Virginité tardive

Les non-dits, c'est un poison pour qui que ce soit. On ne peut pas être à l'aise avec quelqu'un qui te cache quelque chose. L'abcès n'est pas crevé et tout le monde se fait la gueule, en silence.

J'ai également vécu ça et c'est pénible, très pénible. Quand ça perce, ça explose mais après, le mal a disparu.

Je rejoins également Vata et Mari9, il est important que tu te sépares de ta mère : la preuve étant que tu ne cherches que des relations volages car tu manques d'intimité. Si tu as un cocon, peut-être seras-tu plus disposé à avoir une relation plus développée avec une femme.

Maman reste une femme importante dans la vie d'un homme, mais elle ne doit pas dépasser son "statut" de maman et pas devenir une femme de substitution. C'est clairement toxique, les vieilles mères qui s'accrochent à leurs vieux garçons. Surtout quand ces vieux garçons trouvent une femme... Celle-ci devient une rivale...

SnapBack a écrit :Si tu as un cocon, peut-être seras-tu plus disposé à avoir une relation plus développée avec une femme.

Je crois que pour moi ça a été déterminant d'avoir un vrai chez moi ou je me sente bien et ou je puisse éventuellement inviter des femmes (à déguster des pâtisseries :boulet: )

opus41 a écrit :Mais chez moi , je ne l'envisage même pas . Le silence , les non-dits , fermer les yeux , c'est la spécialité .

il me semble qu'il va pourtant falloir, tu n'avanceras pas à mon avis... si vraiment elle ne veut pas écouter ou savoir et bien tu lui fait une lettre qu'elle ouvrira ou non mais au moins tu pourras laisser derrière toi tout un tas de non dit, de chose que tu as sur le coeur.
Et surtout avoir son chez soi, il n'y a pas mieux pour se voir vivre et vivre sa vie. Je pense que tu le sais très bien mais que tu n'oses pas, peut être qu'au final inconsciemment tu veux remplacer ton père ?! et que ce n'est pas ta mère qui te le demande mais ne refuse pas.

Je suis plus jeune, mais le décès brutal de mon père a également chambouler nos vies (mon frère et ma mère), j'ai eu le regret de ne pas lui avoir dit certaines choses et aujourd'hui je n'hésite plus à parler avec ma mère même si c'est pénible, douloureux mais c'est surtout libérateur.
Gérer un deuil ne se fait pas comme ça, surtout quand on est jeune.

Bon je crois que tout à été dit, bonne réflexion et bon repos.

Merci de vos avis.
J'envisageais en effet , l'achat d'un appart . j'ai fait 1 seule visite fin juin . Me suis renseigné pour des prêts.
Depuis j'ai passé mon temps et me suis investi dans d'autres activités bcp plus futiles certes . Les doutes sont revenus.
Depuis 5 semaines je suis seul à la maison , mon équilibre précaire a vacillé pour diverses raisons . Cette relation en est une . Je sais .
Je ne supporte plus la solitude. Alors vous avez raison et je le sais aussi , prendre un appart me permettrait certainement de grandir , de me libérer , me responsabiliser. Mais j'ai peur en effet.
Peur d'être seul, de ne pas savoir gérer ( je gérais plus facilement l'administratif avant plus jeune , que maintenant)
Peur de perdre une forme de sécurité financière qui est si importante pour moi ( et récemment j'ai découvert un profil psychologique qui parlait de ça justement , et je pense à cette sécurité depuis mon adolescence. Ca a tjs été un frein chez moi )
Pour répondre à Vistavie et son histoire de vieux garçons qui perdaient leur maman .
Je vais vous faire bondir encore . --- Je pense à ça comme une libération parfois. Je me dis que ce malheur pourrait me permettre de mettre à éxecution ....
Je ne pense pas ça que depuis qq jours , mais depuis qq années ( nombreuses années ) . Il m'est même arrivé parfois le matin de me réveiller et n'entendre aucun bruit dans la maison et de penser qu'elle était peut être morte. ( ça aussi ça ne date pas d'hier)
Donc c'est pas gagné .
En juin j'avais évoqué l'achat d'un appart - Mais je l'évoque depuis qq mois . Et ce jour là , ma mère avait mal réagi . Me demandant pourquoi , si j'étais pas bien ici. Elle m'a même avoué qu'elle avait mis sur son testament que je devais pouvoir continuer à vivre là et que mes freres et sœur ne pourraient pas me mettre dehors. Je lui avais alors dit que ce n'était pas normal que je sois encore avec elle .
Mais lui parler ? je ne penses pas que cela soit possible. Je ne saurais pas , et elle ne sait pas non plus.

