Virginité tardive

Bonjour à toutes et à tous !

On en parle parfois dans certains topics, le fait d'être vierges tardifs c'est en quelque sorte n'avoir pas connu ce que peut-être le sexe à l'âge de l’insouciance.

Et ici je parlerai plus spécifiquement de ceux qui n'ont pas eu d'histoire d'amour du tout, même pas le moindre petit flirt.

Pour ma part j'ai vraiment le sentiment d'avoir manqué quelque chose dans ma vie, cet amour d'adolescent insouciant, quand on peut partager ces premières expériences amoureuses sans avoir à faire aux problèmes qu'on rencontre une fois adulte.
Plus j'y pense et plus ça me bouleverse de me dire que jamais je ne connaîtrai ça. Aujourd'hui j'ai 25 ans, c'est certes encore jeune, mais déjà c'est de plus en plus difficile de faire des rencontres, je suis étonné par le nombre de femmes mariées à mon âge, j'ai vraiment l'impression d'avoir loupé le coche. Et en plus même si je fais des rencontres, il y a pleins de problèmes en plus qu'on a pas quand on est encore ado : le travail, l'argent, le logement, les enfants... tout ça rend les choses plus difficiles. Et plus le temps passe, plus ce sera difficile.

Pour être franc, ca fait des années que j'ai l'impression d'avoir loupé un truc...

Je pensais que c'était le fait de ne pas avoir d'amis. J'en ai, mais il manque un truc...
Je pensais que c'était mon frein trop court. Je me suis opéré, mais il manque un truc...
Je pensais que c'était le fait de n'avoir jamais embrassé. J'ai embrassé, mais il manque un truc...
Je pensais que c'était le fait de ne pas avoir de copine. J'en ai eu une, mais il manquait un truc...
Je pensais que c'était le fait de ne pas avoir de boulot. J'en ai un, mais il manque un truc...

Certes, je suis toujours vierge au sens mécanique, mais je ne crois pas que ca changera quelque chose.

Il manque LE truc qui ferait que je me sens bien à 100% dans ma vie. Je ne sais pas quoi, je cherche toujours...

Finalement, peut etre suis je un éternel insatisfait? Quelqu'un qui a tous les niveaux est frustré de ne pas avoir mieux ou plus?

Jeje,

J'ai ton age et comme toi, j'ai un CV affectif et sexuel aussi peuplé que le Sahara.

BipBip a écrit :Finalement, peut etre suis je un éternel insatisfait? Quelqu'un qui a tous les niveaux est frustré de ne pas avoir mieux ou plus?

Je pense qu'une personne qui a souffert de manque, de frustration ou de retard généralisé dans tous les domaines de sa vie, comme c'est mon cas, ressentira toute sa vie une terrible sensation de vide qu'aucun excès ne saura combler.

Je n'ai pas eu d'adolescence et je m'apprêtes à rentrer dans quelques mois dans le monde de l'emploi qui me laissera très peu de temps libre et d'occasions pour vivre l'insouciance et la complicité affective et amicale que je n'ai pas connu.

Avez-vous l'impression d'avoir loupé quelque chose ?

Oui, j'ai loupé tous les trains de ma vie, les plus essentiels. Je suis seul à la gare. Il ne me reste plus qu'à marcher le long des rails d'une voie qui mène je ne sais où et où je n'ai de toute façon même plus goût à aller.

Salut,

Il y a deux choses dans ce que tu dit Jeje. Tout d'abord le regret de ne pas avoir vécu des moments de plaisir et bonheur, et aussi le fait que plus on attend et plus c'est difficile.

Je ressens la même chose mais je vois ces deux aspects différemment. C'est surement vrai que plus on attend, plus c'est difficile. Déjà par le nombre d’opportunités qui s’amenuisent , et puis du décalage qui se créer entre nous et les gens "normaux". Des fois en me rendant compte que j'ai fait toute ma vie seul, je me demande si je pourrai vivre avec quelqu'un? l'accueillir dans mon coeur? J'ai l'impression de me "refroidir" de plus en plus de ce point de vue, en m'enlisant dans la solitude affective.

