Virginité tardive

Bonbenbof a écrit :Après, je ne te suis pas... En quoi le fait que ça ne donne rien avec une femme qui nous plait aide souvent à confirmer que oui on peut plaire?

Non, je parlais du fait d'aborder et d'aller vers les gens.

Bonbenbof a écrit :Il m'en faut beaucoup pour qu'une femme me plaise... En général, il me faut même plusieurs semaines, voire mois... Après la nana qui m'a occupé l''esprit pendant quatre ans quand j'étais ado, il m'a fallu quasi six ans pour qu'une autre attire mon attention... Depuis ma première ex, j'ai craqué sur cinq femmes différentes, en neuf ans...

Je sais que quand j'éprouve quelque chose, c'est rarement du flan, et ça repose sur un intérêt sincère...

Après, c'est ma manière de fonctionner, et elle n'est pas nécessairement plus adéquate qu'une autre, dans la mesure où je ne suis pas un gars capable d'emballer pour un oui ou pour un non... D'ailleurs, une des questions qui m'obsède à l'heure actuelle, c'est de savoir comment faire pour parvenir à séduire celle que j'ai choisi... J'imagine que si je choisissais toutes les semaines une nouvelle nana, cette question me tracasserait moins, vu que j'aurais nécessairement plus de chance de vivre une relation...

Comme tu le dis : on ne marche pas tous de la même façon. Pour ma part, je peux vite être emballé par une fille, son physique, sa voix, ce que j'entends ou ce qu'elle me renvoie (sans pour autant faire des plans sur la lune), ce qui fait je pourrais vite avoir envie de lui parler. Je pense que ce n'est pas forcément moins sincère, partiellement de la curiosité aussi.

Bonbenbof a écrit :Je suis désolé, mais la personne qui aborde à tout va ne doit quand même pas se soucier des masses de ce que valent ses interlocuteurs... Fin... L'idée d'essayer beaucoup avant de trouver, je ne considère pas que c'est respectueux pour les autres... Ça les réduits à des consommables... C'est quelque chose qui m'échappe... Mais je suis sûrement vieux-jeu...

Bonbenbof a écrit :Ouif donc, autrement dit, ratissons large... Spammons sur les sdr, draguons à tout va... Et avec un peu de chance, on finira par rencontrer quelqu'un...

Ça donne quand même un côté interchangeable aux nanas... Bof, ça marche pas avec une? Suivante...

Je ne sais pas, peut-être que je crois trop en la valeur des individus pour fonctionner comme ça...

Il y a aborder beaucoup et beaucoup, et aborder et aborder. Je ne me verrais pas aborder 100 femmes par jour, en les prenant presque au hasard (forcément elles risquent de me plaire physiquement), en passant à la suivante dès que l'autre serait partie. Je pourrais aborder pas mal quand même, mais en y voyant plus un "on s'ouvre aux possibles", "voyons ce que ça peut donner", "essayons d'aider le destin" : discuter, ce n'est que discuter. Aussi, je me dis que plus on rencontre de monde, plus on a de chances de trouver le joyau très rare.

Un inspecteur nous avait dit en formation que c'est le jugement qui donne la valeur. Ainsi, pour établir un plan cul, j'imagine qu'il n'est pas nécessaire que l'autre nous plaise autant que dans la formation d'un couple (à supposer qu'on distingue l'un et l'autre). Mais du coup, on accorde une valeur moindre à l'autre aussi.

D'autre part, attention au fait de jouer un rôle : on attire ainsi les gens qui sont attiré par le rôle qu'on joue et non par nous-même. Quand les masques tomberons, cela risque de changer beaucoup de choses.

Moins de valeur, bof, c'est surtout qu'on ne part pas pour vivre la même chose, je n'y vois pas de problème quand les envies se rejoignent. Perso, pour un plan q (j'ai eu plusieurs propositions et possibilités), il faudrait qu'elle me plaise pas moins qu'une fille avec qui j'aurais eu "envie" de sortir, juste éventuellement de manière différente, je serais ouvert à plus de caractères, et je pense que c'est assez partagé : il n'y a simplement pas les mêmes enjeux. On a moins besoin de se demander si ça tiendrait ensemble, sur le long terme et de réagir en fonction, puisqu'au départ ce n'est pas le but.

Je suis d'accord pour cette histoire de masque. Bien sûr, c'est comme pour tout : si on ne joue jamais un minimum le jeu de la séduction, ce qui ne revient pas à être malhonnête ou s'inventer une vie, on risque d'inspirer l'ennui.

Tu es donc autant sélectif pour un plan cul que pour une relation à long terme ?
Quoique plus j'y pense, moins cette alternative n'a de sens.

Azrael a écrit :si on ne joue jamais un minimum le jeu de la séduction, ce qui ne revient pas à être malhonnête ou s'inventer une vie, on risque d'inspirer l'ennui.

