Virginité tardive

Bonjour tout le monde, il s'agit là de mon premier message hors "Présentation", de mon premier vrai message en somme...
Parce que je suis arrivé à un stade où il faut que je fasse le bilan, que je me réorganise, et que je pense un peu à moi et à mon avenir : en ce moment je patauge de tous côtés, je n'arrive à rien, je n'avance à rien et je ne sais ni où je suis ni où je vais, et encore moins pourquoi ; bref, je suis dans un grand flou.

Il y a un mois, j'ai joué ma 'première pièce' (j'en avais déjà écrit d'autres, mais pas pour moi : c'est la première pièce que j'écrivais pour la jouer sur la scène d'un théâtre à l'italienne, superbe... enfin, un grand moment). La pièce a été très bien reçue, ç'a été un véritable bonheur pendant une heure et demi, beaucoup de rires et d'applaudissements... la pièce parlait pourtant de dépression, de psychiatrie, de traitements antidépresseurs et de leur répercussions, de gens perdus, qui ne sont plus rien... mais c'était absurde et c'était drôle (je ne pensais pas que ça le serait autant, à vrai dire).
La préparation a été assez difficile, j'ai bossé parfois avec un metteur en scène professionnel qui m'a dit des trucs du genre "Je vois plein de sous-entendus, dans ton texte, ce sont des gens qui ont peur d'agir, qui fuient sans cesse, lui n'a jamais fait l'amour, il a peur de s'approcher d'elle, il invente autre chose dès qu'ils deviennent trop proches...", et je me suis rendu compte que derrière mon écriture absurde et mes scènes loufoques se cachait ma vie. Ou comment faire une psychanalyse sur scène.
Pendant cette préparation - qui me prenait beaucoup de temps - ma soeur s'est retrouvée hospitalisée pour anorexie et dépression (je l'ai pas vu pendant trois semaines et je l'ai revue juste après avoir joué... entre deux autographes - expérience assez rigolote et jouissive ! - on a beaucoup pleuré), dépression qui s'est répercutée sur mes parents chez qui je vis toujours... Tout le temps de ma création, j'essayais de faire abstraction - j'avais un travail vraiment énorme sur cette pièce... - et de faire face ; jouer a été un bonheur intense ; les jours qui ont suivi aussi (je recevais beaucoup de messages sympas, après ma pièce !) ; et puis petit à petit, je suis revenu à la réalité : ma soeur n'allait pas tellement mieux, une de mes grands-mères avait fait un infarctus et la famille était encore plus déprimée (elle va mieux), et mon autre grand-mère a fait un AVC juste après ma représentation, dans le hall du théâtre, pendant que je signais des billets et que ma mère me disait "t'occupe pas de nous, t'occupe pas de nous, elle a juste fait un petit malaise !"), elle est à l'hôpital depuis (et ça commence à aller mieux).

Au final, malgré un gros événement public réussi et fort joyeux, il m'est absolument impossible d'être heureux.

Avec le retour à la réalité, une chose s'est imposée : les études. Avec ma pièce, j'avais pris un retard énorme dans tout, j'ai loupé plein de cours... et il faut avouer que j'ai un peu compliqué les choses : je fais deux premières années de Master en même temps (un M1 en théâtre, et un M1 en cinéma). Au premier semestre, j'ai eu d'excellents résultats dans les deux, au deuxième j'ai loupé des trucs dans les deux mais les deux me passionnent ; impossible donc de faire un choix mais il faut se rendre à l'évidence, je n'ai pas le temps et je ne suis pas en état de tout faire (deux mémoires, le double de dossiers-exposés, un stage que je n'ai pas trouvé... en un mois, c'est physiquement impossible !).

Et puis il y a le côté coeur, qui m'avait amené ici, il y a quelques mois :
Ma timidité et mon manque de confiance en moi ne se sont pas arrangés, ma tendance à fuir et à m'encombrer de mille chose non plus (quoique là en ce moment, je sois juste encombré : trop fatigué-crevé-déprimé pour faire mille choses. Déjà une, c'est pas facile...).

