Virginité tardive

Bonjour à tous !

Mon petit pseudo c'est Doudoux, j'ai 25 ans et j'habite en région parisienne.

Je suis la dernière d'une famille de 3 enfants, parents divorcés, j'ai vécu avec ma mère.
Ma mère c'est un peu la femme qui a élevée seule ses trois enfants, qui a combattu l'avdersité et réussi tant bien que mal, pour qui on est mieux sans les hommes ! (enfin c'est mon point de vue et je crois la manière dont j'ai grandit).
On avait peur de notre père, d'ailleurs une fois -une seule- je l'ai vu frapper ma mère à coup de poing. Je me souviens bien de la scène, pourtant j'étais petite (je dirai maternelle ou cp pas plus) : elle etait allongée par terre et lui lui donnait des coups de poing au visage... super souvenir...

A l'école je n'ai jamais été "leader". J'ai toujours eu des amis mais peu (plus de relations qualitatives que quanti, tant mieux). e me suis toujours sentie plus nulle que les autres, comme si je valait moins bien qu'eux. Ma mère s'est débrouillée comme elle pouvait mais au départ on n'avait pas beaucoup de sous et j'etais complexée du regard des autres, qu'ils me voient comme "pauvre". Je ne sais pas pourquoi mais à cette époque je me voyais déjà comme inférieure.

J'ai commencé à "m'intéresser" aux garçons au collège, mais aucune histoire.
Puis je me suis dit qu'au lycée il allait forcément se passer quelque chose, mais rien également !
J'ai fait quelques années d'études ensuite mais rien non plus.
Je suis "sortie" deux fois avec des mecs : une fois, j'avais rencontré qqun dans un centre commercial - qui ne me plaisait pas du tout soit dit en passant -, on est "sortis" ensemble un jour, c'était mon 1er baiser mais c'etait vraiment désagréable ! je me souviens que j'avais gardé les yeux ouverts au début.
Ensuite je suis sortie à peu près 5 jours avec un autre mec qui ne me plaisait pas non plus, et puis je l'ai quitté aussi. (baisers pas agréables non plus par ailleurs)
En fait, quand j'ai pris la décision de sortir avec eux, pour le premier je ne me souviens plus de ma motivation, mais pour le second je voulais juste trouver quelqu'un de simple. Sauf que s'ennuyer avec son "copain" ca ne le fait pas !
En fait, c'est comme si j'etais quelqu'un de difficile (c'est rare que quelqu'un me plaise), mais que parfois j'avais envie de "tester" de sortir avec quelqu'un, et comme ca ne me convient pas je deviens encore + difficile !

J'ai déjà été amoureuse, une fois au collège, puis une fois au lycée, puis une fois il y a quelques années.
Quand je suis amoureuse c'est pour lonnnngtemps, lonnngtemmmmpppps....................

En fait, j'ai l'impression que quand quelqu"un me plait j'ai trop peur, je ne fais rien pour le montrer, et quand je me rends compte que je plait à quelqu'un, je le bats froid, mais sans savoir pourquoi !

Le dernier mec avec qui il aurait pu se passer quelque chose, on s'est vus plusieurs fois amicalement, aucun de nous deux n'a osé dire à l'autre qu'il voulait sortir avec... Au bout d'un moment quand s'est "sorti", j'ai eu peur, je me suis dit non je ne veux pas sortir avec lui, il est pas beau, il a ca et puis ca et ca qui ne va pas !, je me suis quasiment enfuie !
Le pire, c'est que quand je n'etais pas avec lui, il me manquait, j'avais envie de le voir, j'etais amoureuse !
Je ne comprends pas du tout ma réaction aux hommes ! Je suis très timide quand quelqu'un me plait et je ne fais rien du tout pour montrer quoi que ce soit !

(J'ai du mal à poster la suite !)

Bonjour Doudoux, et bienvenue sur ce forum :)
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Oui je suis bavarde et un peu "brouillon" !

Depuis cette année je crois que j'ai trouvé une interprétation : je pense que j'ai une peur panique des hommes ! Peut-être qu'au coeur d'une relation je pourrai m'épanouir, mais avant, "le jeu de l'amour", je déteste ! J'ai l'impression que l'homme va me prendre quelque chose et je ne veux pas le lui donner ! Je trouve toutes les excuses pour me desister, pour fuir !
Pourtant je n'ai qu'une envie, c'est être un couple, mais toute la procédure pour y arriver est tellement lourde, difficile, complexe...............................
Ce que je ne comprends pas dans mon comportement, c'est que j'ai l'impression que je suis une sous-humaine, une handicapée sociale, je n'ai pas l'impression que je sois grand-chose (on est des milliard alors !), mais pourtant quand il s'agit d"hommes alors là je suis difficile, je me dit ah nan il a ca qui ne convient pas etc.. comme si je me sentais supérieure à eux, ce qui est super bizarre ! (ah moins que je n'interprète pas bien !).
J'ai peu d'estime de moi, et tous les carcans sociaux ca me pèse très lourd (les gens qui font des supers fêtes et qui ont des supers amis et des supers profils facebook hyper remplis, alors que moi je suis juste une fille pathétique qui a une vie mega pathétique de la mort qui tue !).

En paralèlle, au niveau de ma personnalité, je suis quelqu'un qui n'est pas timide au premier abord mais j'ai peu d'amis, j'ai pas un cercle social très étendu. Je suis plutôt joviale, spontanée, je cache bien ma misère aux gens !
Par contre je suis très gênée quand socialement on parle de relations sexuelles (je ne dit rien, normal je n'ai rien à raconter hein !), et même quand mes copines abordent le sujet de leur gyneco (idem..).
Au delà de ca, j'ai l'impression qu'il y a tellement de gens sur terre que je vois pas pourquoi on s'interesserait à moi !

