Virginité tardive

Je me décide enfin à vous rejoindre...

Je tiens à conserver l'anonymat pour différentes raisons, aussi pour faire simple me concernant appelez-moi Kalyxe, j'ai 21 ans (bientôt 22) et je vis en région parisienne.

Mon histoire est un peu compliquée...

Depuis toujours j'ai du mal à m'intégrer, les garçons au primaire et au collège se moquaient de moi et me rejetaient : mes cheveux courts, mon style garçon manqué et mon manque d'assurance n'aidant pas.
Seules quelques filles étaient très gentilles, à l'écoute et compréhensives avec moi, aussi c'est assez naturellement que j'ai commencé à développer des sentiments forts envers elles, jusqu'à l'amour. Evidemment, vu mon jeune âge à l'époque (12/13 ans) et la grave intolérance des autres élèves, j'ai très mal vécu ces amours platoniques et non-réciproques.

Du fait de ces harcèlements, j'avais désespéremment besoin de tendresse et d'amour, aussi quand, l'été de mes 14 ans, mon meilleur ami m'a dévoilée ses sentiments, j'ai sauté sur l'occasion pour découvrir la vie en couple, bien qu'il ne m'attirait aucunement. Finalement, gênée par notre intimité (même si elle se limitait à des baisers appuyés) et mal à l'aise envers lui, j'ai mis fin à cette "histoire" au bout d'une semaine. Quelques mois plus tard, je rencontrais un garçon par des amis, il me plaisait physiquement mais nous ne nous connaissions que vaguement. On m'avait dit que je lui plaisais, aussi rassurée par cette idée (tout comme avec mon meilleur ami où je savais que je ne prenais pas de "risque"), j'allais vers lui et nous nous sommes mis en couple presque immédiatement. Au bout d'une semaine, c'est cette fois lui qui me quittait, estimant que nous n'avions rien en commun (ce qui était vrai), je fus blessée dans mon estime (mais pas dans mon coeur) par cette rupture et retombais dans l'idée qu'effectivement je n'avais rien en commun avec les hommes, contrairement aux filles qui me comprenaient si bien.

C'est donc sans surprise qu'à mon entrée au lycée, dès le début de la seconde, je tombais amoureuse d'une incroyable et superbe jeune fille. Nous sommes restées ensemble pendant 3 ans, trois années merveilleuses mais aussi terribles, trois années de passion : elle me connaissait parfaitement, plus que moi-même, je lui disais absolument tout, lui parlant des heures chaque jour, je n'avais aucun secret pour elle, elle était ma "bouée" qui me rattachait à un monde social. Je voyais peu d'autres personnes, mais cela m'importait peu car elle me suffisait, elle m'apportait tout. Malheureusement la passion apporte son lot de souffrance : nous nous séparions souvent, déchirées par ce trop plein d'amour, la jalousie nous étouffait, l'absence de l'autre nous meurtrissait, et bien sûr la peur d'être découvertes par nos familles nous forçait à nous cacher, ce qui n'arrangeait rien.
Cela doit vous étonner qu'en trois ans nous n'ayons pas fait l'amour. Il faut savoir qu'il n'était pas évident de partager un lit sans éveiller les soupçons, et quand nous avons eu des occasions (parents absents par exemple), il se révéla qu'elle n'était pas prête à sauter le pas, elle n'était pourtant plus vierge mais n'avait jamais connu "ça" avec une femme et elle s'en sentait incapable. Cela ne nous empêchait pas d'échanger de très nombreux baisers, voire quelques caresses, mais jamais plus.
Aujourd'hui je le regrette, et je sais qu'elle aussi. C'est le premier amour de ma vie, je suis le sien, et je ne peux m'empêcher de trouver terriblement triste qu'elle n'ait pas été aussi ma "première fois", ça aurait été l'apogée et la concrétisation de notre amour, la communion des corps après la communion des esprits que nous avions déjà.
Enfin bref, après trois ans donc, elle m'a quittée pour un homme, avec qui elle est toujours aujourd'hui, cela fait maintenant 4 ans que nous nous sommes séparées. J'avais 18 ans.

Bonjour Kalyxe, et bienvenue sur le forum.
Tu peux si tu le souhaites continuer à poster maintenant.

