Virginité tardive

Bonjour,
Je m’appelle Julien, j’ai 31 ans et je vis dans la région parisienne. Je travaille dans l’édition et je m’intéresse à divers sujets : cinéma, bande dessinée, pas mal de lecture, un peu de musique, j’aime aller au théâtre, j’écris et dessine, je voyage, j’aime beaucoup sortir avec mes amis (j’en ai gardé pas mal de mes études)...
En fait, je me considère (et a priori suis considéré) comme quelqu’un de globalement plutôt sympathique et agréable. Je suis gentil (par nature), drôle (par défense), pas sublime mais sans doute pas vilain, j’ai l’esprit plutôt ouvert et disposent d’amies et d’amis proches, avec qui j’ai tissés des liens très forts. J’ai longtemps été très réservé mais je me suis bien soigné.

Bref, je suis un adulte bien dans ma peau, ayant réussi socialement (selon les critères en vigueur en tout cas), ma vie est bien remplie. Sauf que je suis vierge.

Mon problème n’est pas une peur de m’engager. Au contraire, chaque fois qu’une fille me plaît, j’entends déjà les cloches du mariage (mais j’ai appris à faire en sorte que ça ne se voie pas trop). J’ai été sincèrement amoureux trois fois, et je suis sorti avec trois filles (bien sûr, aucune corrélation entre les deux ensembles !). Avec ces trois dernières, ça aura duré respectivement un mois (elle m’a plaqué), trois jours (je l’ai plaquée) et une après-midi (difficile de dire qui a plaqué qui, mais c’était n’importe quoi). Rien de plus que des bisous, et de toute façon aucune de ces filles ne me plaisait vraiment.
Je n’entretiens pas une peur panique du sexe, au contraire, j’ai plutôt très envie de m’y mettre, et l’obscure impression que j’aimerais beaucoup ça.
Je n’ai aucun trauma de mon enfance concernant l’aspect sexuel (je n’étais sans doute pas la star de la cour de récré, mais je ne connais pas grand monde qui ait trouvé le collège génial). Je suis fils unique, mes parents m’ont donc un peu couvé mais j’étais d’un milieu ouvrier, qui ne permettait pas non plus d’extravagances.

J’ai beaucoup souffert de ma solitude, tant affective que sexuelle. J’ai été très maladroit avec les premières filles qui me plaisaient (mais jamais agressif, insistant ou méprisant), j’ai peu à peu appris, affiné mes approches, mais sans jamais aucun succès. J’en suis arrivé à l’étrange conclusion que je ne plais pas. Je ne suis pas séduisant, au sens qualitatif du terme : je n’exerce aucun charme attractif. Les filles m’aiment bien, s’accordent à me trouver des tas de qualités, mais à chaque fois c'est « non, pas pour moi. Mais j’ai une copine qu’il faut que je te présente… » Sauf que la copine, qui est une fille, pensera exactement la même chose pour une autre de ses copines, etc.

Je viens sur ce forum parce que je n’ai pas trouvé de profil qui me rappelait vraiment le mien (je n’ai pas fouillé tout le site, si j’ai raté l’évidence, je vous prie de m'excuser). Chacun semble avoir une idée de ce qui ne va pas chez lui. Mais aujourd’hui, pour ce qui me concerne, je ne vois plus ce qui pèche. Ce n’est pas de l’orgueil, hein, je ne suis pas parfait, loin de là, mais il me semble que j’ai développé tout ce dont un homme a besoin pour au moins être considéré comme un partenaire potentiel. J’ai fait ce qu’il fallait : je parle aux filles sans problèmes, je suis drôle, cultivé (et vraiment, ça ne s’est pas fait tout seul, ça a été un long travail sur moi), on m’écoute, on m’apprécie, mais non. J’ai essayé toute ma vie de m’améliorer, de progresser pour devenir « quelqu’un de bien », sans jamais sacrifier mes idéaux, sans jamais écraser personne. Et aujourd’hui, je me retrouve à 31 ans, un sacré mec génial. Eh ben ça me fait une belle jambe, tiens !
Enfin voilà, ce soir ça me mine, et je suis tombé sur votre forum. Merci d'exister, c'est déjà beaucoup.

Bonjour Giles, et bienvenue sur le forum,

Il y a en effet à peu près autant de profils que de membres... et on ne va pas " s'auto-classer" même s'il y a ici, comme en art ou en politique, de grands "courants" : ceux (ou celles, bien sûr) qui ont des blocages dans leurs contacts en société, des blocages psychiques des blocages purement sexuels, ceux qui souffrent d'isolement ...

Un post récent de Steph, qui vient d'atteindre l'oasis après une (longue) traversée du désert, m'a interpellée :
(j'ai fait du copié-collé, je ne sais pas si on peut "citer" d'une rubrique à l'autre... mais ce sont donc les propos de Steph )

Je pense surtout que j'avais acquis suffisamment de confiance en moi pour cesser d'être transparent. Je ne sais pas si on peut parler d'aura, de prestance, ou s'il s'agit tout bêtement d'un procédé chimique, mais je pense que nous dégageons tous des ondes plus ou moins positives qui sont ressenties par notre entourage.

