Virginité tardive

Bonjour tout le monde ! Il y a deux ans, j’ai témoigné ici que j’avais eu ma première fois et que j’étais heureux d’avoir passé ce cap.

Je n’ai plus rien eu depuis, principalement parce que j’ai été amoureux pendant un an et demi d’une personne qui ne savait pas ce qu’elle voulait.
Maintenant ce lien est rompu depuis 4 mois.

Avant de vous raconter l’histoire, un peu de contexte.

Je suis atteint d’un léger syndrome d’asperger et ce qui nous porte souvent préjudice, c’est quand quelque chose nous tient à cœur, cela tourne dans nos têtes et revient en boucle.

Ici, le deuil de cette relation me bouffe encore beaucoup d’énergie mentale et je ne parviens pas à ne plus y penser, tant cela a affecté ma confiance en moi.

J’étais amoureux, cette personne le savait et m’a baladé pendant des mois.Elle venait passer des soirées entières à la maison à voir des films avec moi alors qu’elle était en couple.Elle ne mentionnait quasiment jamais sa relation, qui n’allait pas bien, car oubliait ses problèmes le temps d’une soirée. J’étais son pansement.

Bien qu’il ne se soit rien passé, ce n’est pas respectueux envers moi et son conjoint. Je me rends compte de mes erreurs, je n’aurais jamais dû vouloir plus avec quelqu’un qui n’était pas libre.

Je lui ai clairement exprimé mes sentiments deux fois, en lui demandant de me dire non si c’est non.

La première, je n’ai pas eu de réponse claire, (elle m’a juste dit que son couple n’allait pas) la deuxième, elle m’a dit que c’était réciproque, alors qu’elle était toujours en couple. Elle m’a fait comprendre qu’elle avait besoin de temps pour mettre fin à sa relation, j’ai dit que j’étais prêt à l’attendre, ce qu’elle a accepté.

Il n’y avait pourtant aucune réciprocité dans ses actes, elle n’était pas là quand j’avais besoin d’elle, quand je la contactais, elle me répondait des jours plus tard et elle n’a jamais su prendre de décision.Elle passait du chaud au froid constamment.

Elle a fini par réaliser que la situation n’allait pas et à me dire qu’elle n’était plus sûre de vouloir aller plus loin, qu’on avait une différence d’âge (elle est plus âgée de cinq ans), elle m’a parlé de choses dures qu’elle a vécue, de sa relation etc...
Elle cherchait des excuses pour justifier ses actions.

Le problème est qu’elle n’a jamais complètement fermé la porte, elle m’envoyait des signaux contradictoires que je ne parvenais pas à interpréter. (Du genre : « j’aurais besoin de faire une pause avec les mecs », puis dix minutes plus tard « c’est vrai qu’on s’entend si bien »)

Elle m’a par exemple invité à dormir chez elle quelques jours après.Toutes ces attitudes incohérentes me déstabilisaient, j’ai essayé de conserver l’amitié malgré mes sentiments, mais sans succès.Sans m’en rendre compte, je suis devenu un peu intense avec elle, je lui offrais des cadeaux, j’avais de plus en plus envie de la voir...
J’avais peut-être une dépendance affective et c’est là où j’ai aussi commis une erreur et je dois être attentif pour plus tard.

De son côté, elle continuait à souffler le chaud et le froid.À un moment, j’étais émotionnellement à bout et j’ai été un peu trop insistant, rien de catastrophique, j’ai appelé deux fois et envoyé deux messages sur Insta et whatsapp en 24h00. (Des messages gentils je précise ^^)
Ce qui m’a fait déraper, c’est qu’elle était la seule de mes proches à ne pas avoir répondu à un message de bonne année plusieurs jours après, j’avais l’impression d’être le pansement qui ne lui servait que quand elle avait besoin d’une béquille émotionnelle.


Mais cela a suffit pour qu’elle me ghoste.Je n’ai jamais eu d’explication, jamais eu de message pour me dire qu’on s’arrête là, je n’ai juste plus eu de réponse.J’ai d’abord essayé de clôturer la situation proprement, mais en l’absence de réponse, j’ai compris qu’il ne fallait plus revenir vers elle.Je l’ai virée de mes réseaux.Nous nous sommes croisés à deux occasions, la première nous nous sommes même pas dit bonjour et nous nous sommes évités.La deuxième j’ai été vite la saluer elle et sa famille pour briser la gêne, car nous seront encore amener à nous croiser, puis je suis retourné avec mes amis. C’était cordial, mais peu chaleureux.

Je sais que ce lien n’était pas sain.

J’ai ignoré des red flags et commis des maladresses.

J’ai gardé espoir alors que mon entourage me disait qu’elle me traitait mal et qu’il fallait que je me distance.Je suis encore triste, car cela a duré un an et demi et nous avons partagé de très bons moments. Je l’ai soutenue quand elle a eu un incendie, accompagné aux funérailles d’un proche…

Je ne suis pas parfait bien sûr, mais un pareil ghosting me semble assez lâche.

