Virginité tardive

Salut Solal ! :)

Effectivement, ça fait polémique. Mais est-ce un mal?

Solal a écrit :Mais visiblement j'avais juste pas compris ; tu es un ancien taupin, je suis un ancien épicier, ça explique peut-être mes soucis de compréhension

Pas forcément; et il n'y a rien de mal à avoir fait tel métier ou telle occupation plutôt qu'une autre. C'est ni quelque chose à penser facilement, ni quelque chose à exprimer facilement.

Solal a écrit :Au début j'ai cru que tu étais prêt à dire oui à tout pour qu'une femme accepte de sortir avec toi, à t'oublier complètement pour elle, visiblement j'avais mal saisi... En fait c'est toi qui te bloque pour le moment, tu veux être (comme tu le dis) le "mieux possible" sur le plan physique et intellectuel afin de donner le meilleur de toi dans une relation. J'ai bien compris ?

C'est plus ou moins ça, oui, en effet. Mais il y a une certaine réciprocité qui finit par s'y établir, et le "c'est mieux si elle est vierge aussi" est plus ou moins une obligation (histoire d'en faire hurler pas mal à la lecture). Choix? Non. Ce serait un choix sur ce point là, ça fait belle lurette que je serais en couple.

A faire des choix, ça finit par te marquer, et n'en déplaise à ceux qui pensent le contraire, un choix passé majeur est déterminant. Alors, oui, on va me dire "t'as toujours pas de copine à 27 ans, tu devrais changer tes critères". Mais pour quoi faire? Qu'est-ce que je vais y retirer? La frustration tout le restant de ma vie.

Le challenge en vaut la chandelle. Quoi de plus beau que d'attendre quelqu'un qui a fait le même choix que toi? Il y a dans cela quelque chose de presque éternel, un peu comme si le destin (ou le hasard, ou peu importe ce à quoi tu crois) avait marqué de sa main une telle relation.

Solal a écrit :Du coup voici ma question, assez personnelles, encore une fois, à toi de voir si tu veux y répondre ou pas : es-tu déjà tombé amoureux une ou plusieurs fois dans ta vie ?

Indépendamment du fait que tu ne voulais pas tout de suite être en couple, l'amour c'est parfois le truc qui nous tombe sur le coin de la gueule ! Ce qui n'est pas une mauvaise chose, quelque soit l'issue, à mon sens.

Ca m'est arrivé plusieurs fois (douze fois). A chaque fois, la conclusion a été une des choses suivantes : soit je ne pouvais pas avoir de copine (examen, temps de concours, pression, etc.), soit on n'avait pas d'intérêts communs, soit elle était déjà prise.

Mais les filles exigeantes, ça existe. Je cherche juste où je pourrais en rencontrer.

J'espère avoir répondu à tes questions ! :)

Merci de ta réponse.

Azrael a écrit :On n'est pas là pour dire aux gens ce qu'ils doivent faire, tu fais bien ce que tu veux, et ça reste un sujet en partie subjectif, je ne le nie pas, je pense que les autres non plus. Par contre, on est un peu là pour réfléchir les uns et les autres, parfois c'est de longs débats pour rien, et parfois ça vaut le coup.

Qu'il y ait débat, ça me va, mais que tu me remontes la même réponse à chaque fois, j'appelle plus ça un débat pour rien.

Azrael a écrit :Oui, désolé au bout d'un certain âge, il risque quand même bien d'y avoir un couac. A 27 ans, tu n'as encore jamais trouvé une fille "assez" quelque chose pour toi?

Yep. Et pour plusieurs raisons : soit je n'étais pas disponible, soit elle ne l'était pas.

Azrael a écrit :Mais quand même ce sera le cas, il faut encore que cela soit réciproque, ce qui est plus que, plus que loin d'être gagné : oui on le répète, tu t'attendais à quoi?

Mais purée, à rien de plus ! Je t'ai dit que je SAIS que c'est loin d'être gagné ! Une fois que tu me l'as dit, et que je t'ai dit que j'étais déjà au courant, tu veux quoi ? Me réexpliquer que ce n'est pas gagné ? C'est DÉJA ce que je sais !

Azrael a écrit :D'un côté tu nous dis : j'ai un rêve énorme, merveilleux, de grandes choses à vivre et de grandes choses à donner, d'un autre tu nous dis : mais ce n'est pas grave s'il ne peut pas se réaliser. "C'est super important, mais attendez, ce domaine-là n'est plus important du tout s'il faut discuter mes critères!". Bah forcément qu'on les interroge tes critères.

