Virginité tardive

Bonjour VACN,

Coelio a bien résumé ce que je voulais dire : si la relation s'est arrêtée si tôt, c'est bien qu'il n'y avait pas assez de sentiments, ou pas assez d'envie de prolonger l'expérience pour voir s'ils se développaient, au moins d'un des deux côtés — et a priori du sien, puisque c'est elle qui y a mis fin, pas nécessairement du tien. Je ne cherchais donc pas à évaluer la validité de tes sentiments.

Je voulais dire aussi que pour beaucoup de gens, un baiser n'est pas le synonyme d'un début de relation sérieuse et donc qu'énormément de relations s'arrêtent rapidement après cela. Cependant, je n'ai pas tout relu de tes expériences et donc je ne sais plus si dans le cas des jeunes femmes avec lesquelles tu es sorti, elles semblaient s'engager dans une relation sérieuse (même s'il faut garder à l'esprit qu'entre "sembler" et "être réellement prêt pour", il y a une différence).

VACN a écrit :Si je comprend bien ce qu'Impala et Azrael essaient de me dire, le problème n'est donc pas que je ne sais pas faire, mais que personne jusqu'ici ne m'a "vraiment" plu ? Combien de temps faut-il au minimum pour que des sentiments "assez forts" se développent ? S'il n'y a aucune règle ?

Parmi les choses que je remets souvent en doute : est-ce qu'elles me plaisaient vraiment ? À des degrés divers, oui, mais "suffisamment" ? Quoi que ça veuille dire... Je me suis déjà posé cette question.

Quand C m'a largué, j'ai passé la journée à pleurer. Est-ce que c'est une preuve qu'elle me plaisait vraiment ? Je crois que oui.

VACN a écrit :En gros, à tort ou à raison, et sans perdre de vue que vous ne cherchez qu'à m'aider (ce pour quoi je vous dis merci), j'ai l'impression que vous évaluez la validité des sentiments que j'ai pu avoir lors de mes quelques expériences.

Non, je dis simplement que c'est difficile en quelques mois, de trouver la personne qui te fera véritablement vibrer, et ça me semble pareil pour à peu près tout le monde (encore une fois, je ne cherche que la femme de ma vie, mais vu ce que tu dis, je pense que ce n'est pas aujourd'hui un "jeu" pour toi non plus). Et donc qu'il ne faut pas trop comparer avec les autres : tu ne sais pas ce qu'ils vivent, tu ne sais pas de quoi ils se satisfont, s'ils ont pêché leur perle rare de chez rare, ou bien une parmi d'autres sortie de l'eau au bon moment, s'ils ont plus envie d'y croire qu'autre chose, ou combien de temps ça va durer.

Ce n'est pas à nous de dire si une fille te plaisait assez ou non, puisqu'on n'était pas là. Cela dit, il n'est pas inutile de rappeler qu'on a tendance à idéaliser en début de relation, et à s'y mettre tout entier, surtout les premières fois, surtout avec l'impression qu'il est incroyable qu'on veuille de toi (or ça ne l'est pas, et ça n'est pas un signe de la destinée). Si tu as pleuré alors que ça a duré moins que quelques jours (je n'en sais rien), c'est peut-être le signe que tu devrais te contenir un peu. L'expérience aide à être plus raisonnable dans ces choses-là, à mieux déterminer si oui ou non elle te plaît assez (quand bien on puisse encore et toujours se tromper, on ne sait pas tout de la personne et ça risque de fluctuer). En attendant, ça reste une mixture d'appel à l'instinct et à la réflexion.

VACN a écrit :On me propose plusieurs manières de trouver quelqu'un :

- Vivre ma vie au maximum, pour que mon bonheur attire quelqu'un ; ne pas penser à l'amour, ne pas chercher, pour ne pas repousser les personnes que je pourrais intéresser.

- Sortir plus, m'ouvrir plus et plus vite, rencontrer plus de gens plus souvent, pour maximiser les chances de rencontrer une personne qui me convienne.

- Améliorer ma présentation, être plus proactif, chercher, ne pas rester passif à attendre que l'amour me tombe dessus.

Je ne sais pas qui est "on". Quelles que soient la manière de vivre ta vie et les activités que tu choisisses, je pense qu'il faut éviter de les considérer comme des "méthodes" pour trouver quelqu'un, mais les choisir parce qu'elles te font du bien. En cela, la première proposition que tu cites me semble presque évidente, sauf qu'elle est trop catégorique sur le but et sur le fait de "ne pas penser à l'amour" (je pense contre-productif de cloisonner à ce point). La deuxième est assez vraie ; on pourrait lui rétorquer que pour les personnes qui vivent quasi recluses, il reste les sites de rencontre, mais se sociabiliser régulièrement permet d'être plus à l'aise le jour d'une rencontre, y compris initiée via l'un de ces sites ; cependant, il faut veiller à préserver ton bien-être donc ne pas être excessif (par exemple, voir beaucoup de monde bouffe beaucoup d'énergie à un introverti). Quant à la troisième, ne pas rester passif rejoint les deux propositions précédentes, et je ne comprends pas bien ce que signifie "améliorer sa présentation".

il y a effectivement plusieurs choses pour changer sa vie d'un point de vu sentimental il faut faire confiance aussi au hasard, en gardant sa façon de vivre la plus simple et la plus naturelle possible mais (et oui) il faut agir pour provoquer aussi le destin.

