Virginité tardive

Espoir77 a écrit :Merci Lux je me sens moins seule
Je suis contente que tu comprennes ce que je ressens.

Tu n'es pas seule :) et crois moi, beaucoup d'entre nous sont conscient de ta situation.
Je me suis peut etre montrer dur ou peu attentif à ton mal être et à ton ressenti. Mais cest pour ton bien que je te dis que tu dois t'eloigner de lui. Je te souhaite sincerement d'y parvenir, aussi dure l'épreuve soit elle.

Merci Alex ,

Rassure toi je sais que c'est pour mon bien ce que tout le monde me dit.

Je suis consciente que ce n'est pas une situation dans laquelle je peux rester éternellement. J'espère que avec le temps ça ira mieux .

Je voudrais juste rajouter ceci:

Si c'était à refaire
Le rendez-vous et l'heure
La foudre sur nos têtes
Les battements de mon cœur
Le pire comme le meilleur
Non je ne changerais rien

Si c’était à refaire
Je passerais par toi
Si c’était à refaire
Tu passerais par là
Sur nos chemins d’hier
Qui d’autre mieux que toi...

Merci à tous de votre soutien.

A mon avis, le meilleur moyen de s'en sortir est encore de fréquenter du monde, pas forcément en vue d'une rencontre amoureuse, ni par un site de rencontre, où au final on passe plus de temps seul derrière l'écran, mais des présences qui aident à penser à autre chose, à se rappeler que des gens peuvent nous surprendre. Et mettre de la musique positive, faire des activités qui apportent du plaisir, même s'il faut se forcer au début.

Ca doit faire un an je redonnai un coup d'oeil au facebook de mon ex, pour voir qu'elle attendait un mioche. Je n'y suis pas retourné depuis, ça peut quand même difficilement être agréable, mais avec le temps et le retour de la pondération, ça ne m'avait pas bouleversé plus que ça : oui on en sort progressivement, surtout quand l'autre n'est pas si rose ^ ^

A propos d'oublier les gens, j'ai eu quelques difficultés moi aussi avec la première que j'ai embrassée. J'ai gardé son numéro pendant des mois dans mon portable avant de me résoudre à le supprimer, ainsi que les quelques photos qu'on avait prises ensemble.
Quant à la page FB, je ne suis retourné sur la sienne qu'une seule fois, trois semaines après. Le reste du temps, j'ai résisté à la tentation en me l'interdisant un jour, puis un jour de plus, puis un jour de plus, etc. Au fil du temps, la tentation a disparu.

Ça peut demander un véritable effort de volonté, de couper les ponts avec quelqu'un. Mais si c'est nécessaire, ben, c'est nécessaire et il faut se forcer à le faire.

Pas trop bien ce soir je n'arrête pas de pleurer depuis cet après midi.

Depuis le décès de ma maman c'est la deuxième fois que je fais le réveillon seule .
L'année dernière je n'étais pas dans cet état pourtant ma maman était partie depuis seulement 3 mois et demie.

Il me manque trop , j'ai envie d'être avec lui dans ses bras , c'est le seul endroit où je suis bien

Je suis en train de lui écrire une lettre que je vais brûler ensuite il paraît que cela fait du bien de coucher ses sentiments sur le papier quand on ne va pas bien.

Je suis désolée pour toi.
Courage. Je sais que c'est bête à dire, et que tu as dû déjà l'entendre, mais c'est une étape, certes difficile; mais il y aura un moment où tu iras mieux, c'est certain...

Merci Titplume

Cela m'a fait du bien d'écrire tout ce que je ressentais...

De rien, c'est normal.
Il ne faut pas hésiter à solliciter les autres dans ces moments là, quels qu'ils soient.
Oui, ça fait du bien d'écrire aussi, de mettre ses mots sur le papier ça peut permettre aussi de se libérer un peu de sa souffrance.

Je te souhaite une bonne année!

