[Apatch]

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Il faut surtout arrêter d'échafauder des théories sur ce que veulent les filles ou pas. Être soi-même, s'intéresser aux autres, oser inviter une fille à aller boire un verre, accepter qu'elle puisse dire non.

Une fille ça reste un être humain, un individu qui a on passé, ses préférences, ses goûts etc... Il faut s'y intéresser sincèrement et ne pas s'enfermer dans le rôle de bon copain si on a des vues parce qu'au fond ce n'est pas honnête comme démarche. On offre l'amitié en espérant l'amour et on prend mal le fait que la fille ait accepté l'amitié et seulement l'amitié.

[Hyperion]

J'ai pu lire l'article du lien.

Histoire qu'on retrouve un peu partout sur la planète. Ce qui me désole, c'est le fait qu'apparemment, dans l'article, les femmes qui voient en un être masculin un compagnon, un ami ne le voient pas comme un être sexué et attirant :O En clair, pour la femme, l'être dit masculin n'est pas un homme car pas sexué, et donc par conséquent que le gars est asexuel :O :O (même si le gars est un apollon mais qu'il est vu comme un ami???!!!!) ET j'ajoute aussi que de ne pas voir une personne comme un être sexué c'est aussi le priver symboliquement de parties génitales!

Qu'on m'infirme cela s'il vous plait, car là c'est vraiment "castrant" si je puisse dire (hors hommes qui se considèrent volontairement comme asexuel).

Je ne sais pas si ce sont les phéromones ou autres hormones d'excitation qui jouent la dedans, mais les hommes amis ne doivent pas avoir "les bons hormones" ou ne dégagent pas "les bons" apparemment pour attirer une femme (si on reste dans la politique de la sélection naturelle et de la théorie de Darwin!!!! :no: )

Je ne sais pas du tout si les gentils sont un pur produit du patriarcat, peut-être qu'effectivement on nous martone depuis l'enfance le principe de : "on n'a rien sans rien dans la vie"; "rien n'est gratuit dans ce bas-monde". Et donc par conséquent que tous les coups (sans exception) sont permis pour obtenir ce que l'on a pas. (dans ce cas là, le viol et autre battu sur la femme pour avoir du sexe ou autre chose sont permis si on résonne comme ça!!). Et si cela n'est pas permis à cause de la loi, c'est qu'il y a un problème!

Bref, je ne me suis jamais considéré comme un manipulateur en étant gentil. Ce que je trouve désolant, c'est pas le fait que la personne gentil demande une compensation, une reconnaissance pour service rendu, c'est uniquement (et si c'est uniquement vrai), que les gentils/gentilles ne soient pas vu comme des êtres "sexués" :no:

[Giles]

J'ai beaucoup apprécié cet article (d'ailleurs tout le blog est intéressant, l'auteure explique plein de choses en argumentant, on peut être d'accord ou pas, mais elle le dit bien et intelligemment). Je trouve qu'elle éclaire d'une manière inédite un problème auquel nous sommes nombreux à avoir été confrontés.
L'idée que la gentillesse est utilisée comme un moyen d'arriver à ses fins, consciemment ou pas (après tout, c'est ce qu'on nous a appris depuis toujours : "sois gentil, et tout se passera bien", "sois bon - dans tous les sens du terme - et les choses arriveront comme tu le souhaites") est un aspect des choses que je n'avais pas considéré, et je la trouve fascinante et pleine de pistes à explorer pour mieux se comprendre.

Après, c'est un article, il n'aborde pas TOUS les aspects et ce n'est pas son but. Ce qu'elle soulève est déjà largement assez source de réflexions à mon avis.

Ce qui me désole, c'est le fait qu'apparemment, dans l'article, les femmes qui voient en un être masculin un compagnon, un ami ne le voient pas comme un être sexué et attirant :O En clair, pour la femme, l'être dit masculin n'est pas un homme car pas sexué, et donc par conséquent que le gars est asexuel :O :O (même si le gars est un apollon mais qu'il est vu comme un ami???!!!!) ET j'ajoute aussi que de ne pas voir une personne comme un être sexué c'est aussi le priver symboliquement de parties génitales!

