Virginité tardive

C'est arrivé à l'âge de 33 ans que je me suis lancé dans une véritable quête pour me réapproprier toute une identité masculine que j'avais reniée durant toutes ces années.

Il est vrai que j'avais donc été de mon enfance, jusqu'à l'âge adulte un "gentil garçon" du fait en grande partie de mes problèmes de santé ; pour être agréable envers mes parents et bénéficier des meilleurs conseils qui soient pour la préservation de ma santé, bref pour obtenir l'amour et la sécurité indispensable à ma survie.(ils avaient sûrement eu à passer des heures difficiles à ma naissance, je les en remercie d'ailleurs et ne remet pas en cause leur volonté de souhaiter le meilleur pour moi. Au moment ou on attend un "heureux évènement" et que les choses ne se passent pas aussi bien que possible cela doit être terrible à vivre.)

J'ai donc toujours bien écouté mes parents sans ronchonner, et au temps de l'adolescence les conseils étaient : "Tes études d'abord, ensuite un bon travail, le reste ça viendra après." Et puis un jour, au cours de ma vingtaine ma mère m'a expliqué gentiment qu'il y avait peu de chance qu'une femme puisse s'intéresser à moi du fait de mes problèmes de santé et qu'il ne fallait pas que je m'accroche à quelque chose qui me serait sûrement inaccessible

Je n'ai jamais fait ma crise d'ado, je n'étais même pas révolté à cette idée de ma mère, je me suis dit qu'elle préférait m'expliquer une vérité avant que je ne la prenne en pleine face. Mais je me suis renfermé au monde et j'ai commencé à me détester et à détester ma vie tout en continuant à garder un sourire et des humeurs de façade. Les rouages étaient en marche, et quand il m'est arrivé d'être amoureux je finissais par me dire que la plus grande preuve d'amour que je puisse faire à une femme, c'était qu'elle ne vive à mes côtés et de la laisser partir avec quelqu'un qui saurait la protéger.

Mais voilà j'aimais les femmes depuis mon adolescence, je n'ai jamais compensé ce manque par la consommation de pornographie c'est quelque chose qui ne m'a jamais attiré et ne m'attire pas davantage aujourd'hui, ça me dégoûte plutôt, mais ce n'était pas une peur du sexe en soi, le sexe m'attirait. Il me suffisait de voir la courbe d'une hanche, d'un sein qu'on devine seulement, la délicatesse des mains d'une femme et tout ce qui en fait une femme pour me faire rêver je voulais tant savoir ce que c'était que de sentir un corps de femme contre le mien.

Le problème c'est que cette sacralisation absolue de la femme, aux accents très chevaleresque, ne faisait que renforcer mon sentiment d'inaccessibilité à leur égard et mon dégoût de moi-même. Je me sentais laid, diminué, indigne de quiconque, plus les années avançaient plus les deux bords du gouffre s'écartaient davantage, Mon cœur s'emballait dès que la main d'une femme quelle qu'elle soit se posait sur mon épaule, et là j'ai compris que c'était devenu un problème, que ça devenait pathologique. Je me suis réfugié dans la musique ou j'ai fait un joli parcours, malheureusement un peu aussi dans l'alcool tout en gardant en tête une notion du danger. (premières entorses aux règles de maman)

Pour mon 33eme anniversaire, je me suis offert ce qui était pour moi un délire absolu, le genre de choses que je m'étais juré de ne m'accorder qu'une fois dans ma vie : un massage. Ce n'était pas un massage érotique, c'était un massage du corps aux huiles essentielles dans un petit cabinet indépendant. Pour la première fois de ma vie j'étais nu face à une femme en dehors d'un contexte médical (une serviette me cachant simplement le sexe). Et là sur cette table, je ne saurai comment vous décrire ce que j'ai ressenti, une fois passé le premier malaise d'exposer mon corps, c'est comme si je buvais pour la première fois, et que j'étanchais une soif que j'avais connu toute ma vie, sans jamais avoir su comment y remédier. J'ai repris un RDV deux semaines après le premier et cela a duré deux ans. Cette masseuse de six ans plus agée que moi a été formidable elle a totalement reconstruit l'image mentale que j'avais de mon corps, Ses mains ne mentaient pas elle me donnaient de l'amour, je pouvais donc en recevoir, et j'ai pris conscience que j'avais un corps, que j'étais normal. Au fil des séances j'avais accepté mes différences ou ce que je croyais en être, et mon état tel qu'il était, était devenu naturel. Un an après il n'y avait plus de serviette pour me cacher, quelques temps, elle m'a fait un cadeau très fort : nous nous sommes massé mutuellement et j'ai franchi une étape supplémentaire dans l'acceptation de mon identité et de mon approche de l'autre. Nous sommes à présents deux amis sincères. Je me suis mis également à prendre soin de moi, à faire du sport.

