Virginité tardive

avez-vous eu une éducation où la sexualité était taboue? chez moi jamais on ne m'en a parlé, mes parents n'ont jamais pu m'expliquer comment on faisait les bébés, j'ai appris en cours à l'école au CE2 je crois. ils étaient très génés face à ce sujet. avez-vous eu aussi ce type de silence autour de la sexualité et cela a-t-il influencé votre virginité tardive? ou au conraire êtes vous vierges tardifs malgré une éducation libérale sur ce point?

je pense pas me tromper en disant que dans mon cas, comme ds ton cas, l'éducation "sexuelle" que j'ai reçue a été extrêmement pénalisante et qu'elle est en bonne partie responsable de ma virginité tardive. :(

Jamais les mots n'ont été mis sur les choses, il fallait éviter d'aborder le sujet, et comme pour toi, j'ai eu droit uniquement à des explications par bouquin interposé... Quand y avait des scènes de sexe (même très soft) dans un film qu'on regardait en famille, j'te dis pas le malaise dans le salon, avec ma mère qui crispait sa main sur la télécommande et qui se raclait nerveusement la gorge et nous qui savions pas où nous mettre... ambiance!!

Bref, c'était comme si c'était sale et immoral d'avoir des envies physiques, et que c'était encore pire de les concrétiser.

Je soupçonne d'ailleurs mes parents d'être eux mêmes des ex-vierges tardifs (première relation après 20 ans en tout cas), et sacrément coincés de par leur propre éducation, vu que j'ai cru comprendre qu'aucun des 2 n'avaient eu des histoires avant de connaître l'autre (d'ailleurs, le fait que je ne sache pas cette information en dit long sur le tabou qui règne sur le sujet à la maison).

Voilà voilà, c'est sûr qu'avec un bagage pareil, je ne pouvais pas devenir très dégourdie sexuellement, hein!
Aujourd'hui avec mes yeux d'adulte je sais que le sexe n'est pas une chose mauvaise/sale, mais dans les actes, on n'efface pas 20 ans de lavage de cerveau et de culpabilisation d'un claquement de doigts... :no:
mais j'y travaille activement :yes:

Chez moi aussi, c'est tabou. Je me souviens d'une seule conversation sur le sujet ou mon pere nous a dit a mon frere et moi de nous proteger, je devais avoir 18-19 ans.
Mais je pense que c'est le cas dans beaucoup de familles, et tous les enfants de ces familles ne sont pas des vierges tardifs. Par contre, j'ai tres peu vu mes parents faire preuve de tendresse, ni envers nous (passe un certain age), ni entre eux (tres peu de bisous,...). Tres peu de contacts physiques entre nous.

Quand y avait des scènes de sexe (même très soft) dans un film qu'on regardait en famille, j'te dis pas le malaise dans le salon, avec ma mère qui crispait sa main sur la télécommande et qui se raclait nerveusement la gorge et nous qui savions pas où nous mettre... ambiance!!

Chez moi aussi, c'etait ambiance, ambiance! Mais je pense qu'il y a peu de familles ou c'est vu tout naturellement. Enfin, je demande a voir!

vu que j'ai cru comprendre qu'aucun des 2 n'avaient eu des histoires avant de connaître l'autre (d'ailleurs, le fait que je ne sache pas cette information en dit long sur le tabou qui règne sur le sujet à la maison).

D'apres mon experience, il est pas inhabituel que dans la generation de nos parents (les miens ont 54 et 52 ans), ils se soient maries avec leur premier amour car les gens se mariaient bcp plus tot.
Je sais tres peu de choses sur la vie sentimentale-sexuelle de mes parents, mon pere est un timide mais qui sortait bcp et avait du succes aupres des filles, ma mere est pas timide mais je ne sais quasiment rien de sa vie sentimentale avant mon pere.
Malgre tout ca, le sexe n'a jamais ete une chose sale pour moi et depuis longtemps je le considere comme une chose essentielle a notre bon developpement psychologique (et meme physique). C'est le moment le plus proche de la fusion entre deux etres, c'est hautement spirituel comme experience!

