas la force d'un adulte !
Donc, ce qu'on vit fait mal mais bizarrement on ne s'en rend pas trop compte. Le hic c'est que ça laisse des traces, des séquelles.

Et là où ça fait vraiment mal, c'est quand on repense à tout ce qui s'est passé avec nos yeux d'adultes, qui eux savent, comprennent, jugent, etc. Et là la douleur est multipliée par 1000 car on comprend enfin l'ampleur des dégâts et on ne peut pas s'empêcher de se dire "j'aurais pu, j'aurais du, et si"... Sauf que non, on n'aurait pas pu, du, car on était enfant et sans défense. Et si on avait été adultes, bien sûr qu'on aurait fait autrement.

J'ai l'impression que tu as une estime de toi qui est basse, et que tu as du mal à (te) faire confiance, à croire que quelqu'un puisse s'intéresser à toi sur le plan amoureux sans vouloir te faire du mal ou profiter de toi. Sur un forum d'aide aux victimes d'inceste, on disait souvent qu'il fallait se réconcilier avec l'enfant qu'on avait été car on a tendance à être trop dur envers soi-même au lieu de rejeter la faute sur le ou les vrais coupables : le ou les agresseurs.

[katy81]

Je suis exactement pareille. En fait plus quelqu'un me plait, plus je fuis et me renferme. Impossible d'aller de l'avant, d'être agréable, comme si c'était une faute de montrer ne serait ce que de la sympathie à un homme qui me plait ou même dont je suis amoureuse.

je ne sais pas si c'est la situation est similaire mais à la suite de mon agression (pas de viole) j'ai eu des réactions identiques froideur, rejet, agressivité, désintérêt, indifférence etc... parce que je n'avais pas l'identité de mon agresseur et m'imaginai que ça pouvait être l'un d'entre eux.
Le fait d'en avoir parlé à ma meilleure amie puis mon frère ça m'a libéré et ouverte aux hommes puis doucement à ce qui me plaisait. J'ai compris qu'il n'était pas lui, qu'il n'était pas "méchant" et me donnerai justement de l'affection et de l'amour. C'est long comme cheminement mais maintenant ça va bien mieux.

là où ça fait vraiment mal, c'est quand on repense à tout ce qui s'est passé avec nos yeux d'adultes, qui eux savent, comprennent, jugent, etc. Et là la douleur est multipliée par 1000 car on comprend enfin l'ampleur des dégâts et on ne peut pas s'empêcher de se dire "j'aurais pu, j'aurais du, et si".

oui exactement ça on est en position de victime. et la réalité d'adulte nous fait prendre conscience de nos erreurs sans pour autant ^pouvoir changer notre comportement lors d'une situation similaire qui se représentera.

[electra]

Voilà j'ai un an de plus. Bon moment pour faire le bilan. En dehors du boulot, je n'ai rien, triste réalité.

"Cela signifie que tu vois ces hommes avec tes yeux d'enfant, tu te vois enfant devant un désir d'adulte. Une chose que j'ai appris sur les traumatismes : quand on est enfant on encaisse, on encaisse mais on ne comprend rien. Comment le pourrait-on ? Un enfant ne sait pas, n'a pas les connaissances, n'a pas l'expérience, n'a pas la force d'un adulte ! "
Et pourtant pour moi c'était le contraire: je comprenais, je savais. Et je faisais semblant de rien quand c'était nécessaire, j'avais mes méthodes pour échapper à ce qu'il voulait. Le faire parler de lui, ne pas avoir peur, ne pas être une "petite fille innocente" mais une adulte qui ne s'en laisse pas compter. Il aimait beaucoup ce petit jeu. Utiliser la violence aussi, rester indomptable.
Comme il disait, je savais lire en lui, mdr.
J'ai réussi à partir de mes 8/9 ans à maintenir un équilibre, un "non passage" à l'acte; mais j'admets que c'était horriblement fatiguant. Etre toujours sur ses gardes, surveiller tous mes gestes et paroles, les siens aussi. Rester calme et rationnelle quand il me parlait de son envie d'avoir un enfant avec moi, du devoir qui était le mien d'être sa femme, son double.

Là je suis en vacances et il n'y a rien. La famille m'a reniée, mes espérances envolées. Je suis fatiguée.
Pour avoir des relations amoureuses, il faudrait déjà y croire, avoir de l'énergie, avoir quelque chose à donner. Si j'avais été un tout petit plus normale, mon histoire avec mon collègue aurait pris une autre tournure, ceux qui nous connaisse me le disent. Mais non je continuerai à être froide.
J'ai fait beaucoup d'efforts pour m'en sortir, j'ai beaucoup parlé de mon passé mais rien n'y fait, je ne peux pas avanver plus.

[caracole]

J'ai découvert ce forum bien après toi, du coup j'ai pas suivi l'histoire dès le début, je m'y perds un peu et j'ai lu en diagonale.

Tu m'as l'air de bien t'en tirer après ce qui as pu t'arriver de malheureux, mais malgré tout personne ne peut ressortir intacte de ce genre de choses à mon avis, n'as tu jamais pensé à consulter un spécialiste, psy, hypnotiseur, je ne sais quoi, quelqu'un quoi, un pro ?

Prendre le problème à la base quelque part ... et remonter "aux origines", à mon avis quelque part tout ça a encore un impact sur la personne que tu es aujourd'hui quand même.

