Virginité tardive

Dans mon cas, il y a très peu de filles dans mon milieu étudiant/professionnel et dans mon cercle social, qui dépend indéniablement des milieux précédemment cités. Il y a également trop écoulé depuis la fin du collège/lycée, où il y avait un ratio filles/garçons beaucoup plus équilibré. Mais on ne peut pas garder contact avec tout le monde. Ajoute à cela des centres d'intérêts plutôt masculins eux aussi...
Un cercle vicieux sans fin ?

Dans la rue, c'est presque 1 fille sur 2 qui me plaît physiquement, donc je ne pense pas être difficile non plus.

Je ne suis pas timide et j'ai le contact facile. Par contre, je doute de moi (sur ma capacité à plaire) et je n'ai que très peu de vraies opportunités de rencontre...

Par expérience, je sais que l'inaction n'apporte rien non plus !

Les pièces du puzzle sont dans l'ordre, c'est bon. :) Toutes ces phrases ont été écrites par une seule et même personne, Pozor, que j'encourage à se lancer dans l'aventure.

Mais je suis actif ! J'essaye toujours de maximiser mes chances de rencontres. J'aime rencontrer des nouvelles personnes, hommes comme femmes et le fait de parler facilement aux gens m'y aide certainement. J'ai suffisamment provoqué la chance ces derniers mois pour faire quelques rencontres féminines, mais la plupart sont déjà en couple.

Imaginons que j'arrive à résorber mes doutes au sujet de mon attirance pour la gent féminine, j'ai toujours le problème de trouver des rencontres féminine à faire.

En fait, tu es entrain de me dire que je dois donc aborder dans la rue ?
Même si j'étais un grand séducteur, mes chances serait infimes pour que ça débouche à quelque chose...

Tu pourrais accroître ton assurance en abordant de parfaites inconnues dans la rue, pas forcément dans le but d'inviter cette personne, mais de voir si tu en es capable. On sous estime beaucoup ce genre d'exercice mais il est extrêmement formateur, et ce pour chaque aspect de sa vie. La phrase d'approche importe peu, l'important est de saisir son attention assez longtemps pour ressentir ce qu'il y a en toi, et maîtriser ces émotions. Le temps de quelques secondes.

La théorie peut faire peur dite comme ça, et ce n'es rien comparé à la pratique, je ne vais pas vous mentir ! Pour que les tentatives infructueuses ne soient pas vécu comme un calvaire psychologique, le secret est (encore) de ne rien en attendre. Comme si tu faisais une partie de poker sans aucune mise. Si vraiment tu perdais, serais-tu déçu pour autant ?

Alors on met son amour propre dans sa poche (yeah, it's the hardest part :) ) puis on se fait violence. Il existe une PLURALITÉ de raisons qui expliquerait pourquoi la personne se comporte telle qu'elle le fait face à nous. Il serait insensé de croire que c'est uniquement parce qu'on se croit moche, nul et pas digne d'intérêt, que cette personne passe son chemin. C'est bête de dire ça, mais ce qui compte à la fin, ce n'est pas comment la personne aura réagit plus que la manière dont on aura géré la situation. Et faire ne serait-ce qu'un pas hors de sa zone de confort mérite déjà nombre d'éloges ! :yes:

Cela reste un exercice frustrant, et il faut une bonne dose de second degré pour ne pas tomber dans le piège de la déception et de la dévalorisation. Oui, mais posez-vous la question : qu'est-ce qui vous fera le plus souffrir : affronter le monde tel qu'il est, quitte à en sortir plus fort, ou vivre dans le tourment et la résignation, en attendant sans fin une opportunité ?

Sachant que si elle se présentait finalement, peut-être n'auriez-vous pas les armes ni le courage pour la saisir...

C' est peut être risqué et n' a employer qu' en ultime recours , mais rien ne t' empêche d' essayer . Mieux vaut tenter le coup , et essayer de ne pas ruminer sur un " échec annoncé . "

La plupart des VT semble mener une vie dirigée par la peur. Une peur qui peut les "effacer" dans un contexte particulier (face à quelqu'un). Il faut trouver les mots justes pour leur expliquer cette peur, les rassurer, et les motiver à l'affronter. Si ce n'est pas pour l'affronter, au moins qu'ils vivent avec sans se sentir dominer par celle-ci.

Un phobique social ne devrait pas, à mon sens, se définir uniquement par l'appellation de sa maladie.

