Virginité tardive

Ichor, et mes questions à moi, elle ne te plaisent pas ? :boulet:

Vata:
Je vais relire tes derniers messages dans ce fil.

Ichor a écrit : Etre parvenu à maintenir son pouvoir de nuisance au plus bas, que les autres se souviennent de toi positivement et avoir été curieux des choses.
(je ne suis même pas sûr que je parviendrai à cette réussite-là).

En tout cas c'est pas un mauvais programme :)

Pourquoi "encore une fois" ? A qui tu la racontes ta vie ?

J'ai déjà consulté un psy quand j'étais un enseignant, il y a 20 ans, je l'ai fait pendant des mois (300ff la séance). Quand je ne pouvais plus payer je n'y suis plus retourné, sans prévenir. C'était lié à mes difficultés professionnelle du moment. C'était trop tard quand je l'ai fait et je n'ai pas l'impression que cela m'ait aidé d'une quelconque façon hormis que vider son sac cela donne une sensation agréable pendant l'heure qui suit.
Plus récemment (moins de 10 ans), je me suis retrouvé dans un cadre de psychothérapie mais je n'ai pas envie de détailler plus le contexte.
Cela a été assez éprouvant mais je pense que cela m'a fait du bien (mais ce n'était toujours pas pour ma VT)
Je raconte ma vie ici aussi accessoirement.

Je vois bien un dialogue comme celui-ci dans un CMP:
Vous avez des envies suicidaires?
Non.
Vous avez des envies de meurtres?
Non.
Ce n'était pas la peine de venir nous voir. Au suivant !

Comment vois-tu ton avenir ?

J'évite d'y penser. Un an dans le futur c'est déjà une éternité pour moi.

Que te souhaiterais-tu à toi même en terme de relation avec une/les femme(s) ?

Continuer mon exploration, en panne, du "continent noir". :)
Cela ne peut se faire pour moi qu'en nouant de nouveaux liens affectifs avec une femme (je ne présume en rien de la qualité de ces liens. Je préfèrerais qu'ils soient de bonne qualité mais cela ne dépend pas que de moi qu'il en soit ainsi).
Une fois mis sur les rails, je verrais bien où tout ceci me conduit ou ne me conduit pas.

Ok. Alors, je te souhaite une bonne exploration.

Le "continent noir" est la femme/les femmes et la sexualité féminine.
(expression attribuée à Freud).

Ichor a écrit :Le "continent noir" est la femme/les femmes et la sexualité féminine.
(expression attribuée à Freud).

Oui oui, j'avions compris .

Je préfèrerais qu'ils soient de bonne qualité mais cela ne dépend pas que de moi qu'il en soit ainsi).

Non, tout ne repose pas uniquement sur toi. Mais de ce que tu as raconté de ton histoire, tu t'es retrouvé de manière récurrente à cotoyer des femmes pour qui la sexualité (avec un homme) est quelque chose d'inexistant ou de problématique. Sans compter les fameux lapins que d'autres t'ont posés et qui ont été trés douloureux pour toi. A ton deuxième naufrage, n'accuse pas la mer, c'est un peu l'idée. Tu te retrouves toujours à être celui dont on ne veut pas, ce n'est ni un hasard, ni une fatalité. Tu n'as pas l'air de vouloir entamer un travail sur toi même (dans le cadre d'une thérapie, j'entends), c'est dommage, je pense que ça te serait salutaire. Tu ne crois pas ?

tu t'es retrouvé de manière récurrente à cotoyer des femmes pour qui la sexualité (avec un homme) est quelque chose d'inexistant ou de problématique.

Non, seulement une seule. Peut-être deux, mais je ne me faisais aucune illusion concernant la deuxième j'avais l'expérience avec la première.
Je me suis retrouvé deux fois en situation de me débarrasser de ma VT. Cela n'a pas marché à cause de moi. Bien sûr, je peux donner comme prétexte que le cadre n'était pas idéal.
Mais il ne le sera jamais.
Dans le premier cas, je n'ai pas été assez "agressif" et finalement cette fille a du me juger négativement pour ça. Plus le fait qu'elle me savait vierge, cela a renforcé le manque de confiance en moi (la peur de se retrouver enceinte, elle ne prenait plus la pilule) qui a achevé cette relation.
Dans le deuxième cas, je savais ce qui allait se passer avant de la rejoindre mais au moment de le faire cela a été la panne totale. Mon corps m'a trahi.