En ce qui me concerne, la sexualité n'a jamais vraiment été taboue... C'était un sujet facilement abordable avec mes parents quand j'étais petit...

Mais il ne l'est pas resté...

Je savais bien à l'âge de quatre ans qu'il fallait un contact entre le sexe du garçon et celui de la fille pour faire un enfant... C'est à peu près tout ce que mes parents m'ont appris sur le sexe, qui était avant tout un acte de reproduction... Je n'avais aucune idée du plaisir que cela pouvait procurer... Je savais juste que l'acte sexuelle se faisait entre deux personnes de sexes différents et amoureuses... Le reste, c'était très vague... J'ignorais tout de l'homosexualité, du sexe pour le plaisir, etc, etc... Le sexe reste d'ailleurs à mes yeux quelque chose qui se pratique entre personnes amoureuses l'une de l'autre... C'est un point primordial, que j'ai bien failli transgresser cet été, mais je me jure de ne plus jamais faire commettre la moindre erreur à ce niveau-là...

Le peu que mes parents m'ont appris, je l'ai complété moi-même en lisant dans les bouquins...

En fait, même si le sexe n'était pas tabou chez moi, ce qui l'était par contre, c'étaient les sentiments...

Les rares fois ou j'ai évoqué le fait que je pouvais être amoureux, on s'est moqué de moi...

Aussi bien mes parents, que mes copains, que le reste de ma famille...

C'est comme si je n'avais pas le droit d'être amoureux...
Comme si je devais en avoir honte...

Le sexe n'était pas honteux chez moi... Les sentiments si... Je dirais que c'est bien pire, car ca forge la timidité que de ne pouvoir dévoiler ce qu'on ressent... En tout cas, même si je ne suis pas timide pour aborder les gens, si jamais mes sentiments s'en mèlent, c'est tout de suite autre chose... Ca ne fait guère longtemps que je commence à parvenir à les gérer...

En tout cas, je me suis juré que si je présentais un jour une copine à mes parents, ce serait la bonne... Ainsi, je n'aurais pas à subir leur ironie plus d'une fois...^^

Chez nous la sexualité n'était pas un sujet tabou, ma mère nous avait offert à ma soeur et à moi un bouquin très bien fait qui expliquait tout : puberté, corps, relations sexuelles, grossesse... mais c'était plus pour que ce soit bien expliqué et clair plus que pour ne pas en parler. Je pense d'ailleurs que si on avait eu des questions à poser, on aurait pu le faire facilement et obtenir les réponses souhaitées.
J'ai jamais eu de mal à en discuter avec elle. D'ailleurs, je vais vous raconter une anecdote : quand ma soeur a rencontré le premier garçon avec qui elle a eu envie de passer à l'acte (en fait c'était son deuxième copain, à 18 ans je crois), c'est moi qui ai dit à ma mère qu'elle souhaitait prendre la pillule... à cette époque (j'avais 17 ans), j'imaginais que mon tour viendrait bientôt et comme j'avais plus de facilités à discuter avec maman, j'ai trouvé que ce serait sympa d'ouvrir la voie pour ma soeur... si j'avais su que j'ouvrais une voie sur laquelle je n'irais jamais :D
Sinon, bien que la sexualité n'aie pas été taboue, on en parlait pas. Pour ma part, je suis trop pudique pour aborder le sujet avec mes parents : je me suis déjà rarement promenée en petite tenue devant eux, alors leur parler de sexe, ça ne m'est jamais venu à l'idée. A la limite je trouve plus facile d'en parler avec des amis masculins quand ils veulent bien avoir une conversation sérieuse à ce sujet et c'est même marrant de voir comment on arrive à parler "technique" en restant crédible alors qu'on y connait rien :D
Pour revenir à l'ambiance familiale, mes parents ont toujours été très tendres l'un avec l'autre et représentent à mes yeux le couple idéal :)
Donc ce n'est sûrement pas dans mon éducation que se situe la raison du pourquoi du comment... mais j'admets que j'aimerais savoir où elle se situe cette fichue raison pour pouvoir remédier à la situation si ce n'est pas déjà fichu !

