Virginité tardive

Bonjour,

Pour ceux qui ont suivi ma petite histoire, le garçon que je vois pour me donner confiance intimement souhaite que l'on forme un couple à nouveau.

Je sais que mon impudeur ici choque parfois, mais je me réprime tellement de parler des séquelles de ma VT à d'autres que j'ai parfois besoin d'exploser ici; c'est tellement libérateur.
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Bonsoir,

Je renoue avec ma bonne habitude de te glisser quelques mots par courriel et j'espère que tu me pardonneras de ne pas te téléphoner; c'est pour moi la manière la plus facile d'avoir du recul et de me rapprocher le plus possible de ma pensée que de commencer par te confier mes états d'âme par écrit.

Je m'en veux beaucoup de ne pas avoir davantage réagi samedi; obnubilée par mon plaisir personnel et véritablement surprise par ton offre, je n'ai pas assez démontré, selon moi, combien j'étais touchée par ta déclaration, mais combien elle me rendait malheureuse d'une certaine manière. Je pense que j'ai cru que c'était peut-être notre dernier rapprochement et que, carencée, j'ai préféré feindre une espèce d'indifférence un peu nonchalante qui ne me représente pas pour profiter plus longtemps de tes bras sans nous avouer mes impressions.

Je suis pourtant sensiblement dans le même état d'esprit envers nous qu'en décembre dernier, c'est-à-dire que je t'aime bien, mais que ce n'est pas suffisant pour construire un couple comme je le conçois et comme je le souhaite depuis toujours. Je sais que je poursuis peut-être des chimères, mais je ne veux pas être tiède envers l'autre, envers nous, même si ça signifie être célibataire pour le moment, voire pour toujours. Ce n'est pas une concession que je suis prête à faire envers moi présentement; c'est une quête que j'ai et que j'ai toujours eu et que je travaille avec ma psy afin de voir si elle s'avère possible et combien il m'en coûterait de l'abandonner.

Je me doutais bien qu'un amant ordinaire n'aurait jamais été aussi tendre, aussi gentil et aussi compréhensif envers moi que tu l'as toujours été; aussi joueur et câlin. Je n'ai jamais rien fait d'extraordinaire pour me mériter ton amour et je trouve que c'est un sentiment fort injuste. Si Dieu existe, il sait combien je paierais pour ne pas avoir à te dire tout cela et plutôt vivre une des plus belles journées de mon existence avec devant moi un avenir prometteur qui se forge à deux. Mais la vie est injuste et je n'arrive pas à éprouver ses sentiments là. Pourtant, dès ton message de janvier, ton intérêt de nous accorder une deuxième chance était palpable et dépassait le simple statut que je nous accordais, je le vois bien maintenant.

Si je suis assez claire dans mon esprit sur l'absence de possibilités qu'on soit ensemble présentement, ça se corse tout à fait quand je pense à notre statut actuel, au sens où je ne me suis pas positionnée encore. D'un côté, je sais que je suis confortable et audacieuse dans tes bras et que j'y trouve un certain apaisement, de l'autre, je pense que cet apaisement sera désormais assombri par les désirs que tu portes en toi et par une certaine culpabilité de ma part; parce que je pense que tu te fais mal dans tout cela. En même temps, tu le disais encore samedi, tu es un grand garçon libre de tes choix. Je dois donc, pour ma part, faire le tri et choisir si je peux vivre avec les sentiments que m'inspirent la situation et, en ce mardi, je ne le sais vraiment pas.

Ce n'est jamais facile pour moi de m'exprimer dans des situations délicates et j'espère que tu comprends bien mon propos. Je voudrais qu'on puisse en discuter vendredi; je travaille mercredi et jeudi soirs. J'espère que j'aurai vu plus clair sur ce point à ce moment là.

En espérant te lire dans l'intervalle, même si je sais que tu dois prendre toi aussi le temps d'avoir un certain recul et que je respecterai ça. Je sais, c'est idiot, mais je suis parfaitement désolée.

(et là j'ai signé)

que veux-tu savoir au juste? Si tu as bien fait d'écrire ce mail? s'il t'aime et toi non ou pas autant que lui, mieux vaut être honnête je pense.

