Virginité tardive

Bonjour,

C'est peut-être un peu long comme message, désolée.

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Je me garde une bouteille de cidre de glace offerte par ma meilleure amie à mon anniversaire dans le frigo pour souligner un heureux événement. Ma filleule est née jeudi et je pensais que c'était un événement admissible, mais à la vue du bébé j'étais triste, j'ai vraiment pensé à l'amour qui l'avait conçu et à ces morceaux de bonheur qui me manquaient malgré ma joie pour mes amis et mon émotion devant la grande confiance qu'ils m'accordent.

Je pourrais l'ouvrir maintenant parce que j'ai fait l'amour avec ma fréquentation ce matin et que ça s'est bien passé, je pense. J'ai d'ailleurs mis mon témoignage, après hésitations, dans ceux qui sont positifs parce qu'il y a eu de la tendresse, du respect, du plaisir même, avec beaucoup de naturel, et pratiquement pas de douleur (pas sur le coup, mais maintenant, un peu, tout de même).

Cependant, je n'ouvre pas la bouteille parce que tout est pareil; j'ai les mêmes questions, les mêmes soucis; j'ai même versé quelques larmes sur cette similitude et sur le fait que je ne suis pas en amour, je pense, pas comme je le voudrais, ce qui est, bien plus que la virginité ou pas, mon véritable enjeu, être amoureuse... J'ai souvent imaginé que je voudrais faire des pirouettes après ma première fois et planter une pancarte devant chez moi pour expliquer mon changement de statut à tous, enfin ! Rien.

Je pense qu'une des clés dans la réussite du passage à l'acte, c'est de connaître ses buts, ses objectifs pendant la relation sexuelle et après la relation sexuelle ET de les partager avec son partenaire. Ma psy me dit souvent de moduler, de recadrer mes attentes. Par exemple, si tu cherches un boulot payant, tu peux te plaindre que les collègues ne sont pas sympas, mais bon, ce ne devrait pas être trop pénible, si ton objectif correspond vraiment à ton besoin. Tu es plus riche qu'avant, c'est tout ce qui compte. Or, je ne savais pas trop ce que je voulais, comme je ne le sais pas davantage maintenant...!

Je pense que les personnes qui sont curieuses, qui ont le désir de se sentir conformes physiquement et socialement, qui veulent démontrer à l'autre leur désir et leur amour et se sentir désirées par l'autre ont plus de chances d'être ravis de leur première fois que les autres. Je suis de ces autres, j'espérais que cette relation sexuelle me ferait mieux voir mon attachement pour l'homme impliqué et compenserait ces années d'attente par une espèce de fierté, que tout se placerait et que je ne regretterais rien de tout mon passé. Non, ce n'étais pas suffisant pour me rendre zen...!

Je ne veux surtout pas donner de conseils à tout vent; mais comme j'aurais aimé en avoir, je me permets tout de même de vous suggérer à ceux qui sont près de passer à l'acre de jaser autant que possible avec vos amis, votre famille, votre psy pour libérer les barrières dans votre tête ou même juste pour mieux saisir la mécanique de la chose. Évidemment, impliquer le partenaire est aussi un atout, surtout s'il s'agit de votre amoureux.

Personnellement, c'est vraiment un conseil d'une bonne copine à qui j'ai osé demandé des trucs qui a fait en sorte que cela a fonctionné après un essai extrêmement frustrant et infructueux.

Bon, c'est vraiment à chaud comme témoignage, alors il est possible que je revienne bonifier mes idées plus tard, si le recul et la réflexion m'amènent ailleurs. J'avais juste besoin de sortir quelques émotions à des gens susceptibles de saisir...

Merci de m'avoir lu. Merci de répondre..!
J'ai vraiment hâte d'avoir le goût d'ouvrir ma bouteille..!

Et bien d'abord si j'en avais une dans mon frigo, je n'attendrais pas d'autres occasion que d'avoir un bon ami avec qui la partager, ou d'avoir des crêpes à manger avec (m'enfin, je ne sais pas si le cidre de glace se boit comme le cidre normal). A ta place je n'attendrais pas trop longtemps, car je ne sais pas si ça se conserve bien en plus...

Je crois que si ça n'était pas le nirvana, c'était quand même une expérience positive puisqu'il y avait de la tendresse, de respect, du plaisir. Beaucoup ici n'ont même pas eu cette chance. Et si ton but final n'est pas encore atteint, tu as quand même fait un pas sur le chemin qui y mène. Ceci n'était qu'une étape. Ce cap franchi va te permettre d'aller plus loin la prochaine fois, de peut-être moins penser à l'acte en lui-même et de t'ouvrir plus à tes sentiments.

