Virginité tardive

Bonjour,

Quand je lis des présentations, je suis souvent troublée par le fait qu'adolescent(e) nous ne ressentions rien pour les autres sexuellement, contrairement à ce que semble proclamer la majorité des gens et la littérature.
L'envie est venue, pour plusieurs il me semble, tardivement. Moi, en tout cas, je ne me rappelle pas de forts émois avant 18 ans et jamais je n'aurais pensé à connaître solitairement mon intimité!
Je pense que si j'avais eu des hormones plus fortes plus jeunes, le tout se serait mieux déroulé; j'aurais gagné quelques années et mon inexpérience ne me plomberait pas autant.
Je sais, je sais, je dois composer avec ma réalité, question vaine.
Mais, on dirait que maintenant, mon corps compense pour les années où il n'y a rien produit et je suis un trop souvent dans ma tête, dans mon corps, ailleurs, vers d'autres préoccupations, encore, effectivement comme une adolescente attardée, malgré que je sois responsable.
Pensez-vous qu'il y a des études qui se sont penchées sur le phénomène ? Comme si nos hormones étaient lentes à parvenir à maturité et qu'elles influaient réellement sur nos actions. Je ne m'y connais pas du tout en science et je sens que je me raccroche à une idée extérieur de moi pour me rassurer. Le comble, c'est que j'ai été femme, prête à procréer, très jeune (11 ans).
Donc, si ce sont les mêmes hormones qui font tout le travail, on peut dire que l'hypothèse ne me concerne pas...
Simple réflexion.

L'hypothèse mérite considération, et je n'ai aucune compétence scientifique.

On se rend compte que de plus en plus de choses dans notre comportement sont liés à des hormones, en tout cas à des substances chimiques, pour ma part je pensais plutôt à des neuro-transmetteurs.

Je ne crois pas tellement aux hormones sexuelles, tu dis toi-même que tu as été "formée" tôt, et quelque part ce serait trop simple : la VT dépendante s'un désir moindre, qui te fait moins rechercher l'autre sexe ... je n'y crois pas tellement.
J'y associerais alors plus volontiers l'asexualité : des envies de tendresse, de chaleur humaine, de ne plus être seul(e), mais sans désir sexuel.
Je n'ai pas non plus l'impression que les VT éprouvent moins de désir que les autres, en revanche ils ont une sorte de retenue qui leur "interdit" de s'y laisser aller librement , c'est ce que j'interprète en tout cas à travers le refus d'aller "juste tirer un coup", la volonté de conditionner le sexe à une relation affective respectueuse et complète ...

Pour la VT, j'entrevois donc deux hypothèses :
- un problème plutot lié aux phéromones : on n'envoie pas les bonnes, ou pas assez fortes, et/ou on ne perçoit pas celles d'autrui
- un "truc chimique" quelconque dans le cerveau qui fait qu'on se pose trop de questions, qu'on veut trop tout analyser, et que cela casse notre spontanéité , l'attirance naturelle dans la relation amoureuse.

You-hou... on a bien un(e) / des biologiste(s) parmi les membres, non ?

et bien très bonne réflexion... ayant été réglé et formée très tôt également 10ans je pencherai pour que les 3 soit liés : le mental (psychologique) l'hormonal et le neurologique (neurotransmetteur)
à 10-11 ans mentalement nous ne sommes pas dans une démarche de procréation et ça doit certainement bloqué non pas le système physiologique /hormonal mais la notion du désir des neurotransmetteurs.
Ce désir apparait certainement au moment de la puberté des 1er émois de l'adolescence lorsque l'on prend conscience de l'autre en temps qu'être sexuel.
Et effectivement pour les VT ce désir cette envie de l'autre est certainement bloqué par tout un aspet psychologique (le passé, l'éducation,la peur etc...) qui nous empêche de nous libérer et ça s'appelle une "prise de tête" ce n'est comme Traviata qu'une hypothèse ...
Sujet fort intéressant merci Mystère

Sincèrement ça me parait un peu gros.
Déjà pour mon cas c'est faux, puisque j'ai eu de premiers émois dès la 6ème... et les premiers râteaux qui allaient avec ^^ .