Là, c'est toi qui déforme. J'ai dit que si jamais je ne trouvais pas, ça ne m'importait moins que si je n'étais pas heureux en me forçant à me mettre en couple.

Azrael a écrit :Et très franchement, n'avoir jamais trouvé une fille assez quoi que ce soit en l'espace de 27 ans... Et tu ne remets pas en question tes propres exigences? Avoir pour seule réponse qu'il faut croire en ses rêves, ça me semble un peu léger.

Y'en a eu (voir au dessus). Et y'en a encore. Ce que je cherche, maintenant, c'est à les rencontrer.

Azrael a écrit :Bien sûr qu'on a des rêves, on sait parfois les remettre en question, on se demande ce qui nous pousse, ce qui nous bloque, si nos rêves ne seraient pas que du vent, on n'essaye de ne pas vivre que dans le fantasme. Est-ce que ça vaut le coup, est-ce que le rêve ne pourrait pas se trouver plus près. Ce n'est pas pour autant qu'on ignore nos rêves, qu'on baisse les bras à la moindre occasion.

Alors y'a un sacré malentendu entre nous deux. Parce que tu me donnes l'impression du mec désabusé quand je te lis.

Azrael a écrit :Comme je l'ai dit, je considère que c'est partiellement un choix : j'essaye moins d'imposer que de poser les questions qui en découlent, je réagirais moins si je ne voyais pas des failles et des paradoxes dans vos discours.

Failles et paradoxes dans ton discours également : tu dis d'un côté que l'amour ne se discute pas, et tu viens me dire que y'a un couac dans ma façon de penser.

Azrael a écrit :Je ne sais pas si c'est toi, mais je pense avoir lu dans le coin la justification "moi je crois en l'amour véritable". Il faudra qu'on m'explique en quoi se fermer à plus de 99% de la population dudit sexe parce qu'il y a eu un passé amoureux, serait plus de l'amour véritable qu'une discrimination sévère, sous quelle base?

Sur la même façon que tu trouves que y'a un couac dans ma façon de penser ! Si je vois une fille qui me plaît, et que je te dis "pourquoi t'es pas en couple avec?"; je m'attends pas à te dire "tu te fermes à 99% de la population". Le critère de "discrimination sévère", que tu mentionnes, c'est purement subjectif ! Pour moi, c'est le critère minimum. Dans une certaine population (je pense aux états-unis), c'est la "mode", et on est à au moins 42% de la population.
Et puis même, supposons qu'il n'y ait qu'une seule personne en France avec qui j'ai la possibilité de faire ma vie. Qu'est-ce que ça peut changer pour toi et pour toutes les autres? Tu préfères que je me range dans la norme et que j'en déprime le restant de mes jours?
Depuis le début, j'ai l'impression que pour toi, comme c'est une vision (probablement) très différente de la tienne, tu te dis qu'elle est vouée à l'échec, et que je ferai mieux de changer d'avis pour être plus heureux; ce à quoi j'ai déjà répondu.

Azrael a écrit :Le souci, c'est qu'on risque d'aimer et de chercher davantage une personne pour son statut, que pour ses qualités réelles, ce qu'elle est au moment présent. Et ça, effectivement pour moi ce n'est pas aimer : c'est voir le vêtement et non la personne.

Jusque là, je partage ton avis : mais si c'est quelque chose qui est viscéralement en toi comme essentiel, n'est-ce pas parce que c'est un élément de la personne, et pas un "simple vêtement"? J'ai l'impression que tu pars dans la dérive inverse : pourquoi chercher quelqu'un avec telle ou telle qualité, défaut ou particularité, c'est aimer le vêtement? Est-ce que ta question a au moins un sens? Où est-ce que tu traces la distinction?

Azrael a écrit :Reprenons la question de tes exigences qui errent sans but : je ne pense pas que ce soit juste "ma" vision, aimer, c'est également savoir accepter les imperfections. A bout d'un moment, on doit se poser la question : suis-je donc réellement capable d'aimer?

J'ai l'impression que tu me vois comme un totalitaire qui a une liste à cocher et qui met une croix sur chaque personne. C'est l'opposé de la réalité, simplement qu'il y a des points essentiels que peuvent avoir des gens avec lesquels je sais que je ne peux pas vivre. L'amour, c'est beau, les ruptures douloureuses, beaucoup moins.

