Virginité tardive

Je me rends compte que, plus que susciter l'intérêt d'une fille (certes faut-il trouver la bonne, et bon courage), c'est former ces amitiés "régulières" et les maintenir qui me semble bellement compliqué. Peut-être en partie parce que sur l'instant, ça me semble moins vital, donc que je me mouille moins et propose moins "à demi". Non seulement j'ai du mal à comprendre comment on allume ce moteur chez les autres, mais j'ai moi-même du mal à trouver mon moteur pour ces choses-là. Je n'ai juste pas un besoin énorme, donc je fais peu d'efforts. Du reste, beaucoup conservent des amitiés de longue date, sans avoir trop le temps ni la volonté d'en alimenter d'autres. Dès lors que tu as loupé le train plus jeune, ça devient d'autant plus délicat.

Malgré que je sois aujourd'hui couramment capable de me fondre dans la scène, de discuter commodément, d'aller vers les autres ou d'activer l'intérêt, le "et après" converse une parcelle de mystère pour moi. A moins que je ne manque de chance. La semaine dernière, j'ai encore rencontré une femme avec qui le courant passait superbement bien, on s'est parlés pendant des heures, des heures sans blanc en se marrant pas qu'un peu, je me suis rarement senti autant en phase avec quelqu'un, je me suis rarement senti aussi "normal", voire même partiellement doué. Puis vint la réflexion du "ce serait bien qu'on devienne amis", et je n'ai rien dit : je n'ai pas "senti" de son côté ce besoin de me revoir, ni ce que j'avais de plus qu'un autre à ses yeux pour que ça l'intéresse. Et d'ailleurs, je n'étais bientôt plus le seul mec intéressant dans les parages. Pour finir cette histoire m'a déprimé, quand ça partait sur une note étonnamment positive. Les gens qui veulent me revoir dans un autre contexte, existent bel et bien, mais ça reste rare et assez fragile, donc compliqué. Bien que je sois peut-être coupable en sollicitant davantage la proximité des filles, car j'imagine que ça ne doit pas simplifier.

Je me rends compte que c'est une des choses qui me font le plus hésiter, quand j'ai une relation en vue, et qui me font le plus stresser, quand j'en vis une. Tu peux avoir quelqu'un et t'entendre avec une part de ses amis (bien que ne pas assurer avec ses proches, soit une autre de mes craintes sévères), ça risque de coincer si tu n'arrives pas à cultiver un minimum ta vie sociale de ton côté. La plupart de mes amis actuels, on se voit ici et là pour une occasion ponctuelle, à peine s'il ne faudrait pas une excuse. Ca a toujours été comme ça et ça me convient, mais pour m'être déjà retrouvé seul, j'imagine un danger que je sais réel. Et tout cela me semble encore plus compliqué pendant une relation, c'est un tel effort, je remue déjà tellement, que j'ai du mal à me concentrer sur un autre problème.

Bien que ma blonde sache que j'aie des difficultés, et que ça ne l'ait jamais éloignée. Je me rassure en sachant que j'ai une activité, qui pourrait m'apporter de plus en plus de contacts, mais j'attends de voir et ne suis pas sûr que ça m'aide à consolider.

Souvent, je me dis qu'un de tes problèmes principaux, c'est de tout analyser, de tout décortiquer. Mais je sais à quel point il est difficile de se détacher de ça... néanmoins, en ce qui concerne les relations humaines, la spontanéité est encore ce qui fonctionne le mieux.

Je ne sais pas, mais tout cela me paraît à nouveau impossible ces derniers temps. Ce n'est pas pour rien si certains m'appelaient "le muet" au collège ; spontanément, j'ai aussi une tendance à être seul car plus "difficile", à rester dans ma zone confort ; spontanément, il y a bien des situations où je peux encore ne pas assurer, où je ne me sens pas à ma place. Je vois de plus ou moins proches comparaisons de situations qui ne peuvent tourner en ma faveur. Par exemple, quand je me demande comment c'est possible de vivre ensemble, en ayant quand même un minimum de trucs à se dire le soir, ou comment c'est possible que je ne fasse pas à la longue mon truc de mon côté, parce que j'aurai relâché la pression (=> ce que j'ai vécu dans ma condition familiale, certes néfaste et rejetée de mon côté), je me dis que je n'ai pas fini de me prendre la tête. J'ai parfois l'impression d'avoir été trop optimiste, de ne pouvoir être qu'à part, sauf d'une façon temporaire qui demande souvent des efforts (du moins ai-je l'impression de devoir en faire). Plus de vieux problèmes qui me retombent sur la tête, j'ai l'impression que ce n'était pas le bon moment pour s'enticher, que tout se concentre pour me faire tomber pour de bon, désolé de me plaindre mais ça ne va pas très fort en ce moment.