Elle me regardait avec tant d'insistance qu'elle avait peur que tout le monde le voie. Tout le monde sauf moi, qui n'ai rien remarqué du tout.

Voila, en deux phrases, je crois que Steph a résumé une problématique que nous avons en commun, en tout cas pour une bonne partie d'entre nous, quelle que soit la variété de nos profils, de nos âges, de nos pedigrees... Je ne sais pas si on doit parler de septième sens, ou d'une variante particulière du sixième, mais ce sens là nous fait souvent défaut... alors que nous n'avons par ailleurs aucune "tare" criante.

Pourquoi ? C'est la question à mille dollars... je crois bien que je vais aller ouvrir un topic sur le
le sujet, histoire de ne pas faire trop dériver celui-ci ...

Giles, j'espère que le forum t'aidera, en tout cas, à répondre à tes interrogations.

Salut Gilles, en effet on a ici un cas intéressant si je puis dire ainsi.

D'après ta présentation, ça semble en effet abérant que tu ne plaises pas aux femmes.

Première question, essayes tu de draguer ? As tu courtisé des femmes qui te plaisaient si oui combien et qu'est qu'elles t'ont dit ? Peut être que tu ne manifestes pas ton intérêt.

Autre question as tu confiance en toi ? Te sens tu bien dans ta peau, globalement heureux ? Ou joue tu un rôle ?
En effet, pour la séduction, on est naturellement attiré vers les gens qui se sentent bien, joyeux, sociable c'est naturel. J'ai remarqué que certaines personnes jouent des rôles et ça se voit et au final ils sont souriants certes mais pas entreprenants ils attendent toujours qu'on leur adresse la parole pour parler et jouent plus de faire valoir au final qu'autre chose(la je parle un peu de mon ressenti perso pour moi mais c'est peut être pas du tout ton cas)

Waoh, ça répond vite ! Merci beaucoup de cette rapidité.
Traviata, je pense que le terme que l'on cherche est tout simplement "charisme". Et la confiance en soi est très certainement un élément déterminant. Je suivrai le topic correspondant avec attention.

Bobby, pour répondre à ta question, je ne "drague" pas au sens classique (je ne vais pas en boîte, je ne baratine pas les filles qui me plaisent en racontant n'importe quoi - j'ai horreur du mensonge), mais j'essaie d'être clair. Quand une fille me plaît (et ça arrive relativement souvent, vu que j'ai quand même un gros cœur d'artichaut), je me débrouille pour discuter avec elle, faire en sorte de la connaître un peu et qu'elle me connaisse, histoire de vérifier que quelque chose est envisageable, et assez vite (une ou deux semaines), je lui propose de sortir (ciné, verre, que sais-je). J'ai l'impression que plus tôt, ça fait un peu trop "je te saute dessus", et plus tard, mon expérience m'a appris que la "friendly zone" n'est jamais très loin (sans parler du fait que je peux m'attacher assez vite et que là, en cas de refus, ça fait vraiment mal). Après, bon, en général elle refuse (variante : elle pose un lapin), je remets ça, et au bout du troisième refus/lapin, je laisse tomber.
C'est horrible comme ça a l'air d'un protocole super précis, écrit comme ça :) Je réalise que je dois subir cette succession d'événements à peu près quatre fois par an, depuis des années. Sans altération notable du processus.
Mais bon, je n'ai pas l'impression de cacher mon intérêt, au contraire, j'ai dû apprendre avec le temps à le rendre moins évident, parce qu'à une époque j'avais vraiment l'air de demander en mariage au bout de la troisième phrase de conversation.

Pour ce qui est de la confiance en moi, j'ai longtemps été un grand timide, mal dans ma peau, mais c'était plus un problème de contexte. Pour caricaturer, je suis plutôt un cérébral, et j'ai grandi dans un milieu rural qui faisait plutôt la part belle au physique et à l'habileté. Je n'ai pu vraiment m'épanouir qu'à partir de mes études, mais dès lors, j'ai pu être vraiment moi-même. J'ai appris à m'intégrer, à faire rire notamment (une arme redoutable, sincèrement), et j'ai rencontré des gens qui partageaient mes goûts.
D'où d'ailleurs, et à ma grande honte, un certain ostracisme envers les filles "de la campagne", qui sont pourtant apparemment les seules à qui je plais (cf. les trois dont je parlais). De ça, je ne suis vraiment pas fier :(

Waouh, je parle vraiment beaucoup... ça fait du bien de balancer tout ça. :)

Eh ben qu'est-ce qu'elles ont-y donc, les filles de la campagne ?
Bon, je plaisante, mais qu'est-ce que tu entends pas là, au juste ? C'est quoi une "fille de la campagne" ?

Ça m'interpelle parce plus citadine d'origine que moi, on meurt, (je suis née à Paris et j'y ai vécu 25 ans), et ma fille aînée, qui aura bientôt 21 ans, fait des études agricoles et rêvait de s'installer... (elle a un peu changé ses plans).

Mais ma question a un intérêt purement sociologique, donc ça s'éloigne un peu du propos...

