Virginité tardive

Bonjour, il s'agit plus d'un problème de socialisation qu'autre chose mais surtout d'une problème envers le sexe opposé. Je pourrais simplement vous dire que je n'ai pas confiance en moi, ce qui n'avancerait en rien le schmilblick... Donc voici ma confession particulière.

Comme chaque être humain, mon comportement vis à vis du sexe opposé s'est construit avec le parent concerné. Or il s'est avéré que ma mère était violente à tendance schizophrène et très facilement influençable. Mes parents, trop pauvres pour pouvoir vivre séparément se détestaient l'un l'autre et une atmosphère malsaine de rejet d'autrui planait dans mon foyer quand il ne s'agissait pas tout simplement de violences verbales.

J'ai passé mon adolescence à perdre le sourire, à cacher ce que je ressentais et par mimétisme à rejeter les personnes qui venaient vers moi, garçons comme filles. Je vous rassure, j'ai eu tout de même quelques copains, mais jamais de vrais amis, que des relations superficielles, et des filles ont aussi essayé de se rapprocher de moi donc je ne pense pas être particulièrement moche.

Je pense malgré tout être ressorti grandi de cette expérience avec une détermination plus forte. Alors avec tout mon courage j'ai suivi un parcours qui me forcerait à socialiser avec les autres et j'ai fait semblant d'être heureux jusqu'à ce que je le sois.


J'ai aujourd'hui 22 ans, je suis étudiant sur Paris et vis seul sans contact avec mes parents. Intérieurement, je suis toujours en conflit entre le besoin d'isolement et celui d'aller vers les autres. Même si je suis d'agréable compagnie, les gens ressentent tout de même le malaise dans ma voix. Que dois-je faire ? On m'a conseillé les soirées alcoolisés pour me relâcher, mais et si j'ai l'alcool mauvais ? On m'a aussi conseillé des coups d'un soir, mais est ce qu'une inconnue va vraiment m'aider à m'épanouir ? Comment puis-je me faire des amies filles en dehors des cours ? Est-ce que me confier à une amie ne va pas la faire fuir ? Dois-je cacher mes problèmes avec tout les risques que ça implique ?

Enfin, une question personnel : Est-ce normal de ne jamais avoir reçue aucune étreinte de ses parents et malgré tout d'éprouver un très fort besoin de contact ?

Merci d'avoir lu jusque là, j'espère avoir plus de conseils et d'avis que sur les autres sites ou je suis allé ou peut-être même les encouragements d'un cas similaire.

Colibri a écrit :Enfin, une question personnel : Est-ce normal de ne jamais avoir reçue aucune étreinte de ses parents et malgré tout d'éprouver un très fort besoin de contact ?

Je dirai, d'autant plus !

Pas sur que l'alcool soit un bon moyen de socialiser... Je connais quelques personnes qui se lâchent en soirée pour surmonter ce genre de problèmes, mais qui sont toujours aussi mal à l'aise une fois clairs... Mais cet avis n'engage que moi !

Dans tous les cas, bienvenue à toi Colibri !

Bonjour Colibri,.... :)

Bienvenue sur le forum!.... :yes:

Je crois que tu as l'air de bien cerner d'où vient ce mimétisme. Tes parents ne s'aiment pas, à te lire, ce qui veut dire que tu à peur de vivre ce genre de relation que tu rejete. Tu devrais, si tu continue dans se sens de compréhension et si tu prend petit à petit confiance en rencontrant des femmes qui ont l'air de venir vers toi, sortir de cette vision de toi même.

Simplement comprendre que tes parents ne sont pas ta vie. Que ce qu'ils ont eu comme attitude n'est pas de ton ressort ni de ta faute. C'est en priorité de sortir de cet état d'esprit que tu as forgé en vivant à leur sôté. C'est vrai que pour un enfant ou un adolescent, il n'est pas évident de faire la part des choses mais en tant que jeune homme, tu comment à bien comprendre ce qui se passe en toi et ta relation avec les personnes qui t'entourent.

Colibri a écrit : Est-ce normal de ne jamais avoir reçue aucune étreinte de ses parents et malgré tout d'éprouver un très fort besoin de contact ?

C'est tout à fait normal. Ton corps lui demande cette étreinte qu'il n'a pas eu et ton esprit qui est conditionné par ta relation avec tes parents, le rejete. Ecoute ton corps, il ne ment jamais lui, fais lui confiance et lâche prise avec ce conditionnnement, tu ne t'en portera que mieux et surtout c'est une porte ouverte vers ton épanouissement!.... ;)

A bientôt sur le forum!....

Salut Colibri
Il est parfaitement normal d'aspirer à de la tendresse et de la compréhension, d'autant plus si tu en as manqué, Ma mère m'a élevé à la dure, je n'ai jamais manqué de rien sur plan materiel, mais elle ne m'a jamais embrassé, m'a rarement pris dans ces bras, pire, elle m'a avoué à de nombreuses reprises me détester, ne pas m'aimer... Aujourd'hui les choses se sont calmés, mais ma condition de vt et la manière dont elle m'a éduqué sont intimement lié...

Bienvenue Colibri.

Comme l'ont dit les autres, c'est normal que tu ressentes un manque au niveau " tactile ".