Il n'y a pas de bon moment pour ce genre d'affaire. On a tendance à mettre notre vie perso à l'opposée du reste, des ennuis etc...
Mais je pense que c'est la pression sociale, le travail et ses problèmes, les autres soucis qui ne sont pas le bon moment.
Tomber amoureux, être heureux, ça devrait être permis tout le temps. C'est notre quotidien plein d'emm*rdes qui nous pousse à croire que ce droit au bonheur devrait se limiter aux moments où notre quotidien est moins pourri. La vie ça reste globalement un gros mauvais moment avec ci et là de jolies interludes : à nous de nous débrouiller pour qu'il y en ait le plus possible, même si on a tendance à les supprimer pour mieux se concentrer sur la résolution des mauvais moments qui nous entourent... Les emm*rdes, il y en aura tout le temps, qu'on le veuille ou non. Les interludes non. Alors n'ayons aucun regret vis à vis de ce qui nous rend heureux, nous fait du bien, même si ce n'est pas le bon moment...

Change de référentiel! Ta belle histoire, malgré tes doutes, c'est ça qui est normal. C'est tout le reste autour qui ne tombe pas au bon moment. Tu as réussi à gérer tout ça depuis toujours, il n'y a pas de raison que tu ne t'en sortes pas maintenant.
Un peu comme si on naviguait de nuit, en pleine tempête, depuis des années, dans le noir complet. La nuit où c'est encore la tempête, mais où pour une fois tu vois la lune (j'en entends qui rigolent dans le fond, on se calme), tu ne vas pas dire que c'était pas le bon moment pour qu'elle se montre! Non, ça fait juste ch*er que ce soit encore la tempête et que ça t'empêche de t'accouder à la balustrade pou l'admirer sans avoir à penser au reste : tu dois, une fois encore, faire en sorte de garder le cap, de ne pas couler... le bonus luminosité et coup d'oeil au ciel en prime.

Quand je pense à certains trucs qui me sont arrivés (même très très récemment) je réalise que c'est parce que je ne voulais pas lâcher du lest par rapport au reste que je me suis interdit de voir la lune. Et à 27 ans, j'en suis au même point que 10 ans plus tôt, quand j'avais moins de soucis mais aussi beaucoup moins d'assurance... Sauf que depuis peu, je lâche vraiment du lest. J'ai décidé de me préoccuper de on bonheur avant tout. Et tant pis si ça fait des mécontents. J'ai été dans un état très très très moche il y a quelques semaines, j'ai décidé que PLUS JAMAIS je ne me laissais bouffer comme ça.

Encore désolé pour cette métaphore pourrie, mais je n'arrive pas à expliquer clairement ce que je pense sans...

Dans tous les cas, je te souhaite bon courage pour cette période, et t'envoie plein de bonnes ondes (en espérant qu'elles arrivent jusqu'à toi!).
On s'accroche! On ne cède pas au pessimisme.

Je pense que c'est normal que tu te poses toutes ces questions mais ne lâche pas, tu le regretterais plus qu'autre chose...
Le fait d'être solitaire n'empêche pas de pouvoir vivre en couple. Si ta partenaire le sait et le comprend, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas. Les efforts se font des deux côtés, donc certes il y a des choses que tu devras lui céder mais elle aussi, le fait d'accepter ton caractère en fait partie. ;)

Mais je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir, moi-même je me pose de plus en plus souvent la question de savoir si je serai capable de vivre en couple un jour...