Si j'en crois mes vieux souvenir de biologie du lycée, la piste hormonale me semble beaucoup moins plausible que la piste psychologique. Quand on est jeune, si on nous a appris que les études comptent avant tout, on n'arrive à s'en contenter longtemps. Si par dessus le marché le sujet de l'amour et des petits amis est tabou en famille, l'idée ne va nous effleurer que tard, lorsqu'on commence à être véritablement fertile et mature sexuellement (en moyenne à 16 ans, mais pourquoi pas un peu plus tard).

Mais même si ça commence à ne nous intéresser que tardivement, le fait de s'intéresser à un sujet si tabou et qui plus est en ayant un peu zappé les flirts d'ados, on arrive sur le "marché" en ayant le sentiment d'être déjà à la traîne et surtout totalement inapte au flirt (vu qu'on n'a jamais expérimenté). Du coup on à l'impression que ce n'est pas pour nous et qu'on est vraiment pas doués.

Donc tout se passe dans le cerveau mais je ne dis pas qu'il n'y ait aucune chance que ce soit associé à un phénomène chimique. S'il y a un biologiste dans la salle qu'il s'annonce ! :boulet:

Je pensais que l'asexualité était un état permanent...
Pour ma part, je ne mets vraiment pas mon contexte social en cause dans ma VT (parents, éducation...)
Les neurotransmetteurs ? Peut-être. Les phéromones, certainement.
Je m'y intéresse aussi car mon désir est vraiment à la hausse depuis quelques années...
Merci :)

NB: Hé, les biologistes, c'est toujours le temps de confirmer ou infirmer nos hypothèses !

Je m'y connais pas particulièrement mais il semble qu'il y ai une relation directe entre hormones et désirs amoureux/sexuels, en considérant la période de latence où les hormones sont en veille, et la poussée d'hormone et l’apparition des désirs et pulsions à l'adolescence.

Par contre l'état de VT en lui même est surement la résultante de bien nombreux paramètres. On pourrait surement décrire des corrélations entre par example (fictif) : trop d'endomorphine dans le cerveau => personnalité trop sensible => introversion => manque de contact sociaux et oportunités de rencontres => VT. A cela s'ajoute l'éducation et les faits de vie. Mais bon.

Par exemple de mon côté je pense avoir toujours été très "sexué" et en demande. Pour telle ou telle raison (peut être liées à mon trop plein" d'ailleurs) j'ai aussi une personnalité qui ne m'a pas permis de me construire suffisamment correctement pour aller vers les autres à la recherche d'une partenaire.

J'ai demandé l'avis d'une amie qui s'y connaît en bio :

Bon, pour commencer je préfère préciser que mon expertise dans le domaine ne va pas t’être d’une grande aide car mes connaissances sur le sujet sont très lacunaires. Je ne sais par exemple pas s’il y a eu des études sur la question, mais je pencherai pour un « non ».

C’est un sujet sur lequel les gens ne s’expriment pas facilement (forcément, dans une société hypersexualisée comme la nôtre….), par conséquent peu connu et donc auquel on s’intéresse peu. Mais je peux tout aussi bien me tromper. Il faudrait voir dans la littérature scientifique, mais j’avoue que je ne cerne pas très bien le domaine de recherche : psychologie, physiologie, sociologie ? A ton clavier mon cher…

Bon, ensuite pour ce que j’en sais la sexualité est censée dépendre de la maturité des organes sexuels, eux-mêmes dépendant des hormones – tu noteras que ça forme une boucle :
Hormones > maturité des organes sexuels > sécrétion d’hormones sexuelles > désir, reproduction, etc.

Il y a cependant une composante psychologique importante à la sexualité. Et qui dit psychologie dit aussi environnement (culture, société). Ca c’est pour la biologie testée et prouvée. Entrons maintenant dans le domaine des spéculations.