Et puis, il y avait une fille ; on est sortis ensemble (mais juste sortis : un verre, un ciné, une déambulation urbaine en parlant de la météo)... au début on se plaisait, et puis aucun des deux n'a osé faire le premier pas (je crains qu'elle soit plus timide et plus dépressive que moi), et puis j'ai fini par me lasser... je m'ennuie. Il y a deux jours, elle m'a dit qu'elle espérait me revoir bientôt (elle espère beaucoup de choses à mon sujet : que je vais bien, que je travaille bien, que je dors bien, qu'on se reverra très vite), je lui ai dit qu'il faudrait que je sois plus joyeux pour être de meilleure compagnie, elle m'a répondu : "oh, ça ne me dérange pas tu sais...". Je me suis dit que cette fille ne me rendra jamais heureux. Elle préfèrera couler avec moi. C'est terrible, non ?
Alors il y en a d'autres... une plus jeune, une plus âgée, une autre, une étrangère... beaucoup me plaisent et je suis incapable de choisir et de séduire (quoique. m'enfin après faut aller plus loin... parce que là, dans le genre Casanova introverti...)


Enfin c'est le brouillard total, à tous les points de vue. Il me faudrait faire des choix, avoir des objectifs, et m'occuper un peu plus de moi et un peu moins de mon entourage dépressif...
J'ai envie d'être heureux. Et amoureux.
Je suis un grand romantique, un de ces torturés qui existent surtout dans les romans du XIXème... ^^
'Me suis gourré d'époque ! :)

cette fille dépressive ne te convient pas et tu sens que ce qui vous lie c'est la déprime et pas autre chose, ce n'est pas tellement l'attirance ou le fait de partager des choses ensemble, ce qui n'est pas la base d'une vraie relation. Il vaut donc mieux pour toi lui faire comprendre gentiment que tu n'es pas intéressé.

Tu devrais peut-être faire une pause pendant quelques semaines ou au minimum quelques jours, pause durant laquelle tu t'interdiras de faire quoi que ce soit si ce n'est prendre le temps de décortiquer ta situation, réfléchir à ce qui te convient vraiment, etc.

Il est effectivement souvent tentant de se laisser emporter par le tourbillon des évènements et de ne plus être maître à bord.

Oui, je devrais... mais je ne peux pas prendre de vacances maintenant, je risquerais de perdre l'année complète ! J'essaie de rattraper mon retard sans trop me prendre la tête (enfin la nuit dernière je me suis quand même couché à 5h30 pour finir un dossier pour ce matin... qui était en réalité pour il y a trois jours)... De toute façon, en fac, si on est en retard, y'a toujours moyen de s'arranger. Enfin j'espère. ^^

En tout cas, merci à vous, de m'avoir lu et répondu, ça m'a fait énormément de bien de tout déballer comme ça, d'un coup, ici... C'est le genre de chose qu'on ne peut pas faire avec des amis (ou alors très très très proches, mais ça j'ai pas !), et il me semblait important de tout dire pour pouvoir faire le tri.
Merci, donc, pour votre soutien !
J'espère pouvoir prendre des vacances bientôt... et re-croiser cette fille dépressive, pour lui dire que non (je ne peux pas être heureux pour deux, si je ne le suis déjà pas moi-même).

Dante a écrit :En tout cas, merci à vous, de m'avoir lu et répondu, ça m'a fait énormément de bien de tout déballer comme ça, d'un coup, ici... C'est le genre de chose qu'on ne peut pas faire avec des amis (ou alors très très très proches, mais ça j'ai pas !), et il me semblait important de tout dire pour pouvoir faire le tri.
Merci, donc, pour votre soutien !

