Virginité tardive

J'ouvre ce sujet pour parler avec vous de la question du désir et de l'excitation sexuelle.

Je suis sortie avec un homme quelques temps (5 semaines pour être exacte) en septembre-octobre.

La 1ère fois que nous nous sommes vus, à une soirée, j'ai ressenti une forte tension sexuelle entre nous : j'ai senti que nous avions mutuellement envie de nous toucher, de nous frôler, de nous embrasser.
Ce soir-là, il ne s'est rien passé entre nous.

Très vite, il a pris contact avec moi par des sms, puis des appels. Certains de ses messages étaient assez explicites sur ce qu'il avait envie de vivre avec moi. Il m'a dit, écrit, qu'il me trouvait très désirable, et il m'a dit, écrit ce qu'il avait envie de faire avec moi xD le contenu de ses sms était donc gentiment érotique, ce qui n'était pas pour me déplaire. J'ai joué le jeu et je lui ai répondu sur le même registre.
Cet échange de sms m'a beaucoup plu, j'ai trouvé ça très amusant et excitant.

Pourtant, lorsque je l'ai revu et que nous avons mis en pratique les choses... j'ai beaucoup aimé "m'occuper" de lui, le toucher, le caresser, etc, MAIS lorsque lui a voulu me rendre la pareille, je n'ai absolument rien ressenti. RIEN du tout. Aucun frisson, aucune sensation, aucun début de plaisir. Pourtant, j'ai aimé qu'il me touche, qu'il m'embrasse, mais physiquement, aucune excitation.
Ca a été un moment assez mortifiant : lui, en train de toucher et d'embrasser mon corps, et moi, à la fois présente mais aussi dédoublée de moi-même, pensant "un homme est en train de faire ça et ça avec mon corps". En même temps que je voyais la scène, j'en étais spectatrice.
Comme un dédoublement de moi-même, un dédoublement entre mon corps et mon esprit.
Mon esprit avait envie de cela, mais mon corps ne réagissait pas du tout.
Lors d'une de ses caresses, intimes, j'ai ressenti une certaine forme de douleur, une sensation de brûlure. Il l'a senti car j'ai dû me crisper (davantage) et il a cessé. Il m'a dit que c'est parce que je n'étais pas assez détendue. Il a essayé de me rassurer.
Mais j'ai l'impression de dysfonctionner, de ne pas être normale.

Pour diverses raisons cette histoire est aujourd'hui finie, mais je ne peux pas m'empêcher de penser à ce qui s'est passé entre nous, ou plutôt, à ce qui NE s'est PAS passé : mon absence totale d'excitation lorsque j'étais avec lui.
Je ne sais pas comment expliquer cela. Le manque de temps, sans doute, pour me sentir à l'aise.
Mais j'ai très peur d'être incapable de ressentir du désir et de l'excitation.
Pourtant c'était bien parti avec lui avec cette 1ère soirée et l'échange de sms, mais une fois face à la situation : le néant.

Depuis je n'arrête pas d'y penser.
Pour me rassurer, je me suis masturbée, pour me prouver que je fonctionnais bien.
Mais quand je le fais, ce n'est pas en réponse à une excitation sexuelle préalable : je me dis tiens, et si je me masturbais, et hop, c'est parti. Il n'y a pas d'excitation initiale, que ce soit par des scénarios, des pensées ou des images : je me contente de "faire les gestes", et mécaniquement j'arrive à une forme de jouissance, parce que je sais comment mon corps fonctionne.
Mais avec lui, je n'ai pas su faire fonctionner mon corps.
C'était tellement bizarre que ce soit une autre main que la mienne qui touche mon intimité.

Bref, je me demandais comment fonctionnaient votre désir et votre excitation sexuelle.
Etes-vous excités par des gens croisés dans la rue ?
Puisez-vous dans vos souvenirs de rencontres passées ?
Vous masturbez-vous de manière mécanique, comme moi, sans excitation préalable, juste comme on se sert d'une machine ?

