Virginité tardive

Alexandra a écrit : ↑19 janv. 2024, 09:45
Il faudrait Oser la sexualité tout sexe confondu d'abord.

C'est à dire que le livre... explore justement toutes les sexualités via ce livre... Je me sens un peu vexé je t'avoue...

Tanky a écrit : ↑19 janv. 2024, 16:15

Alexandra a écrit : ↑19 janv. 2024, 09:45
Il faudrait Oser la sexualité tout sexe confondu d'abord.

C'est à dire que le livre... explore justement toutes les sexualités via ce livre... Je me sens un peu vexé je t'avoue...

Désolée. C'était juste que ça me faisait rire. "Osez la bisexualité" (juste le titre indépendamment du contenu, j'ai commencé à lire tes critiques de ces ouvrages) me semblant un peu prématuré compte tenu de mon rapport à la sexualité concernant les hommes ou les femmes.

J'ai failli faire aussi une blague de très mauvais goût sur l'anticléricalisme, une éventuelle attirance pour les prêtres et son inutilité pour perdre sa virginité...
Et au travail, j'ai fait des tas de plaisanteries aussi, toujours de mauvais goût, insupportable à entendre hors contexte je pense.

J'étais d'humeur à rire cyniquement aujourd'hui, navrée si cela t'a heurtée.

Oui... ça m'a beaucoup heurté...

J'essayais de t'apporter mon aide, si je te proposais le livre c'était parce que je l'ai lu et je le savais approprié pour ta situation, c'était dans le but de te conseiller à ce sujet, je le pensais pas prématuré à ton sujet, on découvre bien sa sexualité quand on est plus âgé, et ce n'est pas parce qu'on vierge, qu'on doit dire "je ne vais pas lire des livres sur la sexualité, ça ne me concerne pas", ayant prévu de faire une critique du livre (même si j'avoue, tu m'a fait perdre l'envie), tu aurais compris pourquoi je te le proposais.

Ta réaction et ta réponse précédente, c'est juste des gens qui se mettent à rire quand je veux les aider parce que ma réaction est considéré comme ridicule, venant d'un enfant

Et bien je te laisse alors.

Tanky a écrit : ↑19 janv. 2024, 20:20 Oui... ça m'a beaucoup heurté...

J'essayais de t'apporter mon aide, si je te proposais le livre c'était parce que je l'ai lu et je le savais approprié pour ta situation, c'était dans le but de te conseiller à ce sujet, je le pensais pas prématuré à ton sujet, on découvre bien sa sexualité quand on est plus âgé, et ce n'est pas parce qu'on vierge, qu'on doit dire "je ne vais pas lire des livres sur la sexualité, ça ne me concerne pas", ayant prévu de faire une critique du livre (même si j'avoue, tu m'a fait perdre l'envie), tu aurais compris pourquoi je te le proposais.

Ta réaction et ta réponse précédente, c'est juste des gens qui se mettent à rire quand je veux les aider parce que ma réaction est considéré comme ridicule, venant d'un enfant

Et bien je te laisse alors.

Je suis vraiment navrée Tanky, j'ai bien compris ton intention et je t'en remercie. J'ai bien saisi que tu veux gentiment me conseiller un livre qui serait susceptible de m'aider. Ce n'est pas du fond de ton propos que je riais mais bien de moi-même et certainement pas parce que je te considère comme une enfant.

Sur le papier, il y a une forme d'absurdité que je trouve drôle, dans le fait de m'imaginer commencer par Osez la bisexualité quand je n'ose même pas la sexualité.

J'aurais dû également te remercier de ton écoute et je le fais trop tard. Encore désolée que ce que j'ai écrit ait pu te blesser, mais n'y voit aucune forme de réaction à toi. Juste ce que cela me renvoie à moi, sur moi.