Quand on lit dernièrement la façon dont certaines personnes se sont rencontrer il y a des parts de hasard mais aussi une part de prise de risque de part et d'autre.
Qui te dit que sans rien changer à ta vie habituelle demain tu ne rencontreras pas une femme qui te plaira suffisamment pour avoir une relation ?
on parle souvent des "si", "et si j'avais fait ça" ou "et si j'avais dit ça" les fameux regrets de l'existence qui nous bouffe, ça ne veut pas dire que ça marcherai mais au moins on tente les choses. Que ce soit dans le domaine relationnel ou pro c'est toujours pareil des probabilités. En agissant on augmente quand même la réussite ou bien qu'il se passe un événement.

tu peux toujours tenter de t'inscrire sur un site de rencontre, tu peux toujours tenter d'aller plus souvent en soirée avec des amis etc... mais tout en gardant à l'esprit que tout ou rien peut arriver, je dirai même qu'il vaut mieux ne rien attendre, on est souvent déçu.

Je suis tout à fait d'accord avec ta dernière phrase Katy, pour avoir essayé de forcer le destin et avoir attendu en vain quelque chose, j'ai souvent été déçue. Maintenant, je laisse faire le hasard.

impala a écrit :Je ne sais pas qui est "on"

Les amis et parents à qui je parle, principalement. L'être humain étant très varié, les conseils que j'entends sont souvent contradictoires.

impala a écrit :je ne comprends pas bien ce que signifie "améliorer sa présentation"

C'est ma façon de dire "mettre en avant la meilleure version de soi-même". Bien s'habiller, faire ce qu'on aime... Ça fait partie de ces choses qui ont du sens. J'ai compris il y a quelques mois en quoi mal m'habiller me desservait, parce qu'en m'habillant mal, en m'entretenant mal, j'envoyais le message que je ne valais pas la peine qu'on prenne soin de moi. Ça, c'est intégré, c'est déjà ça de pris.

Beaucoup de choses intéressantes ont déjà été dites, j'ai notamment bien aimé l'intervention de Coelio, je me permets de dire en gros pareil que lui, mais avec mes propres termes (une reformulation aidant parfois à la compréhension, même si je vais peut-être me montrer moins clair).

VACN a écrit :Je ne sais pas quoi faire, et ça me terrifie. J'ai peur parce que je ne comprends pas ce qui se passe. Je sais où je veux aller, mais je ne vois pas comment y aller.

[...]

Je ne sais pas si je suis clair, mais ce que je ressens en pensant à l'amour, à l'attirance, au sexe, etc. me met dans une vraie détresse. Je n'exagère pas, je suis complètement perdu.

Je suis frustré, en colère contre je ne sais quoi, et terrifié à l'idée de finir seul juste parce que le destin en a décidé ainsi.

Blue284 a écrit :Alors bien sûr, tu te dis peut être "mais justement, je veux pas être encore VT à 50 ans".

Petit rappel simple en passant, nous sommes nombreux / nombreuses ici à partager exactement le même genre d'angoisses. C'était également le cas d'autres membres, tout comme nous persuadés d'être des rebuts, foutus de chez foutus, et qui pourtant s'en sont sortis. Dans l'absolu, il n'est donc pas impossible que notre tour arrive aussi, et à temps. Et puis dans ton malheur, tu as la chance d'avoir ce forum, à 23 ans. J'aurais beaucoup aimé l'avoir à ton âge, je pense qu'il aurait pu me permettre de progresser bien plus vite...

Bon, peut-être que c'est un peu plus facile pour moi qui a déjà, dans un sens, " sauvé mon honneur de mâle " en franchissant le cap (parce que répétons-le, on ne va pas se mentir, ça participe à la frustration, y compris dans le cas des femmes même si elles oseront moins le dire, vu qu'hélas on leur a martelé qu'assumer leurs envies charnelles, ça ne se fait pas), il n'empêche qu'un peu de recul (et de blasitude) quant à mon désert sentimental rend la chose plus aisée à vivre.

Peut-être que je vais arriver à ce moment redouté où je serai toujours tout seul, depuis trop longtemps à mon goût, la configuration qui donnerait le sentiment d'être en permanence couvert par le contenu d'un seau plein de m*rde que la vie m'aurait versé dessus en riant très fort. Mais une partie de moi aurait juste envie de rétorquer : " t'as envie que je me roule en boule en pleurant, c*nnasse ? Et ben non, j'en ai rien à f*utre !!! "

Savoir se réjouir des petites victoires, rester à l'affût des opportunités même modestes, continuer à s'émerveiller par exemple des couleurs du ciel crépusculaire aide à chasser la déprime. Rendre service à autrui permet d'être moins auto-centré et de ruminer, et nourrit la réflexion par les rencontres, l'échange d'expériences. Relativiser les petits tracas.

