Virginité tardive

Hello Sourire!
ça fait un bail c'est clair! qu'est-ce que tu deviens? ça avance dans tes relations?

Effectivement, j'ai beaucoup parlé technique. Pour terminer sur cet aspect, maintenant je suis persuadé que le fait de ne pas lui avoir dit la "vérité" ne joue pas. Car je connais quelqu'un qui était sur ce site qui n'y arrive toujours pas, alors que lui en a parlé à sa copine, de sa virginité. Je pense qu'avec certaines filles, on y arrive et avec d'autres moins.

Pour ce qui de l'aspect sentimental, je dois déjà annoncer qu'avec cette fille c'est terminé. Ca fait 1 semaine quasiment. 3 mois de relation où j'ai pu prendre beaucoup de plaisir à être à ses côtés, où j'ai pu apprendre beaucoup de choses. Malheureusement, elle a souhaité ne pas continuer avec moi, car elle a trouvé qu'on n'était pas suffisamment compatibles. Je ne comprends pas encore tout à fait.
C'est une fille très mâture, qui a l'expérience des longues relations. On s'entendait bien, vraiment. Ces moments passés avec elle me manquent. Mais depuis qu'elle sait qu'elle reste sur Paris pour quelques mois suipplémentaires, elle a changé d'attitude. Elle m'a dit avant qu'on se quitte, qu'elle aimait bien passer du temps avec moi, mais qu'il manquait quelque chose. Elle ne voulait pas non plus s'engager dans une relation sérieuse et qu'elle pensait à sa carrière d'abord. De plus, elle a vécu une rupture difficile et n'aime pas revivre la même expérience. Elle ne s'attache plus.
J'avoue que elle jouait un peu le rôle d'une grande soeur dans la relation, elle m'a tout simplement appris à profiter des instants de la vie. Avec peu de choses, on peut finalement rendre les choses agréables. La cuisine, les petites promenades, les bons bains chauds, pour ne citer que des exemples... Mais le problème est que je ne lui rendais pas la pareille et je pense que ça a joué. C'est dû à un manque d'expérience, mais malheureusement, j'avouerai que mon travail et le stress que j'avais m'ont fait perdre tout mon imagination. J'avoue avoir été très dans l'attente et dans l'observation de son comportement avec moi, très passif. Je pense qu'à cause de ça, elle a une image un peu fausse de moi. Elle était au courant que je n'étais pas dans ma bonne période pour une relation car je déprimais régulièrement à cause du boulot. Secrètement, je déprimais aussi de ne pas pouvoir lui proposer ce qu'elle me proposait régulièrement, et stressais trop à l'idée qu'elle me quitte.
Il y avait un déséquilibre dans la relation. Elle avec ses amis, moi un peu enfermé dans mes soucis, négligeant aussi mes amis. Je m'en rends compte maintenant et essaie d'inverser la tendance.

Une fois mes problèmes résolus, j'aimerais bien la revoir. Pour l'instant, on est supposés rester définitivement amis. Mais je ne sais pas ce qui a vraiment joué dans sa décision de me quitter. Peut-être que j'aurai des échos d'amis en commun. Je sais que ce n'est pas un mec qui a fait pencher la balance.
Elle a rompu avec moi avec un dialogue en tête-à-tête, chez elle. C'est une fille qui n'a pas peur de expliquer ses raisons devant la personne, ce que je trouve admirable. Ce qui est curieux, c'est qu'on a refait l'amour avant de se quitter, qu'on s'est quittés en s'embrassant sur la bouche. Donc elle m'appréciait, ça je sais.
Mais je pense qu'elle sentait que je n'étais pas trop le mec sûr de lui dans la relation. Ca, c'est jamais bon.
C'est une fille qui m'a impressionné par son expérience et sa sociabilité et c'est aussi une fille que j'admire sur beaucoup de points. Mais je ne sentais pas d'égal à égal de ce fait. Pourtant, je connais mes qualités, mais en raison de cette mauvaise période que je traverse, je n'arrivais pas à les mettre en valeur et les faire contribuer dans la relation

L'important, El gringo, est que tu as appris à profiter de l'instant présent, du moment présent... C'est aussi l'une des plus belles choses qu'elle t'a appris.... Je ressens beaucoup de similitude en ce moment avec ton témoignage, mis à part qu'il ne se passe rien... a se demander si on est pas un peu amoureux....

elgringo a écrit :Mais je ne sentais pas d'égal à égal de ce fait. Pourtant, je connais mes qualités, mais en raison de cette mauvaise période que je traverse, je n'arrivais pas à les mettre en valeur et les faire contribuer dans la relation

Difficile de faire comprendre cet état d'esprit quand on connais ses qualités, mais aussi ces défauts. On n'a le sentiment de mal se faire comprendre.... Et aussi d'avoir le sentiment de mal s'exprimer... Comme me disait une amie, il faut arrêter de mettre les femmes sur un pied d'estale et se comporter d'égal à égal, sinon cela fausse la relation. C'est peut-être ce qui a jouer dans votre relation...

elgringo a écrit :Elle m'a dit avant qu'on se quitte, qu'elle aimait bien passer du temps avec moi, mais qu'il manquait quelque chose.