Azrael a écrit : Bien sûr que je me suis posé la question, j'ai même vécu la chose encore très récemment. Seulement, de là à laisser la perspective aux vestiaires depuis l'adolescence, sous prétexte qu'il vaudrait mieux une situation plus stable au préalable, se faire un tas de plans plus que stériles dans sa tête, non je n'irais certainement pas jusque-là.

Je n'aime pas faire étalage de ma vie en public, surtout sur un forum. Mais quand tu as des points essentiels dans ta vie et ta personnalité qui nécessitent plus de stabilité qu'une personne en pleine possession de ses moyens, OUI, la question est quand même importante au point de "se faire un tas de plans plus que stériles" (qui est un jugement on ne peut plus subjectif).

Azrael a écrit :Et ayant "attendu" la bonne pendant ces huit dernières années, je veux bien qu'on me dise quelles questions je devrais me poser.

Déjà, que tu te rendes compte qu'on n'a pas forcément le même vécu. Tu m'as mentionné à plusieurs reprises "au bout d'un certain âge"; qu'est-ce que ça peut te faire, au final? Quand tu relis ta vie, tu vois les questions que tu te poses, et tu te compares systématiquement à une "normalité"?

C'est pour ça que j'ai indiqué que j'ai longtemps hésité à m'inscrire sur ce forum. L'avis des autres, de la minorité, de la majorité, ça fait longtemps que je l'ai laissé derrière moi, surtout pour un sujet aussi important. Ce qui m'intéresse, c'est de savoir qu'il y ait des gens qui pensent de même, ce qui est le cas. Ce qui me reste à faire, c'est savoir où et comment les rencontrer.

Pour te répondre : je pense au contraire que tu te poses trop de questions, justement. Vis pour ce que tu es, si tu trouves quelqu'un qui te correspond, tant mieux, sinon, tant pis.

PriCaBla

Alors, là il y a un truc qui me chiffonne. C'est une des implications de ton envie d'être le premier de ta première.

Si tu ne veux pas être avec quelqu'un qui a déjà connu quelqu'un avant toi, c'est qu'une personne qui a déjà connu quelqu'un a moins de valeur pour toi que quelqu'un qui n'a jamais connu personne. C'est comme si le fait d'avoir eu des relations avant toi la "souillait", d'une certaine manière. Je me doute que tu ne le vois pas comme ça, mais c'est comme ça que je l'interprète.

D'autre part, là où ton rêve semble irréaliste, c'est que tu ne peux pas savoir si ta première relation durera ; tu n'as qu'un contrôle limité là-dessus. Que se passera-t-il si tu penses trouver la bonne personne, commences une relation, et que cette relation s'arrête ? Ton rêve volera en éclat, ou pire, tu deviendras toxique parce que tu ne voudras pas mettre un terme à cette relation dont tu auras décidé que ce serait la seule de ta vie.

Mais après, encore une fois, tu fais comme tu veux ; tu es majeur et vacciné, comme on dit. Fais juste attention aux implications de tes critères, et ne t'enferme pas dans le fantasme. Le compromis a parfois du bon ; même si le bonheur parfait existait, il serait ennuyeux à mourir

VACN a écrit :Si tu ne veux pas être avec quelqu'un qui a déjà connu quelqu'un avant toi, c'est qu'une personne qui a déjà connu quelqu'un a moins de valeur pour toi que quelqu'un qui n'a jamais connu personne. C'est comme si le fait d'avoir eu des relations avant toi la "souillait", d'une certaine manière. Je me doute que tu ne le vois pas comme ça, mais c'est comme ça que je l'interprète.

C'est beaucoup plus compliqué. Et non, il n'est pas question d'avoir "moins de valeur", heureusement.

VACN a écrit :D'autre part, là où ton rêve semble irréaliste, c'est que tu ne peux pas savoir si ta première relation durera ; tu n'as qu'un contrôle limité là-dessus. Que se passera-t-il si tu penses trouver la bonne personne, commences une relation, et que cette relation s'arrête ? Ton rêve volera en éclat, ou pire, tu deviendras toxique parce que tu ne voudras pas mettre un terme à cette relation dont tu auras décidé que ce serait la seule de ta vie.

Non, je ne serai pas toxique. Mais en effet, mon rêve volera en effet en éclats. Et donc ? J'aviserai à ce moment là. Par contre, pourquoi supposer à chaque fois que le pire va forcément arriver ?

