Virginité tardive

Bonjour à tous !

J'ai beaucoup hésité à m'inscrire sur ce forum et j'ai lu beaucoup de témoignages avant de me décider. Mon constat est le suivant : mon cas n'est pas désespéré (vierge à 21 ans, j'ai lu pire), mais moi oui (pas de façon générale mais concernant la non-existence de ma vie sexuelle). Je vais beaucoup écrire, parce que j'aime bien ça et parce que je ne sais pas faire court. Et puis je pense qu'on ne peut pas comprendre les problèmes des gens sans les replacer en contexte, c'est-à-dire dans le fil de leur existence. J'étudie la psychologie et plus le temps passe, plus j'apprends des choses, plus je porte un regard dramatique sur ce que j'ai vécu. Et sur ma virginité.

Je suis né dans des circonstances très spéciales. D'une mère fragile et folle amoureuse de mon père. Le père en question était très instable, violent, toxicomane... Je suis un accident (je ne l'ai appris qu'à l'adolescence). Ma conception a fait voler en éclats l'amour qui liait mes parents. Ma mère a chassé l'homme de sa vie, a connu la dépression et ne s'est reconstruite que dans l'amour qu'elle m'a voué. Elle n'a plus connu d'homme de sa vie. Et encore aujourd'hui chaque fois qu'on évoque mon père ensemble, elle fond en larmes.

De ma toute jeune enfance, je n'ai que très peu de souvenirs, comme nous tous. Mes souvenirs commencent vers mes 6 ans. J'ai une demi-soeur de 13 ans mon aînée. A cette époque, elle est partie faire ses études et j'avais été très triste. J'adorais ma soeur (d'ailleurs j'ai mis des années à comprendre ce qu'était une demi-soeur). Néanmoins j'étais un garçon globalement heureux. J'adorais l'école, y apprendre des choses, ainsi que mes camarades de classe. J'étais très solitaire en dehors de l'école (pas de fratrie, pas de voisins, et ma mère n'avait pas d'amis). Mais je savais bien m'amuser seul. Les filles ont commencé à m'intéresser dès le CP. A cela un psychanalyste répondrait qu'il m'a manqué une phase de latence. Je n'arrivais pas du tout à comprendre mon attirance et je crois que je cherchais beaucoup à m'en cacher. Mon premier amour de CP tenait la main à mon meilleur copain dans les rangs et a déménagé à la fin de l'année.

J'ai commencé à être triste à l'école seulement en CM1. On m'a changé d'école soit-disant parce que j'étais trop doué par rapport au niveau général d'enseignement. Mais ma mère ne voulait pas me faire sauter une classe au risque de me déstabiliser. En CM1, j'avais perdu mes copains et je trouvais les garçons agressifs, un peu méchants. Je pleurais souvent dans la cour de récré. On me traitait volontiers de fillette et une instit m'a dit un jour (ça m'a beaucoup marqué) qu'il "fallait que j'arrête de me laisser faire". Mais je n'ai jamais eu le tempérament de quelqu'un qui ne se laisse pas faire. Jamais. J'ai encore changé d'école en CM2 et je ne m'y suis pas fait beaucoup plus de copains. Pendant toutes ses années j'avais une relation très fusionnelle avec ma mère. Je me souviens qu'on s'embrassait sur la bouche de temps en temps et qu'elle me laissait toujours venir dormir dans son lit quand je faisais des cauchemars. J'étais amoureux de ma cousine, aussi. Ainsi que de beaucoup d'autres filles, à l'école, au centre aéré ou en colo.

bienvenue leumas

Je me reconnais un peu en toi, notamment lorsqu'il est question de la relation avec la mère. La mienne est omniprésente dans ma vie. Je l'adore (d'ailleurs, je parle d'elle dans presque tous mes messages..), mais je sais que je dois apprendre à m'en détacher, à être moins interdépendante. Quand on me demande de parler de moi, c'est un réflexe de mentionner ma famille. C'est comme-ci que je n'arrivais pas à m'identifier par une autre façon qu'à travers eux.

