Virginité tardive

Non mais vraiment, je suis le seul qui trouve ça affolant comme discour où on entend que la mère, la mère, la mère et l'enfant, il n'a pas besoin d'avoir une attache sécurisante avec le papa où il est juste là pour apporter le steak sur la table ?

Je suis assez d'accord avec Delandre, je trouve que le père n'est présent dans aucun des discours, pourtant l'attachement que porte l'enfant à son père et les relations qu'il noue avec lui sont tout aussi importantes. Ce qui me gêne dans ce discours c'est que ça met énormément de pression sur la mère, parce que ça sous-tend que la moindre erreur de jugement de sa part va provoquer un drame et un traumatisme pour son enfant.

Je ne suis pas d'accord quand tu dis qu'on n'oblige pas les parents à élever leurs enfants de telle ou telle manière, franchement en France, les futurs parents ont carrément la pression. Et le regard des autres sur la manière d'élever leur enfant, qu'elle soit jugée trop stricte ou trop laxiste est parfois vraiment très sévère. Quand on a des enfants, à mon avis, la première chose dont on se rend compte c'est que personne n'est parfait et qu'on fait forcément des erreurs, d'autant que les discours des spécialistes sont parfois très changeant sur la manière de bien élever ses enfants.

Je n'ai jamais dormi dans le lit de mes parents et je ne pense pas que ça m'ait traumatisé d'aucune manière. Franchement, je ne suis pas pour l'enfant dans le lit, pour moi ce n'est pas sa place, à la rigueur dans un berceau dans la chambre pour le côté pratique.

Oui, c'est vrai qu'il y a beaucoup de théories et que les parents ne sont pas laissés à se fier à leurs instincts. Sauf que les instincts sont aussi en fonction de ce qu'on a vécu, enfants, et pour être de bons parents il faut s'interroger sur le modèle parental qu'on a reçu. Je ne sais pas pourquoi vous prenez mes propos comme une accusation, je n'ai en aucun cas dit que les parents n'ont pas le droit à l'erreur, loin de là. Ni que le père n'a aucun rôle à jouer, mais là on parlait des bébés et du lien avec la personne de référence. Qui est d'habitude la mère et ça peut être quelqu'un de différent, une bonne, le père, mais à mon avis le passage doit se faire en respectant le rythme de l'enfant, en douceur. On ne laisse pas l'enfant chez les grand parents pour une semaine sans l'avoir préparé à l'avance et puis quand on rentre, on constate que l'enfant ne reconnait plus sa mère et on raconte ça au travail comme une anecdote. Moi je vois beaucoup de personnes dépourvues d'empathie pour l'enfant et aussi pour l'enfant qu'elles étaient. Des amies m'ont racontées des trucs de leur enfance et je n'ai pas pu m'empêcher de penser pour moi même que leurs parents se sont mal conduits. mais elles, elles donnaient raison à leurs parents, ou bien elles niaient leurs sentiments d'enfants.
Apatch, tu n'as peut être de souvenirs de cette période là, on général on se souvient des choses à partir de 3 ans. Moi je ne sais pas quelles ont été nos habitudes pour dormir, ma grand mère m'a récemment dit que j'étais 'méchante" parce que je ne m'endormais pas seule et elle avait des choses à faire. Je ne sais pas dans quel mesure telle ou telle chose m'a traumatisée. On m'a raconté des situations où je pleurais, où j'étais grondée ou frappée et je ne me rappelle rien. Alors comment pourrais je dire que ça ne m'a pas marqué ? Au contraire, je peux dire que ça a été un souvenir si douleureux que je l'ai oublié. On ne sait pas ce qui se passe dans la tête des bébés qu'on laisse pleurer pour qu'ils apprennent à s'endormir seuls. Mais pourquoi prendre le risque ?

