Virginité tardive

rooter a écrit :A vrai dire, même seul, c'est assez rare.

C'est vraiment une obsession, disons que ça reste un problème en tache de font dans la tête. Disons que je me dit que cela ne "posera pas un problème" avant un bon moment.

Je comprends ton «c’est assez rare» comme «c’est assez rare de pas réussir à avoir une érection quand j’en ai envie et que quelque chose me stimule suffisamment». Du coup je répond à partir de ça. Désolé si tu voulais dire l’inverse et que du coup je suis à côté de la plaque. :)

Je pense qu’il faut se défaire de la crainte de la «panne», et aussi de l’obligation de la «performance», mais pas en se disant «ça va bien se passer». Il faut pouvoir se dire: ET ALORS?!, c’est-à-dire pouvoir s’en ficher royalement.

Cas de figure:
- Dans un rapport sexuel, j’ai une érection suffisamment dure et stable qui me permet une pénétration dont moi et mon/ma partenaire avons envie à ce moment? Tant mieux.
- Nous avons tou·te·s deux cette envie mais je n’ai pas d’érection ou une demi-dure*? Pas grave.
- La pénétration est possible et facile, mais pendant mon érection faiblit? Soit ça ne gêne pas trop pour rester «dedans» et faire des mouvements qui nous plaisent à tou·te·s les deux (sans ressembler à du ramonage façon film porno, forcément) ou pour rester «connectés» et se faire d’autres caresses (avec les mains sur tout le corps, s’embrasser, et/ou légers frottements du bassin et appui du pubis qui stimule le clitoris…), soit je préfère me retirer et passer à d’autres caresses. Voire me retirer et arrêter là le rapport si c’est ce dont j’ai envie ou dont ma/mon partenaire à envie (dans ce cas on passe en mode câlin non sexuel par exemple, si on aime ça, et on communique sur «tu veux continuer? il y a quelque chose d’autre qui te ferait plaisir?» en se sentant aussi le droit de dire «moi ça va, je suis bien, j’ai juste envie d’un câlin doux dans tes bras» ou encore de dire non à une proposition de notre partenaire!
- À noter que même avec une érection franche, on peut arrêter un coït (ou tout autre acte) parce qu’on n’en a plus envie! Y compris si notre partenaire n’a pas encore eu d’orgasme, ou si on n’a pas eu soi-même d’orgasme.

Quand je dis que ce n’est pas grave, je ne veux pas dire «c’est pas SI grave» et «il FAUT alors se servir de ses mains ou sa langue pour faire plaisir à son/sa partenaire». Je veux dire que c’est pas grave DU TOUT, c’est-à-dire PAS NÉGATIF DU TOUT, MÊME PAS UN PEU.

Je pense qu’il faut se libérer la tête en ayant une attitude radicale: je n’ai pas à prouver ma masculinité par la taille ou le look de mon pénis, par un degré d’érection ou une constance dans mes érections, par une quelconque performance au lit, etc. Et c’est pas évident à avoir comme attitude (et en faire une vraie croyance interne qui apporte la sérénité), car c’est vrai qu’on est bombardés de messages qui disent le contraire, dont certains ont des buts commerciaux (vendre du Viagra et des magazines et des séances chez le sexologue…) et d’autres sont juste un héritage de notre culture sexiste, et qu’on peut aussi avoir des partenaires qui croient à ces messages et qui nous mettent la pression (auquel cas il faut en parler, et si ça bloque ça peut être un motif de rupture et c’est bien normal!).

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* Demi-dure: terme que je préfère à «demi-molle». Il ne s’agit même pas de positiver: l’état le plus courant du pénis étant la mollesse je préfère «remarquer» le fait que c’est dur — à moitié ou pleinement — plutôt qu’une mollesse finalement ordinaire. Je trouve que «demi-dure» est un terme finalement logique et neutre, là où «demi-molle» (ou pire, «panne» qui est une bêtise totale!) sont culpabilisants sans raison!

A vrai dire, je veut dire que même seul, je n'ai pas souvent d'érection. J'ai cherché longuement une origine physiologique, mais je suis arrivé à la conclusion que c'était surement psychologique.

Quand je dis que ce n’est pas grave, je ne veux pas dire «c’est pas SI grave» et «il FAUT alors se servir de ses mains ou sa langue pour faire plaisir à son/sa partenaire». Je veux dire que c’est pas grave DU TOUT, c’est-à-dire PAS NÉGATIF DU TOUT, MÊME PAS UN PEU.

