Virginité tardive

Je me rends compte que je ne suis pas vraiment sorti de la dépendance affective comme je le croyais. Pourtant j'ai fini par m'aimer et ne pense pas avoir des attentes irréalistes.
Voici une définition de la dépendance affective. Qu'en pensez-vous? Je la trouve trop englobante (elle pourrait concerner beaucoup de gens!) mais je me reconnais dans pas mal de choses quand même.

Qu’est-ce que la dépendance affective? Définition simple et concise.

Voici les principaux troubles de comportements et de la personnalité du Dépendant Affectif.

- La personne ne s’AIME PAS et elle a une mauvaise estime de soi.

- Son amour de soi et son estime dépendent des facteurs extérieurs. Elle se voit et se juge dans les yeux des autres et recherche à combler ses besoins par et auprès d’autrui, position sociale, pouvoir de séduction, biens matériels, travail, etc.

- On comprendra que cette recherche EXTÉRIEURE à combler ses besoins INTÉRIEURS ne sera jamais satisfaite et que cela a des conséquences:

- attentes irréalistes;

- exigences impossibles à combler;

- difficulté à vivre une relation d’intimité heureuse;

- insatisfactions permanentes;

- choix de partenaire inadéquat;

- ruptures à répétition;

- difficulté à recevoir;

- besoins d’amour, d’attention, de valorisation et de compliment constants;

- obsession pour le ou la partenaire, etc.

- La personne DA a peur de perdre l’amour ou l’amitié des autres (conjoint (e), ami (e), parent, collègue,
connaissance) et c’est pourquoi cela engendre une communication déficiente. Elle ne communiquera pas son insatisfaction, et elle ne dira jamais que ce qu’elle vit avec eux ne lui convient pas. Elle a aussi de la difficulté à exprimer son opinion et à dire non, car elle a peur de déplaire, et ce, même si elle croit qu’ils ont tort… elle dira qu’elle est d’accord.

- Elle a besoin de l’approbation des autres et la critique négative la blesse facilement.

- Elle a peur d’être abandonnée ou rejetée, car elle ne se croit pas digne d’être aimée. Elle a peur de la solitude et elle a de la difficulté à vivre seule.

- Pour être aimée, elle pose des actions en désaccord avec ce qu’elle veut, comme faire des tâches et des activités qu’elle n’aime pas, etc.

- Le DA isole son couple pour mieux contrôler le conjoint (e).

L’origine de la dépendance affective prend forme dans l’enfance (nourrisson, bambin, jeune enfant et adolescent). À ces âges, les besoins affectifs sont très grands. Il serait trop long ici à expliquer en détail les raisons et les facteurs familiaux, parentaux et psychologiques du manque affectif. Ce qu’il faut savoir est que dépendamment du manque affectif à combler, l’enfant devenu adulte deviendra autonome affectif ou dépendant affectif à plus ou moins haut degré.

En fait, la personne dépendante affective vit rarement des relations amoureuses harmonieuses. Elle répète toujours le même patern, soit de reproduire inconsciemment une relation insatisfaisante de son enfance en essayant que ses besoins soit reconnus et comblés…ce qui l’amène invariablement à vivre des relations douloureuses. Malgré qu’elle éprouve de la souffrance et de la frustration dans sa relation, étant donné que ses besoins affectifs ne sont pas comblés, elle éprouve de la difficulté à rompre et à se détacher de leur partenaire.

Les DA vivent de rares moments de plaisirs dans leurs relations. Par contre, quand ils en vivent, ils sont intenses. Une des caractéristiques de la relation de dépendance affective est le cycle de souffrances et de plaisirs intenses. Ils s’accrochent aux rares moments de plaisirs, et dans ces moments, ils ont l’espoir que la relation sera heureuse et que l’autre comblera tous leurs besoins…jusqu’à la prochaine crise.


Suzanne Rudolphe
Psy, coach et formatrice.
www.psychoweb.ca

Oh tiens, j'avais jamais lu la définition de la dépendance affective... maintenant je sais de quoi je souffre :/

C'est sûr que les gens hyper sensibles (comme c'est le cas de plusieurs membres de ce forum) peuvent avoir la tendance à se mettre dans des situations de dépendance affective, et la raison fondamentale c'est notre manque de confiance en soi, on ne s'aime pas soi-même.

C'est pour cela que pour moi, le travail on doit le faire surtout sur soi, apprendre à s'apprecier tel qu'on est, avec les qualités et les défauts. Arreter de culpabiliser, se faire plaisir, vivre pour soi en premier. Ce qui nous permettra de mieux partager le meilleur de nous avec les autres, et eventuellement avec cette personne qui voudra nous connaitre et partager davantage.

