De retour des profondeurs de l'introspection, j'ai ramené quelques "révélations".
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Je me rends compte que je ne vois pas ma vie de la bonne façon.
Au fond, je croyais que la vie, c'est un truc à bâtir jusqu'à ce qu'elle soit parfaite, ou tout du moins satisfaisante, pour qu'on puisse en profiter une fois complétée.
Je voulais construire une vie "digne" d'une partenaire.
Le truc, c'est qu'en pensant comme ça, sans m'en rendre compte, j'ai fait passer la partenaire en question de l'objet de mes attentions à un élément du décor.
Maintenant, je comprends pourquoi il ne faut pas voir l'amour comme un objectif : parce que ça mène à voir l'autre comme un élément de notre propre bonheur, même si on pense être au-dessus de ça.
En plus, j'ai perdu de vue que l'autre a une vie aussi, dans laquelle je dois rentrer autant qu'elle dans la mienne. Ce n'est pas une personne qui rentre dans la vie d'une autre, ce sont deux vies qui s'entremêlent. Il faut qu'elles soient flexibles et suivent à peu près le même cours, c'est comme ça qu'elles peuvent s'adapter l'une à l'autre et se mêler.
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voilà qui est délicieusement tendancieux...)
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La vie doit se penser en 4 dimensions. Pour être intéressante, elle doit changer, évoluer ; l'antithèse d'un état de quasi-perfection à atteindre.
On est dans le brouillard, mais il ne faut pas s'y comporter comme de pauvres hères perdus, plutôt comme des aventuriers attendant de voir ce qu'ils vont découvrir ensuite.
Je ne dois pas chercher à bloquer ma vie quelque part, ni la laisser dériver comme elle veut ; comme vous dites, c'est un juste milieu, je dois me contenter d'orienter globalement sa trajectoire.
Comme la science qui ne saura jamais tout, la vie ne sera jamais parfaite, et c'est ça qui la rend intéressante. On a toujours quelque chose à améliorer, et c'est cette lutte constante contre une invincible imperfection qui nous intéresse.
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Aussi, je pensais :
"l'amour ne m'arrive pas, je dois donc l'y forcer." Pourquoi ? "Parce que personne ne pourrait vouloir entrer dans ma vie et être avec moi de son plein gré." D'où la conclusion :
je ne me croyais pas vraiment digne d'être aimé, en fin de compte.
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J'ai toujours un problème, cependant : encore du mal à m'ouvrir aux autres. Plutôt, quand je m'ouvre, j'ai la sensation de mal le faire ; de parler de trucs dont je ne devrais pas parler dans telle situation, et inversement, de ne pas parler de ce dont il faudrait. Je me sens encore un peu comme un fantôme, comme si je ne faisais jamais entièrement partie d'un groupe ou d'un autre.
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Aussi, une réflexion récurrente : et si j'échouais à cause de mon inconscient ?
Si ça se trouve, tout au fond de moi, je sais ce que je veux, et peut-être même que je suis très exigeant. C'est peut-être mon inconscient qui saborde mes tentatives pour m'empêcher de "faire des bêtises" ? Après tout, il doit être affranchi des pressions extérieures qu'on peut ressentir (de la part de la société, des amis, de la famille, etc.).
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Ayant réalisé tout ça, je me pose des questions bien concrètes :
> Comment arrêter de voir ma vie comme je la vois, et commencer à la voir comme je le devrais ?
> Comment savoir si j'ai vraiment commencé à voir ma vie correctement, ou si c'est encore un mensonge que je me raconte ?
> Comment vraiment me convaincre que je suis digne d'être aimé ?
> Quand et comment me rapprocher davantage des autres ?
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Pour finir, je crois que je vais commencer par écrire les événements marquants quelque part ; sur des post-it colorés punaisés à une planche en contreplaqué, par exemple, ou dans un journal. Histoire d'avoir des preuves tangibles de ce qui m'arrive de bon.
Déjà, hier, une jeune fille à la gare, qui me regarde fixement avec un sourire, malgré ma morosité et mon pull à col roulé trop grand. Je lui ai rendu son regard et son sourire, ça ne mange pas de pain
), mais le fait que j'ai "seulement" 23 ans ne devrait pas être utilisé pour me dire que j'ai de la chance.
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