Virginité tardive

Lereveur a écrit : Je vais vers X ou Y parce que sa bobine me plaît - son degré d'estime de soi, ce qu'elle montre de ses atouts, qu'est-ce que j'en sais initialement ? Pas grand chose.

Je suis 100% d'accord avec ça.
Je suis également convaincue qu'il n'est pas utile de s'aimer pour attirer. Ben avant tout parce que , comme tu le dis, le fait qu'on ne s'aime pas ne se voit pas forcément. D'ailleurs, la période ont je me suis sentie le plus mal c'est avéré la (seule) période où des hommes m'ont fait remarquer d'une manière ou d'une autre que je leur plaisait, comme quoi faut pas se poser mille et une questions là dessus!

Pasta a écrit :Et pour adopter un style particulier, il faut l’assumer.

Oh pas forcément, les quelques personnes excentriques dans leur style vestimentaire que j'ai pu rencontrer étaient loin d'être très sûrs d'eux. Pour certains (je ne généralise pas ça dépend bien sûr des personnes) ils se cachaient un peu derrière leur style, rien de plus.

River a écrit :

Lereveur a écrit : Je vais vers X ou Y parce que sa bobine me plaît - son degré d'estime de soi, ce qu'elle montre de ses atouts, qu'est-ce que j'en sais initialement ? Pas grand chose.

Je suis 100% d'accord avec ça.
Je suis également convaincue qu'il n'est pas utile de s'aimer pour attirer. Ben avant tout parce que , comme tu le dis, le fait qu'on ne s'aime pas ne se voit pas forcément. D'ailleurs, la période ont je me suis sentie le plus mal c'est avéré la (seule) période où des hommes m'ont fait remarquer d'une manière ou d'une autre que je leur plaisait, comme quoi faut pas se poser mille et une questions là dessus!

Je ne dis pas que c'est une science exacte, je ne dis pas qu'on n'attire JAMAIS quand on a des soucis d'estime et d'appréciation de soi.
Je dis simplement qu'on va effectivement dégager un truc beaucoup moins attirant — et il ne s'agit pas d'avoir l'air "maussade" ponctuellement, évidemment que les gens qui ne s'aiment pas eux-mêmes peuvent être souriants, drôles, agréables. Mais après, pour une rencontre plus profonde, il y a des tas de stratégies d'évitement et de repoussement de l'autre lorsqu'on ne s'estime pas aimable. C'est plus profond que "faire la gueule"... et oui, il arrive qu'une personne qui ne s'aime pas du tout réussisse à avoir une histoire, il n'y a aucune règle avec zéro exception dès lors qu'on parle de relations humaines. Mais globalement, il est clair que les gens qui savent ce qu'ils valent et qui s'apprécient (sans pour autant se surévaluer) ont bien plus de succès.

Et puis l'idée (mais ça a déjà été dit mille fois, aussi), c'est également de ne pas faire porter sur les épaules des autres notre "sauvetage". Lerêveur, quand je te lis, j'ai toujours l'impression que tu attends une femme pour enfin réussir à t'aimer, te dire que tu vaux quelque chose. Sauf que même si une femme t'aime, désolée mais ça ne changera pas durablement la manière dont tu te considères, et ça je le dis en toute connaissance de cause. Les problèmes qu'on a de soi envers soi, on ne les règle pas grâce à la bienveillance des autres, même si ça aide, même si ça fait du bien. Il n'y a qu'en travaillant sur soi qu'on peut réussir à se vouloir du bien.

Juste pour info : on a quand même pas mal d'exemples sur ce forum de gens qui ont fini par trouver quelqu'un APRES avoir réussi à aller mieux et à mieux s'accepter. Ce n'est quand même pas un hasard.

Faire porter sur les épaules d'autrui notre sauvetage implique l'idée de ne faire aucun effort soi-même - ce n'est pas ce que je dis. Ce qui m'intéresse, c'est la fameuse aide dont tu parles, le coup de pouce qui peut faire beaucoup pour pencher la balance du bon côté. Autrement dit, de même qu'une personne toxique peut te pomper très vite l'énergie qui t'es nécessaire, une personne aimante peut te booster de manière appréciable.

