Virginité tardive

Bonjour.

Je prends beaucoup d'espace ici, j'espère que personne ne m'en veut; ma psy est en congé pour les fêtes, et même lorsque je la vois, je m'aperçois que votre éclairage m'est nécessaire.
Je vous suis très reconnaissante de vos avis même si je suis aussi consciente que ma petite vie n'est pas nécessairement palpitante.
Maintenant, je vais aller voir ma filleule, un beau bébé, pour me changer les idées.
Je vous tiens au courant de sa réaction.
______________
Bonjour toi,

Je suis un peu maladroite, mais j'ai suivi le vieil adage : "n'écoutes que toi" pour t'écrire ce message. Même si je monologue, je suis certaine que je n'arriverai pas à exprimer ce qu'il y a au fond de moi, parce que mes émotions sont brouillées, mais j'ai besoin de le faire, d'instaurer un genre de dialogue ici, avant qu'on en discute ensemble; c'est un besoin viscéral et ça me permettra probablement d'y voir plus clair - ou pas - pardonnes moi.

Hier soir, finalement, je n'ai pas passé une belle soirée en solo; j'ai plutôt pleuré. Il y a une amie qui a réussi à me faire douter de nous deux, de moi. Elle me parlait de Noël, et du fait que je t'avais laissé seul. En fait, ce n'est même pas important de savoir de quoi elle me parlait, l'important c'est que je lui donne quand même un peu raison. Un couple à ses débuts, n'a-t-il pas le goût, le besoin, d'être ensemble au quotidien, de tout vivre à deux ?

Peut-être que j'ai tendance à me poser trop de questions parce que j'ai toujours été toute seule, mais les mois passent et je me dis que je devrais être sortie de ça, cet espèce d'adaptation où j'ai encore besoin de mon espace et d'introspection. Bon, je pourrais juste me dire que je suis indépendante et posée, que jamais nous vivrons ensemble et que ce n'est pas plus grave, mais je sais que tu ne visualises pas nécessairement ta vie amoureuse comme cela, alors je retourne un peu à la case départ et au besoin de me positionner, par respect pour nous, surtout lorsque je retiens des trucs comme la perspective que dans une décennie, on ait passé 10 ans d'amour ensemble. Ma perspective est que nous ne sommes pas là, pas encore.

Des moments comme hier après-midi, où on cherche ce qu'on doit faire ensemble me rendent tellement mal à l'aise par leur manque crasse de naturel. Parfois je me dis aussi - et je t'ai souvent entendu le dire - que si on faisait ce qui nous plaît fondamentalement ensemble, on devrait composer avec un changement de statut, on ne serait pas nécessairement un couple. Je pense aussi que c'est pour ça que je tardais tant à te concevoir comme mon amoureux, parce que nous n'y sommes pas, du moins, ce n'est pas nécessairement pas comme ça que je voyais le couple avant de te rencontrer. Est-ce juste des idées que je dois laisser de côté ?

(répondez pour que je poste la suite !)

--

la suite... :)

Edition le Dim 27 Déc 2009 15:37 --

Ce que j'aime de nous deux, ce sont les fous rires que nous avons, les histoires que l'on se raconte, le partage de nos univers, l'influence et les connaissances que nous nous apportons et notre complicité tendre et intime. Je ne sais pas ce que tu lis là-dedans, mais peut-être que je suis davantage dans une dynamique d'amitié-amoureuse, d'amitié charnelle. Je n'ai jamais pensé que je vivrais une telle situation, j'en suis la première surprise, j'étais obnubilée pas mon manque de proximité physique, or, c'est dans les quelques heures que nous volons les soirs de semaines à jaser et à se toucher que je me sens la plus vivante, la plus vraie, la plus proche de toi et du bonheur.

Je me rappelle aussi les récits que tu m'a fat des illusions et des habitudes que tu as eu dans tes relations précédentes, c'est pour ça je crois qu'on doit avoir une discussion à cœur ouvert; peut-être que tu as une ou deux pensées, une ou deux peurs, que tu veux me partager ? On a souvent évoqué le temps que l'on doit se donner, mais le temps, il s'écoule et il ne revient pas, alors je pense que je n'ai pas d'excuses et que je dois te dire qu'aujourd'hui, je ne suis pas bien là-dedans, comme si la femme de ta vie était cachée par ma présence, et comme si on était dans un beau délire collectif qui freinant nos élans fondamentaux.

Bon, je pleure encore un peu, je me sens dure dans mes propos et pas nécessairement clair, mais le plus proche possible, après une millième lecture, de ma vérité. Alors je pense que je vais m'arrêter là-dessus, ça en fait beaucoup à absorber et le courage me manquera si je ne t'envoie pas tout ça tout de suite.

Je veux absolument qu'on s'en reparle, je ne souhaite pas qu'on entame une longue discussion par courriel, mais peut-être que tu me lances aussi quelques mots sur ce que tu penses de nous avant que nous en jasions, peut-être mardi ? Je veux me donner du recul. Ce n'est pas un 4 % par courriel, c'est une invitation à discuter, pour vrai, parce que je pense qu'on retarde ce moment et qu'on a évoqué certaines choses à mi-mots - ou ce que je veux croire que j'ai entendu.

Merci de m'avoir lu.

