Virginité tardive

!! plus d'1 an sans post ici !! je pensais pas. Mais je veux pas polluer les sujets. Après ma rupture du mois de décembre ,j'ai vraiment bcp de mal à digérer. je ne sors quasiment plus, j'ai fait 4-5 soirées en 3 mois et exclusivement chez des amis ( les mêmes) en couple. je m'entend très bien avec mon amiE , et bien avec Mr aussi . Avec elle , on fait le même boulot et on se connait depuis 11 ans ( elle a 11ans de moins que moi) Mais à part eux , pratiquement rien. Mon ex , je lui envoyé un mail il y a environ 3-4 semaines , en lui expliquent des moments passés ensemble et où j'avais ressenti des "malaises" , des questions , que j'avais pas été correct tout le temps , pas à la hauteur , mais que je vouais savoir son ressenti et qu'elle avait aussi une part de responsabilité . Qu'on avait pas fait tout ce qu'il fallait. Mais u'on avait gaché qq chose de bien , à mon avis. je voulais comprendre certains trucs et certaines situations. Résultat, elle m'a appelé 1 semaine plus tard. et elle m'a parlé d'elle depuis le début d'année , ce qu"elle fait aujourd'hui etc ...; Rien sur NOUS et sur mes questions.
Elle me demande d'avancer , que je suis intelligent etc ..; pffff Mais je comprendrai jamais . Et vendredi dernier , en sortant de chez ma psy ( elle habite à 100m) , on s'est croisés .. Ouah !! la boule au ventre quand je l'ai vu .; Le pire est que j'étais pressé et que je ne me suis pas approché , je ne voulais pas lui faire la bise , ce qui l'a étonné. On s'est juste souhaité un bon weekend et basta . fin .( et je la trouve tellement belle et son sourire me fait craquer !!) Je ne sors plus , en fait , elle m'a tellement dit qu'elle m'aimait , qu'elle voulait partager de choses , que comment refaire confiance ? Faire tous ces efforts pour ça ? et se faire jeter pour des raisons inconnues. Je sais c'est comme ça , et c'est la vie. Mais c'est difficile à accepter . J('ai essayé de faire des rencontres mais mon état d'esprit n'est pas compatible. Juste envie de faire des soirées et de boire .. on même de journées . Dimanche j'ai bu toute la journée , sans atteindre des limites non plus . J'ai eu fait mieux ! . Mais lundi au boulot je l'ai senti .. et mon bouoot me fait de plus en plus Chi.r . C'est global .. Vivement les éléctions qu'on rigole un peu ..; ( humour ) Bon sinon tout va bien . Et FONCEZ .

encore un post cool .. Samedi ,mon pote (le couple que je vois souvent en ce moment) m'a invité à une soirée dans un bar à taps dans leur village... On a fait l'apéro chez eux ( lui doit faire attention suite à des pbs cardiaques l'an dernier) . Déjà une bouteille... . Et au bar , j'ai commencé à tomber les verres de rouge comme certains se goinfrent de Haribo ( mais moi j'aime pas les bonbons) . J'ai même dansé avec mon amie , et j'étais demandeur. Une bonne soirée.. Sauf que je me suis reveillé le lendemain chez eux. On a pas eu trop le temps de discuter , ils devaient partir à Marseille. Elle était un peu dans le même état que moi , malade... Lui fatigué , mais ça allait.. Le lundi elle m'a appelé pour prendre des news. Et m'a raconté la 2 ème partie de soirée dont je n'ai aucun souvenir.. C'est la 1ère fois que ça m'arrive .. Il m'est arrivé de rentrer chez moi dans un état pire que second ( et je sais que c'est pas top ni recommandable) mais là ils m'ont pris mes clés et m'ont ramené chez eux.. Et pourtant apparement j'ai dansé avec lui , avec les gens du bar , mais pas de souvenir. Alors que fais-je en ce moment ? je le sais , ce que je fais. L'alcool est soi disant un poison qui tue lentement. Et je suis en mode Ras le Bol de tout . Il n'y a que quand je déjeune au boulot que je ne bois pas . Sinon à chaque repas c'est 1/2 bouteille de vin (presque) . C'est pas bien ? non . Pour info , j'ai eu ma 1ère fois il y a 2 ans à 47 ans(presque) , là je n'ai aucune perspective d'avenir , ni professionnelle , ni personnelle . Comme un zombie ( même si je ne suis pas un fan de Walking Dead ) . C'est bizarre à dire , mais depuis tout jeune , j'ai "rêvé" de mourir d'une maladie ( cancer ou autre) . Et je me dis que la boisson peut être une solution. Mais je continues à aller au boulot tous les jours donc à gérer aussi. J'ai toujours pensé aussi que la mort de ma mère serait pour moi un déclencheur et la fin aussi pour moi. (peut être avoir enfin la force d'en finir) . Mais ce ne sont que supputations et délires. N'ai je pas réagi trop tard pour ma VT et un travail sur moi avec ces pensées qui sont en moi depuis tant d'années ? Voilà quoi ... C'est bizarre comme message , non ? Mais je vais aller au boulot cet aprem et continuer.... FONCEZ ....

