Un 'tit nouveaux
Publié : 05 avr. 2012, 00:59
Bonjour à tous et à toutes,
Voilà je me présente je suis keke, j'ai 26 ans, je vis actuellement dans la régions alsace et je travaille dans la restauration rapide.
Je pense qu'il est inutile de préciser que je suis toujours vierge, ce qui est la raison de ma venu ici.
J'ai découvert ce site il y a quelques semaines déjà et j'avoue avoir hésité avant de me joindre à la communauté, par peur peut-être, peur que ce soit réel, ou tout simplement la même peur qui m'anime tout le temps (vous savez cette peur que l'absence de sexualité engendre).
Mon parcours étant que j'ai grandis dans divers villes étant enfant en suivant ma mère au grès de ses mutations professionnelles, mes parents s’étant séparés quand j'avais 5 ans.
Je vécue heureux jusqu’à mes 16 ans en fait, après un passage à Lyon ou je me sentais moi même, chose assez rare j'ai eu une adolescence heureuse. Bien que rien de traumatisant m'arriva par la suite, je dois avouer que après cela et même si j'ai été heureux jusqu'à mes 18 ans, j'ai toujours eu l'impression de feindre une vie qui n'étais absolument pas la mienne, et sur divers conseils, je fis un bac qui n'étais absolument pas moi (bac sti) parce que bordeaux abrite le meilleur lycée technique de France au point que je pris du retard dans mes études et quand j'arrive sur Paris (suivant ma mère et rejoignant mon frère pour l'occasion) j'ai sombrais dans une sorte d’état léthargique fais à partir d'une extrême solitude et d'un profond désintérêt, au point de me faire renvoyer d'un lycée pour absentéisme et d'avoir mon bac à 21 ans, état qui ne m'as jamais vraiment quitté depuis.
Un ans après mon bac, je suivis (encore me direz-vous) ma mère, ou je trouvais un travail ignoble ou là encore rien ne me poussais de l'avant et où les rares personnes que je pouvais trouvais intéressante j’étais incapable de vraiment me lier avec car je me sentais complétement vide de substance et n'avais à mon sens pas grand chose à leur offrir. Cette situation est ponctué par une sorte d'espoir atroce car lorsque je vois mon frère évolué, les amis qui l'entourent et les femmes qui composent son monde, je me dit qu'il y as un endroit ou j'ai place, des amis que je peu avoir des femmes que je peu aimé, mais comme une profonde honte s'est emparais de moi voilà des années, que le manque de sexualité me bloque profondément, dans mon accomplissement personnel, et que maintenant quand je vois ces gens, cette femme, évoluer, aller de l'avant, construire leurs vies, et qu'il est maintenant plus difficile et moins justifiable de révolutionner sa vie que comme j'aurais pue faire il y a maintenant 4 longues années quand j'en ai eu la chance et quand je parle maintenant je vois un auditoire qui ne peut comprendre vu mon parcours et mes réactions qui sont en fait un refus manifeste de vivre cette vie, la peur de rater ma vie et un profond dégout de moi-même du au fait que je ne suis pas à ma place et que je manque de l'amour de ces gens que l'ont choisies (amies et amants).
Je tiens à préciser tout de même que j'ai eu la possibilité d'avoir une vie sexuelle mais aucune des femmes rencontrées n'étais celle dont j'avais besoin et que dans mon parcours les rares amies d'enfances que j'avais, je l'est ai perdu du fait de mon blocage.
J’espère avoir étais clair et que ma vision, mes divagations et mes problèmes ont leurs places sur ce forum, car je pense qu'un problème de virginité tardive est aussi du au fait que l'on ne soit pas à sa place.
Voilà je me présente je suis keke, j'ai 26 ans, je vis actuellement dans la régions alsace et je travaille dans la restauration rapide.
Je pense qu'il est inutile de préciser que je suis toujours vierge, ce qui est la raison de ma venu ici.
J'ai découvert ce site il y a quelques semaines déjà et j'avoue avoir hésité avant de me joindre à la communauté, par peur peut-être, peur que ce soit réel, ou tout simplement la même peur qui m'anime tout le temps (vous savez cette peur que l'absence de sexualité engendre).
Mon parcours étant que j'ai grandis dans divers villes étant enfant en suivant ma mère au grès de ses mutations professionnelles, mes parents s’étant séparés quand j'avais 5 ans.
Je vécue heureux jusqu’à mes 16 ans en fait, après un passage à Lyon ou je me sentais moi même, chose assez rare j'ai eu une adolescence heureuse. Bien que rien de traumatisant m'arriva par la suite, je dois avouer que après cela et même si j'ai été heureux jusqu'à mes 18 ans, j'ai toujours eu l'impression de feindre une vie qui n'étais absolument pas la mienne, et sur divers conseils, je fis un bac qui n'étais absolument pas moi (bac sti) parce que bordeaux abrite le meilleur lycée technique de France au point que je pris du retard dans mes études et quand j'arrive sur Paris (suivant ma mère et rejoignant mon frère pour l'occasion) j'ai sombrais dans une sorte d’état léthargique fais à partir d'une extrême solitude et d'un profond désintérêt, au point de me faire renvoyer d'un lycée pour absentéisme et d'avoir mon bac à 21 ans, état qui ne m'as jamais vraiment quitté depuis.
Un ans après mon bac, je suivis (encore me direz-vous) ma mère, ou je trouvais un travail ignoble ou là encore rien ne me poussais de l'avant et où les rares personnes que je pouvais trouvais intéressante j’étais incapable de vraiment me lier avec car je me sentais complétement vide de substance et n'avais à mon sens pas grand chose à leur offrir. Cette situation est ponctué par une sorte d'espoir atroce car lorsque je vois mon frère évolué, les amis qui l'entourent et les femmes qui composent son monde, je me dit qu'il y as un endroit ou j'ai place, des amis que je peu avoir des femmes que je peu aimé, mais comme une profonde honte s'est emparais de moi voilà des années, que le manque de sexualité me bloque profondément, dans mon accomplissement personnel, et que maintenant quand je vois ces gens, cette femme, évoluer, aller de l'avant, construire leurs vies, et qu'il est maintenant plus difficile et moins justifiable de révolutionner sa vie que comme j'aurais pue faire il y a maintenant 4 longues années quand j'en ai eu la chance et quand je parle maintenant je vois un auditoire qui ne peut comprendre vu mon parcours et mes réactions qui sont en fait un refus manifeste de vivre cette vie, la peur de rater ma vie et un profond dégout de moi-même du au fait que je ne suis pas à ma place et que je manque de l'amour de ces gens que l'ont choisies (amies et amants).
Je tiens à préciser tout de même que j'ai eu la possibilité d'avoir une vie sexuelle mais aucune des femmes rencontrées n'étais celle dont j'avais besoin et que dans mon parcours les rares amies d'enfances que j'avais, je l'est ai perdu du fait de mon blocage.
J’espère avoir étais clair et que ma vision, mes divagations et mes problèmes ont leurs places sur ce forum, car je pense qu'un problème de virginité tardive est aussi du au fait que l'on ne soit pas à sa place.