C'est justement une question intéressante qui me taraude depuis un moment : il ne faut pas confondre "copains/copines" et "ami(e)s". Je m'explique :

- des copain/copines sont justes des compagnons de sortie, mais il n'y a pas de profondeur dans la relation amicale. On s'échange des banalités. Et on se quitte, sans se soucier du reste jusqu'à la prochaine fois. Ils ne vont pas forcément t'inclure dans leurs projets et se rendre disponibles pour cela. On ne peut pas compter sur eux et ils ne sont pas là quand on va mal.

- des ami(e)s sont bien plus que de simples compagnons de sortie. Il y a une vraie complicité qui s'établit et qui va au-delà des simples points communs. On base la relation amicale sur des moments passés ensemble. Cette relation se renforce souvent avec le temps. Les ami(e)s sont là pour passer des évènements avec toi (anniversaires, réveillons du Nouvel An, week-ends prolongés, vacances,...) Ils seront aussi là quand tu vas mal, car avec des amis, tu as de l'écoute et de la compréhension.

Je dois dire qu'avec le temps, j'ai perdu tous mes amis et les deux qu'il me reste et que je connais depuis 5 ans sont devenues des copines. Cette relation ne s'est pas renforcée avec le temps, car on a évolué différemment et sur du long terme, ça ne pourra continuer à fonctionner que si l'on reste copine. Mais je suis d'accord trouver sa place par rapport à l'autre quand on est seuls et isolés socialement et sentimentalement, c'est très dur. Moi, j'ai ressenti le besoin de voir de nouvelles têtes, ce que tu devrais faire et je pense aussi que de me prendre davantage en main et de prendre plus d'initiatives me feront le plus grand bien : ne plus autant attendre des autres, et réaliser des projets toute seule. Cette dépendance aux autres, je le vis comme un poids terrible qui m'empêche d'avancer et d'être heureuse.

Alors de ton côté je ne sais pas ce que tu appelles "amis" mais apparemment cela semble plus être des "copains". Je peux me tromper. Je t'offre ma vision de l'amitié, mais tu peux bien sûr ne pas y adhérer. Mais moi, je serais d'avis qu'il faut que tu accroisses ton cercle amical. Peut-être finiras-tu par tomber sur des personnes plus compréhensives, qui sait ?

Il faudrait que je transforme le titre : ces dernières années... et les prochaines.

Malgré la différence d'âge et de statut, je me situe finalement bien, aussi curieux que ça puisse paraître, dans une problématique assez proche de celle de tous les membres de ce forum.

Dans les premières années de ma vie amoureuse, j'ai eu le chic pour partir dans des histoires invraisemblables avec un looser patenté (l'artiste-peintre planant et déconnecté qui fut le premier), quelqu'un qui ne souhaitait pas de liens stables (le beau photographe espagnol rencontré en Andalousie, soupir, mais lui l'a dit clairement dès le départ, précisons-le à sa décharge), un homme qui me trouvait merveilleuse et souhaitait, disait-il, créer une entreprise avec moi, pour lequel ( ou laquelle ?) je suis même partie faire une formation complémentaire, et qui s'est avéré marié ... je pourrais sans doute concourir pour le record de naïveté, avec de bonnes chances de remporter une médaille ! D'or, ou même une de platine qu'on créerait spécialement pour moi ! Toujours les mêmes vieux démons : se rendre indispensable pour être aimable.

J'ai rencontré mon mari dans des circonstances banales : un dîner chez des amis communs alors qu'il était de passage à Paris pour un stage professionnel. Mais on peut dire qu'il habitait loin, puisqu'il avait été muté dans le Pacifique Sud pour son travail. Donc nous avons démarré de la manière la plus atypique qui soit : un échange de lettres, d'abord, (à cette époque, hum, ... reculée : pas d'internet, pas de msn, et le prix du téléphone était prohibitif!!), j'ai été invitée là-bas, j'y suis allée une première fois, et par la suite , j'ai passé ma soutenance de thèse, démissionné de mon travail, sous-loué mon appartement, fait ma valise... et suis partie dans les îles !!