Salut Nina,
J'ai lu avec beaucoup d'intérêt ton témoignage.
Très franchement tu n'as pas à t'inquiéter sur ta capacité à éprouver du plaisir: les facteurs qui peuvent expliquer cet absence de plaisir lors de cet échange avec cet homme peuvent être nombreux...

J'ai l'impression que tu t'es mise une grosse pression avec quelque chose qui, finalement, est assez normal et arrive à toutes les femmes avec qui j'ai parlé de sexe.

Je parle beaucoup de sexualité avec des amies et j'ai pu constater à quel point le sexe pouvait prendre du temps avant de devenir "bon" même avec une personne qu'on aime, qu'on désire .
Beaucoup d'hommes aussi ne savent pas forcément donner du plaisir aux femmes. Certains sont trop influencés par les films porno et calquent complètement leurs gestes sur des stéréotypes, d'autres sont tout aussi bouleversés que nous :yes: à ce moment et ont besoin qu'on les arrête et qu'on leur explique comment nous faire jouir.
Je crois que le sexe, ça prend du temps. Les femmes incapables d'avoir du plaisir sont extrêmement rares et bien souvent cela se "soigne", rien n'est permanent.
En plus, tu étais en pleine découverte , cette sensation d'être un peu déconnectée de soi-même me semble normale.

Au sujet de cette douleur que tu as ressentie, c'était très certainement dû à ton stress comme ton partenaire te l'a dit et donc ton vagin n'était pas assez lubrifié, dans ces cas-là ça fait mal.

Pour répondre à tes questions: Je mets un point d'honneur à stimuler mon imaginaire érotique, même si je suis par ailleurs hyper mal dans ma peau, je trouve important de ne pas sombrer totalement et de garder une intimité, et en plus je me dis qu'il faut que j'entretienne tout ça au cas où ...

Il m'arrive donc souvent de fantasmer sur des personnes, pas forcément dans la rue car c'est trop fugace. Mais à la télé, dans les films, dans les livres, des personnes de mon entourage (à la fac, au boulot, des amis...)... Je suis une grosse machine à fantasmes!

Parfois la masturbation peut être mécanique, par exemple, pour m'endormir ou me détendre avant une grosse échéance type examen (oui, ça m'aide!); je dirais quand même que le plus souvent je me nourris de fantasmes.

C'est déjà très bien de te caresser, j'ai des amies qui ne pratique pas la masturbation et qui n'envisage pas de le faire, et je désapprouve totalement. Pour moi, cela participe d'un équilibre d'une façon ou d'une autre.

Après je ne sais pas vraiment de quelle façon fonctionne mon désir: c'est très mystérieux tout ça (pourquoi un homme m'attire, pourquoi je m'imagine avec lui et pas un autre) ; par contre pour mon excitation je sais, ça c'est plus "mécanique" comme tu le dis.

Tout ce que tu racontes Nina me paraît assez "normal". J'ai vécu la même chose en fait.
Quand j'ai eu ma première relation, le simple fait de discuter avec lui sur msn m'excitait (même au sens physique du terme). Et la première fois qu'il m'a embrassée et touchée, j'ai eu l'impression d'être étrangère à mon corps et de ne rien ressentir non plus. Les sensations sont venues progressivement, au fil des jours...
Aujourd'hui, je suis avec un autre homme et mon désir et mon plaisir sont plus évidents : il suffit parfois qu'il m'effleure pour me faire perdre tous mes moyens (il en joue beaucoup d'ailleurs).

Pour ce qui est de la masturbation, c'est la même chose, je me reconnais assez dans ton témoignage : il s'agit plus d'un acte mécanique qu'autre chose. J'en ressens parfois le besoin physique (davantage maintenant que j'ai une vie sexuelle d'ailleurs), mais je ne fantasme jamais à cet instant. Je ne me masturbe pas en pensant à mon chéri. Il m'arrive de "fantasmer" sur lui et d'imaginer des scénarios quand il n'est pas là, mais jamais en lien avec la masturbation.

Bonjour Nina.

D'après ce que tu as raconté sur un autre post à propos de ton histoire, je crois que tu étais trop stressée par la situation particulière (un homme plus agé et pas libre) que tu as oublié d'être à l'écoute de tes sensations. Peut-être qu'au fond de toi, tu ne voulais pas être là.