Bienvenue! Tu arrives à bien analyser la situation. Tes approches sont sans doute plutôt bonnes auprès des filles. Mais n'as-tu pas tendance à trop réfléchir, tu dis que tu es cérébral, et peut-être pas assez la place au feeling? Je ne sais pas si c'est une solution, mais à méditer. On est beaucoup dans ce cas-là, à mon avis.

Elles n'ont bien sûr rien, les "filles de la campagne" :)
Il est d'ailleurs naturellement idiot de créer une pareille catégorie. Simplement je suis né à la campagne, j'y ai passé toute mon adolescence, et je ne m'y suis pas trouvé culturellement. Une certaine harmonie dans les goûts me paraît importante dans un couple, surtout pour moi qui aime beaucoup le ciné, la BD, le théâtre...
Or dans mon coin de campagne, ce ne sont pas des trucs très à la mode (en ce moment, ce serait plutôt Plus belle la vie et Secret Story, œuvres dans lesquelles je me retrouve difficilement, pour faire dans l'euphémisme). Du coup, je suis devenu citadin, même si c'est épuisant, parce que je m'y retrouve mieux, et j'ai plutôt tendance à chercher l'âme sœur de ce côté-là de ma vie.

Mais c'est plus dur pour rencontrer des gens. Tous (j'ai vérifié d'après photo de classe) mes anciens camarades de classe sont casés, depuis bien des années. Ceux qui sont restés là-bas ont deux enfants en moyenne, ceux qui sont partis pour leurs études sont au moins en couple solide. A priori, je suis le seul célibataire restant. Fils unique de surcroît, je porte les espoirs de ma mère (mon père est décédé l'an dernier, sans m'avoir jamais vu lui présenter une fille), qui crève d'envie d'avoir des petits-enfants (et accessoirement de me savoir heureux, car c'est une bonne mère), je subis les regards inquiets de mes cousin(e)s (une bonne quinzaine en tout, tous abondamment pourvus en conjoint(e)s et enfants), oncles et tantes... Il n'y a pas de pression, pas ouvertement en tout cas, ce sont tous de braves gens sans malice.
Mais aux repas de famille, ça devient difficile de faire comme si de rien n'était, d'autant que ça n'a rien d'un choix personnel, moi aussi ça me bouffe.

Si on ajoute à ça le problème de la virginité tardive (que je distingue bien du fait de n'avoir personne pour faire ma vie), nettement plus honteux dans ces contrées rudes et sauvages, où l'on découvre la chose dans le foin derrière la grange vers 15-16 ans (je caricature, hein ;) ), il n'est pas très étonnant que je me retrouve à préférer les "filles de la ville". Ce qui ne change fondamentalement rien au problème, puisqu'elles ne veulent pas non plus.

Chesty :
Je réfléchis sans doute trop, c'est un travers classique, mais c'est aussi pour ça que je me décide maintenant à ne pas trop poireauter avant de proposer un rendez-vous. Mon feeling, je le connais bien : il se trompe quasi systématiquement, je ne peux juste pas lui faire confiance.

Ah bah voila j'avais tout faux, cas complexe la je suis à cours d'idée. Tu as une idée personnelle ou un début de piste sur ce qui pourrait freiner les filles rencontrés ou pas du tout ?

En tout cas une chose est sur c'est que tu peux tout à fait plaire à des filles "citadines" d'après ta description donc il y a surement du avoir aussi une part de malchance dans tes rencontres.

Coucou Giles et bienvenue à toi !! à propos de cette discussion filles de la campagne/filles des villes, c'est marrant moi je n'arrive pas à me mettre dans aucune catégorie. La famille de ma maman est une famille d'agriculteurs d'un village perdu dont elle s'est distancée, la famille de mon papa, une famille ayant vécu dans un village plus chic et proche d'une ville, je suis née dans une méga-ville, j'ai vécu toute mon enfance dans une petite ville, maintenant j'étudie dans une "vraie ville".... J'ai un peu un souci d'identification. En fait dans mes études, on me prend pour un rat des champs, chez moi on me prend pour un rat des villes.... Qui suis-je? lol. J'ai des goûts culturels assez "pointus" (musique classique, théâtre etc...) mais on trouve des trucs incroyables autant dans les salles phares des grandes villes que dans des temples de petits villages ou mini festivals campagnards. Alors je vais un peu partout, et je suis parfois incomprise. j'espère que vous vous êtes retrouvés dans ce message ^^

En effet, de nos jours, rien ne peut permettre de rentrer dans des catégories campagne ou ville. On trouve des gens très cultivés, à la campagne, Helvia souligne le dynamisme de certaines campagnes, en matière culturelle. Et beaucoup de gens sont fidèles à Secret Story et Plus belle la vie, en ville.
Peut-on alors parler plus de catégories socio-professionnelles, c'est possible que ces "classes" persistent malgré tout, mais rien n'est figé, ni généralisable.
Mais je vois un peu ce que Giles veut dire, je me suis parfois sentie en décalage avec certains amis d'enfance, après avoir voyagé pendant mes études et vu du pays comme on dit. Je m'étais ouverte à d'autres choses que ce que je souhaitais pendant mon adolescence.