Je me suis retrouvé aussi dans des situations embarrassantes répétées qui ne m'ont pas fait de bien, c'est clair. J'ai essayé de saisir toutes les opportunités qui s'offraient à moi dans ce domaine, bien mal m'en a pris parfois.
J'en ai eues un certain nombre que je n'ai pas su saisir, je n'ai pas osé, je n'y ai pas cru ("je suis trop nul pour que cela fonctionne"). Bien sûr cela ne peut pas marcher à chaque fois, même avec la meilleure volonté du monde mais je n'ai même pas osé, par peur, quand je pouvais le faire. Quand je me sentais en concurrence (je pense à deux femmes en particulier) je refusais de "concourir" parce que je m'estimais trop nul. Je suis responsable totalement de ma VT, une succession ininterrompue d'erreurs.

Tu n'as pas l'air de vouloir entamer un travail sur toi même (dans le cadre d'une thérapie, j'entends), c'est dommage, je pense que ça te serait salutaire. Tu ne crois pas ?

Ce serait trop long. Dans 10 ans, je serai une épave, probablement impuissant, si je suis encore vivant.
J'aurais atteint la date de péremption.
Le temps m'est compté sur cette histoire de VT. Mon âge est devenu l'un de mes pires ennemis et je ne peux rien faire contre ça et je me suis mis tout seul dans cette situation. Cela va être toujours plus difficile alors que lorsque c'était plus facile je n'y suis pas parvenu.
Au cours du temps, j'ai évolué plutôt positivement en terme de sociabilité mais cela reste insuffisant. J'ai l'impression qu'il faudrait que je le sois encore plus, toujours plus pour compenser mon âge. C'est une lutte contre le temps. Je ne suis pas très optimiste ce soir, je ne le serai jamais mais au moins, parfois, j'arrive à éviter de regarder ma situation désespérante de trop près.

Tu te juges trés sévèrement Ichor :|

Ça serait trop long ?! Ça n'a pas de sens, dans ce cas-là, restons où nous en sommes, en attendant la fin. Sous prétexte que tu as 50 ans tu n'entreprends rien parce que ça serait trop long, alors à quoi bon vivre puisque nous allons mourir.
Si tu prenais ta situation en main aujourd'hui plutôt que de la subir jusqu'au bout ? Qu'est-ce que tu as à perdre ?
Je pousse peut-être un peu le bouchon avec des choses qui ne me regardent pas en te donnant mon ressenti, mais c'est parce que je pense que ça en vaut la peine.

Si tu prenais ta situation en main aujourd'hui plutôt que de la subir jusqu'au bout ? Qu'est-ce que tu as à perdre ?

Me prendre en main ce n'est pas nécessairement aller rêver d'un avenir meilleur en usant le divan d'un psy'
jusqu'à mon dernier souffle.
Après, je suis un peu comme tout le monde ici, je suis un peu désemparé sur les actions concrètes à mener.

Le monde est cruel. Je reçois essentiellement dans mon bureau pour des questions de formalités administratives un public féminin, j'ai leur numéro de portable sous les yeux.
J'en goûte l'ironie de temps en temps.
Dans le cadre de cet emploi, je me vois mal faire des avances à une femme.
C'est vrai que la moyenne d'âge est plutôt 25 ans. Ce simple fait calmerait mon enthousiasme si j'en avais un.

Parfois, je suis tout de même troublé mais c'est rare.
En juin, une femme au début de la quarantaine a passé la porte de mon bureau. J'avais le temps de parler avec elle, on s'est raconté des banalités liées à sa présence dans mon bureau. Mes yeux ne pouvaient pas se détacher du regard bleuté de cette fille. Elle devait voir mon trouble. L'instant a été agréable cependant.

Il y a quelques années, j'avais un peu sympathisé avec une fille dans le même cadre. J'étais plus vieux qu'elle, elle était en couple avec un homme. Elle m'a proposé de venir la rejoindre elle et ses amis dans un resto' pour fêter son anniversaire. J'y suis allé. Sans doute le meilleur restaurant dans lequel j'ai jamais mangé. Mais je ne me suis pas senti très à l'aise malgré la présence de cette fille. Je n'ai pas parlé probablement. Niveau social très différent du mien, pas d'affinités apparentes avec ces gens. J'ai pu admirer la vue de la fenêtre d'un appartement dans une tour de Beaugrenelle dans le 15ème arrondissement de Paris. C'est le seul souvenir positif que je garde de cette soirée avec le menu.
J'ai revu cette fille plus tard, par hasard, j'étais à nouveau au chômage. Elle venait de se marier avec un homme du même milieu social qu'elle (un notaire ou un avocat je ne sais plus).