Concernant l'autre aspect, celui du regret, je le ressens parfois aussi, le ressentais beaucoup avant, mais ça me touche de moins en moins. J'arrive un peu à prendre du recule en me disant que bon de toute façon se lamenter sur le passé ne sert à rien, qu'on va tous mourir blabla, en somme j'arrive un peu à "dédramatiser" ma vie, à y accorder moins d'importance...

Je trouve qu'on attache trop d'importance à nos parcours de vie "dans notre société" (bon ça a peut être tjrs été le cas). Je veux dire, il faut avoir fait ça avant tel age, être dépucelé avant 17 ans, faire des études, découvrir le monde et beaucoup voyager pour être "open", faire du sport, avoir une jeunesse riche, épanouie, et insouciante, puis la voiture, la maison, la femme, les enfants etc.... (et au passage beaucoup consommer).
Le truc c'est quand quand on attache trop d'importance à sa vie, on a peur, on ose pas, on est timide, on place la barre trop haut et l'estime de sois est altéré, et on devient VT :boulet:

Tout ca pour dire que les expériences passées que la société aurait voulu qu'on fasse, ba faut s'en ficher, et accepter son propre chemin de vie comme ayant une valeur propre. Bon et puis je me dit que j'ai un truc supplémentaire par rapport au gars "normale" de mon age qui a déja tout vécu du sexe (et de l'amour?) au collège : le meilleur reste à venir :boulet:

J'ai raté mon train à 17 ans.. maintenant je fais mon trajet à pied, c'est long et éprouvant mais j'avance quand même

Downup je ne parle pas forcément du regret de ne pas avoir fait le parcours "standard" imposé par notre société, mais le fait d'être touché personnellement parce qu'on a pas connu l'émoi des premiers amours de jeunesse quand rien d'autre n'importe.

Je l'ai dit souvent sur ce forum, je ne cherche pas une relation amoureuse pour faire comme tout le monde, mais parce que j'en ai besoin. Je ne me sens pas malheureux quand je vois que mes amis sont tous casés parce que je me sens différent, mais parce qu'ils ont ce que je voudrais et que je ne peux pas avoir.
De la même manière je ne pense pas avoir loupé quelque chose parce que je n'ai pas suivi le même chemin que les autres, mais aujourd'hui je regrette de ne pas avoir connu cet amour insouciant.

J'aime être différent, mais il y a des choses que j'aurai aimé vivre. Par rapport à ce que dit BipBip, j'ai peur qu'il me manque toujours quelque chose parce que je ne pourrai jamais avoir ce que je n'ai pas connu en étant adolescent.

Quand j'avais entre 15 et 20 ans, certes l'époque était différente (1975-1980): globalement moins permissive, surtout pour les filles, et aussi plus insouciante, je pense, puisqu'il y avait notamment moins de difficultés à trouver du travail, ce qui est tout de même un point important pour entrer dans le monde , sinon adulte, du moins de l'autonomie. Pas encore le sida mais un accès pas toujours facile à la contraception ...

Dans mon cas personnel, j'étais dans une famille assez stricte et religieuse, et j'avais été élevée dans l'idée qu'on ne perdait sa virginité qu'une fois la bague au doigt. J'ai nettement relativisé , par la suite.

N'ayant ni frère, ni cousin, et confinée avec des filles depuis l'école primaire jusqu'au bac, je n'avais guère que la plage et le club de voile l'été pour côtoyer la gent masculine, et sous contrôle parental... je revois encore les soirées du club nautique où mon père venait me chercher à 22 heures tapantes, juste quand les slows commençaient . GGGGrrrr.... Qu'aurais-je fait, toutefois, étant si "coincée" à l'époque ?

J'ai un peu l'impression d'avoir commencé à vivre quand j'ai commencé à travailler et pu m'installer chez moi, à 23 ans. Sincèrement, je n'ai jamais éprouvé de regrets de ne pas avoir eu les amours adolescentes et insouciantes, certes plus "platoniques" qu'aujourd'hui mais bien réelles, de mes copines. je les avais pourtant enviées, soyons honnête... Mais j'étais désormais occupée à savourer les conquêtes de ma toute nouvelle liberté. Peut-être aussi parce que j'ai pour principe de ne pas regarder derrière moi : ce qui est fait est fait, on ne peut rien y changer; La seule chose qu'on peut changer, c'est son regard dessus, et aussi sa façon de faire désormais pour que ce soit différent.

