Virginité tardive

Je ne sais pas, effectivement je relançait plus souvent qu'à son tour, mais dans ce contexte ça pouvait se comprendre.
Par ailleurs, ça faisait un peu partis de son caractère, même avant que je dise quoi que ce soit, elle était plus souvent dans la réception, elle le fait avec tout le monde, ça je l'ai vérifié.
Et quand elle se place dans la situation d’émétrice, j'ai l'impression que c'était pour des cas particulier et moins anodins.
Elle l'a fait avec moi à plusieurs reprises durant l'été avant, avec cette histoire de ciné et d'ordinateur planté...
J'avoue qu'à un moment, j'ai été assez attentif là-dessus, pour savoir si je devais arrêter de me faire mal tout seul, si ce n'était pas unilatéral.
Et j'ai finis par aboutir à la conclusion que, si c'était un peu dissymétrique, elle revenait vers moi quand même.

Pour le "suis moi je te fuis/..." en fait, ça dépend des contextes et des gens, dans ce cas là par exemple, c'était pas évident pendant un moment : que mettre sur la timidité et l'incertitude ? Que mettre sur du jeu ? A quel point y entrer ? etc...
Quand son PC à planté, j'aurais dû lui dire que j'étais pas dispo ? Ne pas lui courir après dans la rue ?
Probablement, mais je peut pas refaire le passé.

Ça plus mon tempérament résolument honnête qui fait qu'au bout d'un moment, ça me fatigue et me donne juste l'impression d'une forme de malveillance dans les rapports, tant dans l'amitié que le reste... C'est donc compliqué à gérer pour moi, en plus.

La suite :

Après l'avoir vue :
Sur le coup ça m'a rassuré, c'était pas comme avant, mais au moins, elle n'avait pas cherché à m'éviter (alors qu'elle aurait put sans même que je la voit à ce moment).
Dans l’après-midi, Daphné est passée à la boutique, ça semblait aller mieux pour elle et elle était plus amicale.

C'était plutôt une bonne journée ou plusieurs choses ont coïncidé, je me suis dit qu'un long message larmoyant à Claire, ou j'exprimais ma terreur de la voir me fuir quand on se croiserait n'avait vraiment plus lieu d'être et que je m'étais inquiété justement, mais qu'elle venait de me prouver l'inverse...

Après ça, le soir de Noël, Daphné et Fred ont appris que j'étais tout seul (mon boulot se finissait le 24 au soir et ma famille est à plus de 4heure de route), elle m'a gentiment grondé de ne pas leur avoir dit que j'étais tout seul (marrante elle ! Elle me parle pas, ou presque, pendant un mois, forcément que je les déranges pas...) et "proposé" de venir avec eux chez les parents de Fred. J'étais gêné mais la proposition n'en était pas vraiment une (elle m'a dit "on y va avec toi" et ça n'avait pas l'air me laisse voix au chapitre ^_^), était sympa et j'étais effectivement seul ce soir là.
La soirée était un peu bizarre pour moi mais j'ai apprécié.
Et je suis rentré le lendemain dans ma famille ou on a passé notre temps à nous engueuler.
Ma sœur est la spécialiste des tournures de phrases cinglantes et des mots agressif, ça et le fête qu'il y a quelques goutte qui ont fait déborder des vases déjà bien plein (et puis mon état émotionnel était à fleur de peau quand même).
J'ai échangé quelques message FB avec Claire quand ça n'allait vraiment pas bien, en abordant d'autres sujets pour me vider la tête, elle répondait, un peu distante et parfois en décalé mais répondait quand même.

J'ai quand même finit par discuter longuement avec ma sœur et régler pas mal de nos problème de communication, ça se passe mieux maintenant, une bonne chose de faite ! :)
On s'est rendu mutuellement compte que nos parents nous mettait une pression assez colossale sur nos emplois (et non emplois surtout) et que ça avait tendance à nous monter l'un contre l'autre, sans même qu'ils n'aient cherché à le faire. Ce sont des acharnés de boulots et ils construisent leur vie autour du travail. Ce n'est pas mon cas..

Je suis rentré pour le Nouvel an et est passé la soirée avec Daphné, Fred, Patrick et Aude (voir page 5) et un autre pote, ça s'est bien passé.

Je compatis pour les problèmes d'emploi... J'ai eu aussi quelques moments difficiles, mais au final je pense que mes parents ont compris au moins partiellement que je faisais ce que je pouvais et qu'il fallait me lâcher un peu avec ça... Générations du plein emploi VS générations galère...

