Virginité tardive

Zango a écrit :

Laura a écrit :Bah non justement...... Ce n'est pas parce que tu trouveras qq'un que tout ira mieux,
tout ira mieux quand tu seras mieux dans ta tête, seul ou non...

Il a jamais dit, sauf erreur, que ça aller résoudre tout ces problèmes. De plus, c'est pas parce que t'as une jambe dans le plâtre par exemple qui te gêne dans ta vie de tout les jours, que tu peux pas tenter de faire des choses pour améliorer quelque chose d'autres dans ta vie.
Et, il n'y a pas non plus de corrélation évidente entre le fait "d'aller bien dans sa tête", et d'avoir la vie que l'on veut. Sinon ça serait trop facile.

Bah on est tous d'accord, sauf que là à force de ressasser qu'il est seul et que c'est ce qui le plombe dans la vie, il n'est pas dans un état d'esprit positif pour faire des rencontres

VACN a écrit :Peut-être que les humains ont besoin de liens et de certaines contraintes pour être vraiment heureux ?

VACN a écrit :il y en a qui ne peuvent pas être heureux dans la solitude

Bah non, on peut vraiment être heureux seul, je ne vois pas pourquoi quelqu'un ne pourrait pas l'être toutes proportions gardées, et ça me semble quand même (toutes proportions gardées) ce vers quoi il faut tendre.

Après, j'ai bien conscience que plus on est seul depuis longtemps, plus ça risque d'être difficile (c'est pourquoi on conseille de s'entourer tout court ça aide beaucoup), et que c'est aussi plus difficile quand on attend une preuve que quelqu'un peut vouloir faire du chemin avec nous.

Notez que même quand j'ai eu la preuve que j'étais "capable de me mettre à deux", ça ne m'a pas apporté grand-chose en soi ("ouais et après? je ne semble pas capable d'aller plus loin"), c'est le simple bon sens et un début d'habitude ("non en fait j'avais eu tort de penser cela y a pas de raison"), qui ont fait que mes doutes ne m'ont plus bouffé.

Et je suis désolé mais la solitude, ça se vit aussi en couple, c'est le genre de sentiment qui y est parfois exacerbé, notamment parce qu'on croyait s'en être débarrassé. L'autre ne répond pas toujours quand tu le souhaites, tu ne le vois pas toujours aussi souvent que tu le voudrais, tu ne sais plus trop ce qu'il pense, etc etc. Si tu ne vis pas les choses un minimum relax parce que "enfin je suis moins seul il faut tout faire pour que ça dure", t'es pas près d'être heureux non plus.

Pasta a écrit :Ou alors pour être heureux en couple il faudrait souhaiter rester seul, mais dans ce cas pourquoi se mettre en couple ?

Enfin encore une fois, vous refusez de voir qu'il y a un entre-deux. Rien n'empêche de voir le couple comme un plus, certes comme un bon plus ça n'empêche pas.

On peut être heureux seul, mais on peut aussi ne pas l'être.

De toute façon, ça va, c'est la discussion qui tourne en rond. Certains sont heureux seuls, d'autres sont malheureux seuls. Perso, je ne cherche pas à convaincre les premiers qu'ils ne devraient pas l'être.

VACN a écrit :On peut être heureux seul, mais on peut aussi ne pas l'être.

De toute façon, ça va, c'est la discussion qui tourne en rond. Certains sont heureux seuls, d'autres sont malheureux seuls. Perso, je ne cherche pas à convaincre les premiers qu'ils ne devraient pas l'être.

La discussion tourne en rond car tu ressasses.
Le problème ici, c'est de compter sur l'autre comme éponge affective.

D'autres ont expliqué dans ce sens. Peut-être vaut-il mieux prendre son temps et avancer à cette vitesse que courir trop vite et en ressortir complètement dégoûté. J'ai compris le texte de Lux dans ce sens, sans ressentir une quelconque supériorité et dieu sait qu'on a parfois des avis divergents. Ce genre de discussion, je trouve ça intéressant.

Tu sors déjà beaucoup, c'est très bien comparé à d'autres. Moi-même, ça ne me convient pas.
Certains rêvent en effet de vivre entourés, pleins d'amis... Je me ressens toujours comme une personne bizarre car j'aspire à une certaine tranquillité. Du style, un ami vient à la maison, on parle, on rit et on se dit au revoir pour la prochaine fois, d'ici quelques semaines voir des mois.

En couple, ça demandera des adaptations même si je pense qu'il y a des filles qui vivent comme moi. Être solitaire n'est pas être égoïste non plus.

Vois la VT comme un problème à résoudre et non comme un problème majeur. Si on est ici, c'est parce qu'on cherche à le solutionner mais à prendre ça à cœur, tu vas devenir malade.

Gardes ça dans un coin de ta tête, mais ça ne doit pas tourner à l'obsesssion où tu seras vraiment malheureux...