En eux-mêmes, mes doutes à propos de cette relation ne me dérangent pas démesurément, je me relèverais si ça ne durait pas et qu'il n'y avait "que" ça ("que" mais déjà beaucoup). C'est quand on ajoute les changements envisageables pros (4h de transport par jour c'est pas cadeau), les présences toxiques toujours d'actualité (même si tu te fous pas mal de ce que pense untel c'est anémiant), que je vois dans la distance un trop grand poids, et chacun s'ajoutant à l'autre pour l'intensifier. Je n'ai pas d'autre choix qu'essayer de résoudre ce que je peux progressivement, même si ça risque de ne pas réussir. Merci pour vos messages en tout cas, cela aura été du réconfort

PS : Et continue à faire tes métaphores cher Coelio, on s'y croirait

Oh shhhit, je vais faire une pause, je ne l'avais pas vue (re)venir, celle-là.

Comme dit Renton, je prendrais bien directement une solution intraveineuse de drogue dure

impala a écrit :

Azrael a écrit :Je pense qu'il n'y a pas de grande frontière entre laisser glisser et refouler

Je pense que la différence est pourtant fondamentale

Je le pense aussi, qu'il est simplement difficile de déterminer ce qui nous touche un minimum ou non. Mais sans aucun doute oui : dans l'absolu et pour un cas, on fait ou l'un ou l'autre, et non les deux comme je le disais

impala a écrit :Néanmoins, personne n'a dit que « laisser glisser » était facile (comme l'a dit rooter, on a atteint une grande sagesse quand on y arrive).

Pour ma part, je ne cherche pas à être encore plus doué pour ce laisser-glisser, relativement à ce que m'opposent les gens ; en sorte que je n'aurais plus besoin de surenchérir (ou soi-disant, ce n'est pas mon point de vue), ce qui ne serait même pas de la sagesse selon moi. De même, si le résultat ultime dépend peu de notre volonté, je ne suis pas sûr qu'on puisse parler de sagesse. Enfin, auriez-vous rencontré quelqu'un qui avait atteint telle "sagesse" impérissable...

Si vous comprenez mal, imaginez donc la situation, à l'école et aux alentours, grâce à cette grande ignorance et indifférence :
- tu commences à avoir une réputation
- des gens te disent : "on m'a dit cela de toi". des gens te disent : "c'est vrai?"
- tu rencontres des gens que tu ne connais pas : tiens, tu es déjà dans une case. parfois, ils s'autorisent déjà à abuser
- des gens te disent : "et là, ah non tu ne vas pas te laisser faire?"
- même sans violence, des gens n'hésitent pas à s'imposer physiquement
- il y a des gens que tu apprécies, ou que tu ne connais pas. moi, ce qu'ils peuvent penser (à tort ou à raison), me pose déjà plus de problème. au bout d'un moment, c'est un champ de mines : "ah, machin parle avec/serait l'ami de/pourrait connaître machin... qu'est-ce que ça va donner, est-ce que je ne ferais pas mieux de l'éviter?" (une part de flemme et de fatigue comme tout le monde)

On ne peut pas ignorer ou tout laisser glisser, quand la chose se rappelle à toi tout le temps, se met devant toi, c'est impossible. Oui j'ai toujours su qui j'étais, oui je n'en pensais pas moins que je méritais de belles choses. Il n'empêche que l'habitude finit par te laisser une voix bizarre. Ca appuie sur tes doutes : "oui, telle fille, moi, suis-je vraiment digne de cela, au fond, j'ai presque l'impression de le voler, maintenant".

Parfois, j'en vois certains ici qui pratiquent la méditation, conseiller l'exercice :
- Dis-toi cela, répète-le encore et encore, ça va t'aider.
Là, vous semblez (quand on vous lit) partir du principe qu'il y a bénéfice universel. Il y a aussi un proverbe chinois :
- Un mensonge répété mille fois devient une vérité.

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katy81 a écrit :Ta compagne serait sans doute dans la même situation, elle sait ce que tu vaut et ce dont tu es capable.

Ma "compagne" voit les choses comme moi. Tout en étant loin d'appeler le "rôle de la femme et rôle de l'homme" traditionnels (voire elle aimerait peut-être quelque peu en "inverser"?). Je me demande d'ailleurs, si ce n'est pas pour rien dans le fait que je lui ai toujours plu, même à l'époque, quand j'en aurai(s) fait fuir tant d'autres.