Tu as des idées macabre ... tu joues avec tes limites (merci à tes amis au passage d'avoir su te garder chez eux tu sais que tu pourras toujours compter sur eux c'est déjà ça ).

opus41 a écrit : Mais ce ne sont que supputations et délires.

tu as quand même un comportement à risque et les idées même si on ne met pas en application sont bien dans ton esprit.
La demie bouteille effectivement ce n'est pas le top ... tu te tues à petit feu ?! mouais peut être
Pour le reste (ta mère, tes envies d'en finir, ton ras le bol de ton boulot, ton âge "avancé" et ta perte de temps par rapport à ta VT ça fait vraiment beaucoup à gérer émotionnellement.

Si je me souviens bien tu vends du "rêve" au gens pourquoi ne pas partir un peu loin en voyage, te dépayser voir autre chose un bon mois avoir un autre rythme, couper avec ta mère pendant un temps, etc... je ne dis pas de fuir la réalité, mais de décompresser et pourquoi pas refaire des séances de psy
d'ailleurs tu vois toujours une psy ou pas ?

bon courage

ces amis je les aime. Plus elle que lui mais lui aussi.. Comportement à risques ? oui .. et ça date pas d'aujourd'hui.. Il m'est arrivé plusieurs fois de rentrer à la maison ces 20 dernières années , avec un taux d'alcoolémie qui m'aurait mené tout droit au poste.. Parfois je ne me souvenais pas d'avoir fait la route.. C'est pas bien ... Je sais .. Mais je suis toujours là . et jamais eu d'accident.
Partir ? non , je ne pars plus en vacances seul.. Aucun intérêt .. Pour mes vacances , j'essaye toujours de trouver des bricoles à faire et les prochaines ( dans 2 semaines) , j'ai des travaux à faire chez ces amis justement.
Ma psy ...oui je n 'ai jamais arrêté .. J'ai eu des fréquences plus ou moins rapprochées selon mon état. Et pour ce qui est de la boisson , je ne lui ai pas dit. Par contre elle voit mon état depuis qq semaines et sait que je vis un "chagrin d'amour". Alors certes c'est ça , mais si j'étais moins fragile , je serais pas dans cet état.. Et cette fragilité , on en a parlé , mais elle est là , et profonde selon moi.
C'est quand même dingue d'être inscrit sur un site de VT, d'avoir passé le cap depuis 2 ans et d'avoir l'impression de se retrouver dans l'état ou j'étais il ya 4 ans ... Quelle tristesse ..

Justement, il faudrait peut être que tu lui en parles, à ta psy. Tu as essayé les séances de thérapie en groupe ? Je ne sais pas si ta psy en fait, mais ça m'a l'air très efficace et on se sent moins seul.

Le problème Opus, c'est que l'alcool entretien cette fragilité en toi, voir même, a tendance à l'exacerber.
Tu as fait tant d'efforts durant ces années et quoi qu'il t'arrive maintenant, tu peux être fier de toi. Ne laisse pas la boisson te faire oublier cette force.

opus41 a écrit : C'est quand même dingue d'être inscrit sur un site de VT, d'avoir passé le cap depuis 2 ans et d'avoir l'impression de se retrouver dans l'état ou j'étais il ya 4 ans ... Quelle tristesse ..

la faute de la solitude
elle est peut-être pire que la VT finalement, enfin, j'sais pas, j'sais plus

par contre tu abuses effectivement sur la boisson ! c'est pas bien !! (petit doigt en l'air qui fait non non non et avec les gros yeux méchants) mais là tu vois, ce soir, je t'accompagnerais bien ! mais pour moi, c'est temporaire, je bois seule occasionnellement, et ce soir sera un de ces soirs occasionnels

mais tu as de la chance d'avoir ces amis , vraiment. J'aimerai pouvoir en appeler un ou deux ce soir à la rescousse mais je sais pas qui et surtout je n'oserai pas. Alors en avoir une paire sur qui compter c'est chouette !!