Vu mon état psychologique actuel , je vais devoir remonter la pente avant de pouvoir envisager de recommencer à avancer .
La prochaine séance psy peut etre fin aout promet d'être compliquée

opus41 a écrit :En juin j'avais évoqué l'achat d'un appart - Mais je l'évoque depuis qq mois . Et ce jour là , ma mère avait mal réagi . Me demandant pourquoi , si j'étais pas bien ici. Elle m'a même avoué qu'elle avait mis sur son testament que je devais pouvoir continuer à vivre là et que mes freres et sœur ne pourraient pas me mettre dehors. Je lui avais alors dit que ce n'était pas normal que je sois encore avec elle.

Ta mère, excuse-moi du terme, est égoïste. Et je trouve ça rassurant que toi aussi, tu ne trouves pas la situation normale. Si elle veut voir son petit garçon s'épanouir dans sa vie privée, elle devra te laisser partir. Il n'y a que toi qu'elle garde pour elle alors que tes autres frères et sœurs sont "libres". Je connais cette situation (mère trop attachée à son fils) et c'est destructeur : aussi bien pour le fils que pour sa femme (rivalité belle-mère - belle-fille).

Essaye petit à petit de sortir du conditionnement que ta mère a construit. Ta relation avec ta mère doit être une relation de confiance et non de dépendance. Tes excursions "volages" sont autant de tentatives de prendre de l'air frais. Ca ne sera peut-être pas facile au début, mais je pense que tu en auras besoin pour vivre vraiment sereinement.

Mes vdd ont raison, tu bénéficierais de plus d'autonomie.
Sur le plan immobilier, la période est favorable aux acheteurs.
Il y a peut-être une solution intermédiaire, qui dépend de l'espace que vous habitez (déjà, est-ce un appartement ou une maison ? ), c'est de découper pour avoir chacun son espace.
Chez mon compagnon, comme ça se pratique encore beaucoup en campagne, surtout dans les exploitations familiales, il y a trois maisons contigües, chacun habite chez soi, mais près des autres. Maintenant qu'il n'y a plus, suite au décès de ses deux frères, que mon compagnon et ses parents, chacun a sa maison,les parents ne sont pas seuls, lui s'occupe d'eux dans une certaine mesure, faisant divers travaux, il va prendre ses repas chez eux (les courses, c'est la seule chose qu'il ne peut pas du tout faire seul, il a cuisiné quand il était seul en ville, mais c'est compliqué donc il trouve que le repas commun est pratique ...) bref c'est un échange de bons procédés...

Actuellement, on prône l'inter-générationnel, j'ai pas mal d'amis qui ont (comme moi) des parents qui ont dépassé 80 ans, vivre ensemble, c'est non, les coller en maison c'est dur (et cher), faire des km dès qu'ils ont une course à faire, c'est lourd, habiter à proximité est une bonne solution.

Et pourquoi ne pas commencer par la location qui t'engagerait moins qu'un investissement immobilier dans un premier temps?
Je pense aussi que l'important est que tu puisses prendre de la distance avec ta mère, accepter que tu n'es plus un petit garçon et que ce que tu peux parfois ressentir, ce sont les émotions du petit garçon et non de l'adulte que tu es aujourd'hui. Également accepter que tu ne pourras pas "sauver" ta mère. C'est finalement plus pour toi que tu restes avec elle, que pour elle. Tu as peur, tu aimerais être consolé de la mort de ton père et de tout ce que tu as éprouvé depuis, mais ta mère ne le pourra plus. C'est toi-même qui doit faire cette démarche. Cela rejoint en effet ce que t'a dit ta psy et les camarades.
Je répète un peu ce que ma psy m'avait dit, nos histoires pouvant être comparables sur certains points, même si moi-même j'ai pris mon "indépendance" jeune, je n'ai pas coupé toute cette relation "étouffante" avec ma mère, gardant encore beaucoup de culpabilité, de regret et de colère très cachée, au final.