Ecorvi a écrit :D'apres mon experience, il est pas inhabituel que dans la generation de nos parents (les miens ont 54 et 52 ans), ils se soient maries avec leur premier amour car les gens se mariaient bcp plus tot.

Ben justement, mes parents ont tous les deux 53 ans, et ils se sont marriés à 26 ans, et ont eu leur premier enfant à 28 ans, c'est plutôt tardif pour l'époque! :O
Et puis la majorité de mes oncles et tantes - donc issus de la même génération que mes parents - ont eu plusieurs partenaires avant de se marrier, qu'ils avaient présenté à la famille, alors que pr ma mère (et peut-être aussi mon père, c'est moins sûr) apparemment c'était le grand désert, alors qu'ils vivaient leur vingtaine en plein pendant les années 70, années de libération sexuelle...
Donc je pense qu'il y avait un souci chez eux qui ne s'explique pas uniquement par la génération. :no:

Je pense qu'il se sont mis ensemble un peu par défaut, sous la pression de leurs familles respectives, histoire de fonder un foyer et de rester dans la norme... et on voit ce que ça a donné : 15 ans de mariage malheureux et un divorce destructeur à la clé :(
Ils sont typiquement le modèle que je ne veux pas reproduire.

En fait, je me rends compte que c'est pas juste mon éducation qui m'a inculqué cette méfiance des relations amoureuses... c'est aussi l'exemple désastreux de vie de couple que j'ai eu sous les yeux étant enfant...

Ms comme dit Smith, ya plusieurs raisons mélangées qui ont fait de nous ce qu'on est, pas seulement le milieu familial, même si c'est forcément une partie importante.

Ecorvi a écrit :Malgre tout ca, le sexe n'a jamais ete une chose sale pour moi et depuis longtemps je le considere comme une chose essentielle a notre bon developpement psychologique (et meme physique). C'est le moment le plus proche de la fusion entre deux etres, c'est hautement spirituel comme experience!

Je pense comme ça aussi, mais depuis très peu de temps...
Pour paraphraser le groupe Garbage, je réalise maintenant que "Sex is not the enemy" :)

Je pense que le problème n'est pas d'avoir eu des parents qui ne nous ont pas parlés de sexualité mais plutôt de séduction. Le problème des "vierges tardifs" est rarement la sexualité, souvent on peut même apprendre vite et rattraper le retard à vitesse grand V (et parfois même être ensuite en avance). On apprend même plus vite parfois, car on a eu le temps et l'envie de s'instruire et d'y réfléchir profondement, ce que quelqu'un qui a perdu sa virginité tôt aura moins tendance à faire.
Si le problème n'est pas la sexualité, c'est donc la séduction. Et là, concernant mes parents, c'était le désert : ils ne m'en ont jamais parlé, et même aujourd'hui ça n'arrive toujours pas. Personne de ma famille (même les cousins ou cousines plus âgés) ne m'en a parlé, ni l'école (au sens large) et j'ai donc dû me renseigner par mes propres moyens.
Je crois que c'est le cas dans beaucoup de familles, mais à des degrés divers. Dans certaines, comme la mienne, c'était le désert. Dans d'autres, même si c'est peu, ça arrive parfois. Il suffit de peu, juste 2 ou 3 discussions quand on a entre 10 et 15 ans pour que ça nous marque à vie et que l'on parte du bon pied au niveau de la séduction.
D'ailleurs, j'ai entendu, dans l'émission de Béatrice Schonberg hier soir, 2 ou 3 psychologues qui étaient tous d'accord pour dire que le problème venait du fait que la séduction n'était plus transmise. Dans les générations précédentes, cette transmission était beaucoup plus répendu. Celle-ci était quasiment déjà perdue pour nos parents, était mourante, mais pour nous elle était définitivement enterrée.