Espoir77 il est difficile de tourner la page de ces histoires là. Et pourtant il faut le faire un jour ou l'autre, d'ailleurs si ce n'est de nous dont vient l'initiative, un jour ce sont eux qui brisent le lien.
Je n'ai pas vecu la meme situation que toi mais j'ai aimé (je n'etais pas amoureuse, je l'aimais, c'est pire) quelqu'un avec qui je ne pouvais pas etre (ou ne voulait pas etre, vu qu'il avait deja quelqu'un).
Il etait mon oxygene, reellement. Il m'a ramenée à la vie. Avant lui, je vivais dans le brouillard, dans l'acceptation. Il a reveillé l'espoir qui etait mort des années auparavant. Il a reussi à me reconnecter aux autres. Avant lui, je me sentais etrangere au monde (bien qu'empathique), differente, comme emmurée. Il m'a redonné une place. Je me sentais normale, utile, jolie, capable etc...
Sauf qu'il avait quelqu'un et qu'il etait manipulateur.
Au final, j'avais mal. Pas tant de ne pas etre avec lui, ça je pouvais encore gerer. Mais d'etre dans ce flou constant, d'etre ballotée. Des gens me poussaient à tenter ma chance, notre complicité paraissait soit disant «exceptionnelle», il m'admirait blablabla. Sauf qu'au final je n'avais que des miettes. J'hypothequais mon avenir et en plus je me sentais coupable. Parce que bon l'alibi amical ne tenait pas la route 3 secondes, surtout de son coté.
Bref, de prises de tete en deprimes, je me suis «revoltée». A quoi bon toutes ses emotions, tout ce que j'avais appris, tout ce qu'il avait changé en moi, si c'etait pour me morfondre dans ma chambre. Cet elan de vie devait servir à quelque chose, il devait prendre forme. Et ça ne pouvait pas etre avec lui.
Il m'a fallu des mois pour prendre ma decision. Et puis un jour voilà, j'ai decidé. Je ME suis choisie. Un texto et basta.
J'ai eu hyper mal, physiquement mal. Un vrai sevrage. Au lit pendant 3 semaines lol. Une vraie epreuve. Supporter l'absence. Esperer quand meme. Tenir bon pour ne pas reprendre contact. Eteindre le telephone, fermer l'ordi pour ne pas etre tenté. Lui ecrire mille lettres dans ma tete pour lui dire tout ce que je ressentais, du plus guimauve au plus spirituel.
Un mois et demi apres j'allais bien mieux et parfois je me sentais meme heureuse.
Je dois avouer que ce qui m'a aidée est aussi d'avoir analysé froidement qui il etait: sa lacheté (ne pas quitter sa copine qu'il n'aimait pas), ses methodes pour me retenir et me garder dans ses filets (un mixte amitié seduction non stop), ses tactiques avec les autres, etc... on pourrait meme penser que j'ai noirci le tableau. Peut etre. Mais cela n'a pas d'importance. Je devais passer par le stade «j'analyse tout de lui» pour arriver à celui de «qu'est ce que je veux vraiment pour moi». Je ne regrette rien. J'ai compris plus tard que je voulais mieux pour moi qu'une relation avec un homme si indecis. Peu importe d'ailleurs si je merite mieux ou pas, l'important c'est que je veux mieux.
C'est drole parce que je ne ressens maintenant plus rien pour lui. Il m'est meme difficile de me rappeler à quel point j'etais accro. Cela est vague. Comme un tres vieux reve sans beaucoup d'importance.
Je suis soulagée d'avoir passer le cap. J'ai pris ce qu'il m'a apporté et j'ai continué ma route sans me retourner.
Et je suis vraiment heureuse parce que au moins grace à cette decision j'ai une chance de vivre un jour une vraie relation epanouissante.
J'ai abandonné mes faux espoirs, mes fausses joies pour un jour en vivre de vraies.
J'espere qu'un jour prochain, toi aussi, tu te choisiras.

Electra... c'est beau ce que tu écris.
Merci.