Ne t'inquiètes pas Amélie je ne prend rien comme une accusation, je ne suis pas du tout énervée :) . Bon je vais pas mentir, le sujet est un peu sensible en ce moment mais c'est un autre débat...
Oui c'est vrai je ne me souviens pas de cette période (disons avant 4 ans) donc je me fie à ce que ma mère m'a raconté, mais aussi aux enfant et parents que je vois autour de moi. Pour être honnête, pour le moment la plupart des nouveaux-nés que j'ai vu sont nourri toutes les 2/3 heures, donc on ne les laisse pas pleurer. Après, il est vrai aussi que plus on donne et plus l'enfant va être en demande et que parfois les pédiatres conseillent de laisser pleurer un peu pour espacer les tétées. Mais c'est en général dans le cas où il ne fait vraiment pas ses nuits au bout de X temps.

Après faut pas se mentir, autant certains parents vont trop en faire par soucis de bien faire, autant d'autres n'auront pas les armes pour vraiment comprendre comment agir au mieux. Globalement en France j'ai quand même le sentiment que les parents sont vraiment soucieux de bien faire, ce qui peut amener à la sur-protection. Après, si son enfant est perturbé par une situation, rien n'empêche de l'emmener chez un pédopsychiatre pour se faire conseiller, mes parents l'ont fait, il n'y a pas de honte à ça.

Tu sais Amélie, on peut aussi prendre ce que tu dis et le faire à l'inverse ;) Pourquoi prendre le risque de sur-protéger l'enfant ? ;)

Sinon, je ne prends pas ce que tu dis comme une critiques mais désolé je ne supporte tous simplement plus les discours sur la parentalité où on ne parle que de la mère ! En temps qu'homme et certainement futur père, ça m'outre tous simplement ce genre de discour, où tu ne fais tous simplement et pratiquement systématiquement AUCUNE référence aux pères. Voilà tous.

Pour le laisser les pleurer, je pense qu'il y a une juste mesure à tous, si je vois mon enfant qui pleure tous le temps et qui s'arrête instantanément de pleurer si je viens ou sa mère vient alors que logiquement, il ne devrait pas pleurer car ces besoins primaire sont remplie (boire, manger, environnement sécurisant, etc...) je me poserais la question si il ne fait pas " exprès", " inconsciemment " uniquement pour demander de l'attention.

Après, je ne suis pas non plus d'accord pour le laisser pleureur dans le sens où limite laisser le pleurer toutes la nuit non stop, c'est pas grave ! Non, ça, je trouve dingue d'entendre ce discour mais bon voilà ce que je veux dire, il y a un juste milieux pour tous. Désolé mais on va pas me faire croire que un bébé qui va pleurer tous seul pendant 5 minutes va être traumatisé à vie. Je sais pas Amélie si tu te rends compte de combien de temps et le nombre de fois que un bébé " normal " va pleurer dans sa vie et dans sa vie de nourrisson.
De même que la théorie, c'est la théorie mais on ne sait jamais comment on va réagir dans la réalité avec notre propre enfant dans les bras dans la situation sous cité.

Car bon faut pas non plus oublier que l'humain a ces limites, j'ose pas imaginer le calvaire que ça peut être d'avoir un enfant qui n'arrête pas de pleurer constamment alors que normalement, il n'y a pas de raison qu'il pleure, comme tous le monde, tu cherches le problème et pour trouver la solution, faut des "testes " et même avec la meilleur volonté du monde et malgré que c'est ton enfant, tous les parents ont leur propre limite physique et psychologique quand le corps est attaqué et fatiguer par des nuits et des nuits de privation de sommeil pratiquement.

Je vais employer un exemple qui va paraitre dingue pour certains mais je sais pas si vous êtes au courant quand dans les moyens pour torturer une personne, l'une de premier choses que l'on attaque, c'est son sommeil et sa récupération. Ce que vivent certains parents, c'est pratiquement de la torture psychologique.

Delandre tu as raison, on a beaucoup parlé de la mère ... sans doute parce que la majorité des posts venaient de femmes, pas pour lui faire un sort. Sans père .. pas d'enfant ! et son rôle est primordial dans ce "décentrement" de l'enfant par rapport à lui-même, parce le rôle du père est précisément de casser le lien fusionnel entre la mère et l'enfant, dans le bon sens du terme. la mère a porté l'enfant pendant neuf mois, ça, c'est physiologique, aujourd'hui elle peut choisir entre allaitement maternel ou artificiel, mais c'est récent, c'est au père de normaliser la relation, en disant en qq sorte à l'enfant, c'est ta mère, tu es mon enfant, mais c'est aussi ma femme ... ce qui, en corollaire, permet à l'enfant d'exister non plus comme un prolongement de la mère, mais comme un être individuel.