C'est très violent, ce que tu dit, et complètement faux à mon avis. Je ne "joue" jamais à ce jeux, je connais beaucoup de gens qui ne joue pas à ce jeux avec moi, et ils ne sont pas ennuyeux. Les gens ne sont pas juste des enjeux, ils sont intéressant en eux-même. :/

Après réflexion, heureusement que les gens comme moi sont bien dressé, on ne rejette violemment jamais les gens qui viennent nous enquiquiner (j'aurais sans doute poussé la jeune fille qui m'a sauté au cou par erreur, il y a quelques mois, par réflexe). Je pense qu'on retourne plutôt cette violence contre nous.

rooter a écrit :Tu es donc autant sélectif pour un plan cul que pour une relation à long terme ?
Quoique plus j'y pense, moins cette alternative n'a de sens.

Comme je l'ai dit, ce sont juste deux choses différentes. Il n'est pas illogique d'attendre d'en savoir plus pour une relation à long terme, en partie pour se protéger, parce qu'on ne construit pas la même chose, ça ne nous rend pas intrinsèquement plus "difficile" au même stade de la rencontre. Qu'est-ce qui n'aurait pas de sens?

rooter a écrit :C'est très violent, ce que tu dit, et complètement faux à mon avis. Je ne "joue" jamais à ce jeux, je connais beaucoup de gens qui ne joue pas à ce jeux avec moi, et ils ne sont pas ennuyeux. Les gens ne sont pas juste des enjeux, ils sont intéressant en eux-même. :/

Je n'ai jamais réduit les gens à des enjeux, et pour moi la plupart sont bien dans une démarche de séduction à un moment ou à un autre, en espérant que l'autre participe, à un moment ou à un autre. Ils ne sont pas ennuyeux pour toi, mais si tu t'intéresses encore peu à ce domaine et aux filles sur ce plan-là, comment pourraient-elles l'être?

Dans tous les cas, jouer à ce "jeu", ce n'est pas forcément se faire passer pour ce qu'on est pas, ou un moyen peu recommandable d'arriver à ses fins, il ne faut pas voir le mal partout. Un peu comme l'ironie : en général, tu essayes de faire passer que c'est de l'ironie.

J'ai du mal à te suivre : je ne trouve pas ennuyeux les gens qui ne sont pas dans une démarche de séduction parce que je ne suis pas moi-même dans cette démarche, donc je ne me désintéresse pas des gens qui ne souhaiterais pas jouer à ce jeu ? Du coup, les gens sont bien réduis à un enjeux : ou ils veulent jouer à séduire (et donc ont un intérêt), ou non (et donc, n'ont pas d'intérêt).

En effet, je ne m'intéresse pas du tout à ce domaine qui ne peut rien m'apporter d'intéressant, je pense. C'est heureux, d’ailleurs, je ne pourrais en aucun cas "jouer" à ce jeu pour des raisons neurologiques.

Je n'ai jamais dis que la drague (quel horreur, ce mots) impliquait de jouer un rôle. Mais je pense que c'est très très fréquent,et que c'est l'un des pièges.

rooter a écrit :J'ai du mal à te suivre : je ne trouve pas ennuyeux les gens qui ne sont pas dans une démarche de séduction parce que je ne suis pas moi-même dans cette démarche, donc je ne me désintéresse pas des gens qui ne souhaiterais pas jouer à ce jeu ?

Non, mais ça ne peut être ennuyeux que si la personne nous intéresse sur ce plan-là, et personne n'a dit qu'on devait se désintéresser entièrement de quelqu'un sous prétexte qu'il ne participait pas, ça risque juste de poser problème pour ce genre de relation.

rooter a écrit :Du coup, les gens sont bien réduis à un enjeux : ou ils veulent jouer à séduire (et donc ont un intérêt), ou non (et donc, n'ont pas d'intérêt).

Non, c'est toi qui voit le mal partout. Bientôt, tu vas me sortir que si en couple l'un aimerait manger ensemble à table, ou bien a besoin de sexe, ce n'est qu'un profiteur, le seul des deux à ne pas se soucier des désirs de l'autre. Etre en couple, c'est essayer de concilier au mieux les désirs de l'un et de l'autre.

Cette fois, je ne comprend pas le lien. Quel rapport avec le respect des besoins et consentement de chacun dans un couple ?

Qu'on parle de couple ou juste deux personnes qui se plaisent, ça marche encore de la même façon, en suivant tes idées, on ne réduirait pas moins l'autre à un "enjeu" dans la plupart des couples.

Et je ne vois pas en quoi le mot drague est une si grande horreur.

Si tu le dis....

Je trouve juste le mots drague tres moche au niveau de la sonorité et de l'étymologie.