Virginité tardive

Dualité, parce que c'est ce que je ressens en ce moment.

Je rêve et je désire un feu passionnel. Je veux être caressée à frissonner à pleurer. Je veux me sentir aimée, désirée à avoir peur. J'ai envie d'aimer à perdrreee la raiiisssonnn (non sans rire), à en devenir folle. Je veux qu'on me prenne, comme si on voulait me dévorer, prendre ma vie.
J'ai une volonté assez ardente dans mes désirs.
Et je désire ce feu avec un homme, bien qu'une femme ne me répugne pas, ce n'est pas pareil. Je rêve de muscles masculins forts qui me portent, m'emportent. Une douce et tendre violence.
Euh, oui, je suis un peu folle, mais pas dangereuse, je vous rassure.

L'autre coté, plus trash du phénomène :
Rien que de penser au coit, j'ai des maux de ventre, la nausée. Cela me semble barbare, comme un couteau que l'on planterait dans le corps.
Si je vois un homme me désirer, je me sens salie, amoindrie comme si je n'étais qu'une chose.
Le désir des hommes me dégoutent, je suis en colère contre eux, car j'ai l'impression qu'ils ont comme des animaux incapables de contenir leurs pulsions ! (eh hop, un avertissement pour misandrie).

Bref, c'est totalement paradoxale dans ma tête, à croire que j'aime souffrir.
Je sais que personne ne pourra me répondre, vous êtes plongés dans vos propres problèmes, mais c'est une bouteille à la mer, et cela exorcice les démons interieurs.
Pas de mp, s'il vous plait, là, j'aimerais toutes vos opinions et contre-opinions se développer unanimement.

Aujourd'hui et ces jours-ci, je ne vais vraiment pas bien.

Salut Hermine !!

Je te comprends tout à fait et j'étais comme toi. J'aime les muscles et le côté très viril qu'une relation sexuelle peut-être avec un homme mais j'avais une trouille bleue de passer à l'acte et je me sentais mal sous les regards ouvertement appréciateurs des hommes, car je n'avais pas l'impression d'être considérée comme un individu.

Malheureusement il n'y a pas vraiment de solution à ce problème à part peut-être de se concentrer sur les hommes qui sont amoureux de toi ou gentleman dans leur approche. Personnellement j'avais vite compris que j'avais plus mes chances en rencontrant un ami d'ami, parce qu'en apprenant à le connaitre dans un cadre d'abord amical ça me permettait d'avoir suffisamment confiance et de ne pas avoir l'impression d'être un bout de viande.

Bref, je te rassure il existe encore plein d'hommes qui ne te regarde pas avec concupiscence (même intéressés) des timides ou des amoureux dans l'âme (qui peuvent quand même être bien baraqués). Quand le gars en face de toi est amoureux jamais il ne te regarde avec concupiscence. J'ai eu la chance de vivre ce cas de figure et de dépasser ce sentiment d'avilissement face au regard masculin, mais bon faut une sacré dose de confiance.

Dans le terme musclé, il faut voir "volonté", car j'ai déjà fréquenté un mec musclé et boff, il etait nul, mais nul. J'entends chaleur et douce force ! bref, on se comprend, hein :boulet:

Souvent, c'est tellement technique et sans ame, que tu t'ennuis même sans avoir commencer quoique ce soit : tu penses déjà à te tirer. :D
Je sais, cela fait glauque, mais c'est vrai. Je ne ressens rien, une fois que je les touche.
Quand un homme m'embrasse, j'ai envie de vomir (c'est déjà arrivé en plus), et c'est super pénible.

Je pense que si je veux trouver ce que je recherche, je dois donner du temps au temps, et rester open.
Seulement, je ne veux tellement pas passer pour une allumeuse (et ne pas être respectée) que je mets des barrières de sécurité.

Bon, j'ai besoin de l'avis des mecs, s'il vous plait les hommes ? :)

Bon, mon avis, je le donne mais en l'état actuel il ne vaut pas un kopeck, puisque on ne se connaît pas suffisamment, mais je vais au moins faire en sorte de dire ce que je pense ; la franchise est un terrain dangereux, mais idéalement c'est le chemin que je préfère.

Je confesse avoir eu une première impression réservée, en notant un ton aggressif sur certains de tes messages, et je me suis d'ailleurs senti attaqué dans ta première réponse dans ma présentation - en même temps, si j'ai bien compris j'ai été l'initiateur de cette réaction, d'où riposte de ta part. Mais j'ai tendance à me fermer devant une attitude cassante.

Ceci étant dit, en fouillant un petit peu plus, et avec un zeste d'empathie, je pense comprendre au moins dans les grandes lignes que ton vécu te conduise à ce genre d'attitude. Etant en ce moment en pleine période Millenium, je te trouve un petit côté Lisbeth Salander :) (c'est un compliment dans le sens où j'aime beaucoup ce personnage).

