- 02 janv. 2017, 01:45
#183467
Espoir77 il est difficile de tourner la page de ces histoires là. Et pourtant il faut le faire un jour ou l'autre, d'ailleurs si ce n'est de nous dont vient l'initiative, un jour ce sont eux qui brisent le lien.
Je n'ai pas vecu la meme situation que toi mais j'ai aimé (je n'etais pas amoureuse, je l'aimais, c'est pire) quelqu'un avec qui je ne pouvais pas etre (ou ne voulait pas etre, vu qu'il avait deja quelqu'un).
Il etait mon oxygene, reellement. Il m'a ramenée à la vie. Avant lui, je vivais dans le brouillard, dans l'acceptation. Il a reveillé l'espoir qui etait mort des années auparavant. Il a reussi à me reconnecter aux autres. Avant lui, je me sentais etrangere au monde (bien qu'empathique), differente, comme emmurée. Il m'a redonné une place. Je me sentais normale, utile, jolie, capable etc...
Sauf qu'il avait quelqu'un et qu'il etait manipulateur.
Au final, j'avais mal. Pas tant de ne pas etre avec lui, ça je pouvais encore gerer. Mais d'etre dans ce flou constant, d'etre ballotée. Des gens me poussaient à tenter ma chance, notre complicité paraissait soit disant «exceptionnelle», il m'admirait blablabla. Sauf qu'au final je n'avais que des miettes. J'hypothequais mon avenir et en plus je me sentais coupable. Parce que bon l'alibi amical ne tenait pas la route 3 secondes, surtout de son coté.
Bref, de prises de tete en deprimes, je me suis «revoltée». A quoi bon toutes ses emotions, tout ce que j'avais appris, tout ce qu'il avait changé en moi, si c'etait pour me morfondre dans ma chambre. Cet elan de vie devait servir à quelque chose, il devait prendre forme. Et ça ne pouvait pas etre avec lui.
Il m'a fallu des mois pour prendre ma decision. Et puis un jour voilà, j'ai decidé. Je ME suis choisie. Un texto et basta.
J'ai eu hyper mal, physiquement mal. Un vrai sevrage. Au lit pendant 3 semaines lol. Une vraie epreuve. Supporter l'absence. Esperer quand meme. Tenir bon pour ne pas reprendre contact. Eteindre le telephone, fermer l'ordi pour ne pas etre tenté. Lui ecrire mille lettres dans ma tete pour lui dire tout ce que je ressentais, du plus guimauve au plus spirituel.
Un mois et demi apres j'allais bien mieux et parfois je me sentais meme heureuse.
Je dois avouer que ce qui m'a aidée est aussi d'avoir analysé froidement qui il etait: sa lacheté (ne pas quitter sa copine qu'il n'aimait pas), ses methodes pour me retenir et me garder dans ses filets (un mixte amitié seduction non stop), ses tactiques avec les autres, etc... on pourrait meme penser que j'ai noirci le tableau. Peut etre. Mais cela n'a pas d'importance. Je devais passer par le stade «j'analyse tout de lui» pour arriver à celui de «qu'est ce que je veux vraiment pour moi». Je ne regrette rien. J'ai compris plus tard que je voulais mieux pour moi qu'une relation avec un homme si indecis. Peu importe d'ailleurs si je merite mieux ou pas, l'important c'est que je veux mieux.
C'est drole parce que je ne ressens maintenant plus rien pour lui. Il m'est meme difficile de me rappeler à quel point j'etais accro. Cela est vague. Comme un tres vieux reve sans beaucoup d'importance.
Je suis soulagée d'avoir passer le cap. J'ai pris ce qu'il m'a apporté et j'ai continué ma route sans me retourner.
Et je suis vraiment heureuse parce que au moins grace à cette decision j'ai une chance de vivre un jour une vraie relation epanouissante.
J'ai abandonné mes faux espoirs, mes fausses joies pour un jour en vivre de vraies.
J'espere qu'un jour prochain, toi aussi, tu te choisiras.
je n'arrête pas de pleurer depuis cet après midi. 