Virginité tardive

Pour faire suite à mes camarades, je dirai que toutes ces histoires amènent en effet quelques réflexions intéressantes. Tu sembles avoir des tendances à la forte dépendance affective, donc :

- les relations non exclusives ne te conviennent pas car non seulement tu t'investis bien plus que tes partenaires mais tu ne supportes pas de te faire voler la vedette par un autre, ce qui risque pourtant fort d'arriver dans une relation légère et non exclusive. Pourtant tu continues à multiplier les histoires dans ce style, donc il est important de comprendre pourquoi tu recherches ce type de relation qui ne te conviens pas.

- tu n'arrives pas à gérer la perte d'affection ou quand l'autre n'a pas envers toi l'attitude que tu aimerais qu'il ait, si tu veux développer une relation à long terme, tu dois apprendre à gérer le risque de perte d'affection. A défaut, tes réactions excessives pourraient provoquer cette perte d'affection.

Tout se passe comme ci tu recherchais à travers ces personnes distantes quelqu'un du passé avec qui tu aurais aimé nouer des liens affectifs mais qui était absente ou distante. Du coup, tu sembles rechercher cette personne dans tes relations et espérer à chaque fois que cette fois là ça sera différent et que tu arriveras à t'attacher cette personne. Comme ça ne fonctionne pas, la colère que tu ressens vis à vis de ce que tu considérais comme injuste, ressort et te fais faire n'importe quoi. Je m'excuse si je suis à côté de la plaque et j'espère que tu arriveras avancer avec ton psy.

j'ai eu une séance avec une autre psy mardi aprem . j'y allais pour de l'hypnose et après avoir pas mal parlé , ,elle m'a dit , l'hypnose ne servira pas à grand chose . Ce que vous savez , il ne devrait pas y avoir pire à découvrir. Donc elle m'a fait une séance de relaxation profonde pour me soulager de l'état dans lequel j'étais . Ca a été très positif sur le coup mais pas sur que ça ait été efficace dans les jours qui ont suivi .

Pire que quoi ?
Peur de m'engager car je vis déjà une relation de couple avec ma mère . Donc peut etre peur des femmes célibataires ? ( une piste )
J'ai toujours culpabilisé sur la mort de mon père . J'ai dormi a coté ( ça touchait) du lit de mes parents jusqu'à ce qu'on démenage ( j'avais 7 ans ) et une fois dans une chambre à part mon père est dcd qq jôurs après. Plus sexuellement - et ça ma psy me l'avait dit- j'ai du être témoin oculaire ou auditif de choses que je n'aurai pas du voir ni entendre . mais pas de souvenir.
J'ai vu ma mère triste , j'ai partagé sa douleur , et je me refuse à être heureux par solidarité ( c'est ce que m'a dit la psy )
Le manque affectif est evident Apatch , j'en souffre car dans la famille on ne parle pas de nos émotions , de nos soucis , on ne se touche pas , on ne se prend pas dans les bras .
Et c'est sur que ce besoin énorme fait peur . Cette femme me l'a dit . Elle a essayé de combler mes besoins immenses en étant très présente et en me donnant bcp mais elle ne pouvait pas faire plus et s'est essoufflé et fatiguée devant un tel besoin . Je le sais , j'en suis conscient. Mais pour l'instant je n'arrive pas à le gérer. Et pour l'instant je ne vois pas comment je pourrais changer ça ?
Donc je sais que j'ai avancé , mais je mesure aussi que cette avancée n'est que le franchissement de la ligne de départ et que j'ai un marathon à faire. Donc bcp de chemin a faire encore , et pas sur que j'ai la patience ou la force de faire ce marathon .