Le désir de l’autre est un sentiment purement « artificiel » : nos gènes nous poussent à procréer tant qu’on est au sommet de notre forme. C'est-à-dire à la puberté, ou peu après : on est jeunes, en bonne santé, jouissant généralement d’une certaine sécurité matérielle (le fait d’être toujours chez ses parents) – donc psychologique, tout en ayant acquis l’illusion d’une certaine indépendance, que demander de plus ? Ils inondent donc notre cerveau d’hormones qui font faire, c’est bien connu, à peu près n’importe quoi (des enfants par exemple). Dans ce cadre, pourquoi résister à l’appel des gènes ?

Il se peut effectivement qu’un certain nombre de personnes, qui sont sexuellement mature très tôt d’un point de vue physiologique n’aient cependant pas la maturité mentale pour suivre le phénomène. Il se peut donc qu’il y ait une sorte de blocage mental, malgré le fait qu’on vive dans une société hypersexualisée qui tend à banaliser les relations de plus en plus tôt (note toutefois que ce n’est qu’une image : actuellement l’âge moyen des premières relations est à peu près entre 16 et 18 ans, même si on parle toujours des cas extrêmes de 12-13 ans, voire moins, comme si c’était des cas courants). D’où un certain « retard » dans le fait de finalement passer à l’acte.

Or malheureusement comme tu finis par te faire rattraper par tes hormones, plus tu attends, moins tu es sur de toi faute d’expérience et le phénomène va en s’empirant : tu es de moins en moins sûr donc tu attends mais cette fois-ci tu en souffres. Note que le blocage mental peut avoir une autre origine : l’éducation, le passé, la peur du regard de l’autre,…Qui a exactement le même effet au final.

(Suite une fois passée la limite des 4000)

Intéressant ^^

Suite et fin :

Une autre possibilité, c’est que les personnes concernées sont au contraire plus matures que la moyenne et qu’elles cherchent immédiatement des relations plus stables, davantage basées sur la tendresse et l’échange plutôt que simplement le sexe. D’où un léger décalage avec les congénères du même âge qui n’est finalement pallié qu’au moment où ces derniers ont enfin autre chose que des hormones pour leur inonder le cerveau. Mais j’avoue que je n’y crois pas trop.

La dernière possibilité, c’est qu’une quelconque anomalie physiologique, morphologique ou chimique inhibe d’une manière ou d’une autre le désir : moins d’hormones ou que sais-je encore. Résultat, tu ne t’intéresses pas aux autres au niveau sexuel puisque tu n’en éprouves pas le besoin. Note qu’en l’occurrence, c’est à vie. Il me semble que le phénomène existe bel et bien mais qu’il est vraiment minoritaire. A mon avis, il faut davantage rechercher du côté de la psychologie.

Toutefois il s’agit d’ailleurs très probablement d’un phénomène à causes multiples : par exemple, l’éducation et/ou le passé et/ou le fait d’être timide et/ou plutôt solitaire et/ou ne pas être sur de soi (tout cela pouvant être renforcé par l’éducation, le passé ou les deux)…Bref je doute qu'il n'y ait qu'une seule réponse à ta question, d'autant qu'à mon avis ça marche aussi au cas par cas.

Il se peut effectivement qu’un certain nombre de personnes, qui sont sexuellement mature très tôt d’un point de vue physiologique n’aient cependant pas la maturité mentale pour suivre le phénomène. Il se peut donc qu’il y ait une sorte de blocage mental, malgré le fait qu’on vive dans une société hypersexualisée qui tend à banaliser les relations de plus en plus tôt (note toutefois que ce n’est qu’une image : actuellement l’âge moyen des premières relations est à peu près entre 16 et 18 ans, même si on parle toujours des cas extrêmes de 12-13 ans, voire moins, comme si c’était des cas courants). D’où un certain « retard » dans le fait de finalement passer à l’acte

En ce qui me concerne c'est l'explication la plus plausible (ajoutée à la timidité maladive).