Virginité tardive

Salut Hélix, je suis contente que tu nous donnes de tes nouvelles et que tu as progressé ces dernières années, d'ailleurs ça se voit, tu sembles plus ouvert et prêt à parler de toi sur le forum que tu ne l'étais avant. Pour ce qui est de ta gêne à parler de vive voix avec cette femme, je pense qu'il te faut de la pratique et que peut être parler par skype et prendre son temps et non pas par téléphone, peut aider. Par exemple, quand tu veux lui dire des choses par écrit, au lieu de les écrire, les garder pour en parler à vive voix.
Sinon, je vois que je ne me suis pas exprimée sur ce sujet à l'époque, j'ai lu les messages et c'est très intéressant, il y a beaucoup de choses à dire. Personnellement je n'ai pas de souci à parler des choses futiles avec certaines personnes, c'est plus tard que ça se corse, j'ai tendance à garder la distance et la relation ne devient pas trop profonde. C'est sans doute à cause du fait que j'ai du mal à parler de moi même et rentrer dans trop de détails de ma vie personnelle. Par exemple mes collègues au boulot savent que j'ai du mal à m'endormir et je les surprends toujours par mes horaires décalés de sommeil mais elles ne connaissent pas vraiment la raison.
Tu as parlé du syndrome d'Asperger, mais il me semble que ces personnes n'ont pas tellement besoin de la compagnie des autres, sont heureuses d'être seules, ce qui n'est pas, je crois, ton cas. J'ai connu un homme qui, comme toi, avait du mal à parler à vive voix, jamais de son propre initiative ne m'a dit un truc sur lui (genre, hier j'ai fait ça ou demain je vais faire ça) et je me suis posée la question s'il ne souffre pas de ça, mais finalement non, il s'exprime beaucoup mieux à l'écrit et semble percevoir les sentiments des autres. Il me semble que les personnes qui souffrent d'Asperger n'ont pas cette capacité.

Downup,
C'est vrai que je n'ai jamais parlé de mon enfance, alors en voici quelques petits bouts.

En fait la raison pour laquelle mes parents ne m'ont pas élevé reste une grande énigme. Ils vivaient à 700 km de chez moi, plutôt confortablement, et sans problèmes particuliers à ma connaissance. Mais dès le départ, ils m'ont confié à mes grands-parents maternels, qui étaient très arriérés, à la fois par leur niveau de vie, leur manque d'éducation, leur mentalité… Cela, mes parents le savaient forcément. En plus, ma grand-mère était bizarre, autoritaire, paranoïaque, déprimée. Elle était totalement incapable d'affection. Comme elle était de nature très angoissée, elle m'a surprotégé matériellement, mais ignoré affectivement. A part aller à l'école, je n'avais le droit de quasiment rien faire, et surtout pas de sortir. Mon grand-père ne s'occupait pas de moi.

A la maison ils parlaient toujours patois entre eux, et je n'avais pas le droit d'intervenir dans leurs conversations. Les rares personnes qui venaient à la maison étaient aussi des vieux qui parlaient en patois. A part ça, nous vivions reclus.

Mes parents venaient me rendre visite seulement quelques fois dans l'année. Il est vrai que rien que le trajet nécessitait quasiment une journée de train. Je voyais mon père pendant ses congés, soit cinq semaines par an en tout et pour tout. Ma mère venait parfois toute seule passer une semaine ici. Une fois par an, c'est moi qui allais chez mes parents.

Même avec mes parents, je n'ai jamais eu de relations chaleureuses. J'ignore ce que représente être pris dans les bras de quelqu'un. Quand je les retrouvais après une longue absence, ils me faisaient simplement la bise, sans jamais me poser la main sur le bras ou sur l'épaule. Toutes les relations étaient distantes.

Un jour, ils m'ont dit que j'étais "pénible" parce que je ne répondais pas du tac au tac à leurs questions. Un autre jour, ma mère m'a dit que le premier fils de mon père, qu'il avait eu avec une précédente femme, était plus "agréable" que moi… Quant à ma grand-mère, elle m'a toujours dit que j'étais un bon à rien, à part pour l'école puisque c'est la seule chose qui comptait à ses yeux.