J'ai eu énormément de mal à faire le deuil de cette relation, cette fille était l'amour de ma vie (il m'arrive encore de le penser aujourd'hui), et cela fut très très difficile. Après une dépression, je remontais la pente avec l'idée formelle que les filles "c'était fini pour de bon"!! Je ne pouvais plus supporter de parler avec l'une d'elles, j'ignorais ma meilleure amie pendant des mois, associant toutes les filles à la douleur qu'une seule m'avait infligée et me décidais résolument à me rapprocher d'hommes. Et c'est lors d'une après-midi télé, avec un excellent ami qui avait toute ma confiance, que je sautais le pas... Enfin, presque! Il me masturba, sans que je ne ressente grand chose (ce n'était pas désagréable, mais pas le feu d'artifice non plus), je ne le touchai pas, terrifiée par ce corps d'homme, n'osant descendre ma main sous sa ceinture et me contentant de baisers. Nous ne sommes pas allés plus loin, il s'est arrêté de lui-même, pensant sans doute que ce n'était pas à lui d'être mon "premier".
Ce moment m'a bizarrement permis de reprendre ma vie en main, je réalisai que les filles n'étaient pour rien dans ma rupture et revins à mes amours homosexuelles.
J'eus trois relations en deux ans, une d'un mois, une de deux mois et une de six mois. A chaque fois je fus terriblement amoureuse, transportée par la passion. La première n'avait pas de sentiments aussi forts pour moi, et mit rapidement un terme à notre histoire, sans que nous n'ayons eu le temps de nous rapprocher suffisamment pour partager une nuit. La deuxième m'aimât autant que moi, mais le fait de devoir se cacher, elle qui n'avait jamais connu ça, finit par la bloquer, elle ne s'épanouissait pas, et elle aussi me quitta. Nous avons failli sauter le pas ensemble, mais le jour prévu j'eus mes règles (pas de bol!) et comme il était difficile de passer une nuit ensemble sans se faire prendre, il n'y eut pas d'autres occasions. La troisième était une femme mariée mais séparée officieusement de son mari, cette fois-ci s'ajoutaient deux choses : nous devions nous cacher pour ne pas être surprises par ma famille (très très intolérante), et nous devions nous cacher car elle était mariée! Donc nous n'avons jamais pu passer de nuit ensemble. Notre relation a été très forte, passionnelle, elle a fini par me quitter car elle savait que j'avais envie de plus (vivre ensemble, fonder un foyer) et qu'elle ne pourrait jamais me l'offrir.

Après cela, j'ai été à nouveau prise de la pulsion de rencontrer des hommes : comme si à chaque fois qu'un sexe me décevait, je me tournais vers l'autre, espérant y trouver mieux.
Je revis un ancien ami dont j'avais toujours su que je lui plaisais beaucoup, nous nous sommes mis très rapidement ensemble, mais je l'ai très mal vécu : je me sentais mal à ses côtés, ne ressentais rien quand il m'embrassait, ne savais pas de quoi lui parler, et une nouvelle fois je me disais "je n'ai vraiment rien en commun avec les hommes!". Je le quittais très vite, au bout d'une semaine.

Je laissais passer un an, un an pour me retrouver, me ressourcer, revoir mes amis, consolider mes liens avec eux, prendre du temps pour moi.

-- Mer 6 Juil 2011 14:19 --

suite à venir

Kalyxe a écrit : Il n'est pas parfait, pas du tout. Mais j'aime ses imperfections, j'aime sa façon d'être, son rire, sa timidité, son haussement de sourcils quand il raconte une blague, sa galanterie, sa maladresse, sa gentillesse, même sa cuisine...

C'est génial de lire ça, Kalyxe.. c'est l'exacte définition de l'amour, ça. Je suis sûre que cela va t'aider à t'[/i]ôter ta peur du corps des hommes et te rendre de la confiance en eux, eux qui t'ont tant déçue.

Au bout d'un an, j'en avais 21, et j'étais résolue. Résolue à réaliser mon rêve : fonder un foyer, construire une famille, avoir des enfants; tout cela en dépit de mon jeune âge, car c'est ce que j'avais toujours voulu.
Je réfléchissais alors en calculant tout mon futur et finissais par convenir que mon ex (l'ancien ami de l'année précédente) était le "mari idéal". Amoureux de moi, très très gentil, me connaissant depuis toujours, très intelligent, plutôt mignon, drôle, ouvert, sérieux et stable, recherchant une relation sérieuse, disposé à s'engager. Mais je ne voulais pas répéter l'erreur de l'année précédente, aussi je lui proposais que nous nous revoyions de temps en temps, pour apprendre à nous découvrir, sans se mettre directement en couple. Il acceptait avec joie.
Très vite ces rendez-vous devinrent une torture : je me forçais à aller le voir, à essayer de discuter, nous n'avions rien en commun, rien à nous dire, nous ne nous comprenions pas. Mes amis tentaient de me dissuader, me répétant qu'il ne fallait pas se forcer, mais je leur répondais inlassablement : "mais si, ça va venir avec le temps, je sais que c'est lui qu'il me faut, il est parfait, faut faire des efforts dans la vie". Mais j'y croyais de moins en moins, et certains de ses propos, à l'opposé de mes valeurs, me choquaient. Je m'ennuyais davantage à chaque rendez-vous.

