Virginité tardive

...dans votre marasme affectif ? (je ne veux offenser personne, quand je dis « marasme », c’est pour ceux qui se reconnaissent)

Je veux dire par là, il m’arrive quand j’en ai marre ou que je suis moralement fatigué, de vouloir rester seule avec ma solitude. Heureusement, ça arrive peu, mais je me questionne et c’est ce qui m’a conduit sur le forum il y a peu.
En même temps, je sais que c’est paradoxal, comme je suis plus positive que l’inverse, je me dis tu vas y arriver et tout le baratin… Et j’y crois, j’me dis, oui demain je vais aller vers les autres, me remettre dans le bain, mais ça reste demain, après, plus tard... Dans ces moments, comme maintenant, j’en ai envie mais la motivation fait défaut. Je pense qu’à force de trop vouloir, ça devient justement trop usant, du coup je me mets socialement en veille. Du moins autant qu’une vie civilisé le permet. Ca m’est déjà arrivé et je me reprends en main avec un bon coup de pied aux fesses mais chaque fois, j’ai l’impression que ça va être plus difficile que les précédentes. Enfin, je sais aussi que naturellement, le besoin des autres va s’en ressentir mais je crains qu’en fait ça prenne à chaque fois plus de temps.

Dans les échanges « obligés » comme dans le cadre du travail, je sais très bien donner le change car je peux plaisanter et discuter et j’y prends même plaisir. Ca n’empêche que dans ces conversations, dernièrement à trop focaliser, il m’arrive de m’en extraire un court instant en me disant : « Ben si vous saviez ! ». Oui c’est bête mais futé celui qui arrivera à brider ses pensées. Vrai aussi, je me trouve toujours une excuse, je suis même diplômée ;-)

Bref, je me sens par moment un peu, voir un peu plus que ça, oppressée. M’est avis que j’dois arrêter de faire une fixette sur ma virginité et ce qui tourne autour. J’vais finir avec un ulcère avec mes conneries. Il suffit juste que je respire. J’vais essayer la zen attitude. J’sais bien qu’c’est idiot de se mettre la rate au court-bouillon ainsi mais je n’ai pas d’autres recettes! :no:

Et comme je n’ai plus trop envie de parler (de façon volontaire ou disons forcée comme je le ressens actuellement) alors je trouve un prétexte pour éviter le monde. Pas difficile de m’esquiver, vu que je n’ai pas de compte à rendre, je n’ai pas à donner de détails, comme ça, ça reste simple. J'assure le minimum soit la famille.
Du coup, je n’ai qu’à penser à moi, égoïste que je suis ! (bon y a de l’ironie là quand même). Je vais laisser passer le nuage pour retrouver un esprit plus léger de saison.

Sur ce constat du soir, je vous salue.

PS : désolée, je sais c’est long mais je vous ai trouvé comme exutoire, alors j’en profite. Vous avez lu jusqu’au bout ? Bravo pour votre bravoure !

Salut !
Encore une fois, ça rejoint ce que j'ai dit ici mais il y a une grosse différence : là ou tu décris te sentir obligée de parler, tu dis vouloir éviter le monde.
Alors que moi, c'est tout le contraire ou en tout cas, je ne le fuis pas.
On se rejoint donc sur le fait de s'être, quelque part, résigné en ne faisant plus une fixette sur notre virginité et sur le fait de trouver, un jour, un compagnon.
Je pense donc que c'est une grosse erreur que de se renfermer sur soit, tu l'as dit, tu ne fais plus une fixation, raison de plus pour être détendu et discuter sachant qu'on n'attend plus rien affectivement parlant.
Et qui sait, le fait d'être "détendu du slip" comme j'aime à le dire se verra sur notre visage et qu'il interessera peut être quelqu'un ^^

Bienvenu Liberty !

Se complaire je ne pense pas, certaines personnes ont besoin de s'isoler pour mieux se retrouver et rebondir. Se sentir mieux pour s'affirmer et communiquer avec les autres, quoiqu'il en soit on ne lutte pas contre sa personnalité elle revient vite.
Le plus difficile est de ne pas jouer un rôle qui ne serait pas nous et trop lourd à porter en société longtemps ; faire découvrir sa personnalité aux autres en faisant des efforts mais aussi que les autres prennent le temps de nous connaitre.
Et à notre époque tout le monde ressemble à tout le monde et ne cherche pas forcément à comprendre pourquoi certaines personnes s'isolent ou ne sont pas à l'aise en public etc... d'où l'hypocrisie qui a été évoqué dans un autre post.
Et puis qui te dis que c'est ta VT qui de différencie, personne ne le sait.
J'avais évoqué cela, car aujourd'hui étant en couple je me disais que les réunions en grand comité me serait plus facile à vivre à 2, erreur ! je suis toujours aussi perdu, mal à l'aise et peu détendu lors de grand rassemblement. C'est juste notre personnalité, la VT est un petit poids en plus à "surporter".


