Virginité tardive

Bonjour à tous. Je suis un jeune homme de 22 ans résidant actuellement à Lille pour ses études. Je vais essayer d'être concis. Ma virginité me pèse depuis environ un an, cela à commencé à une époque où, après deux ans de déscolarisation, je suis rentré à l'université. Je pensai que cet environnement nouveau allait forcement me permettre de faire des rencontres amoureuses étant donné le nombre de personnes que l'on peut croiser dans une université, seulement l'amour n'est pas venu.

J'ai dès lors mené une introspection la dessus qui m'avait amené à la conclusion que je ne tomberai jamais amoureux, puis j'ai étendu mes réflexions à mes quelques connaissances, à ma famille et j'en ai énormément souffert. A force de vouloir rationaliser l'amour, les sentiments, je ne ressentais plus rien. Pendant des mois, j'ai du vivre avec l'idée que je n'aimais personne. De plus, l'absence de contact physique, l'impression de ne plaire à personne me taraude. J'ai eu tendance à voir l'amour, la sexualité, comme quelque chose de sauvage, l'expression de notre animalité, notre part la plus barbare, une guerre perdu d'avance entre les faibles et les forts, ceux qui plaisent et les autres. Je me demande encore, quand je vois des personnes qui ne sont pas des beautés ni particulièrement intéressante à mes yeux, arriver à aimer et à être aimer, pourquoi cela ne m'arrive pas et si je peut séduire sans me trahir.

Je souffre moins de ce vide sentimentale actuellement, cependant il m'arrive tout de même d'être angoissé et complexé par ma situation. Je vois parfois les gens qui on des relations amoureuse et sexuelles comme des être supérieurs, une élite dont je ne fais pas partie. J'ai l'impression que j'aurais beau être exemplaire sous tous les aspects, si je ne rencontre pas l'amour, je n'arriverais pas à me réaliser. J'ai du mal à me concentrer sur les autres aspects de ma vie à cause de ça. C'est vraiment ce qui me vient à l'esprit quand j'en souffre. Pardon pour ceux qui sont plus âgés, mais il y a quelque temps je paniqué rien qu'en me disant "et à 30 ans, qu'est ce que tu fera si tu reste dans cette situation"

En fait, je suis ce qu'on pourrai appeler un vierge total, c'est à dire que je n'ai jamais embrassé ni eu de relations sexuelles. La première fois que j'ai fais un câlin à quelqu'un, c'était lors de ma première année universitaire, en l’occurrence s'était avec une amie qui me réconforté car j’étais triste qu'on doivent se quitter à la fin de l'année universitaire. J'ai eu quelques rares béguins, je crois même avoir déjà qualifié d'amour les sentiments que j'ai éprouvés pour certaines femmes, mais cela n'a jamais duré plus d'un mois et je n'ai rien dit aux personnes concernées.

J'ai très peu d'amies, une seul à vrai dire, celle dont je viens de parler. Sans être un grand solitaire, je ne suis pas particulièrement sociable. Je peut m’effacer totalement dans un groupe comme arriver à détendre l'atmosphère par quelques traits d'humour mais en général je reste plutôt réservé. De fait, je ne suis pas particulièrement beau ou passionnant à écouter parler.

Pour changer un peu de sujet et parler de mes centres d'intérêts, je suis un touche-à-tout, je ne passionne pas pour un sujet particulier mais j'aime me cultiver. J’apprécie la lecture (en ce qui concerne les romans, j'ai un petit faible pour la SF), le cinéma et, côté sport, la course à pied, la natation et le vtt.

Voilà, encore quelques mots et je m'arrête, j'ai du boulot qui m'attend. N'étant pas une bête de travail (c'est même tout le contraire) j’essaie de changer ce trait de caractère, de m'impliquer d'avantages dans mes études. Donc, merci pour le(s) concepteurs du forum car au moins j'ai trouvé un espace pour dialoguer avec des personnes aux situations proches de la mienne, j'espère que ça va me permettre d'avancer. Au plaisir de vous lire et de vous répondre.

P.-S.: D'habitude, je ne suis pas aussi prolixe, désolé si c'est un peu long.

Bonjour et bienvenue Nic. Ne t'en fait pas pour ce qui est de la longueur de tes propos, c'est une tradition locale, qui elle-même découle d'une logique simple : chacun ici est différent, et donc chacun prend la longueur qui lui est nécessaire pour exprimer au mieux son ressenti. Et qui dit situation bien exposée dit réponses de meilleure qualité, propres à t'aider à avancer.

Nous avons également une certaine tradition d'expression écrite de bonne qualité ici, et je trouve justement que tu l'honores tout particulièrement.

Si ce n'est déjà fait, tu constateras très vite, à la lecture de nos parcours, que tes propos sont les mêmes que bien des nôtres, comme par exemple le fait de se sentir inférieur par rapport à celles et ceux qui ont une vie sexuelle et amoureuse dynamique là où nous ramons depuis toujours dans un désert impitoyable.

Je ne t'en veux pas non plus de paniquer, personnellement j'ai franchi le pas à 30 ans en forçant le destin (escort girl), et je ne peux que de souhaiter d'avoir ta première fois plus tôt et dans un vrai cadre sentimental. Je continue cependant à me battre bon an mal an pour me tailler ma place au soleil sur la plage de l'amour (houlà, je fais dans la métaphore bancale aujourd'hui, moi).

Enfin, une faible estime de soi " je ne suis pas beau, pas intéressant... " est également chose courante ici, mais cela ne reste qu'une croyance qu'on a développée, alors qu'elle peut être fort éloignée de la réalité... En ces lieux, tu pourras peut-être (espérons) à avoir un regard sur toi-même plus objectif, et surtout plus bienveillant.