C'est clair et puis c'est pas le même rapport au travail, moi je cherche à faire quelque chose qui me plait sinon je déprime, mais c'est pas évident. Je suis pas contre le travail, mais je préfère presque être bénévole et m'investir dans quelque chose qui a du sens qu'aller bosser à McDo ^_^ !

Bref, les jours ont passé, Claire m'a envoyé un SMS de bonne année quand elle a retrouvé son forfait, j'ai pas répondu de suite (c'était un peu vide de sens de lui souhaiter la bonne année et j'avais oublié de rallumer mon téléphone du coup il était 3h du matin quand je l'ai vu...) et ensuite je n'y ait plus pensé.

Au mois de Janvier, y'a eu des hauts et des bas, Gilles et Alisson on déménagé de leur appart' commun, ils se sont tous les 2 comportés assez mal dans ce déménagement (rien n'était prêt, il fallait faire leurs cartons...).
Et Alisson et Valérian commençaient à sortir ensemble, forcément ça marquait Gilles, d'autant que Valérian est un de ses plus vieux potes (mais jamais ils n'ont chargé à lui faire du mal, c'est juste qu'à force de passer des soirées ensemble, d'autres sentiments finissent par se créer).
Du coup GIlles a passé le déménagement à déprimer dans les coins sans rien faire ce qui a énervé tous ses potes.
le lendemain, j'ai finis le nettoyage avec eux, au début j'étais tout seul avec Gilles.
Il se morfondait sur le fait qu'il aurait probablement plus jamais la chance de retrouver une copine, que c'était dur, tout ça, la vie est injuste... Je disais rien, mais mon regard devait être éloquent et il m'a demandé ce qu'il y avait.
Ma réponse : "bah je sais pas, moi je l'ai jamais vécu...
- Oui mais bon, si tu sortais plus, voyait plus de monde, forcément tu trouverais quelqu'un, toi t'as de la conversation, mais en ce moment c'est pas ce que tu veux, t'as encore quelqu'un en vue, alors que moi... non c'est finit..."
Je sais plus ce que j'ai répondu, je sais juste que j'ai ressentis que son discours était particulièrement égoïste et qu'il pouvait se plaindre, il y avait des gens qui avaient moins vécu de choses que lui et que c'était pas plus dur...
En fin d'aprem', Alisson est arrivé pour nous aider à finir (ça aussi c'était un peu abusif, c'était son appart', elle aurait dû être là plus tôt, je lui ait dit à posteriori), ils se faisaient à moitié la gueule tous les deux et moi j'étais au milieu... Youpi ! Puis Valérian est arrivé à son tour à la fin de l'état des lieux, on a remonté la rue avec Gilles et Valérian (Alisson avait pris sa voiture pour rapporter les derniers éléments qu'elle devait déménager), je sortais ma voiture de mon garage pour raccompagner Gilles et ses derniers cartons chez lui, quand il a tombé en sanglot à l'extérieur et Valérian l'a consolé à ce moment. C'est dire à quel points ils étaient vieux amis.

Je l'ai amené jusque chez lui, il a passé le trajet à pleurer (pour lui, c'était la fin définitive d'un pan de sa vie), une fois sur place, je l'ai aidé à débarrasser mon coffre.
Il pleurait encore et, alors que je suis pas très tactile, je me suis dit qu'il fallait au moins que je fasse un geste parce que je l'aimais bien au fond. Je l'ai pris dans mes bras quelques secondes...
Et il m'a dit en se dégageant quelques temps après :
"tu sais pas faire les câlins, on voit bien que t'aime pas ça !"
Ah bah forcément que j'aime pas ça, je fais ça pour toi, pour te montrer que tu me touche et tu me rembarre avec une phrase comme ça...
Et surtout, c'est pas que j'aime pas ça, c'est que j'ai du mal à exprimer les choses par les gestes physiques, c'est tout et d'autant plus avec un mec...

Ce sera probablement terminé au prochain post :)

Vu la longueur de l'histoire j'espère au moins un final digne de ce nom, avec batailles spatiales et tout ! ;)

J'peut en mettre mais ça fera pas très crédible :P

Daphné et Fred se sont un peu plus éloignés, je me demande si j'ai fait quelque chose de mal mais je suis toujours débouté à chaque fois que je propose de passer chez eux (je le fait de moins en moins du coup).
Ça me fait plutôt mal entre autre parce qu'on avait prévu d'aller voir un film avec Daphné il y a quelques temps et elle m'a fait à peu prés le même coup que Claire... Dire oui, puis je sais pas quand, puis plus me contacter...