Ils ont aussi confirmés ce que je pensais, c'est à dire que les femmes étaient (souvent inconsciemment) prisent entre 2 feux, celui de ne pas se laisser marcher sur les pieds (de ne pas abandonner la parité obtenue grâce aux combats de femmes à travers les siècles) et celui d'avoir un homme très viril (c'est à dire avec voix grâve, confiant, grand, qui semble invincible, sûr de lui, etc...).
Le fait de vouloir des homme virils, qui les dominent et/ou les protègent est une sorte de recul en arrière, une façon inconsciente de laisser tomber une partie de la parité obtenue, se disant qu'avoir la parité absolue de toute façon est peine perdue, alors que ça sert à rien de trop s'y accrocher (je parle de l'inconscient donc ça peut arriver à certaines d'entre vous sans que vous le sachiez et sans que ça soit une volonté de votre part).
Par contre, quand une femme accepte un homme imparfait, n'étant pas un Brad Pitt ou Clooney en herbe (ou autre sex-symbol), un homme qui sait montrersa sensibilité et sa fragilité, elle accepte (plus ou moins consciemment) la parité. Elle continue à ne pas vouloir qu'on lui marche sur les pieds, elle accepte d'être sur un pied d'égalité et que l'homme ne la domine pas, ne semble pas plus fort.
Logiquement, on pourrait croire que lmajorité des femmes sont dans ce deuxième cas, voulant farouchement l'égalité, mais c'est sans compter sur un inconscient coriace, héritage de nombreuses générations qui empêcher beaucoup de femmes d'accepter la parité. La parité est un souhait des femmes mais pas toujours au plus profond d'elles. Elle doivent parfois combattre leurs "démons interieurs".
Les hommes ont aussi leurs torts bien-sûr, ils recherchent souvent une femme plus petite, plus fragile, pour se sentir de "vrai mecs", donc ils accentuent le problème dont je viens de parler.

Donc, pour résumer, je dirais que notre "virginité tardive" vient de 2 facteurs principaux : le refus (parfois inconscient) de la parité par de nombreuses femmes et beaucoup d'hommes et une séduction qui n'est plus transmise par les parents (et l'école n'a pas compensé ce manque).
À cela s'ajoutent pleins de petits facteurs dont on a déjà parlé, comme par exemple, un modèle de couple idéale qui nous emprisonne un peu (ce qui semble arriver à Bonben par exemple), le milieu social ou le contexte professionnel.

je ne comprends pas bien ce que tu dis quand tu parles de "transmission de la séduction"??? tu veux parler des codes sociaux qui régissaient le jeu de séduction et qui se perd? mais dans ce cas c'est une question de génération et concerne autant sinon plus les gens qui ont une vie amoureuse que les vierges tardifs? je suis d'accord sur cette hésitation des femmes: en effet comme beaucoup je suis consciente de vouloir un homme qui soit à la fois solide et qui rassure mais pas un macho qui vous domine... en ce qui me concerne j'ai eu des exemples de femmes dans ma famille (mère, tante, grand-mère) qui ne se sont jamais vraiment épanouies dans leur vie amoureuse et ont toujours plus ou moins subi les évènements, notamment qui ne sont jamais parties quand elles en avaient assez par sentiment du devoir ou alors parce que " où aller sinon" (dixit ma mère, en couple avec mon père depuis 1973 et en ayant marre depuis environ 1975). je suis donc assez féministe dans l'âme, je refuse de tout faire à la maison (car encore une fois chez moi mon père ne fait RIEN, même pas de bricolage, des trucs que font les hommes en général), je refuse un macho dominateur (encore une fois mon père qui n'a cessé que tardivement de me rabaisser sur mon physique etc...)mais en même temps un mec timide, qui ne prend pas d'initiatives me laisse froide...enfin il ya la question du désir aussi, un homme désirable est souvent un homme dont on sent qu'il vous désire ardemment, un mec timide qui ne dit rien c'est plus compliqué...

alors oui je suis d'accord sur l'existence d'un brouillage des codes. j'en suis le premier exemple. mais je ne suis pas sûre que ça ait un rapport avec la virginité tardive...?

