Virginité tardive

Je me sens en dessous de tout. Je suis en larmes au moment même où je vous écris...
Je pensais que mes crises de larmes étaient passées mais ça ne fait qu'empirer. Je supporte mal d'être en décalage par rapport aux autres. Je me sens de plus en plus comme une extraterrestre.
Ma nièce me dit que je dois me mettre en valeur. Elle est bien gentille mais je doute qu'elle se rende compte des grands efforts que j'ai dû faire en 5 ans ! J'ai certes encore du chemin à faire mais là, elle, mes soeurs et ma mère me font sentir comme si les efforts premiers n'ont servi à rien ! Au point où je ne sais même plus par quoi commencer !
Je dois changer paraît-il. Elles et les gens de mon entourage, n'ont pas l'air de comprendre que j'ai mon propre caractère. J'ai vu, vécu des choses, rencontré et perdu des personnes qui font que je suis telle que je suis. Ce que je suis aujourd'hui, c'est le résultat de ce que j'ai vécu par le passé !
Je suis timide parce que j'ai peur que l'on se moque de moi comme certaines personnes n'ont pas hésité à le faire. Je suis impulsive aux critiques parce que ma famille, elle, n'a jamais cessé de me juger. Tout ce que je fais n'est jamais assez bien ou fait comme il faut ! Je suis distante quand je sens qu'une personne peut me faire mal. Aprés tout, certaines personnes n'ont pas hésité à m'en faire sans avoir le moindre remord.
Et moi qui ai cherché à leur faire plaisir ! Surtout ELLE ! Je me suis plus occupée d'ELLE que de moi. J'ai mis mes besoins et mes envies en attente pour lui faciliter la vie.
J'en ai marre qu'ils me jugent. Je n'ai déjà pas une haute estime de moi et leurs critiques me mettent plus bas que terre.
J'ai 23 ans. Je suis une jeune femme. Pourtant, je ne me sens pas femme...
Pourquoi suis-je aussi triste maintenant alors qu'avant j'arrivais à oublier ce poids sur mon coeur ?

Je crois qu'il est temps que tu vives pour toi et pour toi seule DLCM. On ne doit jamais jamais faire ses choix de vie en fonction de sa famille ou de son entourage, c'est ta vie pas la leur et le pire c'est que souvent ils ne comprendront jamais que c'était pour eux que tu avais fait tel ou tel choix.

Si tu as l'occasion de déménager et de t'éloigner de ta famille pour pouvoir te recentrer sur toi et tes désirs n'hésites pas ! On peut aimer sa famille et avoir besoin de faire ses propres choix sans jugement. Ta famille te veut du bien mais elle ne peut pas savoir mieux que toi ce dont tu as besoin pour avancer dans la vie (sauf cas exceptionnel comme une dépendance à la drogue).

Ne te laisse pas influencer par eux, vis ta vis pour toi, fais tes propres choix. A 23 ans, tu as encore la vie devant toi et à ton âge je n'avais rien vécu non plus. La différence c'est que je me suis éloigné de ma famille pour vivre ma vie et cette indépendance m'a permis de me recentrer sur mes attentes et a grandement amélioré mes relations avec ma famille paradoxalement.

Courage

Bonjour,

Je suis touché par ton malaise et ta souffrance vis à vis du jugement de ta famille. Il faut que t'arrives à t'en détacher et vivre pour toi. C'est vraiment dur je sais, peut être faudrait-il que tu essaies d'en parler à un psy. Enfin je dis ça mais je suis pas du tout prêt pour ça non plus et c'est pas mon truc.
Je crois que la pression familiale et le jugement des autres on ne pourra malheureusement jamais y couper, alors il faut foncer, assumer ses choix, les laisser parler et au final oublier leur médisance.
Je suis sûr que t'as plein de qualités, alors reprends confiance et courage ;)

DLCM a écrit :Je me sens en dessous de tout. Je suis en larmes au moment même où je vous écris...

Alors, tu as bien fait de venir écrire ici.

DLCM a écrit :Aprés tout, certaines personnes n'ont pas hésité à m'en faire sans avoir le moindre remord.
Et moi qui ai cherché à leur faire plaisir ! Surtout ELLE ! Je me suis plus occupée d'ELLE que de moi. J'ai mis mes besoins et mes envies en attente pour lui faciliter la vie.
J'en ai marre qu'ils me jugent. Je n'ai déjà pas une haute estime de moi et leurs critiques me mettent plus bas que terre.
J'ai 23 ans. Je suis une jeune femme. Pourtant, je ne me sens pas femme...
Pourquoi suis-je aussi triste maintenant alors qu'avant j'arrivais à oublier ce poids sur mon coeur ?

Je rejoins Apatch et Solitrnl : les influences familiales font parfois plus de mal au final.
Je pense que si tu es dans cet état en ce moment, c'est parce que tu as le sentiment (légitime!) d'être face à une injustice, d'être incomprise. D'autant que tu as participé activement au bonheur sentimental de ta nièce si je me souviens bien. Et qu'elle te laisse un goût amer.
Il faut parfois être égoïste dans la vie pour avant tout se protéger et avancer.
COURAGE ! Et n'hésite pas à revenir te confier sur le forum ! ;)

Tu as raison de venir t'exprimer, le forum est en effet là pour ça.
Je pense que ton entourage se permet des remarques pour ton bien, même si cela est maladroit et qu'elles ne montrent pas suffisamment d'encouragement ou de soutien. Mais essaies d'en tenir compte avec du recul ou du détachement. C'est une des clés pour accepter et mieux vivre sa situation, mais ce n'est pas facile.
Si un éloignement physique peut être facilitateur, ce n'est pas forcément la solution. On peut se sentir "enchaîné", "dépendant" des autres même à des milliers de kms.