C'est aussi souvent le père qui est en mesure d'initier l'enfant à ce qu'on appelle la "prise de risque", dans le bon sens du terme là encore, oser marcher, faire du vélo, sauter ...

La nature est bien faite, l'enfant a besoin des deux pour naître, mais aussi de l'altérité de ses parents pour grandir. D'où les difficultés qui apparaissent souvent dans les familles monoparentales (ça, je l'ai observé, sans pour autant leur jeter la pierre, la plupart des femmes dans ce cas n'ont pas choisi cette situation), et les réserves émises à propos de l'adoption par les couples homosexuels.

De ce que j'ai pu apprendre de la psychologie de l'enfant (vague souvenir de 1ère année de Deug de psycho) et bien une fois changé et nourri vérifié qu'il n'a pas de fièvre etc.., le nourrison pleur principalement parce qu'il apprend à gérer son corps, à trouver et régler son corps par ses propres moyens, respiration, digestion, etc, et ses émotions (odeur, température, bruit, etc...) ainsi que les frustrations c'est le début de sa vie extra utérine et ça fait parti de l'apprentissage c'est primordial et normal.
Comme le disait notre prof ça ne sert à rien de le promener en voiture (ou landau) en faisant le tour du paté de maison pendant des heures en croyant que c'est ça qui le calme, c'est juste qu'il trouve un équilibre et s'endort seul.
Il n'est pas bon de tout le temps le prendre en bras pour essayer de le calmer c'est physiologique après il y aussi le caractère de l'enfant lui même et chaque enfant apprend à son rythme certains feront leur nuit tôt. De mémoire j'ai dormi dans le lis de mes parents que lorsque je faisais des terreurs nocturnes vers 4 ou 5ans ensuite ils m'ont rassuré et installé une veilleuse et ça allait mieux.
Si je prends le cas de ma meilleure amie qui a allaité son fils jusqu'à 3an et demi (c'est plus dans ce cas d'ailleurs une sorte de doudou que du vériable allaitement) elle l'avait constament avec elle durant ces 3ans de congé parental) ça me fait mal de voir qu'aujourd'hui encore il dort dans la chambre de ses parents petit lit collé au lit parental..... en plus il a sa chambre juste à côté :boulet:
c'est son choix mais pour moi ce n'est pas judicieux ni pour leur fils ni pour leur couple (je comprends le grognement de son mari d'ailleurs).
Son fils est sociable et intégré à l'école maternel il y a eu le passage de la reprise du boulot au départ mais c'était elle qui avait plus peur que son fils qui faisait qu'il ne pouvait pas s'éloigner d'elle plus d'une seconde, il ne demandait que ça au final "quitter" les bras de sa mère.

Pour la place du père je trouve ça très bien que tu en parles Delandre car mon père s'est occupé de nous en journée (il bossait de nuit) et ce sont de véritable très bon souvenir il nous a transmis énormément de choses différentes de notre mère et comme le dit Traviata c'est complémentaire.
Il y a aussi des veufs ou père célibataire (un de mes collègues à éduquer ses 4 enfants seuls) ce dont on parle très rarement... et c'est difficile autant que pour les mères.

Alors autant je suis d'accord avec le fait que de part sa présence le conjoint "casse" le lien fusionnel entre la mère et l'enfant, autant l'apprentissage de la prise de risque... franchement ça dépend du père. J'en connais qui sont pire que des mères et où c'est la mère qui fait ce boulot traditionnel masculin. Dans ma famille la figure de l'autorité c'était ma mère et mon père le papa poule qui nous nourrissait (oui oui il faisait la cuisine tous les jours).