Par ailleurs l'amour de soi est souvent un combat fastidieux, très compliqué et parfois (trop) long. Je ne vois pas l'intérêt d'en baver encore pour 20 ans pour une rencontre qui n'arriverait qu'après. Ce n'est que mon point de vue ceci dit.

Pourquoi veux-tu que ça prenne 20 ans où tu "en baves" ? Et pourquoi cela serait-il plus compliqué que de se faire aimer de quelqu'un d'autre ? C'est un drôle de raisonnement.

Quant au "coup de pouce" dont tu parles, tu en fais quoi quand ton histoire elle se termine ?

Lux a écrit :

River a écrit :

Lereveur a écrit : Je vais vers X ou Y parce que sa bobine me plaît - son degré d'estime de soi, ce qu'elle montre de ses atouts, qu'est-ce que j'en sais initialement ? Pas grand chose.

Je suis 100% d'accord avec ça.
Je suis également convaincue qu'il n'est pas utile de s'aimer pour attirer. Ben avant tout parce que , comme tu le dis, le fait qu'on ne s'aime pas ne se voit pas forcément. D'ailleurs, la période ont je me suis sentie le plus mal c'est avéré la (seule) période où des hommes m'ont fait remarquer d'une manière ou d'une autre que je leur plaisait, comme quoi faut pas se poser mille et une questions là dessus!

Je ne dis pas que c'est une science exacte, je ne dis pas qu'on n'attire JAMAIS quand on a des soucis d'estime et d'appréciation de soi.
Je dis simplement qu'on va effectivement dégager un truc beaucoup moins attirant — et il ne s'agit pas d'avoir l'air "maussade" ponctuellement, évidemment que les gens qui ne s'aiment pas eux-mêmes peuvent être souriants, drôles, agréables. Mais après, pour une rencontre plus profonde, il y a des tas de stratégies d'évitement et de repoussement de l'autre lorsqu'on ne s'estime pas aimable. C'est plus profond que "faire la gueule"... et oui, il arrive qu'une personne qui ne s'aime pas du tout réussisse à avoir une histoire, il n'y a aucune règle avec zéro exception dès lors qu'on parle de relations humaines. Mais globalement, il est clair que les gens qui savent ce qu'ils valent et qui s'apprécient (sans pour autant se surévaluer) ont bien plus de succès.

Et puis l'idée (mais ça a déjà été dit mille fois, aussi), c'est également de ne pas faire porter sur les épaules des autres notre "sauvetage". Lerêveur, quand je te lis, j'ai toujours l'impression que tu attends une femme pour enfin réussir à t'aimer, te dire que tu vaux quelque chose. Sauf que même si une femme t'aime, désolée mais ça ne changera pas durablement la manière dont tu te considères, et ça je le dis en toute connaissance de cause. Les problèmes qu'on a de soi envers soi, on ne les règle pas grâce à la bienveillance des autres, même si ça aide, même si ça fait du bien. Il n'y a qu'en travaillant sur soi qu'on peut réussir à se vouloir du bien.

Juste pour info : on a quand même pas mal d'exemples sur ce forum de gens qui ont fini par trouver quelqu'un APRES avoir réussi à aller mieux et à mieux s'accepter. Ce n'est quand même pas un hasard.

Je suis d'accord avec toi dans sa globalité une personne qui s'apprécie et a une certaine assurance (sans tomber dans l'égo) je trouve est plus attirante. De mon côté et je le sais que quand il m'arrive de tirer la gueule d'être dans une période ou on je m'insupporte je me déteste et bien je me sens moins attirant. J'avais un ami a une période avait fait une dépression était tombé ne voyait plus personne. Il s'en ai sorti et a continué a voyager et a rencontré quelqu'un. Je pense le simple fait qu'il a tout fait pour s'en sortir en travaillant sur lui même et bien il a rencontré une personne.