DLCM a écrit :J'ai vu, vécu des choses, rencontré et perdu des personnes qui font que je suis telle que je suis. Ce que je suis aujourd'hui, c'est le résultat de ce que j'ai vécu par le passé !

C'est très juste et c'est déjà beaucoup d'en prendre conscience. J'ai mis du temps à accepter que je pouvais être moi avec mon passé, et ne pas culpabiliser d'avoir vécu des choses, et d'être mal à l'aise, timide...

C'est malheureux mais en générale l'entourage ne voit pas les efforts que l'on fait, ils ne voient que l'effet final.

Je pense pas qu'ils te disent ça pour te faire du mal et surtout pas ta nièce que tu as aider, je pense qu'elle s'est surtout pour te rendre l'appareil malgré qu'elle s'y prend mal voir très mal !!

As tu déjà essayer de discuter posément avec elle ? De ce que tu as déjà fait ? De ce que tu ne vois pas ou tu pourrais faire plus ? Que ça te fait mal ce genre de remarque alors que tu fais des efforts etc... Vue que visiblement vous êtes très proche tous les deux, ça pourrait être bénéfique je pense ! ;) Peut être que en en parlant bien avec elle, elle pourrait te donner un coup de main et t'aider pour ce que tu bloques etc...

Aller courage DLCM ;)

Sur le premier point le "je dois changer", j'y ai eu droit cet hiver. Ca m'a fait sortir de mes gonds. C'était un truc du genre "tant que t'arrêteras pas de réagir à leurs petites piques ils continueront". Bon très bien à moi de trouver comment être moins susceptible :)
Je ne sais pas si ta famille est au courant de ta situation. Perso moi je ne leur ai jms dit. Ils se posent peut être des questions, mais parler sentiment n'a jms fait partie des discussions familiales si bien qu'on ne me demande rien à ce sujet. Aussi il est possible, s'il ne savent rien, que comme le dit Delandre, ta nièce n'ai pas voulu te froisser et s'y est mal prise.
En prépa on va te rabaisser pour te pousser à réagir et prouver que tu es meilleur que l'image qu'on vient d'essayer de te coller. Ca marche ou ça marche pas, mais c'est peut être comme ça qu'on a voulu te faire passer le message.
Ce qui m'a libéré ça a été de quitter le domicile parental. Me prendre en charge seul, m'a permis de me détacher de l'image et du regard des parents. J'ai fait des bêtises que je n'aurai jamais fait si j'étais resté près de chez moi car j'avais toujours eu peur que mes parents l'apprenne et peur de leur réaction.
Je suis d'accord avec cagibi, un éloignement physique ne t'apportera pas forcément l'éloignement psychologique. Ca fait une demi douzaine d'année que je suis parti et je commence à peine à sentir le détachement psychologique. Cette année je ne serai rentré chez mes parents que 2 ou 3 fois (contre 6 ou 7 en 2011).
Je commence à agir pour moi et non pas en fonction ou pour les autres. Ajd je sens que j'ai besoin de vivre plus d'expériences seul que de rentrer chez mes parents. Je pense plus à moi et à suivre mes envies.
Je ne me souviens pas si c'est le titre d'un livre ou si c'était juste une phras ed'un livre mais ça disait : "soyez égoïste, vous serez plus généreux".
Tu veux faire plaisir, tu crois faire plaisir, et tu te fais mal recevoir... Parce que les gens ne t'ont rien demandé. mm si ton aide leur a apporté qqch sur le moment, ils n'en seront pas forcément reconnaissant.
Si tu peux réussir à avoir un appart à toi tout seul ce sera génial.
Ajd je m'éclate, je sors en semaine je peux rentre à 1h du mat, et il n'y aura personne pour me dire "rentres pas trop tard tu dois aller bosser demain", ou avoir un "t'es rentré tard cette nuit c'est pas sérieux".
Quoiqu'il en soit on est avec toi :)

Vu la forme de ton texte c'est des larmes de colères que tu as.
Tout a été dit. Mais ouai surtout ne change en toi que ce qui peut te permettre de vivre mieux sans tourner le dos à ce que tu es, ce qui te définis.

J'ai quitté le domicile familial depuis début juillet. Comme vous dites, l'éloignement, seul, ne me permet pas forcément d'avoir de la distance psychologiquement ou émotionnellement. Je commence tout juste à avoir envie de plein de choses auxquelles je ne pensais pas avant (pratiquer un sport, voyager seule,etc). C'en est presque effrayant. Il y a également des choses que j'ose faire de plus en plus, ce qui n'était pas le cas avant. En fait, l'année 2012 semble être une année de changements et de remise en question pour moi. C'est tellement soudain qu'il me faudra un temps d'adaptation. En même temps, je me dis que c'est nécessaire. Je suis en pleine évolution, je crois.

Là, je sais que ça va me prendre du temps car ma mère vient de m'appeler pour la 4ème fois aujourd'hui. Sur le coup, ça m'a agacée. Puis, une fois que j'ai raccroché, je me suis sentie mal. Peut-être est-ce de l'inquiétude. Peut-être est-ce de l'ennui. Il faut dire que je suis sa dernière enfant, son "bébé". En plus, son mari ne l'a jamais bien traitée. C'est pour ça que je m'inquiète souvent pour elle. Je n'ai jamais compris pourquoi elle l'a épousé mais c'est son choix.
Bref, comme vous l'avez compris, je culpabilise de m'être sentie agacée par son appel.

Pathétique, n'est-ce pas ?

je culpabilise de m'être sentie agacée par son appel

Non, tu n'as pas à te sentir coupable, si tu te sens étouffée. Je te souhaite bon courage, tu as l'air à fleur de peau.