Le retour de mon voisin.
Depuis que j'ai emménagé dans mon appartement, je voyais moins ce voisin un peu envahissant et de toute manière il a clairement compris le refroidissement de nos relations.
Mais ce matin donc, il était dans le couloir quand je suis sortie de chez moi et il m'a regardée de bas en haut d'une manière très appuyée. On s'est salué normalement, moi souriante, lui poli. Mais je ne parviens pas du tout à interpréter ce regard. La dernière fois qu'il avait fait ça, je portais un vieux débardeur blanc comme une robe pendant mes travaux. J'avais donc analysé son regard comme une critique d'une tenue douteuse sur tous les plans. Mais ce matin, manteau noir, pantalon, derbies vernies, y avait rien à regarder vraiment. Parfois j'aimerais vraiment être plus capable de comprendre. Il ne m'intéresse pas du tout, mais j'aimerais arriver à interpréter ses regards de manière un peu plus claire.

A côté de ça, le fait qu'il ait compris instantanément ma mise à distance est évidemment pratique mais ça me désole aussi, paradoxalement, parce que je sais que je fais ça très très bien la mise à distance. Aucun problème pour la froideur. L'ami de ma soeur avec laquelle nous avions passé une soirée extrêmement agréable, en a reparlé à ma soeur, en lui disant que j'étais très froide au premier abord et qu'il fallait dépasser cela mais qu'une fois que c'était fait, j'étais drôle et intelligente.

Mais moi, ce jour-là j'avais fait d'énormes efforts pour ne pas être froide et clairement j'ai été perçue comme froide, tandis qu'avec mon voisin j'ai fait 0 effort pour refroidir nos relations, j'ai juste pensé, il faut refroidir nos relations et bim, magie, vent glacial entre nous, alors que pour moi, je suis toujours souriante quand je lui dis boujour et je luis souhaite toujours une bonne journée.
C'est un truc que je me traîne depuis l'adolescence. Les gens me trouvent froide. Et je le suis certainement puisque c'est un avis assez partagé mais je ne comprends pas ce que je fais pour ça. Ça ne m'a jamais empêché d'avoir une vie sociale et des amitiés sincères, mais on m'a toujours dit que c'était sans doute une des raisons de mon incapacité à créer un lien sentimental avec les hommes. Ça faisait longtemps qu'on ne m'en avait pas parlé, mais je m'aperçois que rien n'a changé et que je ne sais même pas par quel bout je devrais essayer de changer ça.

Difficile de te donner des pistes sans te connaitre dans la réalité, peut-être que quelque chose dans ton attitude donne cette impression de distance, de froideur, es-tu méfiante quand tu rencontres une personne pour la première fois ? ça se trouve, c'est ça que les gens appel ''froideur''.

C'est parfait si c'est à quoi tu voulais tendre avec le voisin. Avec les miens ça ne va pas plus loin qu'avec les tiens. Un bonjour pour un bonjour et c'est tout.

Pour le regard, c'est sujet à interprétation... tu as trouvé son regard jugeant ? oppressant ? ou autre ?

Je ne me sens pas méfiante vis à vis des gens, enfin pas particulièrement. Je suis très timide en revanche et ça personne ne le perçoit. Du coup, parfois je me demande si l'impression de froideur que je dégage ne tient pas à cette grande timidité que je gère comme je peux.
C'est vrai que sans me connaître c'est compliqué d'avoir une vraie discussion sur ce sujet. Je te remercie d'essayer. Mais même en me connaissant, 25 ans à entendre ce genre de commentaires et jamais personne n'a été en mesure de m'aiguiller sur le sujet.
J'imagine que j'espérais que peut-être quelqu'un connaîtrait le même genre de phénomène et aurait pu me donner une recette facile.

Pour le regard du voisin, intrusif et déplacé, comme il est lui-même en général, enfin rien de catastrophique non plus.