allez abuses pas trop quand même

merci pour vos messages... Luciole , tu as tout à fait raison . Quand je bois seul à la maison , je me mettrai à pleurer. Je sais que ça aide pas , mais je le fais pas pour aller mieux mais pour me détruire , me punir .. ( j'en suis conscient, c'est ça le pire) Mais je me dis que ça va passer, d'autres fois je me dis que mon ex , j'en retrouverai pas une comme elle. (le pire , c'est que si ça n'a pas marché , je devrais me dire , tant mieux , mais je me dis qu'on a gâché qq chose de possiblement beau) .. Et Gégé , fais attention aussi. Pour les amis , c'est bien d'en avoir c'est sur.. Mais je les embêtes pas avec ça tous les soirs ou tous les jours. Mais je vais encore les voir régulièrement , je vais commencer à bricoler chez eux , et je risque y passer qq weekends.. Je vais ne pas trop abuser , promis .... Je vais me raccrocher à la vie comme disait Balavoine , et me soulait avec des bruits qui m'entourent .. Merci à vous

Ajouté 6 minutes 24 secondes après :
Amélie, j'en ai pas parlé à ma psy , mais la prochaine séance je vais lui en parler ( je sens que ça va être dur) parce que mon amie m'a envoyé des photos de la soirée (rien de compromettant) mais je n'ai AUCUN souvenir... j'ai vécu le film "very bad trip" ;-) Pour la thérapie de groupe , non , elle en fait pas ... et pas sur que j'oserais de toute manière ...

opus41 a écrit :mais la prochaine séance je vais lui en parler ( je sens que ça va être dur) parce que mon amie m'a envoyé des photos de la soirée (rien de compromettant) mais je n'ai AUCUN souvenir... j

très bonne idée ça ne pourra que te faire du bien d'en parler.

D'ailleurs tes amis n'ont jamais évoqué le fait que tu puisses avoir un soucis avec l'alcool ?!

Tu devrais tester un jour sur 2, de boire la demie bouteille, ou juste un verre par jour et diminuer au fur et à mesure mais bon ce n'est pas évident.
La suggestion du voyage était surtout de voir d'autres personnes d'une autre culture, de prendre du temps pour toi, et uniquement pour toi et de penser moins à "avant" et ruminer (ton ex, l'alcool, ta mère etc..) pourquoi pas une sorte de bénévolat avec une ong ou un assoc, s'investir dans un challenge humanitaire aider à construire une école, ou des maisons, enfin c'est une idée en plus tu bricoles etc..

aujourd'hui j'ai moins bu... Hier soir j'ai presque pas pu jouer au basket ..Courir m'a donné envie de "blurp" . Mais ça fait pas si longtemps que je bois comme ça.. J'ai toujours bu du vin à table .. en principe je prenais 10cl par repas environ pas plus .. là je remplis le verre à moutarde , quand j'en reprends pas . Mais OUI , il faut que j'arrête , je sais . En fait , hier soir au basket j'ai bcp discuté (vu que j'ai pas joué) avec une revenante (qui n'a pas joué) . Depuis 4 mois elle était pas venue , content de la revoir et elle aussi . Son histoire fait relativiser. Et met en relief qu'il faut se battre. Son mari la trompait depuis 7 ans avec la même femme. Double vie.. et elle surmonte ça . Bravo . Alors que moi je suis seul , sans enfant à gérer, à m'occuper etc.... La vie est compliquée , et pour BEAUCOUP de personnes.. Pas facile mais il faut Lutter contre ses peines , ses frustrations, et avancer... Je sais que j'ai fait des avancées énormes depuis 2 ans , mais mes manques me pèsent et parfois c'est dur , mais on est tous dans la même galère .. Pour tes avis Katy ( qui sont toujours sincères ) tout ça n'est pas pour moi, j'aime mon confort, mes habitudes , je ne suis pas aussi sociale que ça , je fais un boulot ou je vois des clients toute la journée et parfois c'est pas l'envie qui manque de les envoyer balader.. Et penser à moi ? ce serait peut etre bien , mais j'ai besoin de partage avec des gens avec qui je suis en confiance , et avec des inconnus , je suis plus réticent .. Donc l'humanitaire , ce serait pas pour moi ...