De mon expérience personnelle, j'ai vu des hommes tout à fait capable de remplir le rôle traditionnel d'une mère (exemple le plus récent : mon frère) et vice et versa. Donc je suis assez partagée sur cette idée de complémentarité. Je pense plutôt que c'est histoire de complémentarité de personnalités tout ça et que l'important c'est que l'enfant est quelqu'un pour faire figure d'autorité et l'encourager à la prise de risque et quelqu'un pour le consoler quand ça va mal. Théoriquement ça pourrait même être la même personne, mais faut vraiment être très équilibré et conscient de tout ça.

Franchement si un jour on a une fille je suis sûre que mon homme se laissera totalement mené par le bout du nez, je ne compte pas sur lui pour l'autorité :sleep: .

Delandre a écrit : Pour le laisser les pleurer, je pense qu'il y a une juste mesure à tous, si je vois mon enfant qui pleure tous le temps et qui s'arrête instantanément de pleurer si je viens ou sa mère vient alors que logiquement, il ne devrait pas pleurer car ces besoins primaire sont remplie (boire, manger, environnement sécurisant, etc...) je me poserais la question si il ne fait pas " exprès", " inconsciemment " uniquement pour demander de l'attention.

Alors c'est pour ça que j'ai commencé à écrire ici, pour dire que c'est une idée reçue, un stéréotype de penser que le bébé ou l'enfant essaie de nous manipuler mais je vois bien que mes efforts sont en vain et je ne pense plus répondre. Le besoin de contact physique fait aussi partie des besoins dont tu as parlé, le bébé ne pleure pas seulement quand il a faim ou des douleurs. Comme je disais dans un premier post, je vais souvent sur un forum de mamans et là il y a celles qui écrivent pour demander conseil parce que le bébé pleure sans raisons et elles ont peur de lui avoir donné de mauvaises habitudes et il y a des mères qui leur disent que c'est normal, que l'enfant va finir par devenir indépendant, mais ça prend du temps. Moi je crois les dernières, après, chacun est libre de croire ce qu'il veut. Non, on ne surprotège pas l'enfant, s'il pleure c'est qu'il a besoin de quelque chose, vers deux ans ou même avant il va dire qu'il peut faire lui même les choses, il imite ses parents et il apprend à s'habiller, à manger tout seul. Bien sûr, le laisser pleurer le temps qu'on va aux toillettes, c'est normal, mais le laisser pleurer parce que sinon il va s'habituer à être pris dans les bras ou parce qu'il doit à gérer son frustration, c'est aberrant. Mais bon, je vais arrêter d'écrire ici, parce que visiblement je perds mon temps.

Tu sais Amélie, une discution, c'est deux personnes voir plus qui débattent et donne leur opinion. Ce qui tu fais ce n'est pas discuter, c'est donner ta vérité et demander à ce que tous le monde la croit simplement parce que tu le dis.

Et ça en effet, ce n'est pas de la discution.

Et ce que je veux dire aussi par là, personnellement vue que l'on parle sur un forum, je ne connais rien de toi, je ne sais pas ce que tu fais, ni ce que tu as étudier, ni sur quoi tu te bases pour donner ces informations.

Donc pourquoi est ce que je devrais te croire simplement parce que tu le dis ?

Je suis ouvert au débats et je participe mais désolé, je ne crois pas une chose simplement parce que l'on me le dit et que c'est comme ça point à la ligne.

De plus ce que je te " reproche" c'est de ne parler que uniquement de la mère sans jamais parler du père, et là, tu ne prends même pas la peine de répondre.

De plus, Katy apporte une explication, certe, je ne la crois parce qu'elle dit que ce sont ces souvenirs de physco et que justement, j'avais oublier que j'avais aussi aborder ce sujet dans une bref chapitre sur la psychologie de l'enfant lors de mes premier année d'étude.

Donc d'où tiens-tu ces informations ? En quoi, tu es si sûr de ce que tu avances. C'est ça aussi discuter/débattre, c'est montrer/expliquer ce que l'on avance. ;)

Sinon pour revenir au sujet, encore une fois comme je le dis, c'est une question de juste milieux, je vais pas m'amuser à laisser pleurer mon gamin pendant 1 heures complète voir plus, juste pour le plaisir de dire qu'il faut qu'il pleure !