Apatch a écrit :
Tout se passe comme ci tu recherchais à travers ces personnes distantes quelqu'un du passé avec qui tu aurais aimé nouer des liens affectifs mais qui était absente ou distante. Du coup, tu sembles rechercher cette personne dans tes relations et espérer à chaque fois que cette fois là ça sera différent et que tu arriveras à t'attacher cette personne. Comme ça ne fonctionne pas, la colère que tu ressens vis à vis de ce que tu considérais comme injuste, ressort et te fais faire n'importe quoi. Je m'excuse si je suis à côté de la plaque et j'espère que tu arriveras avancer avec ton psy.

Apatch, ce que tu écris m'évoque un bouquin que je suis en train de lire en ce moment concernant les blessures de notre enfance causées par les relations avec chacun de nos parents. Tant que cette (ces) blessure(s) n'est pas reconnue, puis acceptée, elle ne pourra être guerrie, et nous sommes condamnés à recréer des situations dans lesquelles on revit cette blessure. Désolée d'avance si mes propos font un peu psychologie de comptoir : il semblerait que tu aies souffert d'abandon de la part de ta mère Opus (selon ce bouquin, la blessure d'abandon est causée par le parent de sexe opposé), ce qui a développé chez toi une tendance à la dépendance. Tant que cette blessure n'est pas reconnue, tu te retrouveras toujours dans ce schéma où tu te retrouveras abandonné par l'autre.
C'est juste une théorie parmi d'autres, mais en lisant ce livre, beaucoup de choses se sont éclairées pour mon cas personnel.

Je suis comme toi Opus, ma maman est veuve mais je vis chez moi dans mon appartement et nous nous voyons régulièrement. Elle tient tout particulièrement à respecter ma vie privée.

Dans la rue où elle vit, deux messieurs vivaient chacun avec leurs mamans respectives toutes deux veuves.

Ils ont toujours vécu chez leurs parents et n'ont jamais fait leur vie.

Mais leurs mamans sont décédées, ils sont tous deux en retraite et ont tous deux fait une dépression à la suite de cet événement. Un des deux ne sort plus de chez lui jamais.

Je pense mais une fois de plus çà n'engage que moi que pour son équilibre il est important d'avoir son chez soi.

Tu disais que tu souhaitais acheter un appart. Fais le.

Opus ta mère a vécu sa vie, tu ne pourras jamais remplacé ton père auprès d'elle et elle ne pourra jamais comblé ton besoin d'affection. Je suis d'accord avec vistavis, peut-être devrais-tu commencer par vivre seul pour t'obliger à vivre ta propre vie.

En fait je reconnais la dépendance à ma mère puisque je vis toujours avec elle . La psy m'a parlé de ntion de sacrifice pour elle . Mais c'est vrai qu'aussi je lui en veux . Pourquoi ? parce qu'elle n'a pas vu mon malaise depuis l'adolescence . Je ne sortais pas mais restait avec elle. Quand j'ai eu un souci de croissance tardive, elle m'a fait faire des examens médicaux hormonaux mais pas de psy. Alors qu'un de mes frères qui a souffert d'enurésie a vu un psy . Et ca l'avait aidé ( pour ça en tout cas )
Récemment quand j'ai pleuré devant elle , elle me disait d'arreter sans se soucier du reste. Quand je vais pas bien et je pense qu'une mère doit le ressentir , elle occulte et ne dit rien . Et pour ça je lui en veux . Mais elle est comme ça ( les 3 singes : je ne vois rien, je n'entend rien , je ne dis rien )
Mais vous allez me dire , à toi de prendre tes responsabilités . Là est le problème .
je suis toujours dans la position du petit garçon .
Et prendre un appart était une idée , qui depuis qq jours et semaines est redevenu un doute.