C'est ce petit quelque chose qui nous manque et c'est ce que je ressens depuis quelque temps... Cherche de ce côté là, cela t'aidera dans tes futurs relations.... C'est peut-être la maturité, et un petit grain de folie...ou quelque chose comme cela.... l'inattentu, la surprise ?....

En tous qu'a tu as de nouvelles bases pour faire de nouvelles rencontre, même si je suppose que tu as quand même un pincement au coeur de la voir te quitter....

wooderic a écrit :Difficile de faire comprendre cet état d'esprit quand on connais ses qualités, mais aussi ces défauts. On n'a le sentiment de mal se faire comprendre.... Et aussi d'avoir le sentiment de mal s'exprimer... Comme me disait une amie, il faut arrêter de mettre les femmes sur un pied d'estale et se comporter d'égal à égal, sinon cela fausse la relation. C'est peut-être ce qui a jouer dans votre relation...

En fait, je n'ai pas l'habitude de mettre les femmes sur un piédestal, c'est pas mon genre, et j'ai bien compris que les femmes étaient nos égales. Pas plus, pas moins. Néanmoins, là c'est différent. Avoir affaire à une fille très sûre d'elle et aux journées bien remplies, c'est pas évident à gérer, surtout quand on a soi-même des problèmes. Ca peut être très plaisant, si on est dans le même cas. Mais là c'est complexant.
Mais là, d'une part, je manquais d'expérience dans la relation. Ce qui aurait pu être comblé en faisant marcher un peu plus mon imagination, en ayant l'esprit plus libre et réceptif. Mais malheureusement, je suis très occupé par un travail (qui traîne depuis septembre!) et j'ai difficile pu entreprendre des choses, faire des surprises, ajouter du piment.
J'ai en ce moment tendance à avoir un manque de confiance en moi vis-à-vis de certaines choses, notamment l'amitié (mais de moins en moins). Je n'ai pas encore beaucoup de vrais amis sur Paris, j'en ai, mais ils ne sont pas forcément proches. Et par le passé, en province je n'ai jamais eu beaucoup d'amis non plus. D'ailleurs, ça explique largement ma virginité tardive. En revanche, elle, est très bien entourée. Tant mieux pour elle. Mais ça m'a créé un complexe, d'où un malaise dans la relation.
C'est bête, car ça ne veut pas dire que je ne suis pas dénué des qualités nécessaires pour m'entourer. Je le suis déjà pas mal je trouve, même si du chemin reste à parcourir. Mais en période difficile pour mon développement "social", je ne parviens pas toujours à me rendre compte de ce que je suis en réalité et deviens très dépendant des autres. Je sais qu'avoir moins d'amis qu'un autre ne signifie pas être moins intéressant. Mais, inconsciemment, j'ai considéré cette fille comme supérieure à moi.

elgringo a écrit :Mais, inconsciemment, j'ai considéré cette fille comme supérieure à moi.

D'accord, je comprend mieux, c'est aussi un peu mon sentiment par moment... ça fausse quand même la relation pour moi et peu empêcher de se donner tel que l'on est... En fait, des fois, j'ai l'impression qu'on a du mal à accepter nos qualités et d'après ce que tu dis, quand tu dis "Je le suis déjà pas mal je trouve, même si du chemin reste à parcourir." c'est que tu as fait une partie de chemin, la prochaine fois tu n'aura pas cette sensation que la personne est supérieur à toi...

elgringo a écrit :je ne parviens pas toujours à me rendre compte de ce que je suis en réalité et deviens très dépendant des autres.

pour moi, c'est déjà se connaitre, donc tu commence à savoir qui tu es, c'est plus sain que les personnes qui ont cette certitudes de se connaitre et qui "impose" leurs points de vues (j'en ai fait les frais il y a dix ans et j'en subi encore les conséquences)... Je me dis que le doute, le "bon" doute nous aide à trouver ce que nous sommes alors que les certitudes nous enferment dans nos croyances et nous empêche d'avancer vers ce que nous sommes... Cela ne doit pas nous empêcher d'être sur de nous et de ce que nous sommes.

wooderic a écrit :D'accord, je comprend mieux, c'est aussi un peu mon sentiment par moment... ça fausse quand même la relation pour moi et peu empêcher de se donner tel que l'on est... En fait, des fois, j'ai l'impression qu'on a du mal à accepter nos qualités