J'ai ressenti exactement la même chose lors de ma toute première expérience sexuelle il y a presque deux ans, que je considère comme telle même s'il n'y a pas eu de penetration... c'était agréable de caresser, mais je n'arrivais pas à être excité et à bander correctement et à aller plus loin, malgré les efforts de ma "partenaire du moment". À la fin elle a pris plus du plaisir avec mes doigts :$ Je me suis senti bien mal après cela et il m'a fallu du temps pour surmonter. Mais pour toi cela ne prendra pas autant de temps.

J'espère que tu trouveras quelqu'un avec qui tu pourras entamer une relation dans des meilleures conditions. Il y a du positif quand même, tu sais maintenant combien tu peux être désirable aux yeux des hommes ;-) bonne continuation!

Merci pour vos témoignages.

J'en ai pas mal parlé avec ma meilleure amie, qui m'a confirmé ce que vous dites, notamment Jivette :

jivette a écrit :j'ai pu constater à quel point le sexe pouvait prendre du temps avant de devenir "bon" même avec une personne qu'on aime, qu'on désire .

Ce qui est frustrant, c'est que j'ai l'impression que pour les hommes c'est plus simple de savoir s'ils ont du désir, s'ils sont excités : l'érection est tellement plus rapide, simple et visible que l'excitation féminine !

Smith, merci de ton témoignage.
Malheureusement l'histoire avec J. est finie, donc je ne saurais jamais si l'excitation serait venue avec lui au fil des jours. Avec un autre peut-être ;)

CybG a écrit : J'espère que tu trouveras quelqu'un avec qui tu pourras entamer une relation dans des meilleures conditions. Il y a du positif quand même, tu sais maintenant combien tu peux être désirable aux yeux des hommes ;-) bonne continuation!

Merci :)

Je suis désolée de savoir que c'est fini entre vous, Nina. :|

En même temps, je suis d'accord avec CybG, j'espère pour toi que tu rencontreras quelqu'un de bien dans les bras duquel tu pourras t'abandonner sans arrière-pensée. :$

J'ai ressenti la même chose lors de mes premiers rapports sexuels. Ce qui se traduisait chez moi pas une absence d'érection. J'arrivais à donner du plaisir à mon amoureuse par des caresses, mais je n'arrivais pas à bander, bien que l'envie ait été très forte. Pourtant, rien que le fait d'être avec une femme, de la tenir dans mes bras, de l'embrasser, aurait du suffire amplement à m'exciter.
J'ai eu moi aussi l'impression d'être extérieur à cet acte.

Je pense que nous avons tellement attendu ce moment, nous nous le sommes tellement imaginé, nous nous sommes posé tant de questions, que nous nous mettons une pression énorme. Nous sommes tellement curieux de savoir ce qu'on va ressentir, et nous voulons tellement bien faire et ne surtout pas décevoir notre partenaire, que nous ne ressentons rien. Nous cogitons trop.
Il m'a fallu un peu de temps et que ma chérie me mette en confiance pour que j'y arrive enfin. Mais même après que j'ai réussi à bander, les sensations n'étaient pas très fortes au début. Il y a un temps d'adaptation qui parait inévitable.

Intéressant ton point de vue, Steph.
Moi qui pensais que pour les hommes l'érection était un truc facile, magique et instantané !

Je pense que nous avons tellement attendu ce moment, nous nous le sommes tellement imaginé, nous nous sommes posé tant de questions, que nous nous mettons une pression énorme. Nous sommes tellement curieux de savoir ce qu'on va ressentir, et nous voulons tellement bien faire et ne surtout pas décevoir notre partenaire, que nous ne ressentons rien. Nous cogitons trop.

Je crois que c'est tout à fait ça.

Seul le temps pourrait m'aider, mais puisqu'il a rompu... *soupir*

Nina, est-ce que tu prends la pilule? Parce que ça peut-être une raison technique, biologique à ton manque d'excitation. Certaines pilules chez certaines filles font baisser la libido...un jeu d'hormones là encore !

Non, je ne la prends pas...