Il y a des périodes ou je me sens a peu près bien (c'est rare mais ça arrive) quand j'essaie de prendre soin de moi ou je réussi a un défis... Et bien ce moment là je me sens plus attirant je vais plus de l'avant. Quand on essaie de faire avancer les choses (sans se mettre trop de pression) quand on est plus positif je trouve qu'on attire de belles choses.
C'est surtout durant ces périodes que j'ai l'impression d'attirer du monde d'avoir un air plus cool moins timide et c'est plus facile avec les filles.

De toute façon pour moi et par mon vécu je me dois de tout faire continuer a travailler pour m'aimer plus. C'est la seule manière de m'en sortir. Je sais bien que si je ne travaille pas ce point je ne serai pas épanoui dans ma vie.

Franchement des gens qui ne s'aiment et qui sont en couple c'est loin d'être exceptionnel!
Je pense pas que l'important soit réellement de s'aimer, mais plutôt de s'accepter, de ne pas penser en permanence « comment puis je plaire c'est impossible ». Mais là encore ça ne suffit pas, le problème de la VT, pour moi, ne se trouve pas là et il ne s'agit, vraiment pas, de vouloir faire porter le chapeau aux autres. Mise à part la période que j'ai évoqué plus haut, je m'accepte et ça n'a pas d'effets particuliers tout simplement parce qu'en ce qui me concerne le problème est ailleurs.
Et ça va être certainement différent pour chacun d'entre nous. Alors, si bdi49 tu sens que le problème viens de là, il est important de travailler là dessus Tu as un petit peu des idées sur comment t'y prendre?

River a écrit :Franchement des gens qui ne s'aiment et qui sont en couple c'est loin d'être exceptionnel!
Je pense pas que l'important soit réellement de s'aimer, mais plutôt de s'accepter, de ne pas penser en permanence « comment puis je plaire c'est impossible ». Mais là encore ça ne suffit pas, le problème de la VT, pour moi, ne se trouve pas là et il ne s'agit, vraiment pas, de vouloir faire porter le chapeau aux autres. Mise à part la période que j'ai évoqué plus haut, je m'accepte et ça n'a pas d'effets particuliers tout simplement parce qu'en ce qui me concerne le problème est ailleurs.
Et ça va être certainement différent pour chacun d'entre nous. Alors, si bdi49 tu sens que le problème viens de là, il est important de travailler là dessus Tu as un petit peu des idées sur comment t'y prendre?

Je ne sais pas si tu es courant mais d'un point de vue physique mes lunettes étaient un gros complexe je me détestais vraiment avec..
Je me suis fait opéré de la myopie été dernier et eu une retouche visuelle la semaine dernière. Mon visage a vraiment changé. Physiquement je me préfère même plus maintenant que quand j'avais 20/21 ans
Il reste encore physiquement a prendre du poids et de trouver un style vestimentaire, un look qui me va bien.

D'un point de vue psychologique j'ai vu une psychologue la semaine dernière et c'est quelque chose dont je lui ai parlé que je tiens a travailler: lâcher prise, m'accepter, réduire et si possible mes angoisses pour avancer, être moins dur avec moi même
et être plus positif.

j'essaie de découvrir de nouvelles passions, de nouvelles choses que je pourrai apprécier et prendre du temps pour moi et me faire plaisir. J'essaie d'aller de l'avant.

J'ai passé mes 7 dernières années a ne pas vraiment m'apprécier. Cette étape de chirurgie quoi que l'on dise m'a donné un plus. Il reste encore ce soucis d'angoisse de peur qui est le plus gros travail a faire. Cela me prendra certainement quelques années. Après qu'importe le temps qu'il faudra du moment que je trouve une thérapie, quelque chose qui me fasse progresser.