Cela fait depuis quatre mois qu’on ne se parle plus et je ne parviens pas à tourner la page dans ma tête.Cette relation ne mérite pas que j’y accorde encore de l’importance et pourtant c’est encore le cas.J’aimerai juste oublier cette histoire et me concentrer sur les personnes qui m’aiment et me respectent et il y en a beaucoup, mais le deuil est encore difficile.Moralement, cela fait des montagnes russes, parfois j’y pense moins et puis ça revient.

Bonjour Julio,

Tu as bien identifié la situation, tu étais un pansement émotionnelle, et s'il y avait quelque chose d'intime entre vous, ça n'aurait été que physique pour elle, je pense. Ce qui aurait encore plus bouleversé des émotions.
Mais tu as été pas mal dans l'incompréhension, et soit elle réfléchissait vraiment à se mettre en couple avec toi, soit, elle prévoyait autre chose te concernant et finalement, comme tu le dis, tu étais un pansement émotionelle car elle n'avait probablement aucune personne vers qui se tourner.
Le probléme avec les amitiés hétéros, c'est effectivement le risque qu'une des personnes tombent amoureuse de l'autre, alors que l'autre cherchait juste du réconfort.
J'ai déjà connu ces moments maladroit où je parlais de mes malheurs à des camarades masculins et qu'ils finissaient par vouloir intégrer ma vie.

Son erreur de sa part a été de ne pas être sincère avec toi à ce sujet, surtout si elle a vu que tu commençais à avoir des sentiments. Il se peut qu'elle n'est rien dit pour ne pas te faire de peine, et les accroches étaient sans doute pour avoir un contact intime, quel qu'il soit, parce qu'elle en avait besoin et n'en avait pas avec son partenaire à ce moment-là, mais le risque d'un "s*x-friend" c'est justement les sentiment qui naissent.
Et plutôt que d'affronter le problème en face, par crainte que tu n'insistes avec elle ou que tu n'acceptes pas son "non" (y a des hommes qui menaçent de se donner la mort si madame dit non), elle a préféré ghoster.

Souvent, ghoster, c'est une façon radical de dire qu'on ne veut plus avoir affaire à la personne mais qu'on n'a pas envie d'affronter une scène de dispute où la personne n'accepte pas le "non".
Ou alors c'est comme une gifle, un rappel à l'ordre, pour dire à la personne "on est juste ami et il n'y aura rien entre nous pour l'instant".


Je pense que le mieux, c'est de voir un spécialiste de la santé pour t'accompagner si tu en souffres trop et que ça t'empêche de vivre ton quotidien, surtout pour avec ton syndrome. J'ai une amie du spectre autistique, je sais que vous avez les émotions plus à vif que les gens "normaux" et que beaucoup de choses pour échappent.
Donc, n'hésite pas à en parler à ton médecin traitant pour consulter un spécialiste afin d'éviter d'être envahis par des angoisses ou trop d'anxiété à ce sujet.

De tout coeur avec toi

J’ai beaucoup d’amitiés avec des filles et cela se passe extrêmement bien et il n’y a pas d’ambiguïté.

Là où elle s’est vraiment mal conduit, c’est quand je lui ai dit mes sentiments, elle m’a dit littéralement que c’était réciproque et qu’elle m’aimait aussi.
Je lui avais même dit qu’elle ne devait pas craindre de me dire non, que je l’accepterai sans aucun problème.
Elle m’a fait comprendre qu’elle comptait rompre et je lui ai dit que j’étais prêt à l’attendre et elle a acquiescé.

Elle s’est rendue compte plus tard qu’elle avait déconné et a tenté de rectifier le tir, mais sans fermer la porte totalement.

Elle a continué à constamment souffler le chaud et le froid.

Elle voulait qu’on se voit, puis ne voulait plus, elle changeait tout le temps sa manière d’être et de me parler.

Ça m’a mis dans une détresse émotionnelle immense.
Ça m’a fait développer une dépendance.
J’ai été un peu trop intense à la fin, même si il n’y a rien eu de grave à part quelques messages et appels.

Cela a été causé par les montagnes russes émotionnelles qu’elle me faisait vivre.

Son ghosting est très lâche et extrêmement blessant et je ne le justifie pas.

Elle veut couper mais ne sait pas comment faire parce qu’elle ne désire pas une conversation désagréable et donc elle évite sans se poser une seule fois la question des dégâts que ça va faire sur moi.

Je m’en veux d’avoir laissé faire, avec le recul, je vois tous les red flags que j’ai laissé passer.

Je suis toujours à m’interroger sur ce qu’elle pense de moi, je suis triste à l’idée qu’une personne qui m’a aimé puisse maintenant me fuir, même si celle-ci a énormément de responsabilité dans l’histoire (mon entourage ne fait que me le répéter, ma mère détestait cette fille).

Je me demande sans cesse si elle me déteste ou si c’est plus de la gêne. Je devrai m’en ficher, mon opinion actuelle d’elle n’est pas très reluisante, mais je n’y arrive pas.

Merci beaucoup en tout cas pour les conseils