J'ai eu de grandes discussions avec cette masseuse, nous déjeunions ensemble après les séances, et je lui confiais de plus en plus de choses sur mon histoire. Un jour je lui ai dit qu'elle était la première femme à me voir entièrement nu, et je lui parlait de ma vie sentimentale inexistante. Elle me dirigea alors vers une sophro analyste, et je suivi pendant six mois une psychothérapie, ou j'appris à décoder mon conditionnement éducatif et à briser les mécanismes qui me menaient constamment aux scénarios de l"échec. Là encore j'ai eu la chance de tomber sur une personne formidable, drôle, et qui ne me renvoyait pas du tout une image déséspérée sur mon cas. Là encore, depuis toujours j'étais quelqu'un de normal et je ne le savait pas. J'étais donc à présent sain de corps et d'esprit.

A 35 ans j'ai fait le constat suivant : je me suis dit qu'à mon âge, une première fois sentimentale en plus d'une première fois sexuelle serait une situation ingérable et que la survenue en serait par le fait même impossible, Je devais dissocier les deux et débloquer la situation. Je me suis dit qu'à 35 ans j'avais donné suffisament de temps au destin pour que les choses se passent "normalement" et que je devais provoquer les évènements. J'en avais assez d'entendre les poncifs du genre 'Tu verras toi aussi un jour, quelqu'un, quelque part, chaque pot à son couvercle, chaque manche à son outil, et gnagnagna et gnagnagna" ces phrases assénés par mille gens qui n'étaient plus dans mon cas depuis longtemps. C'est comme ces gens qui disent "l'argent ne fait pas le bonheur" ce ne sont jamais des gens dans le besoin. Le sexe ne fait pas le bonheur non plus d'accord, mais encore faut il avoir les pré-requis pour pouvoir en peser la mesure. J'avais été un bon garçon, je ne pouvais pas continuer à me renier en tant qu'homme, la nature m'avait donné un sexe il était donc dans l'ordre des choses que je m'en serve comme n'importe quel homme normal puisque j'en étais un moi même.

Alors voilà, j'ai donc mis aux rencards tous mes principes, mon éducation, toutes les images qu'on nous assène depuis l'enfance (tout en nous montrant ostensciblement son contraire) j'ai franchi le pas de cette méthode très controversée : j'ai fait appel à une prostituée, pas une femme de la rue ou d'un réseau suspect, une jeune femme occasionnelle contactée sur le net, qui faisait cette activité sans s'en sentir salie nous avons d'abord échangé quelques messages. Loin des clichés sordides j'ai avant tout rencontré une femme plutôt ordinaire, une femme que l'on peut croiser dans la rue, jolie mais simple et sans artifices superflus avec toutefois une personnalité et une lucidité remarquable. Elle m'a tenu compagnie trois heures. Il y avait une sorte de naturel dans nos discussions, nous avions des intérêts communs, je l'ai traité avec respect, elle aussi. Elle n'était pas un objet, je n'étais pas un mec qui voulait juste se vider les testicules, je ne lui ai pas avoué ma virginité, simplement (enfin si, dans un mail, six mois après notre dernière rencontre) que je n'avais eu que peu d'expériences, que j'attendais de la douceur et qu'elle ne simule pas un plaisir inexistant. Je ne m'étais mis aucune pression, je ne me suis pas demandé si j'aurai du plaisir, si je pouvais lui en donner, si nous en aurions tous les deux, elle m'a juste considéré comme quelqu'un de normal, je ne me suis senti ni beau ni laid entre ses bras, ni fier ni honteux grâce aux massages que j'avais reçu, j'étais juste moi. Une femme pouvait donc simplement me regarder normalement et c'est cela dont j'avais besoin; Ma pauvre mère ne se remettrait jamais de ce récit.