Les moments de bonheur ne dependent de personne d'autre que soi.

Tu as certainement raison, on me l'a dit, je me le répète jour après jour depuis la nuit des temps, mais ça ne m'empêche pas de m'inscrire sur la liste ... VT peut-être pas , mais DA sûrement.

je crois en effet que tout cela caractérise un certain nombre de gens, notamment sur le forum. Il est tout à fait possible que tu en souffres Ecorvi. cependant, mettre une étiquette sur son mal ne permet pas de le guérir, il faut faire un travail sur toi.

pour moi j'étais comme ça jusqu'à pas si longtemps, puis j'ai appris à reconnaître

1) les gens qui sont des proches et qui m'acceptent telle que je suis et ceux qui ne sont pas des proches et avec lesquels je fais attention à ce que je montre de moi.
2) les gens qui m'aiment comme je suis et dont je me rapproche, et ceux qui ne m'aiment pas et que j'évite.

J'avais jamais entendu ce terme de dépendance affective !

Je me retrouve dans beaucoup de ces situations. Notamment, la peur d'être jugée, pas acceptée !
Peur de me retrouver seule ! De déplaire dans ce que je pourrais dire ou faire !

Ce sont des symptômes facile à décrire mais moins de s'en débarrasser ! :(

Personnellement, je sais pas comment faire !

Merci Ecorvi pour cette définition !

Oups ! C'est bien moi, malheureusement ! Le regard des autres, oui, c'est bien l'enfer et ma dépendance, pour tout ! Si je sortais avec un mec, je crois que je l'enfermerais dans un placard pour pouvoir le surveiller tellement j'aurais peur qu'il aille voir ailleurs !!! C'est de l'humour bien sûr mais je crois que j'en serai capable quand même !!! xD

Obsédée par le mec dont on est amoureux, effectivement, ça me ressemble bien, ça fait même peur !!!
Je commence peut-être un peu à identifier ce grand manque affectif qui vient en effet très loin. ça veut pas dire qu'il guérira, mais bon, on verra, en tous les cas, il est vrai que ça empêche de vivre des relations normales.

Ben heu...

Il y a des points dans lesquels je me reconnais complètement... Et d'autres pas du tout...

Je crois qu'il y a aussi quelques généralités qui ne sont peut-être pas vraiment caractéristiques des dépendants affectifs...

Il y a aussi quelques trucs un peu paradoxaux... Mais bon...

Je crois qu'il ne faut pas aller chercher nécessairement les causes de cette dépendance affective dans l'enfance... Je crois que le manque affectif peut très bien se créer n'importe quand, à tout âge... Et il ne se marque pas que dans la relation amoureuse, ça c'est clair... Il y a un grand nombre de personnes âgées qui en souffrent... Je pense même que ce manque peut se développer beaucoup plus vite chez quelqu'un qui n'en a jamais souffert... Si toute votre vie, vous êtes heureux de ce côté-là, et puis que ça change, pour des raisons quelconque, vous risquez de le ressentir bien plus fort que quelqu'un qui a toujours vécu comme ça...

Moi, j'avais besoin de mon ex... Elle avait réellement reboosté ma vie... C'est vrai, je me voyais à travers ses yeux... Son avis était primordial pour moi... De ce point de vue-là, j'étais clairement dépendant affectivement d'elle...

A mon avis, cette psy devrait pousser son analyse plus loin, et décortiquer sa définition pour en tirer plusieurs types de dépendance affective bien distincts...

Il y a la dépendance affective à une seule personne dont on est raide dingue, et cette personne, on est avec elle et on s'attache à elle parce qu'on ne multiplie pas les conquêtes et qu'on la attendue patiemment...

Il y a la dépendance affective qui fait faire des conneries... On est en manque, du coup plutôt que de prendre le temps de bien choisir un partenaire amoureux, on en essaye plein, quitte à se blesser...

Etc, etc...

En fait, il vaudrait même mieux prendre au cas par cas... Le seul facteur commun à tout ça, c'est qu'on est malheureux si on n'a personne dans notre vie...

Cette définition généraliste me fait aussi penser au sens originel (jungien) du concept d'"extraversion" qui désigne l'attitude de personnes accordant beaucoup d'importance au regard des autres, de la société...

Enfin en tous cas j'ai l'impression d'avoir des attitudes diamétralement opposées à celles décrites dans ce texte.
A l'exception du regard d'autrui auquel je suis très sensible de manière primaire, ma réaction étant aussi virulente qu'éphémère.
Mais je suis plus généralement très sensible à toutes les formes de pression, d'agitation... même quand je suis seul. J'ai parfois l'impression d'avoir un amplificateur dans le ventre ! :boulet: