Virginité tardive

Une citation pour toi, Pasta:

Vous savez ce qui se passe quand deux personnes bavardent. L'une parle et l'autre lui coupe la parole : c'est tout à fait comme moi, je ... et se met à parler d'elle jusqu'à ce que la première réussisse à glisser à son tour : c'est tout à fait comme moi, je ...
Cette phrase, c'est tout à fait comme moi, je ..., semble être un écho approbateur, une manière de continuer la réflexion de l'autre, mais c'est un leurre : en réalité c'est une révolte brutale contre une violence brutale, un effort pour libérer notre propre oreille de l'esclavage et occuper de force l'oreille de l'adversaire. Car toute la vie de l'homme parmi ses semblables n'est rien d'autre qu'un combat pour s'emparer de l'oreille d'autrui.

(extrait du livre, Le livre du rire et de l'oubli de Kundera)

Donc il faut éviter de parler avec les gens ?

Donc il faut éviter de parler avec les gens ?

Non.

Car toute la vie de l'homme parmi ses semblables n'est rien d'autre qu'un combat pour s'emparer de l'oreille d'autrui.

Tu participes à ce combat.

Mais pour éviter de subir et infliger de la violence brutale, je devrais éviter si on en croit l’extrait.

Kundera propose une vision des choses et je pense qu'il marque un point.
Cette violence n'est pas extrême, on fait des tas de trucs violents de la même intensité dans notre vie de tous les jours à mon humble avis.

ça peut être très sympa de bavarder avec les gens une fois que l'on a réussi à prendre part à une conversation. Le seul 'combat' que je vois là, c'est celui que tu mènes actuellement Pasta pour faire la démarche de parler, de donner ton avis dans une conversation.
Ichor, je ne comprends pas vraiment cette citation, je la trouve très négative et inhibante. Désolée, je trouve que c'est une façon de se prendre la tête pour rien, il faut peut-être arrêter de tout analyser et laisser un peu plus de place à la spontanéité. Une conversation réussie, c'est l'écoute de l'autre, et rebondir sur ce qui est dit (qui ne veut pas dire couper la parole), je ne vois pas en quoi c'est une violence. Tant qu'elle se fait dans l'écoute de l'autre, en faisant partager son point de vue, ses intérêts, ses plaisirs, expériences etc..., c'est un processus enrichissant qui nous relie aux autres et fait du bien.

c'est un processus enrichissant qui nous relie aux autres et fait du bien.

Sans aucun doute. Je ne vois pas de contradiction avec la citation.

J'adore Kundera, et je trouve cette citation intéressante, car elle montre vraiment ce que c'est qu'une mauvaise conversation. Il est un peu cynique d'insinuer que toutes les conversations sont comme cela, mais bon, cela permet de remarquer qu'il y a un peu de vrai là dedans ^^ Souvent dans les conversations les gens s’évertuent à placer leur petit mot, leur petite expérience, sans vraiment rebondir, intégrer, et au fond s'intéresser à ce que dit l'autre, à ce qu'il pense, à ce qu'il est.

Un truc qui je pense peut aider : c’est justement aborder la conversation de la façon opposée à ce que décrit Kundera. Chercher avant tout à écouter attentivement l'autre, à comprendre vraiment ce qu'il veut dire, parfois au delà des mots. Et la clef pour cela, je pense, c'est d'essayer d'avoir l'intention de vraiment s'intéresser à l'autre, à ce qu'il dit/pense/fait.

Si on s'intéresse véritablement à l'autre, alors il y a beaucoup moins d'efforts à fournir, c'est la curiosité naturelle qui nous pousse à essayer d'enrichir la conversation. Après bien sur il faut savoir parler de soi, mais en restant attentif à prendre ça comme un moyen pour faire avancer la conversation et en apprendre un peu plus sur l'autre, et non comme un mise en avant de son propre égo.

Bon après c'est la théorie. Je sais que je suis du genre à avoir beaucoup de mal aussi à m'intégrer dans les conversations, à parler de moi etc... Mais je constate qu'aborder les choses en centrant les choses davantage sur l'autre et non sur soi aide un peu.

Par ailleurs, avoir des intentions centrées sur les autres et non sur soi même est une attitude mentale que l'on peut chercher à cultiver, d'une façon plus générale que dans la discussion. La discussion peut être vue alors comme un exercice pour évaluer et renforcer notre propre tendance à s'intéresser aux autres avant de s'intéresser à soi même. Il y a alors une double motivation dans la conversation : apprendre des autres, et renforcer notre capacité à s'intéresser aux autres.

J'adore Kundera

Si tu aimes Kundera alors tu aimeras sans aucun doute son ultime livre , la fête de l'insignifiance, ce n'est pas son meilleur roman mais cela m'a bien fait rire, à un moment où je n'étais pas à la fête mentalement et moralement.

Le problème avec les conversations de groupe est que le sujet t'intéresse rarement. Si tu ne dis rien, tu passes pour un sauvage ou un prétentieux. Si tu ne coupes pas la parole à quelqu'un gentiment, personne ne te laisse parler généralement. Couper la parole gentiment c'est dire un truc rapide pour indiquer que tu veux parler toi aussi, il faut choisir le bon moment pour ne pas passer pour quelqu'un d'égocentrique. 8D

PS:
Je n'ai pas pratiqué depuis un certain temps, l'exercice est rarement intéressant. Les conversations de groupe sont rarement intéressantes, ce n'est que du badinage généralement. Mais c'est un passage obligé si tu veux t'intégrer à un groupe de gens pour approcher des personnes du groupe. 8D

Ichor a écrit : Le problème avec les conversations de groupe est que le sujet t'intéresse rarement. Si tu ne dis rien, tu passes pour un sauvage ou un prétentieux. Si tu ne coupes pas la parole à quelqu'un gentiment, personne ne te laisse parler généralement. Couper la parole gentiment c'est dire un truc rapide pour indiquer que tu veux parler toi aussi, il faut choisir le bon moment pour ne pas passer pour quelqu'un d'égocentrique. 8D

Ce que je disais dans mon post précédent, évidement c'est plus adapté pour les conversations en tête à tête, mais c'est aussi applicable aux conversations de groupe. De la même façon, une piste me semble être le fait de s'intéresser véritablement aux autres, et donc potentiellement au sujet qui est évoqué par ces personnes.

Alors oui souvent on en a rien à cirer à priori, et c'est en effet comme du dit "le problème". Et bien il peut être utile de considérer le sujet de conversation non pour lui même, non comme étant un moyen de promouvoir notre propre égo, mais comme un moyen de découvrir, d'échanger avec les autres; en cultivant l'idée que ce sont des gens "forcément" intéressants (comme tout les être humains!)

Quand on est dans la posture "tain faut vraiment que je place ma demi réplique pour ne pas passer pou un autiste", c'est prendre la situation comme étant une sorte de conflit (ce que décrit Kundera), alors qu'on peut aussi la renverser en changeant le centre d’intérêt (les autres) et les motivations (les autres). C'est quand même plus simple quand c'est une plaisir plutôt qu'un effort.