Je veux dire, jusqu'à présent on a émis les possibilités suivantes :

1. devenir trop vieux;
2. passer à côté de toute autre relation;
3. s'imaginer que ce sera tout cuit;
4. ne pas trouver personne;
5. trouver la "mauvaise" personne.

Je suis quand même surpris que la proposition "trouver la bonne personne" ne soit pas en haut du classement. Tant qu'il y a de la vie, y'a de l'espoir, pourtant !

Si ça ne marchera pas, ça ne marchera pas. Mais pourquoi s'inquiéter de cela maintenant ? On dit bien qu'il ne faut pas faire de suppositions stériles. Non ?
Surtout que là, elle est carrément déprimante.

VACN a écrit :Mais après, encore une fois, tu fais comme tu veux ; tu es majeur et vacciné, comme on dit. Fais juste attention aux implications de tes critères, et ne t'enferme pas dans le fantasme. Le compromis a parfois du bon ; même si le bonheur parfait existait, il serait ennuyeux à mourir

Je te rejoins sur les compromis, et je te remercie pour tes mises en garde.
Concernant la phrase de fin, par contre, laisse-moi te dire que si un bonheur devient ennuyeux, c'est qu'il n'est pas parfait, justement. Donc, avec ta phrase, soit le bonheur parfait est inexistant, soit il n'est mal défini (je pense d'ailleurs que tu as une réflexion sur la notion de "plaisir parfait", qui est très légèrement différente). Pour ma part, je penche pour la deuxième solution (et Épicure aussi, d'ailleurs).

Bon courage à toi!

Bah, je ne fais pas que répéter la même chose, et on se comprendrait sans doute mieux si t'étais plus précis. Pour commencer, tu sembles dire que tu ne voudrais pas quelqu'un avec un bagage amoureux. Et maintenant tu dis que la virginité ne serait pas une obligation. Ces 42%, ça correspond à quoi, qu'est-ce que tu cherches au juste, le pourquoi de cette arrivée théâtrale, du coup, je me le demande.

PriCaBla a écrit :Alors y'a un sacré malentendu entre nous deux. Parce que tu me donnes l'impression du mec désabusé quand je te lis.

Je ne vois pas ce qui te permet de dire ça.

PriCaBla a écrit :Failles et paradoxes dans ton discours également : tu dis d'un côté que l'amour ne se discute pas, et tu viens me dire que y'a un couac dans ma façon de penser.

Non, je n'ai pas dit que ça ne se discutait pas, c'est plus complexe que cela à mes yeux.

PriCaBla a écrit :Jusque là, je partage ton avis : mais si c'est quelque chose qui est viscéralement en toi comme essentiel, n'est-ce pas parce que c'est un élément de la personne, et pas un "simple vêtement"? J'ai l'impression que tu pars dans la dérive inverse : pourquoi chercher quelqu'un avec telle ou telle qualité, défaut ou particularité, c'est aimer le vêtement? Est-ce que ta question a au moins un sens? Où est-ce que tu traces la distinction?

Oui, je considère qu'on aime en partie pour des "vêtements", ou des apparences, mais pas que. Et parmi ces "pas que", qu'il reste bon de s'interroger parfois : une personne ou bien son argent, est-ce que le passé doit prendre tellement d'importance, comme si on était marqués voire souillés (c'est dans l'idée de certains)? Non, je ne mets pas tout dans le même panier sous le prétexte d'une viscéralité, je ne me satisfais pas de la viscéralité. Pour quelqu'un qui s'estime si exigeant, tu te satisfais de tes impressions, de tes premiers jugements?

PriCaBla a écrit :Qu'est-ce que ça peut changer pour toi et pour toutes les autres? Tu préfères que je me range dans la norme et que j'en déprime le restant de mes jours?

PriCaBla a écrit :Tu m'as mentionné à plusieurs reprises "au bout d'un certain âge"; qu'est-ce que ça peut te faire, au final? Quand tu relis ta vie, tu vois les questions que tu te poses, et tu te compares systématiquement à une "normalité"?

Ca ne change rien à ma vie, et alors quoi, je devrais me taire? Je n'ai jamais poussé les gens à courir après la norme, bien au contraire, j'ai eu de nombreux messages dans le sens inverse. Seulement après un certain âge, on sait qu'il y a souvent un blocage ou des critères excessifs, quelque chose sur quoi les gens feraient bien de travailler ou de réfléchir. Tu estimes peut-être que ce n'est pas ton cas, mais c'est ce qu'on fait communément sur ce genre de forums.

