Virginité tardive

Mon message de présentation n'est pas des plus récents. Pourtant, j'ai régulièrement parcouru ce forum. Il est temps pour moi d'y laisser quelques lignes pour essayer, tant bien que mal, d'évoquer mes états d'âme actuels.

Ces derniers mois ont notamment été marqués par une épreuve professionnelle dont je suis sorti grandi. J'ai su y faire face avec un certain calme, dans mon attitude et dans ma façon de parler. Les victoires sans ostentation sont sans doute les plus belles d'entre toutes car c'est d'abord contre soi-même qu'on les remporte. De tout cela, je n'ai parlé qu'à mes collaborateurs directs et à un ou deux collègues. Quant aux autres, cela ne me dérange en rien qu'ils ne sachent pas; j'ai appris à ne plus trop attendre d'eux.

Depuis, je vis dans une certaine sérénité, comme un doux cocon qui me protégerait contre le monde avec sa laideur et ses agressions permanentes. Une existence qui ferait prévaloir mon goût pour l'introspection, la lecture, l'écriture et les beaux paysages, relativisant les difficultés du quotidien. Je sais maintenant à quoi je suis capable de faire face, mais je reste relativement seul. C'est un sentiment plutôt agréable, dans les moments où je me suffit à moi-même, tout en étant coloré d'une ineffable tristesse. Une vie bien rangée, où l'apaisement de l'âme se paie d'un certain immobilisme.

J'ai cessé de fréquenter les sites de rencontre et, alors que je n'attendais plus rien de particulier, mes fonctions (encore elles !) m'ont mis en contact avec une jeune femme intéressante :) Pour l'instant, je me dois surtout de traiter son dossier. De plus, le contexte dans lequel nous nous côtoyions --- là je ne peux pas donner trop de détails, sous peine de mettre à mal mon anonymat --- m'empêche de dériver sur un plan trop personnel : il y a d'autres intérêts en présence. C'est en tout cas quelqu'un que j'ai envie de connaître mieux et on sera de toutes façons amenés à se revoir. Pour le reste, je préfère ne pas me faire trop d'illusions. Où alors juste ce qu'il faut pour avancer, sans perdre de vue toutes ces réalités qui m'entourent et tracent autant de limites à la concrétisation de mes rêves. S'il existe une marge de manœuvre, la dépasser pourrait entraîner de gros dégâts.

La quiétude que j'ai su trouver en moi m'aidera-t-elle à frayer un chemin vers l'amour ? Peu importe au fond que ce soit maintenant ou plus tard, la seule question qui vaille est celle-ci.

Quelques verres de vin + Daria, c'est bien. :-)

J'apprends surtout à accepter de n'avoir personne avec qui partager des choses, comme finalement beaucoup de gens sur ce forum. C'est frustrant mais c'est ainsi.

As-tu pensé à l'art ? C'est une manière de matérialiser ses expériences, et de les partager.

je suis vraiment au plus bas en ce moment, ayant perdu mon emploi je ne vois plus personne de la journée et quand des amis m'appellent ça ne change rien car je n'ai rien à raconter vu que je ne fais rien. Pourtant j'essaye de rester joyeuse, j'ai pas envie qu'on arrête de m'appeler parce que je suis ennuyeuse, et pourtant j'ai l'impression que c'est ce qui est en train de se passer. A part les crise de larmes y'a plus rie dans ma vie.

Courage MeliMelo...

On n'est beaucoup en ce moment sur le forum à être dans un sacré creux... Le printemps ne nous réussi pas...


Mais je suis certain que ça ira... Tu n'es certainement pas plus ennuyeuse que d'autres...

Si tu as du temps libre, profites-en pour faire ce que tu aimes vraiment... (Je dis ça, mais je ne suis même capable de bouger mes propres fesses...)

Si tes amis sont de vrais amis, ils ne t'abandonneront pas...


Chuis sûr qu'on va s'en sortir... C'est pas possible qu'on continue tous à morfler...

Courage Melimelo, ça va passer quand tu retrouveras qqch, j'en suis sûre!
Tu es dans quelle branche?

Espoir, c'est positif cette façon de voir les choses, je fais pareil, je n'attends pas d'être avec des gens pour faire des choses, même si j'apprécie aussi les gens auprès de moi....continue ton évolution, ça paiera.

Espoir78 a écrit :
La solitude n'est finalement pas forcément source de malheur effectivement. Quand on n'a pas le choix et qu'on la subit, il faut l'apprivoiser, l'accepter et vivre avec elle.Il y a des choses tellement plus graves dans la vie que le fait de rester très seul...

C'est un état d'esprit qui me paraît constructif. Accepter provisoirement une situation qu'on ne peut immédiatement renverser, c'est cesser de s'y heurter constamment, d'être obnubilé par elle et donc d'en faire un horizon indépassable.

Ce qui importe, à mon avis, c'est de travailler sur ses désirs, sur ses envies, à partir de la réalité telle qu'elle est et non de références idylliques ou de comparaisons stériles qui toujours souligneront nos manques (on ne fait rien --- ou mal --- parce qu'on est seul, parce qu'on est convaincu de ne pas y arriver....), favorisant ainsi la répétition des mêmes échecs. Finalement, qu'est-ce qui nous rapproche des autres sinon la force de nos désirs ?

Le temps du changement viendra pour toi.

Dilemme morale. L'an prochain, je retourne à Paris, et on m'a proposé un logement dont le prix défie toute concurrence... en banlieue, isolé. Avec toute la sagesse du monde, je n'ai vraiment pas envie d'aller. Or, je ne suis pas indépendants de mes parents financièrement, et je ne vois pas comment leur dire que j'aimerais mieux être dans Paris, ce qui sera nécessairement plus cher (quand je dit que cela défie toute concurrence, c'est vrai : même les chambres de bonne au sixième étage sans ascenseur sont plus chères). Alors que faire ? Le petit ange moral me dit : "parle de cette proposition à tes parents, mais dit-leur aussi qu'elle te démoralise complètement (solitude, loin des amis et des centres culturels), ils comprendront sans doute et accepteront de débourser pour t'éviter une dépression." Mais le petit diable me dit : "et s'ils ne voulaient pas que tu ailles ailleurs ? Après tout, n'est-ce pas un caprice ? Alors ne dis rien : cette proposition n'existait pas il y a quelques instants, fais comme si elle n'avait jamais existé ! Et puis, ce genre de conneries, c'est le genre de chose qu'on fait quand on est jeune, ça n'empêche personne de dormir."

J'espère ne pas choquer parce qui pourrait vous sembler un caprice de petit-bourgeois, mais je n'ai vraiment pas envie de vivre là-bas, tout seul, loin de tout et de tous (trop vécu ça déjà pendant mon adolescence), et comme je n'ai parlé à personne de cette discrète proposition, il suffirait que je dise "non" pour que l'avenir redevienne ce qu'il était avant cette proposition maudite, à savoir : une colocation avec un ami ou une chambre de bonne dans Paris, le truc le moins coûteux possible, juste pour être proche des sorties culturelles et de mes amis, des luxes pour lesquels j'ai développé une véritable addiction.