Je réfléchis toujours beaucoup à ce que je ne parviens pas à percevoir chez l'autre. Je lis en ce moment Pot-Bouille de Zola qui est consacré à Octave Mouret et qui narre le début de ses aventures parisiennes. Aventures sentimentales en premier lieu puisque c'est un coureur invétéré, incapable de faire autrement et dans le roman tout est une danse autour des signes, des avances, des refus et des relances, des regards justement. Alors c'est un roman évidemment, mais quand je lis ça, j'ai l'impression parfois que cela m'est aussi étranger que la physique quantique.

Un certain nombre de gens m'ont trouvé froid, en particulier "au premier abord", et je vois assez ce qui peut donner cette impression.

Ne pas se sentir à l'aise avec de nouvelles personnes ou en groupe ; rester à l'écart ou ne pas être fort embêté de l'être ; avoir le visage fermé ou ne pas sourire souvent ; parler peu ; être plus ou moins souvent fatigué, en mode "seulement envie de rentrer chez moi" ; ne pas trop aller vers les gens ou leur parler le premier ; ne pas sembler particulièrement content de revoir quelqu'un ; ne pas avoir pour habitude de recontacter ; montrer peu de sentiments type joie ou empathie de manière bien visible ; ne pas adresser beaucoup de compliments ; avoir des discussions "de surface" sans trop avoir l'air de s'intéresser à la personne, ne pas lui poser beaucoup de questions qui montrent cet intérêt.

Mais si t'es dans un mystère qui dure depuis 25 ans, pas sûr que ça puisse t'aider.

Bon évidemment, on ne fait pas forcément tout le même jour, on est plus complexe qu'une petite liste de ce dont on est capable, et certaines choses (voire toutes) s'en vont avec le temps ; et on a le droit aussi de ne pas aimer quelqu'un et de lui renvoyer à la face, quand même Si ça faisait longtemps qu'on ne t'en avait pas parlé, il y a peut-être eu une évolution?

Et bien sûr il faut prendre du recul avec ce que disent les gens. L'autre jour on m'a dit que j'étais froid avec un mec, mais je sais que dès le début, c'est lui qui m'a considéré en mode inférieur/cas social, j'ai juste la seule réaction logique.

Azrael a écrit : ↑31 janv. 2024, 21:49
Ne pas se sentir à l'aise avec de nouvelles personnes ou en groupe ; rester à l'écart ou ne pas être fort embêté de l'être ; avoir le visage fermé ou ne pas sourire souvent ; parler peu ; être plus ou moins souvent fatigué, en mode "seulement envie de rentrer chez moi" ; ne pas trop aller vers les gens ou leur parler le premier ; ne pas sembler particulièrement content de revoir quelqu'un ; ne pas avoir pour habitude de recontacter ; montrer peu de sentiments type joie ou empathie de manière bien visible ; ne pas adresser beaucoup de compliments ; avoir des discussions "de surface" sans trop avoir l'air de s'intéresser à la personne, ne pas lui poser beaucoup de questions qui montrent cet intérêt.

Je suis/fais l'inverse de tout ce que tu viens de détailler, vraiment. Très timide, plus jeune j'avais du mal avec dire bonjour en souriant mais j'ai réglé ce problème. J'aime beaucoup les gens en général donc je suis souriante, j'exprime la joie que je ressens vraiment à leur parler, je suis habituellement ravie de revoir les gens et l'exprime très clairement, j'ai une passion pour le vécu des personnes que je rencontre, j'adore les écouter. Mais j'introduis une distance, physique d'ailleurs, d'une manière ou d'une autre. Et c'est ça que je ne parviens pas à comprendre. Qu'est-ce que je fais pour introduire cette distance, qui apparaît comme de la froideur. On ne m'en avait plus parlé depuis longtemps parce que les circonstances ne s'étaient pas présentées je pense.
Mais en discutant avec vous, façon thérapie , je m'aperçois que dans cette distance il y a une notion de périmètre de sécurité dans lequel je ne souhaite en effet pas que les gens pénètrent tant que je n'ai pas évalué leur personnalité.
Je vais méditer là-dessus. Merci.