Le pire c'est qu'à l'époque je ne me rendais même pas compte que quelque chose clochait. N'ayant pas d'autre référence pour comparaison, ce que je vivais me semblait tout à fait normal. En réalité, j'ai l'impression maintenant d'avoir grandi un peu comme dans une secte. Il m'a fallu des années pour prendre conscience de tout ce qui allait de travers dans mon enfance. Et je continue de m'interroger…


Merci pour les précisions sur tes progrès récents. C'est réconfortant à lire, même si je comprends ta prudence. J'ai commencé à m'intéresser au développement personnel après avoir arrêté de travailler, et je me suis alors rendu compte que j'aurais pu réagir autrement au boulot avec mes collègues, en allant à l'encontre de mes réflexe habituels. Mais c'était trop tard…

Pour la deuxième histoire, j'hésite encore un peu, car c'est dérisoire et ridicule, mais je vais voir ce que je peux faire.



Bonjour Amélie,

Merci pour tes commentaires :). Tu fais partie de ces quelques membres du forum que je n'ai pas oubliés. J'aurais envie de te poser la même question qu'à Downup : où en es-tu aujourd'hui ? Si tu es d'accord bien sûr.

Moi aussi j'ai du mal à parler de moi, car je me sens trop marginal sur bien des points, et je n'arrive pas à assumer ma façon de vivre.

Pour le syndrome d'Asperger, c'était presque une boutade de ma part. Je pense surtout que les Asperger se remarquent dès l'enfance par leur comportement bizarre, ce qui n'était pas mon cas. Par contre je sais qu'ils peuvent souffrir de leur isolement.

Je pense que je ressemble beaucoup aux schizoïdes, c’est-à-dire les gens qui fuient les contacts humains. Ce n'est pas une maladie mentale à proprement parler, mais un trouble de la personnalité. J'ignore si je serais diagnostiqué comme tel.

Ah en effet la situation que tu as vécue est vraiment particulière...

Tu ne connais vraiment pas les raisons qui les ont poussé à faire cela? Ils vivaient seuls ou avec les autres enfants? Comment se comportaient-ils avec eux justement?

Je suppose que le risque pour l'enfant dans ce cas là, c'est de culpabilisé à mort. Et de se dire que c'est à cause de lui que les choses sont comme ça. Qu'il n'est pas assez valable pour mériter leur amour (tu as d'ailleurs dit "qu'on a été jugé peu intéressant par ses parents au point de ne pas être élevé par eux").

Alors qu’évidemment ce n'est pas à cause de l'enfant, mais une problématique propre aux parents.

Bonjour Helix,
Je viens d'arriver sur le site et n'ai pas tout lu :manga: mais ton enfance a été très traumatisante, tu as été abandonné et maltraité par les adultes. As-tu envisagé ou déjà commencé une thérapie?
Tu pourrais essayer la "Constellation familiale" ou psychogénéalogie; Il parait que ça donne de bons résultats dans des cas où la famille est en cause.
Bon courage et tiens-nous au courant

Downup,
Non, j'ignore complètement la raison pour laquelle mes parents ne m'ont pas gardé. Peut-être parce qu'ils travaillaient tous les deux ? Je ne sais pas. Si c'est le cas, ils auraient pu trouver une autre solution quand même…

De quels "autres enfants" veux-tu parler ? Moi je suis fils unique. Mon père a eu un seul autre fils avant moi, qui vivait avec sa mère. Mais comme il était resté dans les environs, d'après ce que j'ai compris il rendait régulièrement visite à mon père. Quand j'allais chez mes parents, il n'y avait aucune trace de ce demi-frère, et généralement ils ne me parlaient pas de lui (sauf ma mère une fois qui a eu ce mot malheureux).


Tatiana,
Je comprends que tu n'aies pas tout lu :D. Tu as donc droit à une séance de rattrapage ;) : une consultation chez un psy n'est pas exclue au cours des prochains mois.
Merci pour tes encouragements.

Oui je parlais de ce demi frère que tu avais évoqué. La remarque de ta mère qui vous a comparé tous les deux me sidère honnêtement. (en générale dans les familles recomposées, ce sont plutôt ses propres enfants que l'on a tendance à valoriser).