J'ai un frère jumeau et on dirait que le fait que la relation avec mon père était très fragile a fait en sorte qu'elle a jeté sa frustration sur mon frère et a donné tout son amour pour moi. J'étais la petite fille adorée par la maman. Je devais lui rendre toute cette appréciation en me montrant à la hauteur de ses attentes, en évitant tout faux pas qu'il l'aurait déçue. Elle a toujours été partout dans ma vie. À chaque pratique de quelque chose, elle était la seule mère dans la parages. Pareil quand je m'amusais avec les enfants du quartier... Elle était toujours quelque part à surveiller. On finit par s'habituer par cette présence et même à ne plus pouvoir s'en passer. Maintenant, c'est dur de la "laisser tomber".

Les épisodes de dormir dans le lit de sa maman, j'ai connu aussi et ça ne se limitait pas aux moments où je faisais des cauchemars... jusqu'à maintenant (c'est la honte), j'aime bien dormir à côté d'elle quand j'en ai l'occasion.

Alors d'une certaine manière, je n'assume pas vraiment ma sexualité, je reste encore la petite fille qu'aimait tant sa mère. Je crois que je ne dégage aucune énergie sexuelle. Du charme, oui, mais pas plus. Je me complais complètement dans cette situation.

Oui, j'aimerais bien avoir quelqu'un dans ma vie et je vais avouer que ce n'est pas les occasions qui ont manqué. Seulement, ma mère m'a toujours appris que je méritais ce qu'il y avait de mieux. Donc, je ne veux pas me faire aimer par n'importe qui. Je veux d'un amour parfait, sans faille et réciproque. Un amour qui pourra remplacer celui de ma maman.

merci à toi, guizmo !

quand à toi, lilith, effectivement, je crois qu'on a quelque chose de fort en commun : une maman sur-protectrice. c'est à la fois fabuleux (quand on est gamin) et terrible, quand on finit par en mesurer les conséquences... et je te souhaite de finir par "couper le cordon" un jour !

mon histoire n'était pas finie, elle était (beaucoup) trop longue pour être postée en une fois. comme je l'ai dit, je ne sais pas faire court ! la suite -->


Le collège marque le début d'un long cauchemar. Je crois qu'on me voyait comme "une bête bizarre", un excentrique. Je ne savais rien de la mode vestimentaire, j'avais d'étranges façons de m'amuser, des très bonnes notes à l'école et toujours ma tendance à pleurer facilement dans la cour. Globalement on se moquait beaucoup de moi et je ne comprenais pas pourquoi. En 5e, j'étais résolument triste. Une vie sociale presque inexistente, grande timidité. J'en ai parlé à ma mère et elle m'avait proposé de voir un psychologue. Ca m'avait beaucoup vexé et ça a marqué le début de ma "crise d'adolescence". Je l'ai rejetée, de toute mes forces. Je ne lui disais plus rien de ma vie au collège.

En 4e, je suis tombé très amoureux d'une fille. Ca n'avait rien à voir avec les autres amours, c'était complètement obsessionnel. Visiblement je lui plaisais mais j'étais très maladroit, quand on se "dragouillait". Je lui ai déclaré ma flamme sur hotmail, en répondait à une chaîne spamée (je ne savais pas en quoi ça consistait). Quand je m'en suis rendu compte, c'était très embarrassant. Puis j'ai arrêté de l'intéresser parce qu'elle s'est rendue compte que je n'avais pas de vie sociale ni de loisirs autres que les jeux vidéos (mon addiction de l'époque). En 4e j'ai aussi décidé consciemment de me renfermer sur moi-même, de serrer les dents quand je voulais pleurer, de ne plus participer à l'oral en cours (ça énervait mes camarades parce que je donnais rarement une mauvaise réponse aux questions) et de ne plus adresser la parole aux gens. Je me contentais de répondre en quelques mots quand on me causait. Mais j'ai continué d'aimer la même fille en cachette, jusqu'à la fin du collège. Je détestais les gens, de façon générale. A part quelques uns que j'avais rencontrés sur des forums de discussion. Je pense qu'à cette époque, j'étais déjà cliniquement dépressif.