Depuis l'an dernier j'habite seule. Pourtant depuis le début de cette année, je suis très angoissée car voilà mes 25 ans et j'a peu de finir toute seule ! J'ai l'impression que je suis devenue comme ma mère, je vis pour mourir mais je ne profite pas de la vie... Les jours défilent et puis voilà..
Pourtant j'aimerais bien autre chose ! Pour en rajouter sur mon portrait, je ne bois pas, je ne fume pas (et je ne fais pas l'amour, ahah super joke.. bref j'arrête là !)
Les autres personnes de ma fratrie s'en sortent +/- : l'une est mariée avec enfants mais n'a pas de carrière (petits boulots), l'autre est malade psychologiquement, donc pas de travail ni de mariage ni d'enfants.

Des fois j'ai l'impression que je suis un peu le "dernier espoir" de ma mère de tout réussir. Bon c'est étrange dis comme ca, mais vu que les deux autres n"ont pas réussi sur tous les plans..
Pour l'instant j'ai une position professionnelle ok, mais le reste de ma vie est inexistant !

(il y a une suite)

on attend :)

Je repense souvent à la dernière personne que j'ai aimée, et qui s'est trouvé quelqu'un depuis !
Je me dit que quand il ne sera plus avec elle (genre, je rêve !) j'aimerai bien qu'on puisse se donner une chance ! Des fois, je me dit que je vais le recontacter, mais en même temps avec le comportement que j'ai eu et l'image qu'il doit avoir gardée de moi... no way !
Quand même, je me dit qu'avce lui on aurait pu avoir un belle histoire si je m'etais rendue compte à temps que je l'aimais !

Je pense que ca doit faire peut-être quelques mois que j'ai compris l'intérêt des hommes (enfin j'espère l'avoir compris !), mais j'ai toujours du mal à me donner, à leur donner une partie de moi (je ne parle pas de sexe là mais juste de sortir avec eux), j'ai toujours l'impression qu'ils vont me faire du mal, que c'est néfaste !
(très bizarre je sais).

Je me suis inscrite sur les sites de rencontre (des fois je me dit que j'arrive pas à y croire d'en être "arrivée là"), j'ai bu un verre avec quelqu'un qui m'avait l'air sympathique il y a peu.
Je me dit autant prendre un inconnu, peut-être que ca va me débloquer de sortir avec quelqu'un, et d'avoir des relations sexuelles (enfin !). Le but étant vraiment de faire l'amour !
C'est un gentil garçon, pas d'étincelles d'amour pour l'instant mais on ne se connait pas, c'est peut-être normal. Mais quand j'étais en face de lui je me suis dit "ah mais ca va être lui alors, ah euhh non... ca me tente pas trop..." , toujours comme si mon côté supérieur (d'où il sort celui-là !!) ressortait !
Alors que pour moi, j'ai 25 ans, je n'ai plus le choix ! (et surtout j'ai envie de sauter le pas !)
Je me dit que peut-être, nous les filles qui croyons encore au prince charmant, on se fait lourder nous même en jetant des types sympas, pour en attendre un qui ne viendra pas !
J'ai eu l'impression qu'il était intéressé (jai eu droit à la question alors un ciné ca te tente ?!).. Je vais peut-être le recontacter pour le faire ce "ciné"...
De toute façon, ma seule issue c'est de me forcer, ya pas le choix, sinon je vais finir seule !!

Je n'ai jamais parlé de ma virginité à personne (même si les gens qui savent avec "combien" de gens je suis sortie doivent s'en douter !), c'est une honte qui me pèse trop !
J'ai l'impression de ne pas être normale, d'avoir raté des choses dans ma vie, même quand je vois des ados qui sortent ensemble dans la rue ca me rend dingue, je me dis eux ils ont 10 ans de moins que moi et ils y arrivent, ou bien ils ont 16 ans et ils sont plus vierges !
Du coup je me dit que peut-être je suis en retard pour construire quelque chose, car comme je n'ai pas pris le train "à l'heure", je n'ai pas vécu assez de choses et donc je ne vais pas y arriver au bon moment !
Ou bien (toujours en repensant au dernier mec aimé), je me dit que qui voudra d'une fille qui n'a jamais eu de relation longue durée, qui ne sait pas comment ca marche ?


En tout cas, contente d’avoir trouvé un forum où s’exprimer sans être jugée ! :)

Oui, le forum est fait pour ça, et des fois même un peu plus, car les avis et les témoignages des autres peuvent nous faire avancer aussi.

J’ai lu ton récit, et je retrouve certains comportements, comme celui d’être difficile. Il y a toujours quelque chose qui cloche chez les autres : trop moches, trop bêtes, trop sophistiqués, trop ceci, pas assez cela… Je crois que c’est en fait de faux prétextes qu’on s’invente pour fuir les relations, amoureuses dans ton cas, amicales et amoureuses dans le mien. J’ai pratiqué moi aussi la fuite ou les attitudes cassantes envers les rares personnes qui auraient pu m’intéresser.

Je pense que d’autres membres te donneront leur avis à propos de cette rencontre, car là je me déclare incompétent. Bonne chance en tous cas pour la suite de tes démarches.

Salut Doudoux
bienvenue sur le forum.

Bienvenue Doudoux ! :)

Bienvenue!

Bienvenue! Beaucoup de réflexions que j'aurais pu faire!
Je te conseillerais de le faire, ce ciné. Mais cesse de te dire que c'est peut-être avec lui qu'il pourrait se passer quelque chose, car c'est là, que tu pourrais te mettre une certaine pression, et au contraire, louper quelque chose;