Je trouve que c'est quand même honnête de lui écrire cela, ça permettra peut-être à cet homme de comprendre que Mystère ne tient pas à une relation plus abouti,... Mais d'un autre côté, ça fait très officiel,...

En tout qu'a ça met les choses en placent et c'est plutôt bien,...

Salut Mystère...

Je trouve ce mail plutôt touchant... Tu sembles désamparée, mais d'un autre côté, on sent bien que tu n'agis pas sur un coup de tête et que tu réfléchis à tout ça...

Si je résume, tu voudrais l'aimer, mais il y a quelque chose qui te bloque?

En tout cas, même si ce message ne lui fera pas que du bien, je pense que ça ne devrait pas le détruire complètement non plus... Tu es honnête... Tu ne te ments pas à toi-même, et tu ne lui ments pas non plus...

C'est le plus important...

Par contre, j'avoue ne plus me souvenir... Qu'est-ce qui t'avait poussée à tenter l'aventure plus loin avec lui, sachant que depuis longtemps, tu ne ressens pas vraiment de l'amour pour lui?

Je pense que c'est toujours mieux d'être honnête, et de l'être complètement. Ce n'est pas toujours simple lors d'une discussion et la distance de l'écrit permet d'exposer plus clairement son sentiment, sans risquer d'être interrompu, de perdre le fil, ou d'être submergé par l'émotion.
Tu as eu raison d'être franche avec lui.

Quand à la suite à donner à cette relation, je n'ai aucun de conseil à te donner.
En te lisant, j'ai quand même l'impression que tu souhaites avoir le beurre et l'argent du beurre, c'est à dire continuer une relation tendre, affectueuse et sexuelle, même dépourvue de sentiment amoureux, mais sans le faire souffrir non plus. A ta place c'est sûrement comme ça que je réagirais. Mais si c'est le cas, ça me semble irréaliste.

Bonjour,

Je voulais effectivement savoir si j'étais claire dans mon propos.

Je suis consciente, Steph, que je veux un peu de tout dans cette relation, le beurre et l'argent du beurre, surtout à cause de mon manque de confiance quant à l'espoir de rencontrer un autre homme avec qui je serai confortable.

C'est d'ailleurs pour cela, Bonbenbof, que j'ai poursuivi, pour me donner de la confiance en la matière, parce que je ne me sens vraiment pas à la hauteur et que je figurais que l'habitude pourrait m'aider... :manga: J'ai toujours espérer me mettre subitement à l'aimer et le fait que je sois totalement incapable d'éprouver des sentiments amoureux pour quiconque me glace totalement. Je voudrais vraiment savoir si je trouverai ce morceau en moi un jour.

J'essaie toujours de trouver un équilibre entre le respect de mes convictions, l'honnêteté et le tact, mais j'avoue que c'est très difficile; je sais que je ne l'ai pas ménagé, j'ai droit au silence radio, je m'en doutais.

Je dois partir au boulot, je reviendrai peut-être vous en reparler, ou pas.

je trouve que quelqu'un qui écrit comme ca à quelqu'un d'autre ne le laisse absolument pas indifférent, je reçois ce genre de lettre ou de mail je serai dans tous mes états, même voir sans doute un peu perdu...

Petitbrun :
Dans quel sens ? Je suis ambiguë ?

a-t-il répondu ?

Non, aucune réponse courriel.
Je l'ai appelé, comme on était vendredi et que j'en parlais dans mon message...
Il m'a juste dit qu'il n'avait rien à me dire, qu'il avait espéré que le temps change les choses (voilà quelque chose de bien triste qui ne paraissait pas) qu'il devait faire du ménage dans sa vie et que ça ne le dérangeait pas si on se revoyait.
Je pense que tout ça m'a indiqué que non, justement, on ne se reverrait pas. On ne devrait pas, en tout cas.
Je ne suis pas sûre de ne pas rechuter, par contre, c'est sur le long terme que j'ai un doute sur ma capacité à ne pas aller chercher son admiration comme nourriture contre ma solitude et mon non-amour qui me fait vraiment peur.
à suivre.