ps : quel plaisir de te lire Liberty, tu as une très belle plume ta présentation 20/20 :) peut être écrire quelque ligne te permettrai de te libérer un peu plus

Quels sont les moments ou tu te sens détendu, bien dans tes baskets Liberty?

Salut @ vous, mon message s'étant trouvé effacé au moment de l'envoi, je pense avoir remis à peu près c'que je voulais dire.

Karl a écrit :Salut !

Et qui sait, le fait d'être "détendu du slip" comme j'aime à le dire se verra sur notre visage et qu'il interessera peut être quelqu'un ^^

Merci pour le sourire :)

katy81 a écrit :Bienvenu Liberty !

Se complaire je ne pense pas, certaines personnes ont besoin de s'isoler pour mieux se retrouver et rebondir. Se sentir mieux pour s'affirmer et communiquer avec les autres, quoiqu'il en soit on ne lutte pas contre sa personnalité elle revient vite.

D’abord merci pour le compliment.
Bon ok j’y suis peut-être allée un peu fort en disant « complaire », enfin oui certainement. C'est juste, il s’agit bien d’un besoin de se retrouver.
J’ai un tempérament qui fait que je m’ennuie rarement, du coup dans ces moments-là, je peux m’occuper un moment sans trop ressentir le besoin des autres. Fatalement et heureusement, je sais que le manque va me rappeler à l’ordre et faire place à l'envie.
Tu as encore raison, ça fait partie aussi de ma personnalité.

Donc tu tapes dans le mille, J’ai vu fatalité quand j’aurais du voir nécessité. Positive un jour, positive toujours !
C’est bien de me remonter les bretelles :yes: (en plus, je t’en remercie, que demande le peuple).
Si ça a été bénéfique de parler ici, ça a fait remonter plein de pensées simultanément. J’ai du frôler l’overdose.

Je fais un break salutaire, je ne vis pas en ermite non plus. Sinon quand je suis en société ça va. Certes je ne dévoile pas tout mais je suis à même de partager beaucoup de chose, de nombreux domaines m’intéressent. Ma personnalité ne se résume pas au fait que je sois vierge donc ça laisse de la marge. En fait, tant qu’il n’est pas question de ma sphère intime, je me sens bien.

Par contre, si c'est le cas, eh bien le problème est que mon "malaise" est viscéral.
Si le gars qui m’aborde ne m’attire pas au départ, je gère bien, on peut discuter. Par contre s’il y a intérêt, au début ça va aussi, on peut faire connaissance, discuter, plaisanter, même acquérir une certaine complicité mais dès qu’en face ça devient un peu trop concret, c’est comme si je sentais qu’on envahissait mon espace et là c’est le drame ! :O J’ai la trouille. Sérieux, je suis une catastrophe ambulante !

Pour se faire une image, je me reconnais dans ces paroles et ce même si je n’ai pas ma flamme à déclarer ;) Cette réaction est démesurée, j’en suis bien consciente.
J'avais ma flamme à déclarer, mais je suis inhibé
tant de proximité m'a intimidé
figé par mon complexe d'infériorité
incohérent maladroit gêné
impossible de prononcer un seul mot sensé
j'me suis arraché
vite la sortie, un trou de souris
en proie à la confusion mentale, l'humiliation totale - Timide intimité (Daho)

Et comme dit Aubert : On aime comme on a été aimé. Il m’a manqué ces codes côté paternel, je parle du côté protecteur et tendre, et vu que c’est la première figure masculine. Ne pose pas forcément problème si on trouve cette référence ailleurs comme un grand frère ou autre. Si ça n’est pas l’unique raison à ma VT, je sais que ça pèse dans la balance.

Ca doit faire pas mal de lignes, je pense que le compte est bon Katy81 ;-)

Cloud a écrit :Quels sont les moments ou tu te sens détendu, bien dans tes baskets Liberty?

Généralement ça va bien sauf :
- quand je pense trop à ma virginité, comme dernièrement où j’ai remué plein de trucs. Ca doit être le deuxième effet "kiss cool".
- s'il y a du "kiss cool" dans l'air, là j'suis plus cool du tout :boulet:

Merci @ vous.