Je passes mes temps de potes plus avec Titia et les autres maintenant, elle vient de se retrouver un copain elle aussi (alors qu'elle avait plutôt peur d'aimer).
J'ai pas recroisée Claire, je lui parle presque plus à distance, j'ai presque laissé tombé notre projet commun alors que mon document de travail est quasi-prêt...

Et on arrive à Mars/Avril, il fait de plus en plus beau et ça me rappelle comment tout ça à commencé.
Environ, une fois par semaine, je fais des rêves débiles qui impliquent une conversation entre Claire et moi ou on se parle, sans à priori, comme on le faisait avant et ça me rappelle à qu'elle point j'adorais ça... Et je me réveille avec le plaisir d'avoir revécu ça et les regrets de l'illusion.
Je vois aussi que le temps avance et qu'elle risque de ne plus être dans la même ville l'an prochain.
J'aimerais bien que les choses ne s’arrêtent pas comme ça, je lui ai envoyé un message y'a 2 semaines pour lui demander un renseignement sur un truc complètement extérieur mais elle n'a pas répondu.

Elle ne se connecte plus autant qu'avant, elle semble avoir noué d'autres relations et je soupçonne qu'elle se soit trouvé quelqu'un dans son nouveau groupe. Ou alors elle a trouvé un autre mec sur qui s'appuyer qu'elle va dégager quand ça ira trop loin... Je ne sais pas, et en tous cas, lui, je lui souhaite bonne chance :P !

Voilà ou j'en suis, je suis en train de repartir dans des projets persos, j'ai trouvé d'autres occupations et d'autres gens avec qui partager de bons moments.
Je ne sais plus si je suis encore amoureux d'elle ou pas, forcément, je ne suis pas aveugle, ses actes et son attitude l'ont notablement fait redescendre dans mon estime. Je suppose que non mais j'ai toujours une forte affection pour elle et je ne suis pas capable d'en vouloir aux gens que j'aime bien, je pardonne facilement et ne suis pas rancunier.
Y'a environ 2 semaines, elle a posté une série de vidéos, photos sur facebook et je me suis surpris à avoir envie de mettre un "j'aime" sur tout... Je l'ai pas fait, mais ça m'a juste montré que nos discussions me manquaient.

Pour autant, cette histoire n'aura pas aidée à calmer mes incertitudes en terme de relations amoureuse : à nouveau je me suis impliqué et j'ai perdu celle que j'aimais et l'amie qu'elle aurait put être à la fois mais aussi mes amis les plus chers (bien que ce soit rattrapable avec Daphné et Fred, j'espère).
Je suis moins timide et refermé qu'autre fois, c'est donc plus facile de se retrouver d'autres gens avec qui partager des choses, pour autant, je n'ai pas fait ce choix, il s'est imposé.

J'ai peur de devenir dur et méfiant, je me trouve déjà exigeant, peu de filles me plaisent vraiment, je cherche la profondeur dans mes relations (qu'elle qu'en soit le type) et j'ai peur de devenir de plus en plus exigeant. Je pardonne mais n'est pas envie d'être blessé.

J'ai juste envie de repasser du temps avec Claire, sans arrière pensée, sans autre objectif que retrouver nos discussions sans le paramètre amoureux qui me paralysait sur pas mal de sujet. Je ne veux pas grand chose, mais j'ai peur de lui dire et d'être encore débouté ou pire, ignoré.

Votre avis là-dessus, en globalité et sur ce dernier point, c'est un peu ce que j'étais venus chercher ici...
Et puis un endroit pour écrire et partager, parce que ça reste pour moi le meilleur mécanisme pour aller mieux :).

Piou, piou, l’Etoile Noire vient de tirer sur le Home One qui se disloque dans l'espace et...

Alors, réagissons à tout ça.

Je te comprends quand tu parles de nostalgie, moi aussi c'est à cette période là l'année dernière que ça a commencé.

Finalement, on est partagé entre nostalgie et volonté d'aller de l'avant. Alors là je t'avoue j'ai une super citation...sauf que je ne m'en rappelle plus ! Et je la retrouve pas sur internet. Mais c'était un truc du genre "le bonheur que j'ai perdu je le regrette ou je me réjouis de l'avoir vécu ?". Ca n'a peut-être rien à voir mais bon l'idée de dualité est bien là.