La famille m'a reniée

Et bien... Elle ne t'as pas renié ta famille, elle t'as laissé tomber.... rien n'est facile, on va peut être dire que j'suis sans coeur etc, mais famille ou pas famille, une agression est une agression ... et on ne peut pas traiter ça à la légère... On choisit ses amis, on ne choisit pas sa famille. C'est pas ta famille qui devrait te renier, mais toi qui devrait les renier ... C'est pas facile à faire, plus facile à dire pour moi devant mon ordinateur... c'est quand même honteux que personne dans ta famille, n'ai pris ta défense et n'ai fait ce qui s'imposait. Oublie cette famille, il te restera celle que tu peux choisir, ton mari/ta femme, tes enfants etc. Et sans esprit vindicatif... ben y'en a qui mériteraient de passer devant le juge... c'est pas de la vengeance... c'est de la justice.. les sanctions ne sont pas autant là pour punir que pour prévenir, montrer les exemples à ne pas suivre etc. Si savoir que ton violeur a été puni par la loi n'effaceras rien de ce qui t'as été fait au moins c'est un enseignement pour les autres. C'est bête à dire mais la loi, la justice pénale, c'est avant tout une manière de définir le "bien et le mal", ce que l'on peut faire et ce que l'on ne doit pas faire... en entamant des poursuites c'est pas pour toi que tu réclames justice, parce qu'au final ça te rendra jamais ce qui t'as été volé. Même si j'estime que ça aurait dû être à quelqu'un de ta famille de le faire... Je sais, c'est facile à dire pour moi qui suis étranger à cela etc, mais ça me semble une des choses à faire, mais ce n'est que mon humble avis.

Ps: je trouve ton histoire hallucinante, notamment à propos des hommes que tu as pu rencontré par la suite, j'sais pas on croirait voir des charognards attirés par l'odeur du sang d'une bête blessée... à croire qu'ils ont des radars pour ça ... c'est bête à dire mais ça m’amène à croire qu'on peut n'afficher ouvertement aucune faiblesse sous peine d'attirer des vautours. J'imagine que tu ne dois pas crier l'histoire de ton enfance sous tous les toits... j'en conclus que les hommes que tu as rencontré par la suite ont d'abord dans les temps gagnés ta confiance, qui devrait être normalement durement acquise non? Alors j'm'interroge, est ce que quelque part tu n'as pas besoin de parler de ce qui t'es arrivé, et du coup t'es confié un poil facilement à ces hommes? Si oui, à ce moment j'en reviens à ce que j'disais au départ, et en parler à un "pro"... plutôt qu'à ... un vautour...

[electra]

Pour répondre à ta question, j'ai consulté plusieurs psy sans résultat possible.
Par exemple, une psy que je consultais à la vingtaine m'avait dit que le meilleur moyen pour "clore" mon histoire (j'avais beaucoup de flash backs des agressions) et me rappeler tous les détails des viols, serait de coucher avec des mecs... ça a l'air dingue mais elle me l'a vraiment dit. Ce qui m'a complètement bloqué avec les hommes. C'est d'ailleurs à ce moment là que j'ai vraiment fuit leur présence et refusé toute relation. Je ne voulais pas accepter de revivre les agressions, me rappeler de chaque détail. Je savais avant que c'était un risque vu que j'étais sorti avec quelqu'un précédemment et qu'effectivement ça fait remonter des sensations, des souvenirs qui deviennent plus "présents".
Le psy que je consultais l'année dernière m'interrompait; il m'a sorti "je sais que ça existe, je sais que ce que vous dites est vrai, mais je n'arrive pas à y croire, c'est trop ignoble pour pouvoir l'accepter autrement qu'intellectuellement". Il avait beaucoup de mal à supporter les séances et pourtant je ne lui ai pas dit le tiers de ce qui est arrivé. J'étais obligée d'édulcorer ou de passer sous silence certaines choses...

Sinon, porter plainte, j'ai essayé, la croix et la bannière, entre les gens qui ne te croient pas, la famille qui te harcèle, l'agresseur qui te menace. J'ai décidé que je n'irais pas devant la justice.

Est-ce que j'attire les mauvaises personnes? Je ne suis pas sure mais en tout cas je dois d'une manière ou d'une autre fuire les bonnes.
Bon hier j'étais au bord du suicide (mais bon ça arrive régulièrement lol) mais j'ai repris du poil de la bête.
J'ai pas mal lu le forum. Pour beaucoup on semble avoir loupé plusieures marches de l'escalier. Comme ce que je vais dire est peut être idiot, je vais dire "je". J'ai l'impression de surinvestir totalement la relation de séduction (parce qu'avant la sexualité,c'est bien ça qui manque, la possibilité d'attirer l'autre, de comprendre son intérêt, de savoir lui plaire et de reconnaitre son attirance). Comme si essayer d'entrer en contact avec l'autre sur ce point, c'était grimpé l'everest. Et que la moindre réticence, le moindre refus de l'autre étaient vécu comme un jugement sur soi, attaquaient la définition même de soi "personne indésirable, inintéressante, ayant un défaut de fabrication". Mais pourtant rationnellement, ceci est impossible: tout le monde peut plaire, tout le monde peut trouver des personnes qui seront attirées.
Qu'est ce qui fait qu'on y arrive pas?