Pour se faire des vrai(e)s ami(e)s (et pour se trouver une petite copine aussi, je suppose, bien qu'ayant moins d'expérience en ce domaine), je te conseille de passer par des thèmes / activités qui te plaisent (les forums sont une bonne piste). Ne pas hésiter à se confier si tu te sens bien avec ; ça a d'ailleurs valeur de test : si quelqu'un te fuit, te moque, prend peur, etc. C'est qu'il ou elle n'en vaut pas la peine. Les vrais amis, autant qu'ils le peuvent, écoutent, réconfortent, donnent leur avis. De l'autre côté, on doit t'apprécier par ce que tu es, ce que tu apportes " humainement ".

Je ne bois car je n'aime pas l'alcool car je n'aime tout simplement pas ça, et je crains aussi l'alcool mauvais, triste, etc. Si ce n'est pas ton truc à la base, inutile de te forcer. Même chose pour les boîtes de nuit, par exemple.

Et bien sûr, si des gens viennent vers toi, ne les rejette pas par défaut, attends de les connaître.

Bonjour Colibri et bienvenue sur ce forum,

Comme les autres, je ne pense pas que l'alcool ou les coups d'un soir vont t'aider à avancer dans ton rapport aux autres. Le problème me semble bien plus profond, une peur de se confier, de se rapprocher des autres. Les deux personnes les plus proches de toi se détestaient, difficile dans ces cas là d'obtenir l'affection dont a besoin un enfant pour s'épanouir. C'est normal que cette affection tu la recherches tout en ayant peur de t'y confronter, vu que tu l'as peu connu.

J'imagine qu'enfant, se réfugie dans la solitude était un moyen de ne pas être trop affecté par l'ambiance tendue chez toi. C'est normal que tu ais garder ce mécanisme plus tard comme moyen de défense.

La suggestion de Lereveur est très bonne, rien de mieux qu'une activité de loisir pour faire de nouvelles connaissances et travailler son rapport aux autres. Être à l'aise avec les autres, c'est la première étape. Et puis à mesure qu'on tisse des liens, donner la chance aux gens que tu rencontres de te montrer qu'ils peuvent te donner de l'affection sans que ce soit un piège ou que ça tourne mal.

Bon courage, j'espère que tu arriveras à dépasser tout ça. :)

Bienvenue sur ce forum. :)
Je ne me rappelle pas avoir eu beaucoup d'étreintes de la part de mes parents (qui de leur coté s'entendent bien).
Je ne sais pas si ça vient de là mais j'ai du mal avec le coté tactile. Ce n'est pas naturel chez moi. Quand je salue quelqu'un je ne mets pas mon bras sur le sien ou dans son dos.
Les soirées alcoolisées ne sont pas une bonne idée parce qu'on ne sait pas comment peut être l'après, comme tu te le demande justement.
Un coup d'un soir ne permet pas forcément d'aller mieux si on le fait à contre-coeur.
Comme on te l'a suggéré une activité de loisirs te permettra de rencontrer des gens que tu verras peut-être en dehors si vous vous trouvez des affinités autres que le loisir.
Se confier à quelqu'un se fait si on a confiance en la personne. Si celle-ci est un(e) vrai(e) ami(e) elle ne fuira pas devant tes problèmes.
Est-ce que tu vois les filles de ta classe en dehors des cours? Elles ont sûrement des amies que tu pourrez rencontrer.
Je suis moi aussi d'un naturel solitaire mais depuis le début de l'année je suis inscrite sur OVS et ça me fait du bien de rencontrer d'autres personnes.

Bienvenue Colibri.. je rejoins ce qu'ont dit les précédents auteurs de message.
Oui, c'est totalement normal de ressentir le besoin de contact, de tendresse, surtout quand on en n'a pas eu , c'est un besoin fondamental de l'enfant, un vide que tu gardes en toi, (et là, Kurt et Colibri, vous m'avez vraiment fait mal au coeur.)

Et ne t'inquiète pas de ne pas savoir en témoigner, parfois on a des réticences tactiles, comme le dit Lilablanc, j'en ai eu aussi pour des raisons similaires, je me suis heurtée à la réticence de mon ex-mari dans ce domaine, et finalement aujourd'hui, je suis avec un ami qui n'a pas été très caliné par sa mère non plus, et dont j'ai été la première relation à 50 ans, et les timides que nous étions sur ce plan se sont reconnus, ont vu à quel point leurs besoins étaient en phase, et , en prenant leur temps, se sont tranquillement épanouis dans une tendresse partagée ...

Quand l'occasion s'est présentée d'avoir une étreinte avec un homme je n'ai pas eu de problème. Tout s'est fait naturellement et j'ai apprécié ces moments. Comme tu le dis Traviata, la tendresse partagée est une chose très agréable.

Bienvenue parmi nous ;)

En effet, je rejoins tous ce qui a été dit par les autres. ;)

Je ne veux pas faire dans de la psychologie de bazar mais je pense que les plans culs peuvent avoir un mauvais effet, car vue ton parcour, que tu es toujours vt et que tu as du mal avec les autres sur le plan émotionnel et amour, je pense que les plans culs peuvent te mettre en tête que tu ne peux avoir de l'affection que grâce à eux et donc te ferra les multiplier pour essayer de grapier cette affection mais qui serra certainement la plus part du temps que illusoire vue que le principe du plan cul, bah c'est de "sympathiser" voir pas et puis ont y va crac crac :p

Après à toi de voir ;)