Bon, elle faisait des heures de "travail d'intérêt général" il y a quelques années, pour s'être battue avec une autre fille. Mais croyez-le ou non, c'est une des choses qui m'avaient aidé à chasser mes doutes quand je l'avais lu sur son facebook (comme je l'ai dit, elle a tendance à ne pas déceler les abus et s'entourer de n'importe qui).

Azrael a écrit :On ne peut pas ignorer ou tout laisser glisser, quand la chose se rappelle à toi tout le temps, se met devant toi, c'est impossible

Dans mon expérience, ça l'est, bien que ce soit difficile. J'ai pour ma part aussi connu le harcèlement scolaire, et la réaction que tu suggère me parais tout aussi inapproprié : comment veut-tu réagir avec violence quand l'agression proviens de centaines de personnes ?

Dans tous les cas, tu semble considérer que les gens fonctionnent encore comme dans al cours de la récréation, mais en réalité, la plupart des gens ont évolué, depuis. Quelqu’un souhaitant abuser de toi ne pourra pas faire appel à des mécanismes aussi immature, les mécanismes possibles impliquant de te fréquenter régulièrement, et le fait que si tu réagis avec violence, cela renforcera le pouvoir de ton agresseur.

Azrael a écrit :Parfois, j'en vois certains ici qui pratiquent la méditation, conseiller l'exercice :
- Dis-toi cela, répète-le encore et encore, ça va t'aider.
Là, vous semblez (quand on vous lit) partir du principe qu'il y a bénéfice universel. Il y a aussi un proverbe chinois :
- Un mensonge répété mille fois devient une vérité.

C'est une vision caricaturale de la méditation. Tu semble croire qu'il s'agit de la méthode Coué, mais elle en est très éloigné, et il ne s'agit pas de se convaincre d'un mensonge, mais de relativiser une idée fausse (par exemple).

Azrael a écrit :Bon, elle faisait des heures de "travail d'intérêt général" il y a quelques années, pour s'être battue avec une autre fille. Mais croyez-le ou non, c'est une des choses qui m'avaient aidé à chasser mes doutes quand je l'avais lu sur son facebook (comme je l'ai dit, elle a tendance à ne pas déceler les abus et s'entourer de n'importe qui).

Tiens... Quelqu'un de violent s’entoure de gens violent ? Étonnant...

rooter a écrit :Dans mon expérience, ça l'est, bien que ce soit difficile.

Dans les faits, je réitère que pour moi au bout d'un moment ça ne l'est pas. C'est un peu comme si on me disait : oh tiens tu vas passer quelques mois en prison, peut-être que ça ne te touchera pas, car on peut laisser voguer son esprit.

rooter a écrit :J'ai pour ma part aussi connu le harcèlement scolaire, et la réaction que tu suggère me parais tout aussi inapproprié : comment veut-tu réagir avec violence quand l'agression proviens de centaines de personnes ?

Pour moi, la solution pour ce type de cas, c'est surtout de ne pas "laisser" dégénérer à ce point. Pas des centaines de personnes en même temps, et moi je dis : comment veux-tu ne jamais réagir?

rooter a écrit :Dans tous les cas, tu semble considérer que les gens fonctionnent encore comme dans al cours de la récréation, mais en réalité, la plupart des gens ont évolué, depuis. Quelqu’un souhaitant abuser de toi ne pourra pas faire appel à des mécanismes aussi immature, les mécanismes possibles impliquant de te fréquenter régulièrement, et le fait que si tu réagis avec violence, cela renforcera le pouvoir de ton agresseur.

Non, comme dit ailleurs, je ne suis pas d'accord.

rooter a écrit :C'est une vision caricaturale de la méditation. Tu semble croire qu'il s'agit de la méthode Coué, mais elle en est très éloigné, et il ne s'agit pas de se convaincre d'un mensonge, mais de relativiser une idée fausse (par exemple).

C'est ce que je lis, et non une vision caricaturale. Je ne disais pas qu'il s'agissait de se convaincre d'un mensonge, mais qu'il semblait s'agir du même principe.

rooter a écrit :Tiens... Quelqu'un de violent s’entoure de gens violent ? Étonnant...

Ma nana est loin d'être violente (selon tes critères peut-être), d'ailleurs, tu ne sais même pas ce qu'il s'est passé.