Le lycée n'a pas changé grand chose, sinon que je suis tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Je me suis bien fait quelques chouettes copains mais ça ne m'aidait pas beaucoup à aller mieux. D'ailleurs je ne parlais pas de mes amours avec eux, ni de ma tristesse générale. J'essayais de sauver les apparences, en gros. La fille dont j'étais amoureux était particulièrement jolie et avait beaucoup de prétendants. Elle restait quand même célibataire, mais la simple idée de croiser son regard ou de lui parler me terrorisait. Le regard des gens me terrorisait, de façon général, mais le sien plus encore. Je me masturbais beaucoup, avec ou sans films pornos. C'était comme une stratégie de survie... Je pleurais souvent le soir enfermé dans ma chambre et je jouait toujours beaucoup aux jeux vidéos, ça m'empêchait de penser.

Bonjour et bienvenue leumas :)

Super intéressant... Y'aurait-t-il une suite?

merci à toi aussi, Helix !
Lilith -> oui oui, il y a une suite, en encore une après ça !! (j'en suis à l'été de ma seconde)

Pendant l'été j'ai eu une petite copine. Une fille du lycée qui m'aimait et que je n'aimais pas. C'était quand même cool de l'embrasser, même si mes érections me gênaient beaucoup. Cet été-là, dépucelage raté. Longs préliminaires, beaucoup d'excitation. Je lui dis que j'ai envie d'elle et elle se met à pleurer, je ne sais pas pourquoi. Elle touche mon sexe et s'écrie "oh mince le diamètre". Elle pique une capote à son grand frère et je débande au moment de la mettre. Je me dis qu'en fait je n'avais probablement pas tellement envie d'elle. A la rentrée, je n'avais plus envie de la voir, je voulais revoir la fille de mes rêves. J'ai beaucoup pleuré quand j'ai vu que je n'étais pas dans sa classe cette année. Je ne prends même pas la peine de dire à ma copine que je ne voulais plus d'elle, je me contente de l'éviter car elle devenait oppressante. Et je chéris la fille de mes rêves, dans mes rêves éveillés.

En première, je l'ai vue dans les bras d'un garçon. Ils se galochent bien comme il faut et tout mon petit monde s'effondre. Je suis rentré chez moi à pieds (une heure de marche sous la pluie) et au moment de fermer la porte, je me suis effondré et j'ai fait une crise de nerf (la seule de ma vie). J'ai cherché son nom sur les boîtes au lettre du village dans lequel on habitait tous les deux (je ne sortais jamais) et je lui ai écrit une lettre, très longue et très sincère. Ca m'a soulagé mais ça l'a beaucoup gênée. Je m'en suis voulu. On a commencé à se causer sur msn mais quand je la voyais au lycée je ne savais pas quoi lui dire. J'ai repris espoir quand elle a plaqué son copain, mais sans plus... Elle me paraissait complètement inaccessible. Ce à quoi j'aspirais le plus pendant mon année de première (et d'autant plus quand elle était casée), c'était de ne plus exister. Je séchais les cours et ne faisais plus aucun effort scolaire. Ca se passait très très mal avec ma mère. On m'a conseillé d'essayer de me socialiser, de m'intéresser à d'autres filles. J'ai essayé mais c'était très peu concluant.

A la fin de l'année j'ai pris la première cuite de ma vie. J'ai fini à l'hôpital. En sortant on m'a fait voir un psychiatre qui m'a dit "jeune homme vous êtes en dépression, vous avez besoin d'aide". Je n'en croyais pas un mot, je pensais simplement que c'était un gros chagrin d'amour, pas une maladie. Cet été j'ai commencé à avoir une vie sociale, un petit peu. Et je suis devenu alcoolique. J'aimais l'alcool parce que ça me "transportait", c'était comme être quelqu'un d'autre, plus jovial, plus marrant, plus bavard. Je voulais toujours séduire la même fille et comme je prenais un peu confiance en moi, j'y croyais vraiment. Au début de l'année elle est sortie avec un mec que je déteste. Mon petit monde s'est à nouveau effondré. Je lui en ai parlé sur msn, elle est tombée des nues. Pour elle j'étais passé à autre chose depuis longtemps. J'ai voulu aller dans la salle de bain me tuer mais je n'ai pas pu, j'ai juste vomi juste avant de me couper.