Une amie psy nous a dit par la suite que nous nous étions "emboités" comme deux pièces d'un puzzle de laissés-pour-compte, ou du moins de personnes estimant l'être, pour de mauvaises ou de bonnes raisons.
Nous n'aurions certainement pas vécu ensemble pendant 22 ans si nous avions fait ce choix seulement "faute de mieux".Très différents, nous étions complémentaires, et nous étions atypiques tous les deux. Mais il y avait malgré tout un arrière-goût de "raison", il lmanquait un petit quelque chose de passionnel. Et surtout, les aléas de la vie quotidienne ne nous ont pas épargnés. A un moment, je me suis dit que quitte à me sentir seule, je préférais que ce soit en ayant les "bons côtés" de la chose, car j'avais la sensation de ne plus avoir que les côtés pesants du mariage, et plus les côtés positifs.

suite après une autre intervention... ue fois de plus c'est trop long !

tu peux continuer traviata!

Merci !! Voici donc le deuxième tome ...

Cela fait un an exactement que j'ai déménagé.

En août dernier, après nos vacances respectives avec notre plus jeune fille (les autres partent seules, maintenant), il m'a dit qu'il avait demandé le divorce uniquement pour me faire réagir, et qu'il avait espéré jusque dans le bureau du juge que j'allais m'y opposer.

Que pour avoir maintenant à charge tout ce que je faisais auparavant (toute l'intendance, même s'il n'a avec lui qu'un seul enfant (et de 18 ans ! ) et pas trois, l'administratif, les comptes, la recherche d'une autre maison qui depuis des années n'aboutissait jamais, et, accessoirement, un boulot à temps complet), il réalisait qu'il ne s'était pas rendu compte du temps et de l'énergie que ça prenait. Et subitement, je faisais "tellement bien" les choses, eh oui, ranger de telle sorte que je pouvais ressortir n'importe quel objet ou papier en qq minutes, prévoir les vacances, gérer les courses et les repas...
Depuis 8 mois, il me dit qu'il souhaite que nous reprenions la vie commune. Mais je ne me sens pas du tout prête à ça.
Plusieurs personnes estiment qu'en agissant ainsi il s'est montré très manipulateur.
Je ne me rends pas compte, je suis trop impliquée.

Je n'ai pas du tout envie de "reconstruire" une vie à l'identique avec une autre personne. Ni de me trouver un "plan Q d'un soir" ou une "aventure". Ce n'a jamais été mon genre, quelles que puissent être mes "envies". Peut-être à cause des anti-dépresseurs, je ressens peu de frustration sexuelle, même si nous avions sur ce plan une vie qui est restée active jusqu'à la fin. En revanche, je ressens l'envie de partager enfin beaucoup de tendresse, d'autant plus que cela n'a jamais été à son vocabulaire. Pendant des années, je lui ai demandé pourquoi il refusait systématiquement de m'embrasser. J'ai eu droit aux explications les plus farfelues : en public, ça l'excitait trop et ça le gênait, ses parents ne le faisaient jamais et il ne savait pas comment témoigner de la tendresse... et la cerise sur le gâteau une fois séparés : je me manifestais toujours à un moment où il ne s'était pas encore brossé les dents, et ça le gênait...

Bref, j'ai envie de savoir si je peux , hum, dois-je dire : "encore séduire" , mais ai-je déjà vraiment séduit , ou "séduire" tout court ? D'autant que je ne joue pas vraiment dans la même cour que la plupart d'entre vous, j'ai tout de même l'âge de mes artères même si ces dernières sont assez jolies (pas de tabac, pas d'alcool, pas de cholestérol et de l'activité de façon raisonnable). Et sans être à proprement parler "malade", je commence à ressentir les "petites misères de l'âge", les petites douleurs, la fatigue ...

Il faut que ça m'arrive, sans artifice, sans projet de vie commune mais sans blesser qui que ce soit, pour que je retrouve enfin un peu de confiance en moi. Donc, quelque part, nous en sommes au même point...