Quand je parle de "transmission de la séduction", je veux dire tout simplement des discussions sur la façon dont notre père ou notre mère se sont séduit, pour que ça puisse nourrir notre imaginaire dès notre jeunesse et donc nous aider a être autonome en séduction.
En plus de développer notre imaginaire, nos parents auraient pu nous donner quelques conseils comme sur la façon de trouver un sujet de conversation, l'importance de la comprehension, les attitudes à éviter (ne pas se tenir droit par exemple), etc... des choses qui ont l'air maintenant logiques pour nous mais que parfois on oublie et que l'on négligeait peut-être trop étant jeunes.
Les parents devraient donc développer notre imaginaire de séduction et nous donner quelques bonnes habitudes à avoir en face du "sexe opposé", bref, nous aider à partir sur de bonne bases et ne commencer avec du retard.
Dans l'émission, ils parlaient de la raison des succès des "coach en séduction", qui en fait avaient pris le relai de ce qui devrait se faire en famille mais ne se fait plus.

Sinon, tu oublies qu'il y a un rapport entre la séduction et la virginité. Si on a un problème pour séduire, forcement on aura d'avantages de difficultés à perdre sa virginité (en-dehors d'aller voir les prostitués ou autre "méthodes" bien-sûr).
Donc forcement, si certaines femmes repoussent des hommes car ils sont pas assez virils et certains hommes repoussent des femmes pas assez féminines (ou en tout cas pasassez fragiles comparés à eux), et bien la séduction se complique et donc les occasions d'avoir des relations sexuelles se rarifient. Ca ne concerne pas seulement les vierges tardifs, ça concerne tout le monde, mais les vierges tardifs sont d'avantage touchés par ça. Il s'agit des mêmes difficultés que les autres mais amplifiées.

duchesse37 a écrit :je suis donc assez féministe dans l'âme, je refuse de tout faire à la maison (car encore une fois chez moi mon père ne fait RIEN, même pas de bricolage, des trucs que font les hommes en général), je refuse un macho dominateur (encore une fois mon père qui n'a cessé que tardivement de me rabaisser sur mon physique etc...)mais en même temps un mec timide, qui ne prend pas d'initiatives me laisse froide...enfin il ya la question du désir aussi, un homme désirable est souvent un homme dont on sent qu'il vous désire ardemment, un mec timide qui ne dit rien c'est plus compliqué...

Et bien tu vois, moi je voudrais un homme macho, mais pas dans le mauvais sens du terme... d'ailleurs ce mot là veut dire "homme". Je n'ai rien contre l'idée de faire la cuisine et la lessive pour un homme, si celui-ci ne me considère pas comme sa bonne à tout faire ! Je veux un homme solide, viril mais galant et attentionné, jaloux aussi mais pas possessif et pour autant j'ai rien contre les timides (sauf que comme je le suis moi-même, ça risque de compliquer le contact :manga: )
Je sais changer une roue, mais quand je crève j'aime bien qu'un homme me propose son aide, je trouve que ça va dans l'ordre des choses... mais je ne suis pas d'accord pour qu'une femme ait un salaire inférieur à un homme pour un travail équivalent !
Je pense qu'en effet l'époque a changé le comportement des hommes et des femmes et que certains ont du mal à s'y retrouver et que ça peut expliquer la difficulté qu'on peut avoir à rencontrer des personnes du sexe opposé.

Mangaman a écrit :Sinon, tu oublies qu'il y a un rapport entre la séduction et la virginité. Si on a un problème pour séduire, forcement on aura d'avantages de difficultés à perdre sa virginité

Je suis d'accord avec toi, mais pas complètement : je ne suis pas sûre que tous les vierges tardifs aient des problèmes pour séduire, je pense qu'il y en a beaucoup aussi qui n'ont pas conscience de leur capacité de séduction ou qui ne l'assument pas... j'ai un copain qui m'a dit une fois que si il ne me connaissait pas il aurait pensé que j'étais en train de "l'allumer", alors que moi j'avais juste l'impression de plaisanter avec lui. Si j'avais eu cette attitude avec certains hommes qui m'ont plu, je ne serais peut-être pas sur ce forum ;)
Je pense qu'on a tous en nous une vraie capacité de séduction mais qu'on ne la maîtrise pas bien et que effectivement quelquechose nous a peut-être manqué dans notre éducation pour mieux la maîtriser.
Mais c'est pas uniquement dans le cercle familial que ça se joue sinon il y aurait des fratries entières de vierges tardifs... en général, ce n'est pas le cas, il y a juste un "mouton noir" dans la famille.