[Bonbenbof]

Respire un coup, ajuste ta carapace (au cas où ça foire), et fonce...^^

[Nina]

J'ai le blues... le gros blues avec les grosses larmes...
Hier soir, j'ai quitté mes amis clowns du cours de théâtre, nous avons passé une belle année ensemble, avec en point d'orgue les spectacles de jeudi et de samedi soir. C'était bien, c'était beau, c'était chouette, on s'est amusés, soutenus, émus toute l'année et j'ai le cafard de penser que c'est fini pour un petit moment, qu'il va falloir attendre 4 mois pour remettre ça, et même si on a des projets communs (se faire un resto, une sortie au théâtre, un bowling) je sais qu'on va moins se voir, et c'était dur de les quitter à la sortie du théâtre, dur de rentrer et de ranger mon livre, mon costume, mon nez de clown. Ce soir, je suis un clown triste, un clown qui pleure.
J'ai le blues aussi, car mon frère m'a annoncé qu'il avait demandé sa copine en mariage, qu'ils allaient se marier l'année prochaine, et je suis heureuse pour eux, et je m'y attendais, mais cela me renvoie à ma situation, et je suis triste à la perspective d'être la sœur-célibataire-du-marié. Et j'ai honte de ressentir ce sentiment, honte de ne pas me réjouir, honte que mes félicitations aient été "de surface" et non aussi sincères qu'elles auraient dû l'être, honte d'avoir d'abord pensé à moi avant de penser à eux. J'ai l'impression d'être un monstre. Mon frère se marie et moi je pleure en cachette.
Ce soir je me sens plus seule que jamais et je n'en peux plus de ce sentiment. Je n'en peux plus que le bonheur ne s'attarde jamais dans ma vie, je n'en peux plus que rien de joyeux ne dure jamais. Je suis fatiguée d'être malheureuse et je n'arrive pas à être heureuse.

[medusa]

j'ai été comme toi longtemps, je me suis même faite engueuler par ma mère une fois car je ne me réjouissais pas avec assez d'enthousiasme pour une amie qui venait enfin de rencontrer qqn. Mais je comprends que dans notre situation on ait du mal à se réjouir pour les autres, ce n'est pas être un monstre mais humain. après bien sûr il faut savoir le garder pour soi.

Tu n'as que 26 ans, tu peux encore travailler sur toi, tu es en train avec ton analyse de progresser, tu finiras tôt ou tard par y arriver, pense que le bout du tunnel existe.

[Espoir78]

J'ai le blues aussi, car mon frère m'a annoncé qu'il avait demandé sa copine en mariage, qu'ils allaient se marier l'année prochaine, et je suis heureuse pour eux, et je m'y attendais, mais cela me renvoie à ma situation, et je suis triste à la perspective d'être la sœur-célibataire-du-marié. Et j'ai honte de ressentir ce sentiment, honte de ne pas me réjouir, honte que mes félicitations aient été "de surface" et non aussi sincères qu'elles auraient dû l'être, honte d'avoir d'abord pensé à moi avant de penser à eux. J'ai l'impression d'être un monstre. Mon frère se marie et moi je pleure en cachette.
Ce soir je me sens plus seule que jamais et je n'en peux plus de ce sentiment. Je n'en peux plus que le bonheur ne s'attarde jamais dans ma vie, je n'en peux plus que rien de joyeux ne dure jamais. Je suis fatiguée d'être malheureuse et je n'arrive pas à être heureuse.

Nina, ne t'en fais pas. Mon frère aussi va se marier, mais dans 3 ans, mais ça ne nous retire rien. Cela ne t'empêche pas d'avoir des qualités. Les petis coups de blues, ça arrive. Ca ira mieux demain. Il ne faut pas hésiter à aller vers des réseaux qui t'offriront une vie sociale (ex : les sorties qu'on fait ici) . N'hésite pas à y venir. On y passe toujours de bons moments et cela nous change les idées.

[wooderic]

Nina, le monstre est une des parties de nous même que l'on ne connais pas assez pour l'aimer et l'offrir aux autres,... Il faut apprendre aussi à s'offrir cette partie à nous même pour l'apprécier tel qu'elle est et oser se montrer et accepter tel que nous sommes,.... Plus on la regarde, plus on accepte les compliments que d'autres en font plus on l'aime,... Enfin, c'est ce que je me dis,.... cette partie de nous, ce soi disant "monstre" est juste cette envie d'être aimé, d'être comme un clown que l'on regarde avec amour et envie,... Tu as surement commencer à l'exprimer avec ce jolie nez de clown que tu as porté lors de ce spectacle. Ce nez rouge est aussi un jolie coeur qu'il faut savoir offrir comme un clown offre sont nez au public,...