-- Dim 16 Aoû 2015 22:10 --

En fait je reconnais la dépendance à ma mère puisque je vis toujours avec elle . La psy m'a parlé de ntion de sacrifice pour elle . Mais c'est vrai qu'aussi je lui en veux . Pourquoi ? parce qu'elle n'a pas vu mon malaise depuis l'adolescence . Je ne sortais pas mais restait avec elle. Quand j'ai eu un souci de croissance tardive, elle m'a fait faire des examens médicaux hormonaux mais pas de psy. Alors qu'un de mes frères qui a souffert d'enurésie a vu un psy . Et ca l'avait aidé ( pour ça en tout cas )
Récemment quand j'ai pleuré devant elle , elle me disait d'arreter sans se soucier du reste. Quand je vais pas bien et je pense qu'une mère doit le ressentir , elle occulte et ne dit rien . Et pour ça je lui en veux . Mais elle est comme ça ( les 3 singes : je ne vois rien, je n'entend rien , je ne dis rien )
Mais vous allez me dire , à toi de prendre tes responsabilités . Là est le problème .
je suis toujours dans la position du petit garçon .
Et prendre un appart était une idée , qui depuis qq jours et semaines est redevenu un doute.

Opus, je n'osais pas utiliser ce mot de petit garçon de peur de te vexer.

Je t'assure que quand tu es chez toi entre faire les courses, à manger, ménage etc plus le boulot, tu as l'esprit bien occupé.

Tu n'as jamais eu envie de cuisiner d'aménager ton appart de regarder à la télé ce que ru veux, de manger à l'heure que tu veux et j'en passe.

Opus, as-tu déjà vraiment discuté avec ta maman de tout çà? Je veux dire de ton père, de ton malaise, de tout ce que tu viens de dire dans ton message. Aurais-tu envie de le faire? Je parle de le faire dans un moment plus calme, où tu serais plus posé pour que vous puissiez vous parler de façon sereine. Tous les deux vous refoulez des choses lourdes. Tu lui reproches des choses et en même temps tu es très proche d'elle et elle ne sait peut-être pas comment te parler de son ressenti. Et OUI, ta mère le ressent quand tu ne vas pas bien, même sans pleurer devant elle. Elle ne sait pas comment t'apaiser et elle se soucie de toi mais ce n'est pas simple de parler quand on n'a pas eu l'habitude de la faire pendant des années.

Je n'envisage pas de parler à ma mère ,non. Et franchement je me demande parfois si elle se rend bien compte quand je vais mal ? Ou si elle prefere se voiler la face , elle aussi. Ma mère est comme ça , sauvage ( je lui dit souvent et de plus en plus , et ma sœur s'y met aussi. Encore tout à l'heure à l'hôpital . Oui ma mère est à l'hosto depuis 5 semaines , elle sort demain ou mardi . ( opération genou) Donc je suis seul depuis . Je commençais à pas aller bien déjà avant son départ ( dû à la relation forte avec cette femme) et je n'ai pas invité les amis que je voulais inviter .
Manger quand je veux ? j'aime être réglé somme toute. Alors c'est sur que je n'ai pas l'œil sur l'horloge alors qu'avec ma mère on mange toujours à la même heure à 5min près . :O
Tu sais Mari , j'ai lu ton post où tu as parlé à tes parents ( ta maman) et j'ai trouvé ça très beau et très courageux de ta part et ça démontre une belle maturité .
Mais chez moi , je ne l'envisage même pas . Le silence , les non-dits , fermer les yeux , c'est la spécialité .

je ne l'envisage même pas . Le silence , les non-dits , fermer les yeux , c'est la spécialité

Tu sais que c'est ce que je me disais il y a encore moins d'un an Opus. Tu ne l'envisages pas aujourd'hui peut-être, mais ça pourrait vous faire du bien à tous les deux. C'est dur de s'enfermer dans les 'je crois qu'elle s'en fiche', ou bien 'Elle ne veut pas voir ma souffrance'. C'est dur de se dire çà au quotidien, et les parents voient et comprennent beaucoup plus de choses qu'on ne le croient. Bon, toutes les familles et les problématiques sont différentes, ce n'est qu'une suggestion de ma part et à toi de voir ce dont tu as besoin, mais les non-dits nous frustrent et nous empêchent d'avancer au quotidien, j'en suis persuadée (comme dans n'importe quel type de relation d'ailleurs, en couple, en amitié ou familiale).