Alors que je peux passer des semaines sans me préoccuper vraiment du fait d'être célibataire/VT, ces deux dernières semaines, les réflexions me sont revenues par des voies détournées. Ce sont des fragments de pensées, peut-être un peu pénibles à lire, mais que j'avais besoin de partager avec des gens peut-être vaguement intéressés par le sujet.

En discutant avec une amie que je n'avais pas vue en duo depuis longtemps, j'apprends qu'elle s'est séparée du compagnon que je lui ai toujours connu et que la séparation se passe mal et que c'est une période très compliquée qui fait suite pour elle à une période épouvantable. Mais elle conclut en me disant que malgré tout ça et à son plus grand étonnement, elle a gagné un amoureux transi. Un de ses collègues ayant appris qu'elle était célibataire, lui a ainsi avoué qu'il était amoureux d'elle depuis longtemps et qu'il voudrait qu'elle le laisse essayer de la séduire. Trop mignon .
Inévitablement ça m'a renvoyée à moi-même et au fait que ça ne m'arrive pas ce genre de choses ou du moins pas vraiment d'une manière que je perçois comme possible... Et je me redemande, même sans peut-être vouloir le changer, qu'est-ce qui fait que je suis différente ?

Fan de 100% physique sur Netflix, j'ai regardé la 2e saison récemment et ça suscite toujours une suite d'impressions identiques : fascination, envie de faire du sport, me rappeler que je n'aime pas ça mais peut-être que si je trouvais le bon sport...
Chemin faisant, à penser ainsi à mon envie d'être sportive et au constat que je ne le suis pas, ma réflexion a dérivé et je me suis dit que si on me donnait la possibilité de choisir de changer facilement une chose source de regrets dans ma vie, j'aurais à choisir parmi trois : ne pas être capable de rester mince, ne pas être capable de faire du sport et ne pas être capable d'avoir des relations amoureuses/sexuelles. Et bien mon choix se porterait sur être sportive. Réalisation inutile naturellement mais qui m'a questionnée et j'ai réalisé que j'ai fait des efforts toute ma vie pour devenir et rester mince (succession d'échecs évidemment) et pour être sportive ou du moins faire du sport, mais je n'en ai jamais vraiment fait à propos des relations amoureuses, en tout cas pas du tout autant, alors que les régimes et le sport me font souffrir psychiquement. Nouvelle interrogation...

Enfin, passant une charmante après-midi en compagnie d'un groupe d'amis, je suis soudain saisie par ce que nous sommes. Un groupe de quadra, classe moyenne supérieure, très éduqués, à discuter de l'installation de la pergola, du développement de la glycine, des gâteaux vegan, dans le jardin d'une villa dans un lotissement, les enfants jouant au ping-pong un peu plus loin... Un sentiment d'angoisse nauséeuse émerge, fugace. Fugace parce qu'en vérité j'ai passé une super après-midi, mais qui me laisse encore une fois pensive et pensante. Cette image très normée que nous reflètions ce jour-là m'angoisse je le sais depuis longtemps, ce qui ne veut pas dire que je ne m'y conforme pas dans l'ensemble, mais quelque part, ce jour-là ma VT était une réassurance, une protection contre ce monde très adulte, très confortable et très fini... Angoisse de mort donc...
Il y a des gens qui fuient la mort dans le sexe et moi visiblement j'ai choisi l'inverse... Était-ce le plus malin ?

Enfin, sur une note plus gaie, ce matin à l'arrêt de bus, un jeune homme, fantasme vivant de ma jeunesse, James Dean option tee-shirt noir, un roman dans la poche et qui a ramassé des canettes pour les mettre à la poubelle... Je me suis dit peut-être qu'il en existe une version de 40 ans qui en plus de jeter les cannettes apprécie les angoisses existentielles des autres