Sinon, je ne sais pas trop quoi te dire... à part peut-être que tu peux attirer et même être cash sans être allumeuse, pas respectée... Et qu'en tant que mec, si je fais appel à ma vision la plus profonde, la plus idéale niveau affectivo-sexuel, j'y vois de la sensualité, de l'harmonie, de la tendresse, du " naturel " (dans un sens " décomplexé ", je ne dis pas " sauvage " qui pourrait être associé à de la brutalité).................................... je veux dire, rien de dominateur, d'angoissant ou de violent, enfin le genre de trucs qui apparemment te tourmentent ???

@Mon minou
Lisbeth ! C'est mon personnage préféré et c'est aussi celui auquel je m'identifie le plus. Pas parce que c'est la mode, mais ses pensées, son véçu, etc... avant que le livre soit publié, d'ailleurs, donc ce n'est pas un symptome de dépersonnalisation.

Tu n'as pas compris.
Ce qui m'angoisse, c'est de ne pas me comprendre ! (cela fait un peu shizo, je sais). Comment je peux désirer quelque chose qui me dégouté autant ? Tu saisis ? Relis mon premier post, tu verras j'ai 2 paragraphes, démontrant cette dualité.
Cette la dualité qui m'angoisse, parce que les 2 extrèmes sont en moi et se battent.

Un personnage comme Lisbeth ne peut que résonner chez toute personne qui a un tant soit peu connu la solitude, l'introversion, les moqueries d'autrui, la sensation de décalage, etc. Ce qui je pense concerne pas mal de monde sur ce forum - en tout cas c'est mon cas.

* Se triture les neurones *

Huuuuuuuuuuuuuuuuum................................. J'ai envie de dire que l'état psychologique dans lequel tu te trouves en ce moment me semble courant, bien qu'en pratique c'est un enchevêtrement plus ou moins compliqué entre désirs profonds et " mécanisme de défense " résultant de ton vécu douloureux.

Tu choisis une douleur certaine mais considérée comme moindre (le repli sur soi) pour éviter une souffrance plus grande basée sur tes expériences traumatisantes, MAIS sachant que celle-ci est hypothétique, puisque plus ou moins consciemment, tu pars du principe qu'une relation avec un mec ne peut que mal tourner, de la même manière que les précédentes (et désastreuses) fois.

Cependant, comme ton choix actuel n'est juste qu'une atténuation, et pas une solution, bah tu ne vas pas mieux.

Je doute fort que ma propre situation soit comparable, mais comme ça j'ai envie d'user d'une expression relative à mon attitude face aux autres, à savoir " un pas en avant, un pas en arrière ", ou " je veux aller vers les autres pour ne plus être seul / oui mais si je fais cela, les autres me blesseront ".

Est-ce que tu n'as pas au moins un exemple réel positif, parmi tes connaissances, auquel te raccrocher ? Quelque chose qui te permette de sortir de ce dualisme, de te dire que " oui ça marche, oui ça existe, on peut avoir une relation intime comme je le rêve vraiment " ?

Je me rapproche d'un semblant de vérité, ou... ?

Tu brules, tu chauffes, mon minou !
Il faut que je réflèchisse dessus maintenant, et que je fasse le point.
C'est super facile de voir et expliquer ce que ne va pas chez les autres, mais en soi, c'est plus dur.
C'est pourquoi parler, délibère bien des idées, c'est l'effet miroir, et dans celui-ci je me reconnais.

J'ai eu également une vérité bien balancée par deathwood sur le topic "film porno".
Il me disait que je voyais les rapports sexuels hommes-femmes comme un combat, il était très proche.

Si tu pouvais me donner des indices pour sortir de ma situation critiquée :boulet:

Hermine a écrit :C'est super facile de voir et expliquer ce que ne va pas chez les autres, mais en soi, c'est plus dur.

Exactement, je l'ai constaté moi-même.

Ma propre vision des rapports sexuels est certainement fausée par mon absence d'expérience, donc je vais peut-être idéaliser, mais je choisirais plus des mots comme " alliance ", ou même " fusion ". C'est l'inverse d'un combat, au contraire c'est du domaine de la confiance absolue ou presque.

Tu te mets à la merci totale de ton partenaire et réciproquement, chacun pourrait tuer l'autre sans peine, mais il ne le fera pas... on s'abandonne, on s'offre à l'autre et ce dernier s'offre à nous...

Tomber sur des gens bien, (ré)apprendre à faire confiance... enfin je sèche un peu, là... :manga:

As-tu déjà envisagé d'aller consulter un psy ?
(ce n'est pas ironique, simplement je pense que tes blessures et cette dualité sont profondes et demanderaient sans doute l'aide d'un professionnel)

bonjour, voilà un sentiment (dualité) que je connais bien. J'ai parfois envie de ne plus être seul, de me sentir bien avec quelqu'un, mais la majorité du temps je ne me vois pas ne plus être seul. La solitude me semble nécessaire à mon équilibre mental. Jamais vu de psy, et dans le coup je me vois davantage comme un schizophrène et je me refuse à infliger ça à quelqu'un. J'ai peur de moi et de ce que je pourrais être. Je ne sais pas si je ne suis pas un peu hors sujet.