Après ça je n'ai fait que boire et fumer des joints autant que mes ressources financières et celles de ma mère me le permettaient. Quand j'avais trop peu de sous pour fumer, je fais alcool-médocs. Ca a empiré les relations avec ma mère. Mais au moins je me suis fait un peu plus de copains (surtout des toxicos). J'allais en cours le minimum syndical pour ne pas me faire virer. L'idée de la croiser me terrifiait, j'avais très honte. J'ai eu mon bac mention AB et je suis parti à la fac.

Purée, ca me tue de lire ton histoire, ca me rappelle tous les moments pénibles de ma vie.

Sinon, bienvenu sur le forum :D

Ah bah finalement, on est très très différent! :)

La suite...

La fac, c'était à peu près comme la terminale mais en pire : cuite sur cuite et joints sur joints. N'étant plus chez ma mère je me masturbais encore plus, aussi. Je passais la majeure partie de mon temps avec des gens de la ville d'où je venais. La fille de mes rêves et son copain y compris... J'ai eu mes deux premières années de licence en faisant n'importe quoi, sur le fil à chaque fois. Et j'avais beau avoir des potes et faire la fête, dès que j'étais seul, j'étais très triste. Et quand je n'étais pas défoncé, j'avais beaucoup de mal discuter avec des gens que je connaissais peu. Un sentiment de toujours pareil insupportable. Ca m'est arrivé plusieurs fois d'avoir l'occasion de coucher avec des filles et de ne pas les saisir, par peur de répéter mon dépucelage manqué et parce que j'étais toujours amoureux de la même. En L2 je me suis beaucoup ennuyé. Mes occupations ? Tout seul : fumer, me masturber, ruminer, jouer sur internet. Je faisais aussi quelque chose de très culpabilisant et compulsif, que je ne comprends toujours pas aujourd'hui : je faisais des tableaux excel dans lesquels je classais toutes les filles sur lesquelles j'avais fantasmé dans ma vie et je leur mettais des notes sur divers critères (je passe les détails qui relèvent de la « perversion »). Je me rendais bien compte à quel point c'était horrible mais je n'arrivais pas à m'en passer... Et mes occupations avec les potes : fumer, jouer à la console, boire.

L'année suivante j'ai essayé de me défaire de mes addictions, d'être plus sérieux à la fac et de me faire des copains dans ma promo. Et puis de trouver d'autres choses pour m'occuper, lire, aller au ciné... J'ai commencé à aller mieux. Je commençais à porter un autre regard sur mon passé et sur la vie et les gens en général. Et à vouloir vraiment changer. Aujourd'hui (première année de master), je vais plutôt bien dans l'ensemble. J'ai presque arrêté la masturbation, totalement les films pornos et les tableaux excel. Je fume très peu et même si je bois encore régulièrement, je ne parlerais pas d'alcoolisme. Le seul problème restant : je suis complètement obsédé par ma virginité. Parfois je me prends à penser que j'aurais préféré naître sans sexe... Et je me rends compte que les seules personnes avec qui j'ai parlé de sexe dans ma vie, c'était ma mère qui m'engueulais comme du poisson pourri quand elle regardait mes historiques google et mes potes qui se moquaient de moi quant à mon pucelage. Voilà pourquoi j'ai pris la peine de m'inscrire ici.

Si vous avez pris la peine de me lire jusqu'au bout, je vous en suis très reconnaissant et désolé pour le temps que ça vous aura pris. N'importe quelle réponse sera la bienvenue : témoignages, commentaires, analyses, conseils...