PriCaBla a écrit :Pour te répondre : je pense au contraire que tu te poses trop de questions, justement. Vis pour ce que tu es, si tu trouves quelqu'un qui te correspond, tant mieux, sinon, tant pis.

Encore une fois, d'après ce qu'on sait de nos situations respectives, je ne vois pas ce qui te permet de dire que je me pose plus de questions que toi dans le grand dessin des choses (mais oui c'est arrivé que je m'en pose trop, comme le contraire si tu me demandes). C'est gentil pour le conseil, or j'ai déjà quelqu'un en ayant suivi ces préceptes.

PriCaBla a écrit :Le challenge en vaut la chandelle. Quoi de plus beau que d'attendre quelqu'un qui a fait le même choix que toi? Il y a dans cela quelque chose de presque éternel, un peu comme si le destin (ou le hasard, ou peu importe ce à quoi tu crois) avait marqué de sa main une telle relation.

Tiens, tu écris noir sur blanc que ça vaut la chandelle. Comment le sais-tu, quand à côté il n'y a rien de réel, solide, palpable? Fantasme, image, semblants et imagination : "un peu comme si, j'aurai l'impression que c'est plus éternel".

Azrael a écrit :Bah, je ne fais pas que répéter la même chose, et on se comprendrait sans doute mieux si t'étais plus précis. Pour commencer, tu sembles dire que tu ne voudrais pas quelqu'un avec un bagage amoureux. Et maintenant tu dis que la virginité ne serait pas une obligation. Ces 42%, ça correspond à quoi, qu'est-ce que tu cherches au juste, le pourquoi de cette arrivée théâtrale, du coup, je me le demande.

Depuis le début, j'ai juste dit que je recherchais quelqu'un comme ce que je souhaite. Puis, ensuite, j'ai expliqué (parce qu'on ne m'a parlé QUE des compromis) que je pouvais être moins exigeant s'il le fallait, parce que je suis exigeant avec moi même avant tout.
Tu m'as sorti ensuite le 99% de la population sans aucune idée non plus, donc je t'ai sorti mes stats pour comparer.

Azrael a écrit :Pour quelqu'un qui s'estime si exigeant, tu te satisfais de tes impressions, de tes premiers jugements?

D'où ça sort? C'est gratuit, pouf, ça sort comme ça? Après qu'on m'ait peint comme trop dur envers moi-même, puis comme n'ayant pas pensé au reste, maintenant c'est le côté "ouaaiiis, trop superficiel"? Sérieux, Azrael, merci pour tes conseils, quoi. Franchement.

Azrael a écrit :Ca ne change rien à ma vie, et alors quoi, je devrais me taire? Je n'ai jamais poussé les gens à courir après la norme, bien au contraire, j'ai eu de nombreux messages dans le sens inverse. Seulement après un certain âge, on sait qu'il y a souvent un blocage ou des critères excessifs, quelque chose sur quoi les gens feraient bien de travailler ou de réfléchir. Tu estimes peut-être que ce n'est pas ton cas, mais c'est ce qu'on fait communément sur ce genre de forums.

C'est justement pour ça que j'ai précisé que c'était pas forcément l'endroit pour moi d'être ici. Et là, je le sens.

Azrael a écrit :Encore une fois, d'après ce qu'on sait de nos situations respectives, je ne vois pas ce qui te permet de dire que je me pose plus de questions que toi dans le grand dessin des choses (mais oui c'est arrivé que je m'en pose trop, comme le contraire si tu me demandes). C'est gentil pour le conseil, j'ai déjà quelqu'un en ayant suivi ces mêmes préceptes.

Bah j'essaie de te donner un conseil, vu que tu me poses une question. Depuis le début de ce topic, j'essaie d'être positif, pour au final recevoir que des avis plus ou moins négatifs, voire mièvres; j'ai l'impression de me répéter ad vitam aeternam face à un "t'es pas précis", "j'ai pas compris".