Même si tu te dis réservé, avec peu d'amis, as-tu des activités qui t'amènent à voir du monde ?

Pas vraiment, non. En fait, je me suis isolé par choix après le lycée, j'avais l'impression de ne plus être sur la même longueur d'onde avec mes potes d'antan. De plus, je sentais que ces amitiés arrivés à leur terme, tout doucement. On a mis un temps à ce perdre complètement de vue mais maintenant je ne les vois plus du tout. J'avoue que j'ai idéalisé la solitude à une période de ma vie, je trouvais cela parfois extatique, le sentiment de se suffire à soi-même...Bref, une période très heureuse de ma vie.

Et à cette époque je croyais dur comme fer que j'allais trouver un jour l'amour. Je ne me voyais pas flirter et c'est encore difficile à concevoir pour moi. Oui, j'idéalise aussi beaucoup les relation de couples, je pense que je ne suis pas le seul dans ce cas ici.

Pour en revenir à ta question, je pensais m'inscrire à un club d'athlétisme mais je me suis ravisais faute de temps. J'ai aussi songé à faire du théâtre mais bon. Sinon, je suis bien sortie quelque fois avec des gens de ma classe mais, les connaissant depuis un an, je ne pense pouvoir m'en faire de véritables amis. Pour dire vrai, si j'y suis allé, c'était pour voir ma seul amie, je suis assez exclusif en amitié d'ailleurs, j'ai besoin de me sentir vraiment proche de la personne et, malheureusement, cela implique que quand on est nombreux, j'ai parfois l'impression de ne plus compter pour elle. J'aurai préféré qu'on sois moins dissemblable, elle est beaucoup plus sociable et se fait des amis facilement, moi, en amitié, j'aime avoir un cercle restreint de personnes qui sois vraiment proche de moi. Je n'apprécie pas d'avoir de simples connaissances, je trouve cela malsain.

Merci de ton aide au passage. C'est une première piste pour progresser mais comme tu à du le comprendre je sort d'une période de relative solitude alors il faut que je me sociabilise d'avantage.

Bonjour Nic et bienvenue !

Nic a écrit :J'ai dès lors mené une introspection la dessus qui m'avait amené à la conclusion que je ne tomberai jamais amoureux

Pourrais-tu développer comment tu en étais arrivé à cette conclusion ?

Soit le bienvenu, NIc sur ce forum en espérant qu'il t'aidera à changer l'orthographe de ce pseudo en "Nique".

Le théâtre, une très bonne idée. Pourquoi t'être arrêté ? Cela permet de vaincre la timidité, d'avoir de la présence...

Concernant le problématique soulevée par Impala, as-tu pensé à en parler à un professionnel de l'écoute ?

impala a écrit :Bonjour Nic et bienvenue !

Nic a écrit :J'ai dès lors mené une introspection la dessus qui m'avait amené à la conclusion que je ne tomberai jamais amoureux

Pourrais-tu développer comment tu en étais arrivé à cette conclusion ?

Et bien, en fait, cela m'est plutôt apparut comme une évidence. On est dans une société où on érotise beaucoup les choses via la publicité notamment. Le langage de la séduction et ce à quoi il se réfère (l'amour, le sexe) nous sont présentés comme des choses à la fois idéalisées mais normalisé donc on se formate un peu aux idées véhiculées là dessus, c'est à dire, la figure du mâle dominant ou la pornographie comme proche du "vrai sexe" plutôt que comme une mise en scène de celui ci dépourvu de spontanéité, par exemple.
Il n'y à plus de place pour l'expérience personnelle, on se dit que si on ne vie pas ces choses comme elle nous sont présenter, c'est qu'on ne les vivra pas. Partant de là, si je ne suis pas déjà vraiment tombé amoureux à un age où certain l'on déjà été, je me suis dit que je ne le serai jamais. Je ne sais pas si c'est clair, je digresse car j’essaie de répondre assez vite aux messages.

En fait, j'étais convaincu que j'allais trouver l'amour à se moment là puisque qu'on croise beaucoup de monde à l'université. Je pourrai dire que je me suis presque forcé à être amoureux d'une fille de ma promo par ce que j'en avais envie, mais tout ce que j'ai ressenti c'est de la frustration. En plus mes potes de facs en on rajouté une couche car eux même pensait que je l'été parce que j'avais essayé de me rapprocher d'elle, cela m'a donné l'illusion d'avoir une vie sentimental normal puisqu'en les trompant je me trompais moi même. De plus, j'ai découvert que j'étais plus où moins devenu asexuel, sans l'être totalement, je me sent beaucoup moins attiré par les femmes qu'avant. J'ai eu du mal à l'accepter car je voyais le sexe, même en solitaire, comme un palliatif à l'amour, à la tendresse qui me faisais défaut. Maintenant, je l'ai accepté et je reste sensible aux charmes féminins malgré tout.

-- Dim 16 Nov 2014 14:27 --

victeur a écrit :Soit le bienvenu, NIc sur ce forum en espérant qu'il t'aidera à changer l'orthographe de ce pseudo en "Nique".

Le théâtre, une très bonne idée. Pourquoi t'être arrêté ? Cela permet de vaincre la timidité, d'avoir de la présence...

Concernant le problématique soulevée par Impala, as-tu pensé à en parler à un professionnel de l'écoute ?

Une idée passagère, simple velléité. J'ai des études à terminer et le temps me manque.