Je ne vois pas ce qu'il y a de désolant là-dedans... Je ne vois pas mes ami(e)s comme des êtres sexués et attirants, je les vois comme des gens que j'apprécie. C'est même un peu le principe d'une relation sincère : considérer les gens dans leur globalité et non à travers un seul de leur aspect. Si une fille ne considère pas le mec qui est sympa avec elle comme une relation sexuelle potentielle, ça peut aussi juste vouloir dire qu'elle n'envisage pas de coucher avec tous les mecs qu'elle croise. Ce qui est un cas assez courant.

[Apatch]

Ce n'est pas tellement qu'elle ne voit pas son ami comme un être sexué mais plutôt qu'elle n'a pas d'attirance pour lui et que le fait qu'il soit gentil fait seulement de lui un ami précieux. Mais bon comme dit Giles, c'est un article volontairement bousculant pour faire réfléchir mais qui n'aborde pas tout.

[Hyperion]

oui mais même si ce n'est qu'un article, il stipule que la gentillesse signifie ne pas être sexué, et donc attirant, même si la personne à un physique d'Appollon ou d'Aphrodite....

Je trouve cela un peu réducteur quand même, car cela crée un carcan difficile à briser. La personne est enfermée dans un stéréotype ou une image (la preuve, les hommes et femmes ne veulent pas voir ce que l'un ou l'autre est, traduit par l'excuse bidon: mais on est ami(e)!!!!)

[Apatch]

Désolée Hyperion mais c'est toi qui réduit l'article à "gentillesse=être non séxué", l'auteur dit clairement que ce n'est pas parce que vous êtes gentil avec quelqu'un qu'une femme se doit de coucher avec vous, ça ne veut absolument pas dire que la gentillesse rend asexué.

Ça ne veut pas dire que vous êtes non sexué mais non attirant pour elle, ce qui est quand même une différence énorme. Parce que si on suit ton raisonnement on peut aussi se dire "sexué=je veux coucher". Non c'est faux. Tous mes amis, je me rends bien compte qu'ils ont un sexe mais je ne l'ai trouve pas attirants parce que ce sont mes amis, que je n'ai pas ce type de relation avec eux et que je n'ai pas envie de coucher avec eux.
Quand avec mon copain notre relation d'amitié a changé, elle a changé en même temps. Avant, lui non plus n'envisageait pas de coucher avec moi et il n'a jamais essayé d'être mon confident pour se rapprocher de moi. Donc même si c'est quelqu'un d'adorable et gentil, il n'a pas suivi le schéma décrit par l'auteur.

Ce qu'il faut retenir de cet article c'est que si tu as des vues sur une fille, tu lui proposes de sortir, tu ne deviens pas son confident.

Parce que la plupart des filles ou des mecs n'envisagent pas de coucher avec tous les gens qu'ils rencontrent, parce que la plupart des gens qu'on rencontre ne nous attirent pas sexuellement et ça c'est une question de goût. Ça ne veut pas dire que la personne en face devient sans sexe, ça veut juste dire qu'on ne pense pas à ça quand on la voit, parce que ce n'est pas ce qui nous intéresse chez cette personne.

[Hyperion]

Désolé, mais c'est ce que l'article me fait comprendre et me pousse à ce qu'il induit ça, indirectement...

l'auteur dit clairement que ce n'est pas parce que vous êtes gentil avec quelqu'un qu'une femme se doit de coucher avec vous

Je n'ai jamais dit que la gentillesse amenait obligatoirement l'autre à coucher.

ça ne veut absolument pas dire que la gentillesse rend asexué

Comment justifies-tu les pensées du personnage principal de l'article? et en même temps, dit ça à tous ceux et celles qui sont des "amis" aux yeux des autres. Tu verras comment ils vont le prendre... Surtout quand tu dis ça:

je me rends bien compte qu'ils ont un sexe mais je ne l'ai trouve pas attirants parce que ce sont mes amis

Tu démontres clairement par toi-même que l'amitié, donc la gentillesse, ne rend pas attirant, par conséquent, que l'amitié rend bien asexuel d'une certaine façon... CQFD

De plus, quand tu dit:

Parce que si on suit ton raisonnement on peut aussi se dire "sexué=je veux coucher"

Je ne dis pas qu'être sexué veux obligatoirement dire baiser, mais que sexué= peut permettre en plus de charmer et d'attirer, amener à une relation sexuelle. On dit que les asexuels n'aiment pas le sexe, mais ils charment, ils attirent, donc par conséquent ils sont sexués, même si du point de vue sexuel pur, ils ne sont pas intéressés.