22h30 a écrit :Non et non. Je m'explique : Il s'est passé 1 mois et demi pendant lequel nous avons discuté de tout et de rien au sein même de son magasin, pour une durée totale de 3 h ou 4 h réparties sur 3 allées et venues. Vers la fin, oui, j'ai eu la prétention de faire sa connaissance en dehors de son lieu de travail, chose que je lui avoua en l'appelant sur la ligne fixe de son magasin. Avant ça, elle ne s'était jamais imaginée avec moi, et n'avait pas ressentie quelque prétention que ce soit de ma part, elle était très surprise au téléphone, et moi, assez hésitant disons. xD

elle ne s'était pas imaginé avec toi, mais toi, tu t'es surement imaginé avec. comme je t'ai dit, c'est déjà se que je fais. parler sans prétention. et je suis pas mal certains que la plus part de nous, parle aux filles sans prétentions, puisque nous n'avons aucun espoir envers ces filles.

le problème, est : à combien de fille par année est-ce que je leur parle plus de 2 heures (cumulatif). en dehors du contexte professionnel.
une ou deux

je pourrais très bien forcer la rencontre, provoquer des rencontres sans prétentions. mais adhéré à quelquonque idéologie, je suis comme toi, j'aime parler aux gens sans prétentions. et si je force la rencontre, il y a prétention. puisque je viserais les filles. avec les gars j'ai déjà plein de contacts aléatoires, il me resterait donc à cibler les filles.

le premier contact avec un homme se fait naturellement, car quelque chose a fait le lien entre nous deux. un objet, une situation, une annecdote, recherche de renseignement, une blague, etc...j'essaye avec les filles aussi, mais je dois toujours leur forcer la parole. pourquoi ? je sais pas, elles doivent se sentir traqué, chassé, ou je sais pas quoi
je prend l'exemple d'une fille, il y a une semaine et demi environ, mon dernier contact féminin. j'étais dans l'autobus, je me dirigeais dans un endroit que je connais peu. j'ai donc demandé à la fille de m'indiquer l'endroit où je devais débarquer. j'ai ensuite parlé de sa ville, je lui posais des questions. j'ai même forcé "le contact". j'ai trouvé un prétexte pour me rapprocher d'elle (laisser la place à un groupe de gens). mais si je ne disais pas un mot, elle ne disait pas un mot. alors qu'un homme précédemment rencontré me posait des questions, me parlait de lui, il n'était pas gay. simplement plus ouvert à la rencontre aléatoire.

bref, se que je dis, c'est que je suis heureux pour toi, tu t'es trouvé une copine de cette manière. mais que je ne crois pas que se soit le problème des hommes ici. mon problème, et se que je soupçonne chez les autres, c'est vraiment la fréquence du contact féminin, la qualité de l'échange qu'elle est prête à nous donner.

on est dans une société ou l'homme conquérit la femme choisit son conquérant, et que si tu t'éloignes de ça, tu t'embarques dans un chemin long et sinueux qui peut parraitre sans espoir. car après 3-4 ans, quand tu réussis à discuter 2 heures en une année avec 3-4-5-6 filles, tu iras pas loin.

glaraque a écrit :mon problème, et se que je soupçonne chez les autres, c'est vraiment la fréquence du contact féminin, la qualité de l'échange qu'elle est prête à nous donner.

C'est le mien également !
Quand on a pas beaucoup d'opportunités concrètes pour rencontrer des femmes, on essaie de les provoquer soi même. Donc, ça part bien d'une intention de rechercher de contact féminin.

j'ai donc demandé à la fille de m'indiquer l'endroit où je devais débarquer. j'ai ensuite parlé de sa ville, je lui posais des questions. j'ai même forcé "le contact". j'ai trouvé un prétexte pour me rapprocher d'elle (laisser la place à un groupe de gens). mais si je ne disais pas un mot, elle ne disait pas un mot.

Elle n'avait pas envie de discuter, et s'est certainement sentie forcée, comme tu l'indiques. Au-delà de la fréquence, tu devrais travailler sur l'approche on dirait. Car rencontrer mille filles en 1 an ne sera pas un gage de réussite si ton approche n'est pas la bonne.

Il faut aussi savoir que la valeur de l'échange (voire le simple fait de bien vouloir échanger) dépend beaucoup de la valeur de l'approche, en dehors des questions indépendantes à la technique en elle-même et inhérente au contexte, à l'humeur, au physique, etc..

Et il y aussi et surtout le moment et l'instant présent.

Perso, je suis très sociable mais je n'aime pas du tous que l'on m'aborde dans certains cas quand je suis dans les transports en commun par exemple quand j'écoute tranquille m'a musique ou comme tous le monde en fonction de mon humeur et fatalement la manière de m'aborder va dépendre au moins à 80% de comment je vais réagir... ;)

22h30 a écrit :Au-delà de la fréquence, tu devrais travailler sur l'approche on dirait. Car rencontrer mille filles en 1 an ne sera pas un gage de réussite si ton approche n'est pas la bonne.

Franchement, je ne vois pas du tout en quoi l'approche de Glaraque n'a pas été bonne...