:O

Là, je suis vraiment surpris, parce que le fait qu'«il (faillent) alors se servir de ses mains ou sa langue pour faire plaisir à son/sa partenaire» me semblait normal. Après tout, on est là pour ça...

Qu'en est-il de ton désir? Si tu fais abstraction de l’envie (ou non…) d’intimité affective, et de l’envie d’être plus «normal» aux yeux des autres (donc en couple ou ayant des relations au moins ponctuellement… vu que c’est hélas le modèle social qu’on nous assène et que nous peinons souvent à vivre), qu’est-ce que tu ressens physiquement? Et côté fantasmes?

Je me demandais aussi comment tu avais vécu l’apparition du désir sexuel à l’adolescence? Pour une grande majorité de garçons et de filles on ressent physiquement «les hormones» qui s’agitent, qui provoquent des érections (y compris pour les filles, le clitoris est un organe qui «bande» aussi!) spontanées même en journée, avec une sensation de chaleur et une focalisation des pensées vers des contacts sexuels et/ou sensuels. Ça peut aussi être un vécu de sensations plus rares ou moins fortes que ça, pas d’impression d’avoir vécu un «déchainement hormonal» à l’adolescence ou même une forte influence physiologique. Il y a enfin une partie des gens, jusqu’à 1% d’après certaines estimations, qui ne ressentent pas ou très peu de désir physique, et qui souvent passent une partie de leur adolescence à ne pas comprendre pourquoi leurs camarades sont autant obsédés par la sexualité, ou quel est l’intérêt de faire du sexe au juste, et qui s’intéressent à la sexualité principalement par désir d’être comme les autres, de faire partie du groupe. Tous ces vécus existent, et d’autres encore avec des subtilités pour chacun·e. Pour info, dans le dernier cas (pas ou très peu de désir), on parle aussi d’asexualité, et il y a des personnes asexuelles qui militent pour faire reconnaitre l’asexualité publiquement comme orientation sexuelle possible (histoire qu’on arrête de les considérer comme des gens malades). Est-ce que tu sais comment tu te situe par rapport à l’intensité du désir, aujourd’hui et à l’adolescence?

rooter a écrit :Là, je suis vraiment surpris, parce que le fait qu'«il (faillent) alors se servir de ses mains ou sa langue pour faire plaisir à son/sa partenaire» me semblait normal. Après tout, on est là pour ça...

Bah non, on n’est PAS là pour ça.
On est là pour se sentir bien et on est là pour être heureux·ses, dans le respect de chacun·e.

Personne ne devrait être obligé·e d’avoir une pratique sexuelle qu’iel ne souhaite pas, ou à un moment où iel n’en a pas envie. Ni les femmes, ni les hommes. Personne ne devrait se sentir obligé·e, ni par la force (viol), ni par la manipulation psychologique (pas toujours un viol au sens légal, mais pour moi c’est un viol aussi si la personne qui accepte en vient à se dire «Oui j’ai cédé, mais je n’ai pas voulu ce rapport»), ni par l’insistance d’un·e partenaire indélicat·e (pas un viol, mais clairement pas un truc positif), ni par le conditionnement social qui fait que tu te sens obligé·e SINON <insérer ici l’une ou l’autre des peurs qu’on peut avoir appris à cause des propos entendu tout autour de nous>.

C’est très important de reconnaitre ça, et d’identifier quelles sont les peurs qu’on peut avoir (pourquoi on ne se sent pas autorisé à dire «non», ou à dire «je préfère arrêter maintenant»).

C’est assez compliqué… J’ai très peu de souvenir précis de l’adolescence et de l’enfance. Je me souviens d’avoir été (ou pensé avoir été) amoureux de trois filles, et d’avoir maladroitement manifesté mon attirance à son égare (je glissait des mauvais poèmes dans son casier :manga: , entre autre chose). C'est une tel prise de risque qu'à mon avis, j'avais vraiment envie d'être avec qu'elle, pas à cause de pression social. Pas vraiment un déchainement d'hormone, même si ma libido était clairement plus élevé qu'auparavant. Je pense que ça devait être dans les eaux de la moyenne.

A la fac, je me suis stupidement accordé des "vacances émotionnel". Pas très compliqué, il suffit de ne pas chercher ou de ne pas y penser, et rien ne se passe. Je n'était pas vraiment heureux ni vraiment malheureux, en fin de compte : les uns et les autres faisait leu vie autour de moi, et je restais simplement sur place.