Je ne vois pas trop ce que je fais ici, en fait. Vu que le fait d'attendre la bonne a une implication évidente sur la virginité tardive, je m'étais dit que peut-être je trouverai du soutien ou quelqu'un qui pense un peu à l'identique. La seule chose qu'on m'a dite, et suffisamment répétée, c'est que soit j'étais trop ségrégationniste parce que je me limitais à 1% de la population; soit que mon idéal était à la limite de l'impossible à réaliser; soit que je suivais un idéal mortifère parce que trop exigeant; soit qu'on n'y croyait pas, mais que bon, pourquoi pas, sous réserve que je puisse changer d'avis. Y'a une personne que j'ai eu l'occasion de rencontrer ici avec qui je partage 99% des idées, ce qui fut un plaisir - de me sentir moins seul, pour une fois - et qui m'a dit que oui, ça existait, et qu'il fallait continuer à chercher, avec quelques indices sur comment trouver. C'est tout ce que je demandais, pas de gros "attention tu vas te planter" ou de "et si tu trouves pas" ou de "mec, moi je pense que tu te plantes" à tire-larigot.

Je me tais donc, en espérant que si une fille qui a des doutes sur l'existence de garçons qui "attendent la bonne" jusqu'à 28 ans (voire plus); qui passe par ici se dise que c'est pas un idéal impossible à tenir, et qu'il y en a qui le font, et qui en sont fiers; pas que des gens qui se disent "LOL non tu fais un truc impossible", "t'es superficielle et compagnie", "c'est quoi ton problème de penser ça", "à ton âge, revois ta ligne de conduite" et compagnie.

PriCaBla

Bah désolé, voilà ce que j'ai compris : j'ai une exigence rare et cruciale ça va être compliqué, mais bon sinon c'est rien ; mais bon en fait, je pourrais être pas si exigeant.

PriCaBla a écrit :D'où ça sort? C'est gratuit, pouf, ça sort comme ça? Après qu'on m'ait peint comme trop dur envers moi-même, puis comme n'ayant pas pensé au reste, maintenant c'est le côté "ouaaiiis, trop superficiel"? Sérieux, Azrael, merci pour tes conseils, quoi. Franchement.

Que cela soit viscéral, qu'un choix soit vieux ou non, en soi ne change rien, et c'est bien pour moi le genre d'idées qui pousse à se satisfaire de ses impressions.

Enfin, la plupart des gens n'attendent pas moins la personne qu'ils considèrent la bonne, encore heureux que tu existes

PriCaBla a écrit :Je ne vois pas trop ce que je fais ici, en fait. Vu que le fait d'attendre la bonne a une implication évidente sur la virginité tardive, je m'étais dit que peut-être je trouverai du soutien ou quelqu'un qui pense un peu à l'identique. La seule chose qu'on m'a dite, et suffisamment répétée, c'est que soit j'étais trop ségrégationniste parce que je me limitais à 1% de la population; soit que mon idéal était à la limite de l'impossible à réaliser; soit que je suivais un idéal mortifère parce que trop exigeant; soit qu'on n'y croyait pas, mais que bon, pourquoi pas, sous réserve que je puisse changer d'avis. Y'a une personne que j'ai eu l'occasion de rencontrer ici avec qui je partage 99% des idées, ce qui fut un plaisir - de me sentir moins seul, pour une fois - et qui m'a dit que oui, ça existait, et qu'il fallait continuer à chercher, avec quelques indices sur comment trouver. C'est tout ce que je demandais, pas de gros "attention tu vas te planter" ou de "et si tu trouves pas" ou de "mec, moi je pense que tu te plantes" à tire-larigot.

A vrai dire, ici les gens sont plutôt ici contraints que par choix — c'est ma première réponse à ton "je ne sais pas ce que je fais ici".
Quant au reste, j'avoue qu'on est plutôt dans une posture d'aide à la réflexion et à l'auto-critique. Peut-être est-ce un mauvais réflexe, sachant que tu affirmes être heureux comme tu es.
Je crois pourtant qu'on est là pour parler des relations humaines et plus spécifiquement des relations amoureuses, et que l'intérêt de cet endroit, c'est justement de s'interroger sur nos désirs et nos pratiques, même si on se dit "très heureux comme ça".
Par ailleurs, j'ai du mal avec les gens qui fixent leurs critères de choix pour leurs relations amoureuses. Tu aurais pu me dire : je la veux brune, blonde, mince, jolie, du même niveau culturel que moi, je t'aurais répondu la même chose. Cela me surprend, dans un premier temps, et cela m'attriste un peu, aussi, car je crois que l'amour souvent nous surprend. Et qu'on peut aimer des gens qu'on aurait cru ne jamais regarder auparavant.