[Nina]

Mon clown, c'était une fille un peu délurée qui courait après tous les mecs :) plutôt réaliste, disons que c'était une exacerbation de mon désir réel d'être en couple.
Mais je suis épuisée d'être triste.
Et j'en eux particulièrement à ma psy, ce soir. Cela fait 15 jours que je pleure continuellement sur son divan, 15 jours que je lui dis que je vais mal, que j'angoisse, que je souffre, que je ne mange plus, que je pleure, que je suis triste, que je prends un ou deux Xanax par jour avec énormément de culpabilité d'avoir recours à ce subterfuge pour résister à l'angoisse qui me ronge. Ce soir je lui ai confié mes états d'âme les plus sombres, les plus inquiétants, les plus dangereux, et j'ai l'impression d'avoir parlé à un mur. Je ne suis pas sûre qu'elle prenne pleine mesure de ma tristesse.
J'aurais voulu qu'elle me console, qu'elle me conseille, qu'elle me dise que ça allait passer, que moi aussi j'allais être heureuse, j'aimerais qu'elle soit en mesure de prédire l'avenir, de me dire quand je vais rencontrer quelqu'un, j'aimerais qu'elle me dise que ce n'est pas grave de penser à la mort, qu'elle me dise de ne pas m'inquiéter, qu'elle me dise que je peux prendre quelques Xanax de temps en temps et que le monde ne cessera pas de tourner pour autant, j'aimerais qu'elle ait une solution pour mon bonheur, pour ma survie, mais elle n'a rien.

[wooderic]

Nina,...

Il faut que tu fasse confiance à ton ressenti et que tu vois si cette psy te convient, même si je suppose que ce n'est pas son rôle de te consoler,mais de t'aiguiller d'abord, enfin je suppose,... Il faut sentir si c'est pas aussi ça manière de faire, et là c'est à toi de jouer et d'aller au delà de ces ressentis sombres qui trottent dans ta tête pour percevoir ce bonheur que tu espère,.... Le percevoir, c'est déjà le toucher du bout des doigt,....

Il faut aussi distinguer si c'est elle le mur ou si elle te renvoie ton propre mur,... Je dis ça parce que j'ai parfois ce sentiment d'être mon propre mur et parfois ça revient,.... "Se taper la tête contre un mur" ne dis ton pas!....

Courage à toi!....

[Gorn]

Il faut sentir si c'est pas aussi ça manière de faire, et là c'est à toi de jouer et d'aller au delà de ces ressentis sombres qui trottent dans ta tête pour percevoir ce bonheur que tu espères

Et Nina l'a déjà fait dans son 2eme paragraphe ! :

J'aurais voulu qu'elle me console, qu'elle me conseille, qu'elle me dise que ça allait passer, que moi aussi j'allais être heureuse, j'aimerais qu'elle soit en mesure de prédire l'avenir, de me dire quand je vais rencontrer quelqu'un, j'aimerais qu'elle me dise que ce n'est pas grave de penser à la mort, qu'elle me dise de ne pas m'inquiéter, qu'elle me dise que je peux prendre quelques Xanax de temps en temps et que le monde ne cessera pas de tourner pour autant

Nina, tu sais ce que tu voulais entendre d'elle. Dis le toi toi-même !

[ptitbrun]

moi je pense que si tu pleures pendant ou après tes séances c'est bon signe, c'est que tu réagis à ce qu'elle te dis ou ne dis pas... " le mal " s'échappe de toi par les larmes...

Ah ca me fait penser à certaines personnes qui vont voir des masseurs-kiné et qui sortent de leurs séances avec parfois un mal partout, courbaturé, vidé, et puis quelques jour après ils sont franchement très biens !

courage à toi !

[Nina]

Merci pour vos messages.

La journée d'aujourd'hui a été affreuse.

Je suis allée voir mon médecin la semaine passée car ça n'allait pas (insomnie). Il m'a donné des somnifères pour une semaine.

J'y suis retournée ce soir, je n'en peux plus, depuis 3 jours c'est crises d'angoisse à répétition et crises de larmes, avec idées noires. C'est très dur à admettre pour moi, très dur d'en parler. J'ai l'impression d'être revenue 3 ans en arrière. Je m'en veux d'être faible, d'être fragile. J'ai l'impression d'être un poids pour ma famille. Mon frère m'a même dit qu'il avait eu un peu peur de m'annoncer son mariage car je lui avais dit avoir fait des crises d'angoisse ces derniers temps. Je sens bien qu'ils en ont marre que j'aille mal.

Bilan de la consultation : je suis de nouveau sous anti-dépresseurs (j'avais arrêté début avril...) mais une autre molécule (du Seroplex : quelqu'un en a eu ? j'hésite vraiment à commencer ! c'était tellement dur de sevrer le Deroxat), avec du Xanax pour les crises d'angoisse. Je suis dégoûtée et j'ai honte d'avoir besoin de ça pour tenir. Mais en même temps je ne peux pas rester dans cet état de morosité avec ces pensées suicidaires.

J'ai aussi parlé de ma psy avec mon médecin. Hier, j'ai dit à ma psy à quel point j'allais mal, quelles idées sombres m'avaient hantée tout le week-end, et elle n'a presque rien dit, presque eu aucune réaction, ne m'a proposé ni médoc, ni arrêt, ni rien... pareil pour cet été : elle va être absente presque 7 semaines, elle sait que son absence m'angoisse, mais elle ne me propose pas de m'orienter vers un confrère. Bref, je me demande si finalement elle se préoccupe réellement de moi, si elle est compétente, si elle prend la pleine mesure de mon mal-être.
Mon médecin pense que ce déficit de confiance que j'ai en elle peut gêner la guérison et m'a conseillé d'aller voir quelqu'un d'autre.
Alors je ne sais pas quoi faire. Quitter la psy que je vois depuis deux ans, la trahir ? Recommencer tout le travail avec un autre ? je suis perdue.
Tout le monde me dit de me fier à mon ressenti, et franchement, j'aime bien ma psy, je transfère tout bien comme il faut, mais j'avoue que je doute parfois de ses compétences, que je me demande si ça m'aide vraiment.