C'est d'autant plus facile que le concept de tendresse est quelque chose qui m'était étranger jusqu'à il y a peu. Mes parents n'était vraiment pas la dessus pour moi, mais ils ont heureusement revu leur copie pour mes frères et sœurs. En fin de compte, en dépit du bilan négatif de ma seul, unique et très brève histoire de sexe, je pense que cette femme m'aura fais découvrir cet aspect. Enfin, un tout petit peu.

En tout cas, sur la fin de mes études, et depuis, pas mal de petit éléments m'ont peu à peu amener à comprendre que ma situation n'était pas normal. Et que mon rapport avec le sexe était purement fonctionnel et dirigé uniquement vers moi. Et j'ai compris que je n'ai pas forcément envie d'être en couple (probablement parce que je ne l'ai jamais été), mais j'aimerais n'être pas seul au milieu de la foule. Je crois que j'ai surtout très peur.

Aujourd’hui, j'ai envie d'être capable de prendre une femme dans mes bras, peut-être d'être d'avoir des relations sexuelles. J'aimerais savoir ce que c'est d'être en couple. Je n'idéalise finalement pas ça, je ne sait pas ce que c'est, c'est tout. J'ai encore du désir, je ne pense pas être asexuelle (je me masturbe régulièrement, et de moins en moins pour des raisons utilitaires).

Les fantasmes, c'est compliqué. Enfin, non, c'est pas compliqué, mais c'est gênant. Mais oui, j'en ai.

Eh bien, d’après ce que tu dis je ne me fais pas de souci «technique» du côté du désir et de l’érection. Je ne suis pas sexologue, mais il me semble que tu es loin de ce qu’on peut appeler une impuissance, et je serais toi je ne m’en ferais vraiment pas pour ça.

Quelque part c’est une bonne chose cette expérience avec cette jeune femme. Ça te permet de savoir que oui, ne pas avoir d’érection à un moment opportun ça arrive, et que le fonctionnement du désir et de l’excitation dans une relation physique n’est pas vraiment le même que celui de l’excitation avec les fantasmes et/ou le porno. D’une certaine manière, tu peux t’attendre à des «difficultés» si ton idée c’est que ça fonctionne pareil au niveau de l’excitation (sans fonctionnement de ton corps avec autrui à apprendre…) et que l’érection soit toujours au rendez-vous 100% du temps comme dans le porno (qui arrive à faire ça grâce au montage hein!… et parfois avec des pilules), eh bien il y aura des moments où ça ne fonctionnera pas comme ça.

Peut-être que pour certains hommes c’est pas du tout une question, je sais pas. Mais en tout cas c’est normal que ça soit une question qui se pose, et grâce à cette expérience tu le sais pour la suite et tu peux en prendre ton parti. Et selon moi la bonne réaction c’est de se dire que c’est pas grave, que le fait que ça arrive même sur 2 ou 3 nuits avec une personne est en réalité insignifiant, et que si jamais ça perdure au delà il sera toujours temps d’aviser à ce moment là.

Et ça aide aussi de ne pas voir la sexualité comme juste le coït (pénis-dans-vagin) avec des trucs autour en «préliminaire» (terme stupide à bannir) ou en «bonus» ou même en «alternative». Pour ma part j’estime que la pénétration n’est pas un passage obligé dans un rapport sexuel, ni même un passage préféré. Il m’arrive de proposer un rapport sexuel (par proposer je parle d’une attitude, c’est rarement verbal) ou de répondre à une proposition en me disant clairement que a priori je n’ai pas envie d’une pénétration mais plutôt de X, Y, Z… (Quitte à changer d’avis en cours de route. Tout est possible avec le consentement et l’enthousiasme de chacun·e.) Et ça, indépendamment de l’état de mon érection: je peux avoir une érection très ferme et stable, et ne pas avoir envie d’un rapport pénétratif pour autant.

Dans tous les cas, pour un homme hétéro et y compris avec des femmes plutôt focalisées sur le coït, si on aime bien caresser, se servir de ses mains, de sa bouche, de sa langue, si en plus on apprécie le cunnilingus… ça fait des atouts pour pas stresser d’une «panne» (terme à bannir aussi, tiens), parce que l’univers des possibles est alors large. :)

Mais encore une fois, éviter de se forcer. Surtout par culpabilité: j’ai un «problème» d’érection, je me sens pris en défaut, je fais donc X ou Y pour «me rattraper». Bah franchement, si c’est ça la sexualité, se sentir pris en défaut et devoir rattraper le coup, moi je préfère pas faire de sexe que le faire dans cet état d’esprit.

Comme tu vois, il y a encore pas mal de "boxons" dans ma tête.