Et un jour... Un jour je rencontrais un homme, un ami d'ami, 8 ans de plus que moi. Un soir, par hasard, nous nous sommes retrouvés seuls car nos amis n'avaient pas pu venir. Nous avons discuté toute la nuit, de tout et de rien, riant ensemble, se confiant. Puis nous nous sommes revus, et encore revus, et encore. Nous nous revoyons à nouveau ce soir. Mes amis me disent que son attirance crève les yeux, que mes yeux à moi pétillent quand je lui parle. Je laisse du temps, je ne veux rien précipiter, je veux construire les choses en douceur.

C'est la première fois de ma vie que je peux discuter des heures avec un homme et me confier à lui, cela ne m'était jamais arrivé, je pensais que c'était impossible, qu'il n'y avait qu'avec les femmes que l'on pouvait vraiment "parler".

Il n'est pas parfait, pas du tout. Mais j'aime ses imperfections, j'aime sa façon d'être, son rire, sa timidité, son haussement de sourcils quand il raconte une blague, sa galanterie, sa maladresse, sa gentillesse, même sa cuisine...

J'ignore de quoi est fait demain, j'ignore si nous nous mettrons en couple, je ne veux pas me presser, je veux apprendre à le connaître... Et pourtant, j'espère déjà qu'il sera le premier, qu'il saura m'ôter ma peur du corps des hommes et me rendre ma confiance en eux, eux qui m'ont tant déçue.

Voilà!

Kalyxe,

Un petit message pour avoir la suite de ton message.

Te sens-tu hétérosexuelle ou homosexuelle ?
A travers tes récits, tu te considère vierge parce que tu n'as pas pu faire l'amour avec une femme.

Je ne me sens ni l'un ni l'autre. J'ai eu des périodes où j'étais fermement convaincue d'être homosexuelle, d'autre où c'était le contraire.
Ce qui est sûr c'est que j'ai toujours eu une attirance pour les deux sexes. Par-contre, il est important de souligner que je n'ai jamais été amoureuse d'un homme, je pensais d'ailleurs cela impossible, il faut croire que c'est en train de changer :) .
Je pense au final que l'amour ne se contrôle pas, quel que soit le sexe du partenaire!

Je me considère vierge car je n'ai jamais fait l'amour, que ce soit avec une femme ou un homme.

Bonjour et bienvenue Kalyxe,

J'espère que ce forum t'aidera à surmonter tes peurs et que tu vivras des belles histoires avec un homme (ou une femme).

Ton récit est curieux, à un moment donné j'étais persuadé que tu t'étais convaincue de ton homosexualité et à la fin c'est sur un homme que tu jettes ton dévolu à présent! La sexualité feminine est vraiment bien complexe, peut-être parce que la société occidentale supporte mieux de voir les câlins et les caresses entre femmes, leur bisexualité est plus simple à exprimer et à vivre dans ces temps de "libération sexuelle".

En tout cas bonne chance et bon courage pour la suite de ton histoire que je souhaite sera heureuse. ;-)

Pour m'expliquer mieux, ce n'est pas que je préfère les femmes, c'est que ça a toujours été plus facile pour moi avec les femmes : je leur plaisais, je leur faisais confiance, je me confiais à elles, elles étaient douces et tendres (comme celles du collège dont je parle au début de mon 1er message); alors que les hommes je ne m'imagine pas leur plaire (même si c'est déjà arrivé, je persiste à me voir moche dans leur regard), je me dis qu'ils auraient honte d'être à mon bras, je les trouvais insensibles et je ne comprenais même pas la complicité homme/femme...
Donc de fait, je n'ai eu presque que des relations avec des filles, même si une partie de moi s'est toujours demandée ce que ça ferait d'aimer un homme.


Je pense que j'y suis... J'ai des papillons dans le ventre quand je pense à lui, ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps, et jamais avec un homme... J'essaye de me pas me "faire de films", trop peur d'être déçue et de souffrir...

Bienvenue et bonne chance! :)