Lux a écrit :Pourquoi veux-tu que ça prenne 20 ans où tu "en baves" ? Et pourquoi cela serait-il plus compliqué que de se faire aimer de quelqu'un d'autre ? C'est un drôle de raisonnement.

Parce que si je fais le bilan de mon parcours jusqu'à maintenant, qu'il s'agisse de prises de conscience, de changements d'habitude, de conquête d'autonomie, d'estime de soi... Je suis terriblement lent. En outre mes modestes succès, acquis difficilement qui plus est, peuvent se retrouver remis en question. Par exemple tu ne peux pas te défaire d'un réflexe alors que tu sais parfaitement qu'il t'es préjudiciable - " faire une c*nnerie alors même que ta tête te dit non ". Ou alors que tu essayes d'être un peu indulgent avec toi-même et positif mais que cela est torpillé par autrui (genre mes cinq heures de boulot de l'année dernière écartées avec mépris par mes parents).

Je trouve le fait de " s'aimer " d'autant plus compliqué que je vois très difficilement en quoi ça consiste, quoi faire, ou, au pire, j'ai parfois l'impression que ça se résume à avaler une potion à l'amertume plus qu'infâme.

Tandis qu'aimé / être aimé, pas de prise de tête : je sais vite pourquoi j'apprécie l'autre et vice - versa. Je visualise beaucoup plus facilement le fait de diriger mon affection vers autrui - et je dirais même plus, ça aurait le mérite de permettre de moins se regarder le nombril.

Et puis je l'ai déjà répété maintes fois, si love story il doit y avoir, qu'elle arrive avant que je sois trop vieux (et aigri). Le temps est un luxe dont je ne dispose pas. Si je me souviens bien, ce n'est pas ton opinion, mais chacun ses goûts en la matière.

Lux a écrit :Quant au "coup de pouce" dont tu parles, tu en fais quoi quand ton histoire elle se termine ?

Qui sait ? Comment être sûr de ma réaction ? Je repense au témoignage d'Heol et j'admire son recul et sa sagesse malgré la dureté de la situation. Difficile de dire si je serais capable d'en faire autant.

River a écrit :Franchement des gens qui ne s'aiment et qui sont en couple c'est loin d'être exceptionnel!
Je pense pas que l'important soit réellement de s'aimer, mais plutôt de s'accepter, de ne pas penser en permanence « comment puis je plaire c'est impossible ». Mais là encore ça ne suffit pas, le problème de la VT, pour moi, ne se trouve pas là et il ne s'agit, vraiment pas, de vouloir faire porter le chapeau aux autres. Mise à part la période que j'ai évoqué plus haut, je m'accepte et ça n'a pas d'effets particuliers tout simplement parce qu'en ce qui me concerne le problème est ailleurs.

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Lux a écrit :Et puis l'idée (mais ça a déjà été dit mille fois, aussi), c'est également de ne pas faire porter sur les épaules des autres notre "sauvetage". Lerêveur, quand je te lis, j'ai toujours l'impression que tu attends une femme pour enfin réussir à t'aimer, te dire que tu vaux quelque chose. Sauf que même si une femme t'aime, désolée mais ça ne changera pas durablement la manière dont tu te considères, et ça je le dis en toute connaissance de cause. Les problèmes qu'on a de soi envers soi, on ne les règle pas grâce à la bienveillance des autres, même si ça aide, même si ça fait du bien. Il n'y a qu'en travaillant sur soi qu'on peut réussir à se vouloir du bien.

Juste pour info : on a quand même pas mal d'exemples sur ce forum de gens qui ont fini par trouver quelqu'un APRES avoir réussi à aller mieux et à mieux s'accepter. Ce n'est quand même pas un hasard.

+10000

J'ai du mal à imaginer comment on puisse être pleinement heureux en couple si on ne l'est pas déjà tout seul. Quand on ne vas pas bien, qu'on est malheureux, et seul, ça me semble évident que le chemin le plus sain est de d'abord travailler sur soi pour aller mieux, ce qui peut éventuellement faciliter une rencontre par la suite.