Quant à lui parler, Mari, vu son expérience récente te le conseille, je la comprends. J'avais posé la question à ma psy, elle n'était pas si catégorique sur la nécessité d'avoir une grande discussion. C'est peut-être trop tard. Ce que nos mères peuvent penser et savoir de ce qu'on ressent, finalement, peu importe, l'important, c'est comment nous, on accepte, on évolue en autonomie, c'est notre vie!
Désolée de donner un autre avis sur la communication avec sa mère ou ses proches, ce n'est sans doute pas la vérité non plus, c'est à toi de voir comment tu le sens.

Dans un état ... j'ai pris rdv avec mon doc cet aprem / J'ai besoin d'aide. envie de rien , de vois personne. Je vais devoir lui dire et lui expliquer mon état. Cela m'a même traversé l'esprit 2 -3 fois que je devais me faire interner !
Ma mère est rentrée , alors pas évident de se cacher . Même si de toute manière elle ne dira rien ou ne posera aucune question .
Ce matin j'ai eu une grosse nausée , je sui parti en courant aux toilettes et aucune réaction de sa part.
Cette nuit grosses douleurs dans le ventre pendant 2 heures .
Quelle vie de .... !

Ce que nos mères peuvent penser et savoir de ce qu'on ressent, finalement, peu importe

Même si de toute manière elle ne dira rien ou ne posera aucune question .

je sui parti en courant aux toilettes et aucune réaction de sa part.

Honnêtement, ça ne peut pas durer comme çà. Vous en êtes arrivés tous les deux à un tel niveau de non-dits et de malaise que soit vous vous parlez vraiment soit vous coupez les ponts, ou vous mettez une grande distance entre vous.
Je ne suis pas d'accord sur le fait que ce n'est pas important ce que nos parents (ou juste l'un des deux) peut savoir sur ce qu'on ressent. Ne pas savoir (ou ne pas vouloir savoir) ce que pense notre mère/père pense ou ressent par rapport à notre situation, cela nous amène à imaginer ce qu'il/elle pense, et on se trompe souvent, d'où les malentendus, et donc le malaise qui se créé au fil du temps.
Et un parent qui ne pose pas de questions, cela ne veut pas dire qu'il ne s'intéresse pas à notre vie mais peut-être qu'il ne sait pas comment aborder certains sujets avec nous, qu'il a peur de nous blesser, que c'est trop douloureux pour lui. Encore une fois, on ne pourra jamais se mettre à la place de nos parents, donc plutôt que de se faire du mal à se dire 'il sen fiche..', autant crever l'abcès non?

mari9 a écrit :Je ne suis pas d'accord sur le fait que ce n'est pas important ce que nos parents (ou juste l'un des deux) peut savoir sur ce qu'on ressent. Ne pas savoir (ou ne pas vouloir savoir) ce que pense notre mère/père pense ou ressent par rapport à notre situation, cela nous amène à imaginer ce qu'il/elle pense, et on se trompe souvent, d'où les malentendus, et donc le malaise qui se créé au fil du temps.

+1 :yes: Et finalement ça ne fait qu'empirer ce qu'on ressent et qui parfois est faux. Et même lorsqu'on a eu des discussions, qui, sur le moment se sont révélées infructueuses, il est important d'en reparler, parce que parfois (souvent pour ma part) on a en fait compris de travers, ou l'autre s'est exprimé de travers. Moi-même il n'y a pas si longtemps, je disais que ça servait à rien de parler avec ma mère, elle ne comprenait pas et ne voulait pas comprendre et ne faisait que me juger (du moins c'est ce que je pensais). Eh bien, avec le temps et plusieurs autres conversations, plus posées, je me suis rendue compte que j'avais mal interprété, mal compris, mal pris certaines choses alors que ce n'était pas ce qu'elle avait voulu dire. Aujourd'hui nos relations sont beaucoup plus apaisées, et ce même si je sais qu'on ne voit pas la vie de la même façon, mais c'est accepté de part et d'autre. Et je sais que ce ne sera pas la dernière discussion sur ces sujets "sensibles" que j'aurai avec elle. La communication est une bonne chose, mais communiquer ne veut pas dire "faire comme maman veut parce que c'est ce qu'elle pense que c'est bien".

Après, chacun est différent, chaque relation aussi, et c'est à toi de voir, mais c'est vrai que ça a l'air d'être arrivé à un point où ça te (vous ?) met dans des états pas possible et c'est pas une vie. Crever l'abcès peut être une bonne solution pour avancer :yes: