Bref, j'ai perdu ma virginité

[Alexandra]

4e RDV avec ce mec rencontré il y un mois.
Je devais le rejoindre après une soirée de mon côté.
Il m'attendait.

J'étais hyper mal à l'aise, lui non, ou un peu.
Je me suis assise, on a bavardé.
Il a commencé à me caresser.
Ça a basculé.

Je me suis assise sur lui. Il a eu chaud. J'étais chaude.
Après avoir joué, je lui ai dit, ça va me faire mal. T'es ok avec ça ?
Il n'a pas dit non. On est allé dans sa chambre.

Il voulait que j'essaie assise sur lui. Ça n'a pas marché.
On est passé en missionnaire, ça a mieux marché.
Il a insisté, ça a fini par passer.

Bref, j'ai perdu ma virginité.

Blague à part, et dans une version beaucoup plus longue, compliquée, trop analysée etc, j'ai en effet perdu ma virginité.
Ça m'a fait vraiment mal. Mais pas longtemps. J'ai dû penser à des trucs vraiment pas sexy du tout voire glauques : "allez tu vas y arriver, si des hommes peuvent violer des vierges non-consentantes, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas, tu as tenu la gastroscopie sans anesthésie, c'est pareil, inspire, expire, pense yoga, on dépasse le douleur de l'étirement..."
Pas de plaisir à ce moment-là, mais de la satisfaction d'y être arrivée.

En revanche, je ne me sens pas très différente, toujours très godiche, toujours très embêtée de ne pas avoir envie d'embrasser, toujours un peu froide et sans cœur. Aucune envie de câlin ou de tendresse après. C'était une belle avancée mécanique je dirais. Et il a été parfait, ce qui est vraiment cool, parce que moi je lui en fais voir de toutes les couleurs, le pauvre.
Toujours aussi mal à l'aise au réveil parce que je sentais son désir de recommencer et moi je n'ai pas réussi à vraiment dormir, il ronflait, j'ai fini sur le canapé... J'étais claquée et ronchon. Dormir chez lui, ce n'était pas une bonne idée au final. Je ne recommencerai pas de sitôt.

[MathSo]

Tout d'abord, félicitations Alexandra !

Finalement, après toutes ces "mésaventures" lors de tes RDV précédents, tu as fini par passer de l'autre côté de la barrière. Bravo à toi !

Néanmoins, à te lire j'ai l'impression que ce n'est pas un témoignage "positif" mais plutôt un témoignage "mitigé" sur ton expérience. De même, on dirait que tu t'es limite "forcée" à le faire.
Egalement, le fait que tu dises que tu n'y as pas pris de plaisir, que tu as dû penser à des "trucs glauques" ou encore que tu ne veuilles pas recommencer de sitôt sont pour moi vraiment révélateurs d'un dégoût envers la chose : Peut-être alors te considèrerais tu comme asexuelle ?

En tout cas, c'est ce que je ressens en te lisant : Tu n'y a ressenti aucun plaisir (tu t'es limite forcée) et tu ne souhaites pas recommencer, ca ressemble à de l'asexualité. Même aussi de l'aromantisme : Tu n'as aucune envie de l'embrasser ou d'avoir de la tendresse avec lui.

Malgré tout, tu as réussi à passer ce Rubicon infranchissable. Et rien que pour ca, je te tire mon chapeau


PS : N'oublie pas de changer ton statut en passant de vierge à non vierge dans tes paramètres de profil

[Amaz]

Je te félicite d'avoir passé le Rubicon, mais je suis du même avis que Matsho, j'ai l'impression que l'expérience a été mitigée pour toi et que ça n'a pas été incroyable en termes de plaisir, tu sembles dubitative, à te lire ça donnait l'impression à tort ou a raison que tu avais simplement saisi cette opportunité, mais dans le fond, ça ne t'a pas plus emballé que ça.

[Alexandra]

Parfois je m'exprime tellement mal que je ne fais pas du tout bien passer ce que je ressens ou ce que j'ai vécu. En plus d'avoir fait ma maline en essayant un exercice de style (complètement tombé à l'eau celui-ci).

J'ai aimé l'expérience dans son ensemble. La première partie était au top. J'ai adoré être assise sur lui sur le canapé, adoré ce qu'on y a fait.
J'ai aimé pouvoir lui dire que je savais que ça allait faire mal et que je l'avais accepté et que je voulais savoir s'il était ok.
Que ça ait fait mal et que cette partie ait nécessité la galvanisation de ma volonté c'est vrai. Mais je ne me suis pas forcée à le faire dans le mauvais sens du terme. C'était vraiment comme au yoga quand une posture fait souffrir mais fait du bien en même temps et qu'on sait profondément qu'à force de la faire on va adorer. Je me rends compte qu'il n'y a pas bcp d'adeptes du yoga sur ce forum, mais les sportifs doivent pouvoir comprendre ou les artistes qui ont le trac je suppose. Je voulais le dire parce que c'était quelque chose qui m'inquiétait, que ce ne soit pas possible, même si je le voulais et je le voulais vraiment. Et j'espère que pour les autres femmes qui auraient aussi des hymens hyper toniques (dixit ma gynéco qui m'avait prévenue que ce serait sans doute douloureux les premières fois, pas juste la première en plus), ou des appréhensions de même nature, que c'est possible et que, même si ça fait mal, ça en vaut la peine.

