Virginité tardive

Bonsoir !

Sa fait un petit moment que je vadrouille sur le forum sans trouver le courage de m'inscrire !
Bon au moins la c'est fait ! ^^
Je suis un homme de 24 ans timide qui à beaucoup de mal à aller vers les autres, bon j'ai quand même des amis ! Mais dés que je commence à parler à quelqu'un je sans tout le temps cette barrière et ce mal être s'insinuer ! Je n'arrive pas à être alaise avec la personne en face ! J'ai toujours l'impression d'être dans deux mondes parallèles (c'est bizarres dit comme sa mais bon) ! D'un coté je suis avec la personne et de l'autre je me pose 36 questions toujours basé sur le ressenti de l'autre par rapport à ce que je vais dire ou faire ! Du coups j'arrive pas à etre dans la conversation. C'est étouffant et pourtant j'y peux rien c'est un mécanisme qui se met automatiquement en place ! fin bon faudrait que je fasse un thérapie comportemental et cognitive encor faudrait-il avoir le temps...

En partant déjà de cette base avec les gens en général ! le problème devient gargantuesque avec les filles ! Après je n'ai vraiment ce problème qu'avec celles qui m’attirent ! Je ne suis donc jamais sorti, ou ai flirté avec une fille complètement emportée mes émotions, par la peur du jugement !
Je n'est parlé de ma situation cas 3 amis (encor j'étais alcoolisé pr 2 d'entre eux xD). D'après ce qu'un de eux m'a dit je deviens un sujet de conversation récurrent, qd je suis pas la bien entendu. Sa me pèse beaucoup et j'ai vraiment l'impression d'être la bête bizarre que personne ne comprend!

Bref je suis vièrge tardif !

(ayet c'est dit ! tien sa me fais penser à une série !! lol )

Bienvenue Arki, :)

tu as ciblé ton problème relationnel c'est déjà un grand pas, maintenant à toi effectivement de trouver une parade une solution pour passer cap par cap tes barrières personnelles.

Bonne lecture tu trouveras peutêtre des éléments de réponses parmis nous :)

Bienvenue.

Bonjour Arki et bienvenue,
Ton problème principal semble être le fait que tu te laisses submerger par tes émotions, comme le dit Katy il faut que tu trouves une parade.
Pourquoi as-tu si peur du jugement de l'autre ?
J'espère que ce forum t'aidera à avancer.

Bienvenue dans la secte Arki ^^
Peut être que vider ton sac ici va te faire du bien et te sentir moins seul, et te faire avancer je l'espère.

Bienvenue à toi ;)

En effet, je vais pas rajouter ce que les autres ont dit ^^ mais peut être que ça serrait bien pour toi de " raconter ton histoire " car à mon avis, si tu as ce genre de blocage c'est que tu as certainement certaines choses qui t'ont blesser/chambouler/bouleverser étant plus jeune et que en parler ici pourrait t'aider comme ça l'a fait pour pas mal de personne. ;)

Bonsoir et bienvenue ici. Tu as bien fait d'avoir pris le taureau par les cornes! effectivement j'approuve ce que dit delandre, remonter aux sources pourrait te soulager d'un poids. Je crois qu'on a tous ressenti dit ça lors de notre premier post (enfin moi c'est certain).

Bienvenue sur le forum !

Je suis d'accord avec Doline et Delandre. N'hésite pas à nous raconter ton passé car la clef à ton problème y est peut-être cachée !

bonsoir Arki,

Je m'associe aux autres :) , pour te dire qu'il doit bien y avoir des choses que tu ne nous as pas dites, tu parles de thérapie, pourquoi ne pas la "commencer " ici en nous parlant un peu plus de toi?

Tu as déjà franchi le pas, c'est déjà ça! Continue!

En attendant, bienvenue à toi

Je vais donc vous raconter mon histoire un peu plus en détail ( désolé pour mon expression écrite et l'orthographe je ne suis vraiment pas très bon la dedans)

J'ai eu une enfance heureuse sans aucune maltraitance pleine d'amour, trop... (si on peut dire...) ma mère était une mère poule. J'ai perdu une sœur avant ma naissance et ne l'ai pas connu. J'ai surpris une conversation de mon père, un jour qui disait que ma mère n'avait plus été la même depuis lors !
Ma mère à toujours été très protectrice dans toute les situations de la vie. J'en est conclue que pendant mon enfance je n'est pas réussie développer mes barrières mentales, ma carapace,mon bouclier derrière la/lequelle tout un chacun se protège des autres, de leurs jugements, de leur avis. Je trouve que c'est sa qui fonde les bases d'une personnalité. Ma mère a joué le rôle de ma carapace confronter aux autres et bien sur sans elle c'est comme si je me retrouvais la peau à vif et le moindre effleurement (critique , remarque) faisait super mal.

Enfant j'étais très timide au premier abords,mais qd on commençait à me connaître je fesais le rigolo j'arrivais à m'ouvrir une fois le lien établie. Au fil des années, je suppose pour me protéger, je me suis crée un personnalité assez froid quelque peu dépourvu d'émotion et d'humour. D'une certaine façon le fais de se montrer distant imprime une forme de respect chez l'interlocuteur. Il n'arrive pas à cerner la personne en face et ne peut pas la juger. Bien sur au final on est quand même juger et classé dans la case des personnes inintéressantes...
Je n'aime pas me retrouver tout seul avec quelqu'un. Je préfère toujours quand on est au moins 3 ou plus,ou me retrouver avec un pipelette comme sa je n'est pas besoin d'entretenir la conversation sa m'arrange . Je ne sais jamais de quoi discuter. Tous ce que je trouve me parait totalement dépourvu d’intérêt et dés que je sens le personne en face de moi décrocher je coupe net.

Mes années collège et lycée ce sont tout de même bien passé j'ai toujours eu un groupe d'ami. C'est toujours plus facile d'établir le contact quand on connait bien quelqu'un à l'intérieur d'un nouveau groupe. Malheureusement pendant mes études supérieures je suis parti de chez mes parents je me suis retrouvé tous seul. Avec plein de nouvelle tête autour de moi sans la moindre personne familière à qui se raccrocher. Je me suis super mal intégré. C'est pourtant les années les plus intéressantes ou on fait la fête on sort on rencontre plein de monde je n'aurai demandé que sa, mai j'y arrivais pas.

Maintenant je suis revenu habiter chez mes parents, je travail et j'ai l'impression que rien n'avance dans ma vie au contraire. Pourtant je sors tous le week-end avec un groupe d'ami, les occasions de rencontrer quelqu'un ne manque pas... mais je n'arrive jamais à me lancer. Même quand l'occasion se présente je fuis. En plus, plus je grandi plus je me dis qu'à mon âge mon inexpérience totale en matière d'amour devient un énorme handicape Je ne serai même pas comment mi prendre, est ce que la fille comprendrai ,qd bien même j'aurai établie un contacte. En plus il faut savoir que en matière de fille je suis très difficile dés qu'il en a une qui me plait je vois tout de site à long terme...ce qui est totalement paradoxal.
Enfin voila, j'espère que j'ai pas été trop ennuyant !! ^^