Par contre, si c'est le cas, eh bien le problème est que mon "malaise" est viscéral.
Si le gars qui m’aborde ne m’attire pas au départ, je gère bien, on peut discuter. Par contre s’il y a intérêt, au début ça va aussi, on peut faire connaissance, discuter, plaisanter, même acquérir une certaine complicité mais dès qu’en face ça devient un peu trop concret, c’est comme si je sentais qu’on envahissait mon espace et là c’est le drame ! :O J’ai la trouille. Sérieux, je suis une catastrophe ambulante !

Pour se faire une image, je me reconnais dans ces paroles et ce même si je n’ai pas ma flamme à déclarer ;) Cette réaction est démesurée, j’en suis bien consciente.
J'avais ma flamme à déclarer, mais je suis inhibé
tant de proximité m'a intimidé
figé par mon complexe d'infériorité
incohérent maladroit gêné
impossible de prononcer un seul mot sensé
j'me suis arraché
vite la sortie, un trou de souris
en proie à la confusion mentale, l'humiliation totale - Timide intimité (Daho)

Ça décrit bien mon état actuel, je pense que je plais et que j'ai eu des occasions ratés. Mais impossible pour moi de franchir la barrière de l'intimité. Dès que ça devient un peu trop "sérieux", je sais pas comment réagir et je fuis en restant distant. J'ai la trouille je sais pas de quoi!

Cloud a écrit :Ça décrit bien mon état actuel, je pense que je plais et que j'ai eu des occasions ratés. Mais impossible pour moi de franchir la barrière de l'intimité. Dès que ça devient un peu trop "sérieux", je sais pas comment réagir et je fuis en restant distant. J'ai la trouille je sais pas de quoi!

Ce que tu dis me rassure même si je souhaite bien évidemment pour toi qu’il en aille autrement.

Et concernant les actes manqués qu’il en résulte, ben c'est dommage. Car forcément dans les occasions qu’on a eu, les personnes qu’on a croisées, il y aura toujours celles plus insidieuses car plus particulières que les autres et que tu gardes en mémoire dans un petit coin de ta tête.
Quand elles se rappellent à toi parfois, ça peut faire sérieusement réfléchir.

Mais le monde ne se construit pas avec des si, alors faut espérer être un peu mieux la prochaine fois.
Faute de remède (ne le connaissant pas moi-même), je te souhaite tout de même Le déclic! ;)

Merci, je te souhaite aussi de trouver le remède miracle. :D Pour l'instant je ne trouve pas non plus. xD

Etre heureux de sa solitude ?!

J'ai envie de dire oui. Si maintenant j'arrive mieux à passer pour quelqu'un de sociable, il y a pas mal de moments où j'aime/j'adore le fait d'être seul !

Malheureusement je suis quelqu'un d'assez passionné, de sensible et du coup je n'arrive pas à ne pas m'attacher aux gens. J'essaye de travailler là dessus. Aussi paradoxal que ça puisse paraître je pense que si j'arrive à couper les "ponts sentimentaux" à m'en ficher des autres, j'arriverai à avoir plus confiance en moi. Et au final ce sera mieux (moins de timidité, savoir dire non, et ne plus être focalisé sur le "jamais une demoiselle m'a aimé alors que machin il les accumule ou que trucmuche est super populaire").

Donc je peux comprendre.

Pour ma part, j'ai parfois l'impression que ma solitude me comble. Elle m'apporte tant de choses. Je vis paisiblement, à mon rythme, sans contrainte, sans avoir à me forcer pour faire plaisir à untel ou untel. Car j'ai beaucoup de mal à dire non. Quand je suis seule, je fais ce qui me plait. Je suis totalement libre.

J'ai aussi parfois l'impression d'avoir tiré un trait sur une possible relation. Je ne m'imagine pas autrement que seule ou vivant une relation à longue distance.

Si je tombe parfois amoureuse histoire de pimenter mon quotidien, c'est toujours d'hommes avec qui rien n'est possible. Je sais inconsciemment qu'il ne se passera jamais rien. Ces hommes ne me voient même pas.

Une amie m'a dit récemment que je faisais tout pour ne pas être vue. Quand j'étais ado, j'étais tellement mal dans ma peau que je revais d'être invisible. 20 ans après, je peux dire que j'y suis parvenue.

Oui quelque part, je me complais dans mon état de vierge tardive solitaire.