Je crois comprendre ce que tu ressens, j'ai vécu quelque chose de similaire mais plusieurs jours après. Après la première fois, j'ai senti un poids, une angoisse s'en aller, en me rendant compte que moi aussi, je pouvais laisser tomber mes barrières et être avec quelqu'un, intimement et physiquement.
Mais par la suite, j'ai compris qu'il manquait quelque chose, un plus qui m'attache à ma partenaire de l'époque, et me donne envie de partager beaucoup de choses. Après des années de solitude, j'étais avec une fille qui voulait faire l'amour régulièrement, et paradoxalement j'étais absent lors de nos relations. En fait, je cherchais autre chose, une complicité que j'ai approchée avec certaines filles, mais pas avec elle. Je l'ai quittée pour cette raison.

Je considère mon passage à l'acte comme réussi, je ne me disais pas que je devais absolument avoir des sentiments pour la première fille avec qui je le vivrai, cela a atténué certaines peurs, mais il reste encore des choses qui n'ont pas changé: j'aimerais être avec quelqu'un, mais j'ai du mal à rencontrer "en vrai"...

Je ne suis pas tout à fait sur ce forum pour les mêmes raisons que vous, vu que je ne suis plus vierge depuis mes 21 ans et que ce n'était pas un problème pour moi, je m'étais toujours dit que ça arriverait quand ça arriverait sans me poser plus de questions que ça.

Ce que je cherche depuis toujours c'est aimer et être aimer en retour, avoir quelqu'un avec qui partager, découvrir et vivre, ce que j'ai eu pendant quelques années et que j'ai finalement perdu... (mais ça c'est une autre histoire).
Et depuis que je vous lis, je me rend compte à quel point la majeur partie d'entre vous peut souffrir de ne pas avoir connu ça.
Certains ont peur du passage à l'acte et je le comprend tout à fait.
Mais finalement, si on creuse un peu, c'est surtout le manque d'amour qui nous fait souffrir, et ce témoignage le montre bien.
Etre bien dans sa vie n'est vraiment pas une chose évidente.

Mystere, je comprend que tu attendais beaucoup et que tu sois un peu déçue.
Tu peux déjà voir le bon côté des choses, c'est qu'apparemment ta première fois s'est bien passée et que c'est peut-être une angoisse qui a disparu et qui ne sera plus là lorsque tu trouveras enfin quelqu'un que tu aimes.
Et tu verras également que c'est encore mieux quand on est fou amoureux.
J'ai dû mal exprimer ce que je voudrais vraiment dire, trouver les bons mots pour t'apaiser...

C'est le manque d'amour qui émane de moi, pas de ce que je reçois de l'autre.
C'est peut-être de choisir des hommes confortables, mais qui ne m'emballent pas trop, pour ne pas faire chuter mon estime personnel et me confronter à des garçons que je ne me figure pas accessibles et qui me jugeront.
C'est ce rapprochement physique qui est incongru avec mes pensées les plus fréquentes et ces mensonges par omission, ces difficultés à dire bien plus grandes que le croyais qui entrent en conflit avec ma prétendue intégrité jusqu'ici inébranlable.
C'est d'être étrangère à moi-même dans mes comportements.
C'est ne pas partir, attendre la suite.
C'est ne pas boire de ce cidre parce que je ne sais pas connaître les bonheurs simples.
Merci de me témoigner des parcelles de vos vies; je lis de la similitude, ça me fait du bien.

Tu ne peux pas avoir les reponses a toutes tes questions juste en ayant un rapport sexuel
Bon, il y a deja un pas de fait...

-- Mer 14 Oct 2009 17:14 --

Tu ne peux pas avoir les reponses a toutes tes questions juste en ayant un rapport sexuel
Bon, il y a deja un pas de fait...