C'est d'ailleurs dans ce cadre que je vois l'expression " le positif attire le positif " ; ainsi récemment la fermeture éclair de mon unique doudoune m'a lâchée en pleine arrivée du froid. Qu'à cela ne tienne, je fais avec, et je visite sans succès quelques friperies... Et puis hier, un gars à qui j'ai fait découvrir le concept de ressourcerie et qui m'a dit que je lui avais fait sa journée (oui, carrément ), m'a spontanément donné une veste militaire qui me va comme un gant, exactement ce que je cherchais .

J'avais aussi parlé dans le sujet état d'esprit du petit jeu que je code pour mes frangins à noël : ça n'a strictement rien à voir avec un progrès quant à la recherche d'une petite copine, mais le plaisir créatif... Est tout simplement plus agréable à vivre que de ruminer dans son coin " mon état de paria / pestiféré ". Eviter la double peine et donc des souffrances supplémentaires en somme.

Ou encore aujourd'hui (exemple d'opportunité et de service à autrui) j'ai de nouveau récupéré au coin poubelles de ma rue des bouquins (je me demande d'ailleurs qui est ou qui sont ses mystérieux voisins qui ont plusieurs fois laissé ainsi des affaires récupérables), j'ai d'abord songé à en faire don à mon boulot comme ça m'a arrive de le faire, mais j'ai eu l'idée de les montrer à une amie dans le besoin qui aime les livres, et que je devais justement accompagner en tant que porteur (et " bouclier "). Bingo, il y avait justement dans le lot des trucs qu'elle voulait lire depuis pas mal de temps, ou juste amusants pour elle.

VACN a écrit :J'ai compris il y a quelques mois en quoi mal m'habiller me desservait, parce qu'en m'habillant mal, en m'entretenant mal, j'envoyais le message que je ne valais pas la peine qu'on prenne soin de moi. Ça, c'est intégré, c'est déjà ça de pris.

Je le dis autrement : prendre soin, être un minimum propre sur soi et vraiment choisir ses vêtements, cad en fonction de ce qu'on est, ou du moins ce vers quoi on veut tendre, et non pas dans le sens de la superficialité du système, en d'autres termes, il n'est pas question de s'acheter les-dernières-fringues-de-marque-hyper-chères-dites-à-la-mode-pour-faire-genre.

Tu aimes le décontracté ? Sois décontracté. Tu aimes être sophistiqué ? Sois sophistiqué. Hipster ? Sois hipster. Etc. Casquette ? Sois casquette (petit clin d'œil à l'ami Snap ).

EDIT : Concernant les conseils parentaux... Perso le peu que m'a dit ma mère était foireux, et mon père n'a jamais vraiment abordé le sujet, et quand j'ai voulu le faire, il n'a pas compris le sens de ma demande. Conclusion : si je veux des propos pertinents, je dois définitivement les chercher ailleurs. On s'en fiche si la sagesse provient de quelqu'un qui n'est pas de la famille, ou qu'on connaît peu.

VACN a écrit :Les amis et parents à qui je parle, principalement. L'être humain étant très varié, les conseils que j'entends sont souvent contradictoires.

D'expérience, les autres sont rarement de bon conseil pour cela. Il vaut mieux éviter d'en soliciter. En tout cas, je n'ai eu qu'une poignée de conseil vraiment pertinent.

Lereveur a écrit :dans ton malheur, tu as la chance d'avoir ce forum, à 23 ans. J'aurais beaucoup aimé l'avoir à ton âge, je pense qu'il aurait pu me permettre de progresser bien plus vite...

C'est un peu comme ce que disait Phénix, comme quoi j'aurais moins à me plaindre que mes aînés.
Non pas que je veuille absolument avoir un passe-droit pour me lamenter ad nauseam (bon, okay, si même Blue est sorti de ses gonds, c'est que j'ai dû pousser le bouchon un peu loin quand même ), mais le fait que j'ai "seulement" 23 ans ne devrait pas être utilisé pour me dire que j'ai de la chance.

Qu'on me dise que je me suis beaucoup trop plaint ces derniers temps, soit. Je veux bien le reconnaître. Mais pas qu'on me dise que je suis "trop jeune pour renoncer" ou que "j'ai de la chance d'avoir encore autant de temps devant moi". Je sais bien que je suis loin d'être le doyen ici, mais je ne suis ni le premier, ni le dernier vingtenaire à s'inscrire ici.

Maintenant, vos pavés aident vraiment

Vous m'avez sorti du marais, maintenant laissez-moi un peu de temps pour virer la vase, d'accord ?

Pour moi, je sais que la question me perturbait encore plus vers 20 ans. D'ailleurs, si un tel forum fait relativiser, ce n'est peut-être pas qu'une bonne chose ("ah oui c'est pas si incroyable et lamentable, rien ne presse en fait"). Ca dépend de plein de choses, comment tu t'occupes, si tu mets des espoirs dans d'autres domaines. Paradoxalement, on m'ennuie moins aujourd'hui (je n'ai toujours pas dit que j'avais quelqu'un). Même des c*** doivent se dire "bon Dieu c'est vraiment triste, ce mec est un cas foutu" et avoir de la pitié