Chacun réagit de sa propre manière a son célibat ou sa condition de VT ou pas, on ne peut pas se mettre a la place de quelqu’un, c'est tellement intime ce genre de choses.

C'est que pour ce genre de soucis qu'est la VT, des gens viendront toujours te réconforter mais ils ne pourront pas prendre ta place. Malheureusement, c'est toi et ton chemin de vie qui devront se débrouiller... seuls.

On est une plateforme communautaire ici, mais chacun fait sa vie dans son coin.

Si tu prends ça trop au sérieux, c'est la dépression. La vie se résume plus qu'à une question de virginité sexuelle, j'en suis certain. Ce n'est qu'un objectif parmi tant d'autres sur toute une vie.

J'étais pas complètement malheureuse seule parce que j'avais un peu travaillé sur moi, mais je suis clairement plus heureuse maintenant que je suis en couple. J'avais des moments de doute et de déprime liés au célibat, qui ont disparu.
Évidemment qu'il faut chercher à se sentir le mieux possible en étant seul, mais on peut aussi se connaître assez pour savoir qu'il nous manque quelque chose. C'est pas non plus un aveu de faiblesse de dire que l'autre nous rend heureux, c'est le but du couple.

Bien vivre sa solitude, ce n'est pas forcément bien vivre son célibat parce qu'on ne peut pas arrêter d'y penser quand on est VT et quoi que l'on fasse pour s'épanouir à coté, ça reste toujours dans un coin de notre tête.
Mais, si on a une vie qui ne nous satisfait pas en plus de ce célibat ultra pesant, forcément on entre dans une spirale très négative. Par contre, si on essaie de s'épanouir à coté, vie sociale, travail, indépendance financière, réalisation de projet même minime qui nous tiennent à cœur, on devient fier de nous-même car on a le sentiment d'avancer au moins quelque part dans notre vie et c'est gratifiant pour le moral et l'estime de soi. Et c'est un premier pas pour que cette question de célibat perdure certes, mais devienne moins obsédante.

L'histoire d'être bien seul pour s'épanouir en couple est mal formulée selon moi, mais assez vraie.
Je dirais plutôt avoir de l'estime pour soi pour éviter toutes formes de dépendance affective, de doutes incessants ou de jalousie maladive en relation par exemple. Avoir de l'estime pour soi-même, ça veut dire reconnaître qu'à tel ou tel moment, on a osé faire des choses, on a eu quelques victoires personnelles dans notre vie, qu'on a été combatif, persévérant ou tant d'autres choses et qu'on peut en être fier. Se dire, ouais j'ai une vie sentimental inexistante, je ne suis clairement pas doué pour les rapports sociaux mais dans ma vie j'ai quand même fait des choses dont je suis fier, en accord avec mes aspirations.
Et cette estime de soi, on peut l'acquérir en étant célibataire, en étant même très isolé et dans une situation très compliqué.

Ça n'en est pas moins une belle relation. Comme dirait l'autre, "aucune chose n'est magnifique parce qu'elle est éternelle" (oui, c'est une citation de Vision, et alors ? ). Je pourrai très bien apprécier une relation même si elle ne dure pas jusqu'à la fin des temps, et même si une séparation ferait très mal, ça n'effacerait pas ce que j'aurais vécu (et qu'on ne me dise pas que je ne peux pas savoir comment je réagirais ; on parlait de se connaître, eh bien voilà une parcelle de moi que je connais).

Sur ce point-là, je resterais très mitigée.
Je me connais assez bien également, je suis d'un naturel assez indépendant, et pourtant j'ai clairement redécouvert des facettes de ma personnalité en relation, j'ai même développé une dépendance affective, un comble pour une personne indépendante... J'ai déjà été complétement surprise de certaines de mes réactions que je n'aurais juste JAMAIS soupçonné en étant célibataire. Mes relations ont remués tout un tas de trucs liés à mon enfance, à mon rapport aux émotions, à mes peurs/blocages profonds, c'est assez dingue à quel point je me redécouvre par rapport mes fragilités, à mes véritables besoins.
Et, pourtant, j'avais déjà une bonne connaissance de moi-même avant, donc je ne dis pas ça pour te contredire, ni pour remettre en cause ta connaissance de toi-même, juste que les certitudes, c'est le mal

Alors là, c'est moi qui perd le fil. Il faut se connaître, se trouver ; mais on n'est jamais sûr de savoir qui on est vraiment...

VACN a écrit :Alors là, c'est moi qui perd le fil. Il faut se connaître, se trouver ; mais on n'est jamais sûr de savoir qui on est vraiment...

C'est pour cette raison qu'on a son propre parcours pour soi-même.
Les autres peuvent te donner des conseils mais c'est à toi de prendre ce qui te semblera bon.

Sachant que quand on te donne un conseil, les autres le font de manière désintéressée et par soucis de donner un coup de main à quelqu'un qui à difficile. Malheureusement, c'est à toi de découvrir le chemin qui te conviendra et pour ça, notre aide sera limitée.