Nous nous sommes revu quatre autres fois, et ce que j'ai apprécié le plus dans ces moments c'est qu'ils prenaient peu à peu un caractère relativement naturel, même si l'acte sexuel a toujours à mes yeux ce côté sacré qui n'en fera jamais quelque chose d'ordinaire.

J'avais enfin désacralisé le sexe, c'est quelque chose qui s'est inscrit dans ma vie autrement que dans les fictions, et dans le récit des autres. Je ne baisse plus les yeux quand le sujet est abordé, et non plus au moment d'aborder une femme. C'était une étape qui m'a libéré, qui est derrière moi maintenant et grâce à laquelle je me sens en droit de croire simplement que quelque chose est possible, ce qui ne peut changer ma vie que dans le bon sens.

C'est drôle, mais il y a beaucoup de phrases, de passages ou je me reconnais au début,... merci pour ton témoignage, Héol,.... :) l'important maintenant est d'aller encore plus en avant et de profiter de ce nouveau départ pour toi,....

Bravo pour ton témoignage.

Très souvent, je conseille aux différents intervenants d'aller dans un institut pour se faire masser. Merci d'en parler librement comme d'un bien-fait et d'un bien fou.

Heol a écrit :  Et là sur cette table, je ne saurai comment vous décrire ce que j'ai ressenti, une fois passé le premier malaise d'exposer mon corps, c'est comme si je buvais pour la première fois, et que j'étanchais une soif que j'avais connu toute ma vie, sans jamais avoir su comment y remédier. 

Heol, justement, tu décris à merveille ce que tu as ressenti au travers de cette expérience.

Heol a écrit :J'avais enfin désacralisé le sexe, c'est quelque chose qui s'est inscrit dans ma vie autrement que dans les fictions, et dans le récit des autres.

Merci beaucoup pour ton témoignage très inspirant et super encourageant.

Bonsoir Heol,

Merci pour ce témoignagne qui redonne espoir aux personnes désespérées comme moi.
J'ai cependant une question pour toi.
Le fait d'avoir cotoyé des femmes, d'avoir découvert la sexualité, t'a-t-il permis d'aborder plus facilement les femmes ou d'avoir un contact plus simple avec elles (au supermarché, dans la rue, en soirée)?
Merci.
Bonne soirée.

très beau récit, merci !

Oui Julien, ce parcours à beaucoup changé ma vision des choses et mon attitude. Au lieu de me dire que les belles choses ne sont pas pour moi, je vois à présent la vie comme un champ de possibilités. J'ai renversé mon point de vue : j'avais peur d'être moi même parce que je me trouvais sans intérêt, ce qui dirigeait mes comportements tels que rien de ce que je désirais ne pouvait arriver. J'ai renversé mes questionnements ; au lieu de ME RACONTER pourquoi je ne pouvais pas être moi, je ME SUIS DEMANDÉ pourquoi je pouvais être moi, et en travaillant sous cet angle, j'ai trouvé autant et même plus de raisons valables.
C'est quelque chose qui prend du temps, il faut s'en faire une gymnastique quotidienne au début, et puis on finit par ne plus y penser. Le passage à l'acte sexuel à été l'étape finale. Ce sont en fait les gens qui m'ont fait remarquer des changements, je ne m'en étais pas particulièrement rendu compte, mais on m'a dit que je me tenais plus droit, que je souriais plus, que j'avais l'air en pleine forme. Apparemment je rayonne différement. J'aborde les femmes sans complexes, et ce sont les autres qui en ont l'air le plus surpris. C'est encore assez récent et je n'ai pas pour l'instant de perspectives amoureuses, mais ce qui me paraissait inaccessible est devenu quelque chose qui fait partie du possible, je ne peux pas non plus dire que ça va arriver, mais ce n'est plus une source d'angoisse.

Merci pour avoir pris le temps de nous écrire ton témoignage ! ;)