En plus, entre ce que tu démontres, et ce que tu dis là:

quand avec mon copain notre relation d'amitié a changé, elle a changé en même temps

Il y a contradiction. l'homme avant d'être ton petit copain était un ami, si j'en crois ce que tu as écrit. Et tu affirmes deux lignes plus haut que les personnes amicales ne sont pas attirantes.....

Et cette évolution indique clairement qu'une relation amicale peut se changer en une relation de couple... et que l'amitié n'est pas menacée par l'amour. Par conséquent, qu'est-ce qui mettrait un mur à la face des hommes et des femmes les rendant aveugle à toute relation au-delà de l'amitié???? (et justifiant cette fameuse excuse: "mais on est ami!!!!!!!"

PS:
L'amitié se base déjà sur une attirance pour qu'elle existe, mais comme elle n'est pas sexuel, par conséquent, les amis ne sont pas attirant sexuellement parlant... d'où l'excuse bidon et ta démonstration... et la rédaction de cet article et du cliché stéréotypé du garçon/ de la fille gentil/gentille... CQFD....

[Apatch]

Excuse moi mais tu interprètes très mal mon message, d'abord mes amis ne sont pas "gentils" dans le sens de l'article où ils deviennent des confidents. Ma seule véritable confidente c'est ma soeur et ma meilleure amie. Ce n'est donc pas leur gentillesse qui fait que je ne me sens pas attirée mais bien qu'ILS NE M'ATTIRENT PAS. Je ne sais pas comment être plus claire.

Je n'ai jamais dit non plus que cet état était forcément immuable, mais c'est seulement les amis que je trouve attirants physiquement qui pourraient un jour devenir des amants, et encore que ce n'est pas le seul critère qui compte.

Tu as l'impression que je me contredis simplement parce que tu ne comprends pas que, bien que l'amitié puisse changer, il faut à la base une attirance physique ou une véritable connexion mentale pour que ça évolue.
Et cet article n'est qu'un article qui raconte une vérité partielle, ce n'est pas une vérité absolue.

L'amitié se base déjà sur une attirance pour qu'elle existe, mais comme elle n'est pas sexuel, par conséquent, les amis ne sont pas attirant sexuellement parlant... d'où l'excuse bidon et ta démonstration... et la rédaction de cet article et du cliché stéréotypé du garçon/ de la fille gentil/gentille... CQFD....

Là tu as une piste de réflexion. Je crois que l'article voulait surtout mettre en lumière le fait que par leur comportement les mecs/filles gentil(le)s se mettent des bâtons dans les roues eux-même dans leur relation amoureuse. Une attirance sexuelle ne se gagne pas, elle existe ou peut apparaître plus tard.

[Hyperion]

Je n'avais pas pris en compte l'aspect "confident"... Paradoxalement, le petit copain ou copine peut aussi devenir un confident.....

Même si l'article stipule une vérité partielle et non absolue, dans les faits, c'est bien cette partie là qui est perçue et à fait ses preuves....

Tu dis que l'aspect physique ou mentale est importante... Donc que le charme soit bel et bien physique ou mental. Or la gentillesse me,et je ne suis pas le/la seule à le penser, semble plus masquer le charme physique et/ou mental que le révéler, dans les faits bien sur... :| et à part ton cas, je n'ai jamais vu une amitié se changer en une histoire d'amour.

[Apatch]

Je pense sincèrement que ce n'est pas la gentillesse en elle-même qui pose problème, encore qu'il faut définir ce qu'est la gentillesse. Tu peux être gentil avec tes amis mais être capable de dire non quand ce qu'ils demandent ne te convient pas.

La gentillesse spontanée ne cachent pas les qualités de la personne, bien au contraire, c'est quand cette gentillesse n'est pas tout à fait sincère (qu'on attend quelquechose, qu'on est dépendant affectivement, incapable de dire non...) qu'elle devient malsaine pour la personne qui la pratique.
Autour de moi j'ai plein de cas d'amitié qui ont tourné à la relation amoureuse, mais pour être honnête peu ont évolué dans le bon sens (à part la mienne).

Il y a aussi une question de tolérance à l'imprévu. Certaines personnes n'aiment pas l'imprévu et disent non par réflexe. Il faut être capable de reconsidérer son point de vue pour savoir si on veut accepter ou non l'inattendu (ex : un ami qui éprouvent des sentiments). Mais même en reconsidérant son point de vue ça peut être non quand même, il faut accepter qu'on ne peut pas plaire à tout le monde.