Avec le recul que j'ai aujourd'hui, et avec ce que je vois de la vie des adolescents à travers mes filles aînées qui sont "en plein dedans" (18 et 21), je ne suis pas sûre qu'il faille avoir tant de regrets... Il y a tout de même une mode depuis qq années qui consiste à "salir" ce qui peut être sentimental, romantique, osons les grands mots ... au moins pour la galerie. Je pense, j'espère qu'ils se cachent derrière cette une façade "branchée cul", je prends, je jette, je ne me préoccupe pas de sentiments, je vais juste chercher un "meilleur coup" (et les filles ne sont pas en reste). et qu'ils/elles changeront; Mais je me demande si , compte tenu des exigences qui sont les vôtres (et ce n'est pas négatif dans mon esprit, c'est bien d'être exigent pour et avec soi-même), vous auriez été si heureux que ça dans ces conditions.

Des filles dans la vingtaine vont commencer à se démarquer du "diktat" de ces codes ados, dire ce qu'elles pensent vraiment, et pas servir le discours homologué d'jeuns. Et puis l'âge au mariage (ou simplement à l'installation en couple) est de plus en plus tardif : plus 28/30 ans que 25, le temps de finir ses études, trouver un boulot, un toit ...

Je comprends bien ce pincement au cœur, ces regrets... mais il faut mettre son énergie à aller vers l'avant...

J'ai raté mon train à 17 ans.. maintenant je fais mon trajet à pied, c'est long et éprouvant mais j'avance quand même

Un peu la même image, j'ai l'impression d'avoir raté le train relationnel et de suivre une voie parallèle ou j'avance mais ce n'est pas facile, mais j'ai arrêté avec les regrets ça n'apporte rien

J'ai aussi l'impression d'avoir loupé le train.
Pourquoi suis-je resté à quai?
Peut être que si j'avais eu un autre entourage à l'adolescence (amis, famille), cela aurait été différent.
Ce qui me manque c'est la période de fin d'adolescence (18-21 ans): les sorties, les flirts, les émois amoureux. A cette époque j'étais peu sociable et avait peu d'amis.
A mes 24 ans j'ai enfin connu cela avec un groupe d'amis. Aujourd'hui c'est de nouveau fini. Les amis ont un travail, une petite amie, ont fondé une famille... Je suis à nouveau à quai.

Comme BipBip (dont le parcours ressemble au mien), je suis vierge au sens mécanique et il me manque quelque chose dans la vie pour être heureux. Je cherche.
Je cherche mon train et je crois qu'il est bien différent des trains des gens "normaux". J'ai l'impression que c'est à moi de poser les rails de mon train relationnel.

Il est clair que j'ai la cruelle impression d'avoir tout loupé ! Ces derniers temps, comme je sors beaucoup à Paris, j'ai du mal rentrer. Je rentre souvent tard, parfois au dernier métro et c'est là qu'on voit les "jeunes", les amoureux fatigués qui s'embrassent ou s'enlacent. Il y a peu de monde à ces heures-là et je me ds que moi je n'ai pas vécu ça et ça me met hyper mal à l'aise.
La semaine dernière, il y a avait un groupe d'étudiants un peu éméchés qui parlaient fort et bien sûr, parlaient de filles qu'ils croisaient dans l'amphi.

J'ai beaucoup fréquenté les amphis, mais jamais eu de copain dont je pouvais parler, ou un ex. C'est quand même pitoyable de vouloir parler d'un ex inexistant !
Enfin, j'essaie de m'y faire. Je crois que les jeunes hommes m'attirent car ils représentent ce que j'e n'ai pas vécu et j'ai l'impression que si je sors avec l'un d'eux, il me fera rattraper le temps perdu.

Mais c'est faux évidemment. Un homme plus jeune que moi est en quête de nouvelles expériences, il ne demande pas à initier une femme plus vieille ! Et il ne me fera rien rattraper du tout, peut-être plutôt encore plus me dévaloriser par rapport aux filles de son âge, plus belles et plus jeunes, forcément !

Donc oui, si je pouvais remonter le temps, j'aimerais remplir toutes ces pages blanches, mais bon, faut faire avec, rien ne pourra être rattrapé.