Tu as une pensée sur la sexualité bien différente de la dominante, Elias. J'aime beaucoup ton point de vue, je trouve que ça permet de déstresser voir de ne pas "sacraliser" dans le sens où tout doit être parfait sans une erreur, une faiblesse, la sexualité.

D'ailleurs j'ai le sentiment que tu revendiques une forme de naturalité de la sexualité, dans le sens ou en effet c'est naturel mais aussi que l'absence d'érection ou une érection partielle est tout aussi naturelle dans un rapport et en aucun cas c'est "anormale".

J'avais trouvé un article sur internet qui présentait la "demi-dure" (pour reprendre ton terme), comme quelque chose de naturelle et qu'il ne fallait pas forcément y voir un signe de faiblesse sexuelle, de virilité/masculinité voir d'impuissance.

Chaque être humain est différent, tant physiquement que mentalement/psychologiquement et donc la/les réponse(s) aux stimulus sexuels peuvent être différentes et ne pas forcément correspondre à la "norme".

Moi aussi, j'aime beaucoup ce point de vue ! (similaire au mien, d'ailleurs)

Elias a écrit :Il y a enfin une partie des gens, jusqu’à 1% d’après certaines estimations, qui ne ressentent pas ou très peu de désir physique, et qui souvent passent une partie de leur adolescence à ne pas comprendre pourquoi leurs camarades sont autant obsédés par la sexualité, ou quel est l’intérêt de faire du sexe au juste [...] Pour info, dans le dernier cas (pas ou très peu de désir), on parle aussi d’asexualité

J'ai l'impression d'avoir passé mon adolescence comme ça, à ne pas comprendre pourquoi les gens s'agitaient et à ne pas ressentir de désir, à part peut-être celui d'être prise dans les bras de quelqu'un. Mais je ne crois pas être asexuelle, j'ai simplement l'impression que tout ça s'est réveillé plus tard, et avec peut-être une intensité moins forte que chez d'autres.

Elias, tu parles d'or ! Tout ce que tu dis devrait être encadré, répété, constamment.
Un rapport sexuel, ce n'est pas toujours une pénétration après des préliminaires. Ça peut être juste des préliminaires, juste une pénétration, juste des caresses, bref : y'a pas de norme, et effectivement parfois les "pannes" permettent de se montrer plus imaginatif...

En tout cas, Elias, je voudrais te remercier de ton point de vue éclairant.

Faut encore que ça passe dans l'inconscient, mais j'ai envie de te croire.

-- Mer 29 Jan 2014 22:54 --

Lundi, je fait mes adieux à les élèves. Ça a été trois mois intenses et épuisant, en partie parce que j'ai du apprendre une masse énorme de chose pour pouvoir l'enseigner ( genre la météorologie et la pédologie niveau master), construire certains cours a partir de rien (les supports n'existait pas dans la pédagogie). Je pense qu'enseigner ce que l'on ne connais pas est une bonne façon de l'apprendre :D.

J'ai appris pas mal de chose très utile, entre autre que je pouvais avoir de l'autorité assez facilement, et que jetait un professeur assez sévère et exigent (ce dernier point n'est sans doute pas une qualité tout le temps :manga: ).

Et puis, un truc cool, la collègue que je remplace m'a dit qu'elle aime bien mes cours (et quelques trucs à améliorer), du coup, je suis content. C'est une grosse grosse apréhention qui s'en va :sleep:

J'ai parlé ici de quelques hésitations liées aux élèves féminines, mais en fait, ça s'est bien passé (rassure-toi, Traviata, c'était du détail, en fin de compte).

Mais ces six heures de trajet quotidiens, ces journées démarrant à 4h30 pour finir à 22h, m'ont épuisée. J'ai sans doute été un peu polémisant ou agressif ici depuis quelque temps, je voudrais m'en excuser. C'est à mettre sur le compte de la fatigue, et d'une déprime passagère en découlant, ainsi que du temps, mais surtout lies à l'impression de régression que je vis ces trois derniers mois, en ré-habitant chez mes parents. Une amie m'a dit quelque chose que je pense aussi depuis longtemps, Que je ne pourrait pas être avec une fille tant que je n'aurait pas prit mon indépendance psychologique de l'influence de la mère. Tout ce temps là, en plus, je déteste l'image que je renvois, celle d'un gros attardée vivant chez ses parents à trente ans, sans trop d'avenir ou d'intérêt à proposer.

Je retourne à présent à la vie sauvage. Il faut absolument que je n'ai pas de temps mort, et passe immédiatement au développement personnel (en plus de la préparation au concours). Je vais essayer de m'investir sur ovs, et creuser le tantra...