Quant à être assexuelle, ça maintenant je suis certaine que non. Peut-être avant oui parce que mon rapport au désir a énormément changé. J'ai vraiment l'impression que tous les décès autour de moi, ont réveillé quelque chose de l'instinct vital. C'est même un peu pénible, je trouve la moitié des gars en âge adapté désirables. Et mon désir est devenu plus impératif je dirai. Donc oui je vais recommencer et si possible bientôt.
En revanche, je me sens aromantique complet et c'est compliqué pour moi de gérer ça. J'ai envie de le toucher et d'être touchée quand je suis excitée mais plus du tout après et globalement pas du tout aux autres moments. Pas envie de petits bisous, de caresses et de tendresse. Là je me force un peu parce que lui visiblement il aimerait. Après ça, ça correspond à ce que je suis depuis toujours. Perdre ma virginité n'a pas soudainement changé qui j'étais en entier.

Ce que je ne recommencerai pas c'est dormir chez lui. Ça c'était horrible. Je ne supporte pas le manque de sommeil. La prochaine fois, je rentrerai chez moi. Même à 2h du matin.

J'espère que j'ai été plus claire. L'expérience a été très positive, avec un partenaire disponible et investi, j'ai aimé. Et une expérience peut être positive sans être parfaite ou entièrement agréable.

[Amaz]

Merci pour la précision, car ton message initial pouvait donner l'impression que tu n'as pas pu profitait de l'expérience à causse de la douleur et que ça avait gâché le moment.

Ton second message est rassurant

Peut-être oui que tu es aromantique mais sans forcément être asexuelle, l'un ne va pas forcément sans l'autre.

[Artifleur]

Je ne sais pas si tu as réussi la figure de style que tu recherchais mais le ton de ton message m'a effectivement rappelé celui de bref.

Tout n'est pas rose dans la vie, on s'en prend plein la gueule et on doit constamment se remettre en cause mais ça en vaut la peine. Et derrière une apparente sordidité de la vie se cache un message d'espoir.

Bref, une saveur douce-amère.

J'ai un peu de peine pour ton ami car à sa place les baisers, les câlins et la tendresse sont ce que je désirerais le plus. Mais je ne peux m'empêcher de l'envier malgré tout et je suis sûr que tout cela n'est qu'un début et que vous avez encore beaucoup de choses à découvrir tous les deux.

[emei]

Yahouuuuuuuu !!! Super nouvelle ! Félicitations ! Trop contente pour toi !
Même si j’avoue que je ne suis pas vraiment surprise et que je m’attendais à te lire dans la partie témoignages en me connectant ici hier soir.

Ton angoisse d’être godiche et de ne pas le satisfaire revient très souvent. Dans un sens, je peux comprendre et je me sentirais très certainement pareil à ta place. Pour autant, il est courant depuis le début que tu es totalement novice et ça n’a jamais été un problème pour lui, à aucun moment !
Et maintenant que les 1ères fois les plus importantes sont passées, je suis assez convaincue que tu vas être beaucoup plus détendue la prochaine fois et que tu ne vas pas être godiche très longtemps.
D’ailleurs, quand tu dis « on a joué », sans rentrer dans les détails, je suis sûre que tu as déjà vu une différence rien qu’entre cette fois et ce qui a pu se passer le week-end dernier.

Le principal pour le moment, c’est que tu aies toujours autant envie de passer du temps avec lui, que tu te sentes toujours aussi à l’aise et que tu puisses toujours parler aussi librement avec lui, ce qui te permettrait d’ailleurs de lui parler franchement de ton impression d’être godiche.

Maintenant que tu es lancée, je te souhaite de profiter et de t’épanouir !

[Alexandra]

Je ne sais pas si tu as réussi la figure de style que tu recherchais mais le ton de ton message m'a effectivement rappelé celui de bref.

Merci Artifleur, merci. Le but était effectivement de rappeler Bref. J'avais écrit un message long, long, long et détaillé et hyper analysé tout en finissant sur Bref j'ai perdu ma virginité. Et je me suis dit, ah ben plutôt que d'infliger ça aux lecteurs, je vais essayer une version qui rappellerait Bref. Excellente mauvaise idée visiblement. Ça me faisait rire toute seule.

Tout n'est pas rose dans la vie, on s'en prend plein la gueule et on doit constamment se remettre en cause mais ça en vaut la peine. Et derrière une apparente sordidité de la vie se cache un message d'espoir.

Oui exactement, pour moi c'était ça aussi mon message. Ça peut être positif et agréable, sans être romantique ou parfait ou magique ou à éviter ou facile. Et ce n'est pas devenu simple pour le moment non plus.

J'ai un peu de peine pour ton ami car à sa place les baisers, les câlins et la tendresse sont ce que je désirerais le plus.

Ce n'est pas ce qu'il désirerait le plus, mais je dois dire qu'il en a très envie, en particulier de m'embrasser, ça se sent terriblement. Il a eu une expression tellement surprise et ravie quand je l'ai embrassé sur la joue spontanément en partant la première fois et ce dimanche quand je lui ai proposé de l'aider à étaler la crème solaire sur son dos. C'est pour ça que je culpabilise. Non seulement je ne peux, de fait, pas être au top question technique sur le plan sexuel mais je ne donne pas grand chose côté affect non plus. Enfin, j'ai été plus que claire, alors il continue de faire ses choix et moi les miens.

[Lereveur]

Félicitations pour cette étape franchie !

Je ne suis pas surpris par la diversité en termes de pensées et de ressenti : c'est une découverte, où on note ce qui nous as plu beaucoup, un peu, pas du tout, et où on confirme ou infirme tel ou tel a priori qu'on pouvait avoir.

Les fois suivantes seront l'occasion de faire le tri, d'affiner, tout en maintenant une bonne communication avec son ou sa partenaire. Votre différence au niveau de l'affect ne semble pas aller dans le sens d'une relation prolongée, mais tant que vous êtes au clair, ce n'est pas grave.

[Everest]

Surement beaucoup d'émotions à gérer mais ça s'est globalement bien passé et c'est le principal ! ( ça valait quand meme le coup de se jeter à l'eau )