Ce que tu racontes là est quand même de l'ordre du "lourd", et ce n'est pas étonnant que cela laisse quelques casseroles derrière. En cela le psy est surement une bonne initiative en effet. (pourquoi attendre "quelques mois" à ce propos?)

Salut Hélix,
J'avais écrit un long message que j'ai perdu, je ne crois pas avoir la patience de le refaire. En gros, je disais que moi aussi je pense que tu devrais consulter, et faire un travail en profondeur. Tu peux commencer par lire les livres d'Allice Miller, elle a souffert une forme de négligeance similaire, sa mère ne lui parlait de tout des jours entiers. Ca peut être assez douleureux, mais pour moi ça a été une vraie révélation.
Tu me demandes où j'en suis: je crois que j'ai progressé un peu, mais trop lentement, les cours de danse que je prends m'ont aidé à me rendre compte de beaucoup de choses concernant les hommes, notamment le fait que je suis trop passive. Je vois des femmes demander des danses à leurs danseurs préférés, alors que moi je prends leur indifférence pour du rejet. J'ai vu qu'il y a des hommes qui aiment danser avec moi, des hommes qui n'aiment pas danser avec moi, des femmes avec qui le courant passe et j'arrive à parler pendant les longues attentes, des femmes qui me snobent... le problème est que je cogite trop, je n'arrive pas à dormir après une soirée, j'ai peu de temps pour lire ou faire autre chose et je suis moins performante au travail.

Salut Hélix,

je suis nouveau sur le forum, j'ai lu ton dernier post sur ton enfance qui a du être difficile à vivre. J'ai l'impression qu'il y a encore beaucoup de non-dits dans ta famille et je pense qu'il faudrait crever l'abcès tant qu'il est encore temps.

En tout cas si je suis ici c'est surtout pour te dire que la question "comment sortir de ma coquille ?" m'intéresse beaucoup :p

Bon courage à toi, j'espère qu'on arrivera à la casser cette coquille ^^

Bonjour Amélie,
Merci pour la suggestion des livres d'Alice Miller, que je ne connaissais pas du tout.

Oui, je crois que je vais aller consulter, mais je pense qu'un petit encouragement supplémentaire ne sera pas superflu le moment venu, car cette démarche n'est pas évidente pour moi. :(

Si j'attends encore, c'est parce que depuis quelques mois je suis préoccupé par un problème de santé, et je ne souhaite pas mener plusieurs combats de front. Avec un peu de chance, l'horizon pourrait se dégager début avril. J'ai un examen à passer ce mardi, et un autre fin mars, pour voir ce qu'il en est. Chaque chose en son temps.


Salut David,
C'est vrai que ma famille a toujours fonctionné sur des non-dits : ce fut le silence à propos de mon demi-frère, dont j'ai appris l'existence assez tardivement, silence sur la vie passée de ma mère, puisque j'ai découvert par hasard il y a quelques années qu'elle avait eu un précédent mari, silence sur son cancer que l'on m'a caché jusqu'au dernier jour, silence pour mes questions sur la sexualité, que j'ai apprise en cours de biologie au collège (avant je ne comprenais pas certains blagues de mes copains d'école…), et j'en oublie certainement.

Pour ce qui est de crever l'abcès, c'est trop tard, puisque tout ce beau monde fume désormais les pissenlits par la racine, et honnêtement, je ne m'en plains pas. Mais je reste avec mes questionnements.

En fait de coquille, je m'aperçois avec le temps qu'il s'agit plutôt d'une carapace de dinosaure. :boulet:
Dans certaines conditions, et avec certaines personnes, elle arrive quand même à fendiller. Mais que c'est compliqué !

Merci beaucoup Mawi, pour ton témoignage très intéressant ! :) Ce que tu racontes là ne m'est pas totalement étranger, car je me suis intéressé aux TCC, et la psy que j'envisage de consulter pratique cette approche, entre autres. Certains éléments que tu livres me parlent pas mal...

J'ai bien conscience en effet que c'est à moi de faire les efforts, et que cela ne sera pas facile, mais comme tu le dis, je pourrai certainement bénéficier de nouveaux outils.