On a envie d'avancer mais on se rattache au passé. D'ailleurs ça me surprend que tu sois encore amie avec elle sur FB. C'est franchement pas une bonne idée. Tu le dis toi même, l'année prochaine il y a de fortes chances que vous ne soyez plus dans la même ville. Et encore une fois, nos histoires sont similaires et je t'assure que le jour où dans mon fil d'actu j'ai vu "Machine est en couple", ça fait sacrément mal.

Je pense savoir pourquoi tu la gardes sur FB. Tu vas me dire, "mais à la base c'est une amie, on a plein de points communs"... Moi je te réponds : FAUX ! Enfin, non c'est vrai, à la base c'est une pote, mais si tu la gardes c'est plutôt pour l'espionner. C'est pas ridicule du tout, essaie de réfléchir un peu, quelles sont tes pensées quand tu vois ces publications, quand tu vas sur FB et qu'elle n'a rien mis, bref tu penses à elle à chaque instant. En fait c'est philosophique ce que je dis mais si tu es encore amie avec elle, ce n'est pas pour garder contact mais plutôt pour ne pas le perdre. C'est un moyen déguisé pour que TOI tu aies des nouvelles. Car sans ça il n'y aurait plus rien, tu n'aurais plus rien. Et même sur FB les relations que tu peux entretenir avec elle ont changé. Mon avis donc, tu la supprimes et tu la bloques. Moi je l'ai fait il y a pas longtemps, j'ai galéré, je galère toujours, mais au moins tu ne te raccroches plus à quelqu'un chose de stérile. je ne sais pas si mon paragraphe était clair, si c'est pas le cas, désolé !

Pour ce qui est de la revoir en vrai non. Ou en tout cas pas maintenant, c'est encore trop frais. Tu risquerais de retomber amoureux rien qu'en la voyant.

Et puis au fond de toi, tu as toujours des choses à lui dire. Mais il faut se résoudre à la fermer de temps à temps, à accepter les situations qui ne dépendent pas de nous.

Et c'est en ça que nos histoires se recoupent : on n'a jamais été aussi proche d'une fille, on ne s'est jamais autant investi, toi et moi on semble d'une honnêteté incroyable et au final à nos yeux une fille vient de passer de "celle qui aurait pu être la première" à... rien du tout. Une fille qui ne veut plus de nous. Qui avance. Alors faisons comme elles, avançons. C'est super dur je le sais. J'ai encore flanché la semaine dernière. Je ne sais pas combien de temps ça va durer, ce va-et-vient entre les périodes de mou et les périodes normales...

Je ne sais pas si ce que j'ai écrit était compréhensible, je ne sais pas si ça t'aide ou pas mais j'ai fais ce que j'ai pu !^^

Je n'ai pas beaucoup de temps pour répondre en détails, mais j'aurai envie de dire plein de trucs ! Alors pour faire rapide, parce que ton récit est prenant et touchant :)
Ce qui me frappe le plus dans l'histoire, c'est que tu n'as jamais eu en fin de compte d'explications sur "bah c'est pas ce que je recherche". Lui demander d'expliciter un peu. Vous avez passé beaucoup de temps tous les deux, c'est quand même pas très juste de partir sans plus d'explications que ça.
Contrairement à ce qu'un membre a dit plus haut je me demande si elle t'a jamais vraiment considéré comme un pote. Je ne doute pas qu'elle t'estimait vraiment bien-sûr, ça se sent dans ce que tu écris, mais c'est le fait que tout a changé à partir de ta déclaration qui me fait dire ça. Elle semblait le savoir depuis longtemps. Comme si c'était le fait de lever l’ambiguïté qui l'avait fait partir. Elle devait trouver son compte dans cette situation (pourquoi, je ne saurai le dire) et a préférer fuir plutôt que d'affronter tes sentiments pour elle de face. Toutes les hypothèses sont possibles: indifférence devant la nécessité d'honnêteté, immaturité peut-être...
Dans cet état de fait, sans changement de sa part, il me paraît vraiment compliqué de reprendre votre relation comme si rien de tout cela ne s'était passé.