-xxx-

__________________________

J'ai déjà mal.

Je crois que j'aurai mal aussi, au point ou je n''ai pas osez envoyé un lettre que j'ai écrite au moi d'avril, elle est toujours là, à côté de moi et je me sens pas tout à fait prêt à le faire, ainsi que la 2eme.

J'admire ton courage et le fait que tu confirme ce que l'on m'a dis une fois et que je ressentais un peu en toi. " tu es prêt à affronter le monde sans protection". C'est un peu ce que je ressent en te lisant, c'est la maturité qui grandi en toi, la sincérité qui s'exprime.... Vas jusqu'aux bout de ton acte, de ton choix et de ton coeur, lui qui guidera tes pas.... Je sais pas si j'ai bien ressenti les choses, mais on dirai que ça ressemble à ça....

Tu as mal, ce n'est pas grave, accepte le sans concession tu libérera des choses en toi qui te freine, qui te retarde.... Tu te donnera la possibilité de vivre pleinement, ce que tu semble avoir du mal à faire.... si tu te sent mal, dis toi que c'est un mal pour un bien... Tu as fait l'essentiel, c'est à dire t'écouter... Ce qui me manque, je m'en rend compte... tu as pour moi, su dire les choses avec franchise et dicernement... J'en suis au même point que toi sur certains points, mais je le vis de loin et peut-être sans que la personne s'en doute, ce qui pour moi est moins bien.... Tu te donne par cette lettre et la discussion que vous aurez la possibilité d'aller au plus proche de toi, au plus proche de ta vie, de ta sensibilité,....

Si une femme m'écrivais cette lettre, je serai un idiot de ne pas prendre cela comme une bénédiction, déjà que j'imagine cela difficile à vivre, alors autant faire en sorte que cette acte soit bénéfique pour chacun....

Je suis constamment ici, à guetter vos messages...
Merci beaucoup, wow, franchement, pour ton message, wooderic.
Pour l'instant, je n'ai droit qu'à son silence...
Puisse 2010, si tu le souhaites, être une année où tu t'écouteras et t'exprimeras davantage...et où je pourrai avoir le plaisir de le lire ici, de te supporter là dedans.
Tu m'apaises un peu dans ma journée, merci.

Peut-être lui laisser le temps "d'emmagasiner" ton message....

Je te retourne pour 2010 tes souhaits et que cette année fasse que tu sera plus en relation avec toi même.... plus sereine pour aborder de nouvelles situations de vie...

Au plaisir de te lire aussi,.... :)

Je précise que je n'ai pas lu les réponses de wooderic pour éviter toutes influences , je lirai ses réponses aprés avoir poster la mienne!

Mystere c'est très intime ce que tu nous livre ici, cette lettre étant vraiment très personnelle j'en suis troublé... franchement je ne pensais pas un jour qu'en venant ici m'inscrire, certains témoignages et donc " témoignants " seraient aussi important pour les yeux d'autres personnes!

Que dire? je trouve que tu te livre avec sérénité, plus encore honnêteté envers lui, c'est à mon avis une formidable preuve que tu tiens à ce garçon. Mais qu'aussi tu attends de lui des réponses précises pour que tu puisse avancer sereinement... Si un jour une personne m'envoyait une telle lettre j'en serai retourné et mon cœur en battrai la chamade à se rompre...

c'est une belle lettre je n'ai pas d'autres mots en tête !
:)

Une ptite question Mystère. Tu l'as rencontré en 2009 ton copain? Si c'est le cas, tu ne l'as pas mentionné dans les trois moments forts de l'année. Révélateur...
Sinon jolie lettre mais je ne pense pas qu'elle laisse beaucoup de place à la discussion. :|
Jaser signifie coucher ou flirter?

Ecorvi : Jaser signifie discuter, parler...:)
J'ai mis un préambule je pense à mes trois moments forts, pour sortir de toute cette histoire...!

-- Edition le Mar 29 Déc 2009 11:44 --

J'ai eu une réponse.
Je dois le voir demain soir pour en parler, mais je sens que je suis dans la m***.
Un nouveau post à venir, c'est certain, et je me dirige vers un réveillon du 31 un peu spécial....!

aujourd'hui, ils vont se raconter les 96% de leurs vies (si j'ai bien suivi l'histoire).

A voir!!! C'est une lettre touchante qui vient de ton cœur, tu y révèles tes angoisses, tes joies et surtout ta peine. Personnellement, je serais ton amant je serais en train de pleurer devant l'écran... comme un idiot... enfin, je resterai déjà idiot surtout devant les tournures de phrases employées (tu m'aideras pour les lettres de motivation).
Maintenant je suis un regard extérieur, je ne connais ton "amoureux" ni d'ève ni d'adam donc sa façon de penser m'est totalement inconnue, si tu penses le toucher avec tes mots et faire ressortir les vérités qui dérangent et connaître la passion dès ce moment, bien joué.
De plus avec la phrase que t'as sorti ton copain comme quoi il avait changé ta vie, qui n'est pas très malin, je me demande si tu n'as pas plus de sentiment que lui n'en a pour toi. Tu vas te faire mal... mais c'est comme ça qu'on apprends... de ses erreurs

-- Edition le Mar 29 Déc 2009 18:10 --

Quand j'y repense... j'ai peut-être été trop direct...