Tu sais Mystère, je ne pense pas que le seul fait de perdre sa virginité en effet peut nous aider à résoudre nos problèmes ou apaiser nos angoisses; visiblement, tu viens de t'en rendre compte, d'où ce sentiment de ta part.

c'est pareil pour moi.... je sais je suis encore jeune, mais le fait de ne pas connaître l'amour me pèse. tomber amoureuse.... j'en rêve tous les jours... Je vais vous raconter une histoire qui peut paraître futile et idiote... Je ne suis tombée amoureuse qu'une fois dans ma vie. Lorsque j'avais 6 ans. COup de foudre réciproque immédiat. Raide dingue d'un petit camarade de classe qui l'était aussi de moi pendant les 3 ans où on était dans la même classe. On se cherchait on se regardait on se souriait. C'était évident. Un jour il a demandé par l'intermédiaire d'un autre camarade si je voulais sortir avec lui. J'ai eu peur de la réaction des autres j'ai répondu non.... je n'étais qu'une enfant bien sur.. mais cette réponse m'a valu bien deux mois d'insomnie...Bien sûr c'était un amour de gamin, mais bien moins futile qu'on pourrait le penser, chaque soir en m'endormant je pensais à lui. A la fin des 3 ans, alors qu'on devait changer de classe l'année suivante, nous jouions à un jeu idiot où on devait révéler qui on aimait ou avait aimé avec quelques autres camarades. Lui avait avoué son amour d'enfant pour moi sans trembler,et quand mon tour fut venu j'avais dit d'autres noms, mon cerveau dictait autre chose que mon coeur, à cause des copains autour et de la peur de sa réaction... Depuis ce moment-là il est devenu distant, et ne m'a quasiment plus jamais reparlé. Devenue pré-adolescente, j'avais toujours peur de le croiser... Il me fuyait du regard. Je n'ai plus croisé son regard. J'ai écrit des vingtaine de lettres restées dans mes tiroirs lui avouant que je n'avais jamais aimé que lui.... ça a été le drame de ma jeune adolescence. Je crois que je ne me suis jamais remise de ça. Je sais ça fait longtemps. Mais c'est le seul sentiment amoureux que n'aie jamais vécu, et qui n'a jamais été partagé soit dit en passant. Restent les regrets, et le sentiment de honte, de repenser souvent à cette histoire. Et de se demander si un jour ce sentiment va à nouveau m'habiter. Si un jour je deviendrai femme. Pardon de m'être égarée dans cette histoire :) Je t'envoie toutes mes pensées Mystère, espère que le cidre était bon au moins. Aime beaucoup le cidre, c'est le seul "alcool" que j'aime vraiment. Bises, Helvia

Ton histoire beaucoup moins futile et idiote que tu ne le dis, helvia. Quand on est enfant, ce genre de situation qui semble futile pour nous adulte, montre bien que nous nous conditionnons en grande partie pour la vie à partir d'histoire ""futile et idiote"". Cela veut bien dire qu'elles ont leur importance dans notre enfance.... Ayant vécu ce qui pourrait sembler une histoire, disons des anecdotes qui font une histoire, futile et idiote, j'ai la même réaction que toi même si c'est pas le même vécu....

Pourquoi ne pas déjà commencer à travailler là dessus, parce que sinon tu risque de vivre cette "sensation", ce regard sur toi pendant longtemps.... Et je me dis que si j'avais fait ça à ton age, j'aurai plus facilement profiter des moments de vie qui se sont présenté à moi et pas qu'en relation amoureuse, mais aussi dans beaucoup d'autre domaine de la vie.

helvia a écrit :Restent les regrets, et le sentiment de honte, de repenser souvent à cette histoire.

histoire de ne pas vivre sur les regrets et d'avoir ve sentiment de perdre une le fil de sa vie ou une partie de sa vie..... ;)

Tu as sûrement raison. Cette histoire m'a beaucoup conditionnée. de 12 à 15 ans en tout cas. J'avais une très mauvaise estime de moi, l'impression de pas avoir su être honnête, l'impression d'avoir blessé qqn... Plus le temps passe et plus les images sont floues. Mais il n'y a pas si longtemps, j'ai croisé le garçon en question qui est devenu jeune homme dans le train.... Il dessinait frénétiquement sans m'adresser un regard, et moi j'étais mal à l'aise tout le long, je ne savais plus où regarder et j'avais le coeur serré. Comme quoi cette histoire ne m'est pas passée... J'ai hésité à lui adresser la parole, à crever l'abcès, à lui proposer de boire un café pour qu'il me dise comment il a avait vécu les années qui ont suivi notre passage commun en classe, mais comme d'hab pas le courage et peur de sa réaction... j'ai l'impression qu'il me déteste. Je me demande parfois si j'aurais du voir un(e) spécialiste pour pouvoir vraiment passer à autre chose et reprendre confiance en ma capacité à aimer.

Ps: excuse moi mystère d'écrire tout ça sur ton post je veillerai à ne plus déblatérer sur ma pomme dans les postes des autres. J'espère que tu vas bien. Bises bonne journée