Pour Matt' :
C'est compréhensible, mais je m'y refuse.
En fait, je dois être optimiste mais j'ai envie de croire qu'il y a d'autres solutions, je le voit au quotidien autour de moi.
Par ailleurs, toi, tu semble avoir parlé un minimum avec ton "amie", moi j'ai finit par ne plus rien dire sur le problème, être un peu coincé (par moi-même faut admettre).
Enfin 2 choses :
- J'ai toujours un projet qui me tient à cœur à mener avec elle, si elle le veut bien et j'ai pas envie de le laisser complètement tomber pour cette histoire.
- Il y a de très fortes chances que je la croise dans la semaine à venir ou à d'autres moments (on habite à 200m).
Et puis enfin, je trouve ça injuste pour elle, même si elle s'en fou.

(Pour FB : tu aurais eu raison y'a encore un ou 2 mois, aujourd'hui, je le prends comme celui d'un autre pote alors non en fait).

EDIT : et j'ajouterais que je ne penses plus à elle comme avant.
En fait, j'ai une manière de fonctionner peut être particulière, quand je vois des choses, rencontre des gens ou autre, je fais des parallèles dans mon esprit, avec tous les gens que je connais bien.
Je voir un casting me dis : tiens il faut que j'en parle à Gilles ou Titia, je vois des trucs en loisirs créatifs je me dis : tient, montrons ça à Daphné ou Alisson. Je vois du cinéma d'animation, des films, séries et autres de certains genre et je me dis : tiens faudrait que j'en parle à Claire... ah ben non, elle va encore pas me répondre et ça va me rendre triste.
Pour autant je continuerais à y penser encore pendant 3 ans, ce sera pareil, parce qu'elle m'a marqué, comme l'avait fait Oriane.
Et c'est ce parallèle qui me fait mal, j'ai besoin d'échanger, je sélectionne les gens en fonction des sujets.
Et Claire, le problème, c'est qu'elle est la personne la plus interessante que je connaisse pour les choses qui m’intéressent le plus...
La relation amoureuse, elle passe largement au second plan à ce moment là pour moi.

Pour Belizair :
Je ne parle pas de reprendre comme si de rien n'était, au début elle n'a pas cherchée à fuir, elle était plutôt là pour moi, c'est après que les choses ont dégringolés et je me suis rendu compte d'un truc :
Je ne lui ait pas laissé beaucoup de choix.
Je ne lui ait pas demandé ce qu'elle voulait que je fasse à sa réponse, je lui ai juste annoncé comment j'allais fonctionner, c'était plus simple pour moi et certainement aussi pour elle de se dégager à ce moment là, mais était-ce juste en terme de relation ? Je me le demande.
Et puis en terme de maturité, je ne l'ai pas été tellement plus qu'elle, j'ai mes torts et je les admets.

Mon problème au fond, c'est que j'ai déjà vécu tout ça, moins fortement la première fois, mais la rupture était encore plus violente et a durée 2 ou 3 ans sans qu'on se parle (et on se contacte à peine une fois tous les 2 ans pour des trucs particuliers aujourd'hui...). Ça ne m'as pas fait de bien, pas du tout et j'ai envie d'essayer autre chose cette fois-ci.
C'est peut être pas la bonne solution, mais ça m'éviterais d'avoir l'impression d'entrer dans une spirale moisie...

Corvo a écrit : Je ne lui ait pas demandé ce qu'elle voulait que je fasse à sa réponse, je lui ai juste annoncé comment j'allais fonctionner, c'était plus simple pour moi et certainement aussi pour elle de se dégager à ce moment là, mais était-ce juste en terme de relation ? Je me le demande.

C'est la stratégie que tu as adoptée sur le moment pour vous protéger tous les deux, c'est tout à fait compréhensible. Mais c'est vrai qu'il est préférable à mon sens de communiquer le plus rapidement possible dans ce type de situation. Les non-dits dilatent le temps, et alors la confusion s'installe durablement.

En fait, je réalise que la question que je me pose c'est :
Comment vous vous y prendriez, à ma place, pour tenter de renouer le contact ?

J'ai un peu envie de lui expliquer tout ça, mais sans lui imposer tout le pathos et le misérabilisme qui va avec. Honnêtement, je crois qu'elle est capable de l'entendre (mais bon, je crois en les gens, donc je suis pas un bon exemple ^_^) mais il faudrait que je trouve la bonne façon de le dire.

Et puis de toute façon, à un moment il faudra que je la contacte parce qu'elle m'a piqué un DVD d'un de mes films préférés que j'aimerais bien récupérer quand même :P