Accepter nos qualités? Je ne sais pas, ou peut-être d'en prendre conscience au quotidien avec la personne aimée? En fait, il faut savoir rester soi-même en toute circonstance. Mais dans des situations inconnues, nouvelles, c'est difficile de prendre une position, et de ne pas se laisser guider. Cette fille était mon guide par moments. J'étais incapable d'émettre un jugement sur des choses que je n'avais pas expérimentées et que l'on fait en couple. J'étais aussi incapable d'entreprendre, exprimer mes qualités, montrer ce qui me plaisait dans la vie, mais je manquais aussi de temps et d'investissement dans la relation pour ça.
Je dirais que tout ce que j'aimerais faire n'est pas bon pour moi. J'aimerais retourner avec cette fille mais ce n'est peut-être pas une bonne idée, je ne sais pas. J'ai d'ailleurs toujours espoir à l'heure qu'il est, que, une fois mon travail terminé, je l'intéresse à nouveau. Mais est-ce bien? Ne faudrait-il pas expérimenter d'autres filles avant ? C'est aussi ce que j'ai l'intention de faire.
Je me rends compte aussi qu'on reste très influencé par son passé, et mon quotidien actuel possède encore des traces de ce que j'aimais il y a 10 ans et qui ne sont plus viables maintenant. Il faut réapprendre à aimer d'autres choses que l'on faisait pas avant, du temps où on était immature. Mais pour cela il faut expérimenter. Je suis à Paris. Il y a plein de choses à faire. Mais je sors peu finalement, en dehors de sortir en boîte et dans les bars. Je crois que même sortir seul pourrait m'apprendre à aimer d'autres choses (expos, ciné, etc).

wooderic a écrit :
Je me dis que le doute, le "bon" doute nous aide à trouver ce que nous sommes alors que les certitudes nous enferment dans nos croyances et nous empêche d'avancer vers ce que nous sommes... Cela ne doit pas nous empêcher d'être sur de nous et de ce que nous sommes.

Tu as raison. Je dirais même que "tous" les gens qui ne se connaissent pas totalement ont des préjugés sur ce qui les entoure, en fonction de leurs expériences passées. On ne sait pas forcément ce qui est bon pour nous. Mais je pense que selon la personne, la capacité à se remettre en question est plus ou moins importante. Une personne qui reste sur ses préjugés avancera difficilement. D'autres personnes s'adapteront très vite dans leur environnement. Pour cela, il faut avoir une bonne capacité d'observation de son environnement. Ceux qui sont submergés par leurs émotions deviennent irrationnels et parviennent moins à réagir de manière réfléchie. Oui c'est ça, je crois que les émotions sont mauvaises dans un environnement qui nous est inadapté voire hostile.
Après, je ne dis pas qu'il ne faut pas les exprimer dans un couple. Dialoguer règle des problèmes et nous apprend un peu plus de l'autre, car ce dernier justifie par cette occasion ses agissements dans son propre environnement qui ont a pu mal percevoir. Mais je dirais dans notre société en général, il faut parvenir à maîtriser ses émotions et s'adapter.

elgringo a écrit :J'étais aussi incapable d'entreprendre, exprimer mes qualités, montrer ce qui me plaisait dans la vie, mais je manquais aussi de temps et d'investissement dans la relation pour ça.

Je vis un peu ça mais en disant encore "je suis aussi incapable" au lieu de "j'était aussi incapable"... Tant que nous n'avons pas une forme d'expérience, il est normal de se sentir décalé par rapport au moment que l'on vie au moment ou l'on vie et c'est à ce moment ( hé bien, il y des moments j'ai pas beaucoup de vocabulaire... ^^ ) là que nous nous sentons incapable d'entrependre, d'exprimer nos qualités, ce montrer ce qui nous plait ce qui fait que l'on peu être perçue comme une personne sans caractère ou sans convictions.... Ce que l'on est est forcement "envoyé" de manière erroné à la personne avec qui on a une relation...

Je ne sais pas si cela est bon de retourner avec cette personne, soit tu es amoureux, soit tu t'attache à une situation que tu ne veux pas perdre, la peur de perdre le connue...C'est peut-être le moment d'aller encore plus loin vers l'inconnu, l'inattendu, la surprise de nouvelle rencontre...Sortir serai une bonne chose et maintenant que tu as plus confiance quand même en ce que tu as vécu, ça pourrai t'aider à faire de nouvelle rencontre.... :)

Le passé fait partie de nous, il nous mène parfois par le bout du nez...C'est à nous de nous en détacher, de prendre du recul par rapport à cette mémoire envahissante pour enfin prendre notre propre envol...C'est le déconditionnement...C'est surement l'une des choses en nous qui nous aidera le plus.... Notamment à trouver notre maturité et perdre enfin ce côté immature qui entrave le fait de grandir....

Nous avons tous nos préjugées sur nous même, mais c'est notre perception de nous dans l'instant direct qui fait que l'on s'adapte et que l'on arrive à trouver notre place dans se monde et aussi envers les gens qui nous entoure... Nos émotions nous sont utiles, mais elle ne doivent pas prendre le dessus sur nous, laissons les passées à côté de nous sans les dénigrer et c'est vrai comme tu le dis que le dialogue aide à régler les problèmes parce qu'il nous oblige à s'ouvrir à la personne et à accepter ce qu'elle est et ce qui est en nous aussi, c'est tout aussi important....

Bravo Elgringo.

Maintenant, tu peux peut-être lui dire qu'elle a été ta première copine.

Tu sembles bien comprendre et analyser les différences qui ont abouti à cette rupture et au chemin qui te reste à parcourir.

Bon courage.

Victeur aka Emmanuel